后来看到俄乌战争打起来，北约国家均表示可以制裁提供援助，但不会出兵，一下子真的“感同身受”了，觉得有一天大陆武统的时候，他们亲爱的老大哥也不会派援兵，很有自知之明的明白了光靠高价买的美国这些过时武器是不可能跟大陆对抗的，所以恐慌了。

小弟恐慌了，向大哥诉说了自己内心的害怕，大哥想了想，派了自己已退休成为普通人的前xx官员，来安抚小弟，再次传达不会放弃的思想，想给小弟吃个定心丸，但仅此而已。

莫名觉得悲哀，湾湾的最高领导人用最高规格和漂亮国的普通人会见，还要表现的感激涕零，没准还要答应对方几个条件，这是怎样的卑躬屈膝呀。至于释放了什么信号，只能说再次告诉湾湾，你还得坚持，我精神上支持你，顺便恶心一下中国而已，无关紧要，也无伤大雅。

想搞独立，却没有实力也没有胆量，国际形势一有变化，立马能联想到自身，然后瑟瑟发抖。其实，湾湾还真没资格跟乌克兰相提并论，无论从哪方面。

没有期待就没有失望，如果婆婆超出预期的对你好，那多个惊喜也不错。毕竟还会有之后漫长的时间来相处，适当的距离感是有利于拉近彼此的。相处的久了，有的就真成了母女一样的感情，有的也会闹到互不相见的地步。但无论是哪一种，都是两个人的性格使然，合就是合，不合就是不合，中间丈夫的作用起得好，平安相处，起的不好就不相往来也有可能。

总之，在婆婆眼里，开始的时候肯定女儿是女儿，儿媳是儿媳，分得很清楚的。至于以后的关系，就看两个人的性格和相处方式了。

已经记不清有多少次了，我从梦中惊醒，梦里一片血红雪白。我不是个喜欢尖叫的人，只是莫名的恐惧会让我浑身发抖。“青儿，又做噩梦了？”身旁的母亲坐起身来打开床头灯，用探询关切的目光看着我。“没，没事的，我只是渴了。”说罢顺手拿起桌边的一杯水送到了嘴边，母亲应了一声，倒身睡去，不一会儿发出了平稳的呼吸。

我关了灯，瞪着黑沉沉的屋顶，和只能看得清大致轮廓的家具，开始了我又一次的回记。

还真得说是回忆，因为我丢了我的过去，当我从昏迷中清醒过来时，除了父母，我谁都不认识了。来看我的人告诉我，我出了一场车祸，出现了短暂失忆的症状，他们还热心的自我介绍，告诉我这个是我的同学，那个是我的同事，而最离谱的是，一个自称是我未婚夫的男人清平。我使劲的摇着脑袋，想把那些过去的记忆找回来，可是一个月来，我白天在认识新的人中渡过，晚上就像今天这样，瞪着黑沉沉的天花板，找我的记忆。

我曾经试着接受清平，既然他说他是我的未婚夫，我想，我一定不排斥和他在一起，所以，我努力的在他送来花的时候朝他笑，也会任他在众人眼皮底下牵我的手。可是奇怪的是，我总觉得我们的亲热有一种距离感，没有那种爱人间亲密无间的感觉。

“长安，长安”，最近母亲的梦呓里多次出现这个词，长安？是人名？还是地名？

我终于可以出院了，听到母亲对清平说：“住了一个月院，青儿肯定闷了，晚上你开车带她到长安街上看看吧，她最喜欢那条街了。”长安街？长安？难道母亲念念不忘的是那条北京最有名的街道？

晚上，清平把我从家里接出来，把车开上了长安街，看到天安门西的地铁站口的时候，一种莫名的情绪突然间涌上我的心头，“停车，我要下去。”不顾清平的阻拦，我自顾自的走上了那长安街靠城楼的这一边，防佛无形中有一双手在牵引着我往前走，往前走，“看，我们什么也不带，没有手机，没有钱，就这么沿着长安街走下去，累了我背你，闷了我给你讲笑话，好吗，青儿？”“好，长安！”仿佛天空中有人这么问我，而我就这么自然的应了，长安？原来它是一个人的名字。

