# Lunes, 7 de noviembre de 2016

> Nada por destruir, todo por construir

**Published by:** [La vida de Mauerfall](https://paragraph.com/@mauerfall/)
**Published on:** 2024-06-16
**URL:** https://paragraph.com/@mauerfall/161107

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Estoy sentado en Ora con Pauline. El viernes pasado acabé en Gegen a pesar de que me había propuesto salir. De alguna manera me autoconvencí, principalmente a causa de un miedo extraño a "perder una oportunidad". Pero lógicamente el día siguiente me levanté de mal humor porque efectivamente había perdido una oportunidad, la oportunidad de tener un fin de semana diferente, constructivo. De alguna manera el miedo que se apoderó de mí es el miedo a la soledad. Irme a casa el viernes por la noche a dormir se me antojaba insoportablemente solitario. Pero la realidad es que ir de fiesta me sumió en una soledad mayor. Es raro. Realmente por primera vez veo la fiesta en Berlín como una pérdida de tiempo. No digo que esté mal, solo que algo ha cambiado en mí. Todo lo que no sea constructivo me atrae por la inercia, pero sé que no me va a hacer feliz. Dentro de un tiempo, cuando haya construido, será el momento de volver a salir y dilapidar la herencia. Pero a día de hoy me parece un peaje excesivo, siento que por el momento hay otros retos y lugares que tienen más que ensañarme. Me da mucha pereza el juego de la seducción que siempre he anhelado y recientemente practicado. Estaba en Gegen y, honestamente no me apetecía que me pasara nada con nadie. Conocí a una chica llamada Lili y estuvimos hablando de espiritualidad. No hice ningún movimiento y por primera vez el motivo principal no era el miedo. Por supuesto que sigo sintiendo un deseo y que sigo teniendo miedo al rechazo, pero ha cobrado un rol totalmente secundario, al menos por el momento. Me cuido mucho de considerar esto una batalla ganada. Queda muchísimo miedo dentro de mí. Simplemente es un miedo que me parece suficientemente afrontado hasta la fecha y otros miedos me asustan más y me llaman. Cada vez más siento que mi medida de éxito no es con cuántas personas me acuesto, sino qué cosas soy capaz de crear. Cuando miro mi propia creación me siento como cuando rompí con Mercedes y me avergonzaba de mi falta de experiencia con chicas y de lo lejos que estaba de ser un fucker. Me veía a mí mismo como un perdedor en el terreno sexual: frustración sexual. Ahora mi principal frustración es creativa y espiritual. Me gustaría no tener frustraciones, porque sé que son sentimientos que proceden de mi ego herido. Por eso me atrae el reto de explorar mi creatividad pero sin cometer los errores que cometí en mi despertar sexual: establecer la valía de mi persona en función de las bragas que pudiera bajar. Siento ese dolor interno de ver que mis sueños están lejos, pero no quiero caer en la trampa de pensar que mis sueños son lo que necesito para estar feliz y tranquilo. Voy a seguir mis sueños porque siento una energía interna que me impulsa a ello, no porque necesito demostrar nada, ni a mí ni a nadie. Soy un gran artista aunque me pasara el resto de mi vida paseando por Berlín, aunque me muriera mañana.

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