# Viernes, 21 de octubre de 2016

> Validación y culpa

**Published by:** [La vida de Mauerfall](https://paragraph.com/@mauerfall/)
**Published on:** 2024-06-12
**URL:** https://paragraph.com/@mauerfall/161021

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Esta semana ha sido muy extraña. Realmente no tengo excusa para no escribir. Simplemente no lo he priorizado, como siempre me pasa. La ruptura emocional y el peregrinaje por casa de mis amigas han sido la excusa perfecta. El lunes volví de Nuremberg directo al trabajo y de allí, a casa de Jack. Sin duda, contar con Jack es una de las bendiciones más notables de mi vida. Su exquisita sensibilidad y respeto por la libertad de los demás son inspiradoras. Muchas veces me he compadecido de su incapacidad para tener una relación, pero la realidad es que su autonomía radica en que no necesita una relación para sentirse validado. En mi caso, y de manera habitual, mi avatar se derrumba si no tiene sexo. Siento que estoy muy influenciado por esa realidad, por esa necesidad de mi ego de sentir validación mediante la seducción y penetración en el interior de la mente y el cuerpo de una mujer. Es una aproximación egocéntrica y que, de rebote, alimenta mi ya crecido sentimiento de culpabilidad. ¿Por qué me siento culpable? Básicamente porque sigo viendo el sexo como una masturbación asistida por otra persona y 1) no merezco ese placer y 2) me siento utilizando a la otra persona. Sí que es cierto que dentro de mí veo como esos sentimientos se van perdiendo, pero a un ritmo muy gradual, con mejoras y empeoramientos. A veces me vence la desesperación y pienso que ya no tengo remedio. Me veo como un juguete roto dejado de lado en el fondo de un cajón, como un ciego que no puede valerse por sí mismo… Pero este tipo de pensamientos me duran poco últimamente. Cuando el avatar se siente así le miro con compasión y le animo. Le digo que pase lo que pase será divertido y aprenderemos mucho juntos. No tengas miedo me digo habitualmente. Pero lo tengo. Tengo recursos para tener menos, pero básicamente vivo lleno de miedos y la mayoría del tiempo ni tan siquiera soy consciente de todas las decisiones que tomo basándome exclusivamente en ellos. El lunes por la noche volví a casa e intenté hablar con Jessica. Todo estaba exactamente igual que lo dejé y así habría de quedarme hasta que recogiera y limpiara un poco ayer por la noche. Jessica había transformado en odio todo el amor que había sentido por mí, lo que me lleva a pensar que esa gran fuerza que llamamos “amor” no es algo puro, sino la otra cara del odio. Es una misma fuerza destructiva. Solo podemos odiar lo que previamente hemos amado. Esa fuerza de atracción se transforma en repulsión. Realmente me da rabia que se le llame amor. Debería llamarse deseo. Una vida vacía de odio, sin ese sentimiento destructivo de profundo asco hacia alguien, solo se puede conseguir sin “amor”. Pero yo no creo que no ame. Lo que miro de no tener es deseo. Porque el deseo es una fuerza que nace directamente de esa ilusión mental, de esa trampa vital a la que llamamos ego. Consideramos que el objeto “amado” (léase deseado) es lo que necesita el ego para ser feliz, para sentirse realizado. Y cualquier tipo de rechazo por tanto se convierte en un cuestionamiento de nuestro ego, en un torpedo en nuestra línea de flotación. Me voy ahora a cenar a casa de Pedro con Jack. A ninguno de los dos los deseo. Simplemente me apetece compartir mi vida con ellos. Mañana seguiré escribiendo. Podría haber escrito más hoy pero... una vez más perdí el tiempo con las apps de dating, con el deseo... Me odiaría menos si deseara menos, pero por el momento eso me parece una quimera. Algún día llegaré, porque al menos ahora tengo las piezas del puzzle sobre la mesa. Necesito imaginarme siendo feliz, entusiasmado con mi experimento vital y atreverme a experimentar y a sentir lo que mi intuición me señala como camino hacia esa meta.

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