清平把车停好再来找我时，我已经消失在人海中了。我拿着手机，拿着钱包，也知道怎么回去，只是不知道怎样回答清平我想自己走走。所以，我给他发了一条信息，让他在家门口等我，我会平安回去。我就这样，沿着这条街一直一直的走着，两旁的树木笔直挺拨，晚风吹得树叶哗哗作响，身旁是来来往往的人们，有的是观光者，有的则是晚上出来溜弯的人们。这条路，那么熟悉，这条路，有一种亲切的气息，这条路，也许真能带我找回我的记忆。夜色阑珊的时候，我已经走到了建国门桥，这交错的立交桥让我突然间有些迷失，我止步不前，仿佛再往前走有一些我不愿看见的东西。“青儿”清平还是在这里找到了我，“就知道你在这里了，每次都是在这里找到你。”每次？难道过去的我也经常走路到这里吗？

回到家里，我问妈妈：“谁是长安呀？”她手里拿着的杯子突然间掉到了地上，摔个粉碎。“青儿，你想起来了？”看着我迷茫的眼神，她有些失望但是却不乏轻松的说：“没事，妈不认识叫长安的人，看我，又打碎杯子了。”说完手忙脚乱的收拾地上的碎片。长安？长安是谁？妈妈一定认识他，我也一定认识他，为什么他们不告诉我呢？晚上的梦里，又一次在一片血红雪白的场景里惊醒。

家里在着手操办我和清平的婚礼，清平是一家知名公司的部门经理，父母是北京某大学的教授，而我，是一家国有企业的会计，父亲是中学教师，母亲是医院的医生。我和清平，因为从小青梅竹马一起长大，因此，现在在一起也是天作之合，如果没有我的车祸，我们应该在年初就结婚了。这些，都是母亲后来告诉我的，因为我的记忆里只有关于父母的东西，而关于清平和我自己，一概记不起来了。由于我的失忆和清平工作的忙碌，所以一切只好由着家里的人张罗，而我，就有了更多的时间去找我的记忆，找那些关于“长安”的记忆。

我一次次踏上长安街，在那华灯初上的时候，每走过一个地方，就仿佛有一个声音在跟我说话，“青儿，看这广场多大呀，等春天来了，我带你来这里放风筝。好吗？”“好，长安。”“青儿，看王府井呢，等我长大挣钱了，带你来这里买好多好东西，好吗？”“好，长安。”“青儿，往那边一走是火车站呢，去杭州的火车从那里开呢，你不是说向往那个天堂一样美的城市吗？我带你去，好吗？”“好，长安。”“青儿，看，国际饭店呢，好地方，等哪天我有钱了，带你来吃一次，好吗？”“好，长安。”所有的对话里，我都是那个安安静静回答的女子，长安，我记得了你的话，也回答了你，为什么我就是想不起你是谁呢？每次走到建国门桥，我都会发现自己已泪流满面，站在桥上往东望去，国贸的大楼如鬼魅般矗立着，我会莫名的怕那个地方。

我问过我的父母，问过清平，他们都讳莫如深，只是悲伤的脸庞让我感觉到，他们一定知道长安是谁，一定跟长安有着关联。可是他们为什么不告诉我呢？婚礼还在紧张的筹划着，可是我看到那些喜气后面似乎淡淡的漂着一丝哀愁。

“长安！”我又一次在血红雪白的梦境里惊醒，只是梦中有了一个男人浅浅的轮廓，我知道，那是长安，可是为什么那脸庞和清平那么相像呢，难道，清平就是长安？不，绝不是，清平待我，礼遇有加，亲热中透着生疏，好像是在表演给别人看，而我对他，也没有那种想像中的亲密感觉，我知道清平不会是长安，长安是个爱我如生命的男人。我越来越想知道我丢失的那段记忆了，我也越来越喜欢在傍晚时分一个人从长安街上走来走去，单瘦的身影随着夕阳的落下拉下越来越长的影子，落寞而孤单，有谁知道，这个黙默的踌躇前行的女人，在用心，一点一点的寻找，记忆的碎片。

一个个片段渐渐浮现，我把它们串在一起，努力拼凑着忘却的过去。

狭长的胡同里，两个追逐嬉笑的身影，“长安，来呀，我妈给我买了糖葫芦。”“真甜，青儿，让我再吃一口。”“行啊，拿什么来换呀？”“长大了，我娶你！”

笔直的杨树林里，两个并肩而行的少年，“青儿，谁要的欺负你，你告诉我啊，我保护你。”“真的吗？为什么？”“因为我喜欢你呀，呵呵。”

繁华的长安街上，一辆老旧自行车上的两个孩子。“长安，你跟这街道同名呢，怪不得你爱来这儿。”“嗯，长安长安，长保平安，我就是你的保护神，哈哈！”

节日夜晚的长安街，满目灯光，两个相依的人，“长安，看这街上多美呀！”“嗯，绝色长安，你也是我眼中的绝色青儿。”

暖昧的卧房里，两个缠绵在一起的人儿，“长安，轻一点，我怕。”“好青儿，不怕，我要你，我要你给我生儿育女。”

一片雪白之后，一片血红，耳边只有两个字“清平！是你！”

我的记忆到此嘎然而止，再往下想，头就会昏昏的觉得疼痛，仿佛有一种意志抗拒我继续想下去。但这些，已足够，我已经能清楚的知道，长安是我从小到大的爱人，我们相爱，我甚至可能有过他的孩子，可是，为什么他的人凭空消失了，为什么没有人告诉我到底发生了什么？只是有一点，我能肯定，我的未婚夫，绝不是清平。

我决定找清平问清楚，于是，我约他出来，直接的问：“告诉我，谁是长安？不然，我不会跟你结婚。”清平不说话，只是忧怨的看着我，而且，那忧怨里居然有一丝恨意，但这丝恨意稍纵即逝了，半晌，他回复了那张一成不变的表情：“青儿，听话，别想什么长安了，我们就快结婚了不是吗？我会好好待你的。”“不，我要知道，你们把他藏哪儿了？他才是我的爱人，不是吗？”清平眼里有一丝痛楚，在我提到长安的时候，“没有，什么都没有，我们回去吧。”他粗暴的打断了我，拉着我往回走，“不，我不走，你们联合起来骗我，不告诉我实情，我爱的是长安，不是你，我不要嫁你，不要。”我在他身后声嘶力竭的喊着，可是，他沉默，我依然没得到我的答案。

再往后的日子里，我愈加孤单，我对任何人戒备着，包括我的父母，我仍然找不回我的记忆，些许的片段是串不成整个回忆的。

可是，谜底却在无意中揭晓了。

我曾经试过很多方法找回我的记忆，包括请医生催眠，包括经历车祸的场面，医生说当时的场景可能会刺激我想起过去，可是无论怎样，哪怕我冲着急驰的汽车冲过去，也唤不回我丝毫的记忆。可是，无意间的一件小事，却让我想起了所有过往。

看到我的不快乐，母亲把表妹叫来陪我，那是个热力四射的女孩子，我的记忆里没有她，可母亲说我过去和她是一样的，热情，开朗，而且曾经她和我是最亲近的。所以，我就和她一起出去了，日程当然由她安排，一通疯跑疯玩之后，我仿佛也被她感染了，也许，过去的我也是这般朝气蓬勃吧。下午，我们拎着刚买的东西要往回走的时候，她问我想不想去一个地方，我出车祸以前很爱去玩的，我当然点头表示同意。于是，她带我来到了国贸，在国贸商城的尽头—溜冰场。每靠近一步，我就觉得心跳在加速，仿佛一种巨大的恐惧袭来，要将我打垮，表妹感觉到我脚步的沉重，也放慢了步子，回头问我怎么了，我摇摇头，莫名的恐惧突然让我兴奋起来，也许真相就在前面。

我加快了脚步，到了溜冰场的上面俯身往下看，一片雪白，明晃晃的刺向我的眼睛。

“清平，你做什么？快放手，拉住她。青儿，快拉住我！”“长安，救我！”“长安，你放手，你是我的！”第一个声音，是梦里长安的声音，第二个声音，是我的，第三个声音，是清平。所有的场景，像电影倒带一样回播，我在昏倒之前，绝望的喊起了“长安”，因为那一刻，我明白，长安是真是离开我了。

“我，顾青青。”“我，沈长安”“愿结为夫妻，患难与共，相互扶持，天地为证，日月为凭，永不负彼此。”这是我与长安在我二十岁生日的时候发下的誓言，那天，我把自己给了他，我们给自己举行了婚礼。

长安是清平的哥哥，亲哥哥，我们是邻居，长安长我两岁，清平长我一岁，从小一起从胡同里长大，我和长安一直一直在一起，二十年，我们青梅竹马，我们两小无猜，从小到大，他一直是我的保护神，一直在我身边给我最贴心的照顾，走在马路上，他一定会走在我的外手边，怕我被车撞到，过马路的时候一定会牵着我的手一起过，他说我马虎，成绩不好被老师罚抄书的时候，都是他在帮我抄，生气不吃饭的时候，总是他来给我送我最爱吃的巧克力，我们经常去玩，最常去的地方就是长安街，因为他说那街的名字跟他一样，让我多走几次，就永远不会忘记他，傻瓜，我怎么能忘记呢？雨中他帮我撑伞，病中他给我喂药，春暖花开的时候他会带我去郊游，飞雪满天的时候他会带我去溜冰。

时间流去，我们已长大成人，我和长安成了理所当然的一对，我们接受了众人的祝福，只是，除了清平。清平长得很像长安，只是性子内向，永远在我们的欢笑背后看着我们，长安把他当弟弟，我也一样，清平很努力，发展前途比我和长安都好，毕业后就应聘到那家知名的大公司，并很快把业务做上了轨道，是两家人的骄傲，我和长安呢，像一对长不大的小儿女，只沉浸在我们的世界里，他做业务员，我做会计，虽然是很渺小的两个普通人，日子却过得快乐而惬意。

我25岁的时候，长安向我求婚，说我已经到晚婚的年纪了，再不嫁就老了，而且，当时我怀了他的孩子，我答应了，那天，他约我去国贸溜冰，说是我做姑娘最后一次了，我们像往常一样，先来到二楼趴到栏杆往下看，人们或像燕子般穿梭，或像企鹅般笨拙，这是我们的乐趣之一，可是突然而来的，一股巨大的冲击力把我掀了下去，我本能的抓住了长安的手，顺着手往上看去，我在长安的边上看到了清平，他瞪着血红的双眼，正在拼命的去掰长安的手，嘴里含糊不清的说：“长安，你是我最爱的人，我不允许她把你抢走，你放手，让她死，她死了，你就是我的了。”长安已经把我的手拉上了栏杆，可是清平一冲之下，长安失手把自己掀了下去，这只是一瞬间的事，长安头朝下重重的摔在雪白的冰面上，我眼看着他的血流淌出来，雪白血红是留在我眼中最后的映像，我松手了，摔在了长安的旁边，醒来时，我失去了我们的孩子，也失去了我的记忆，我把我最爱的长安忘记了，留在我脑海中的就是那雪白血红的印象，这也成了我以后长久的梦魇。原来，多少次的车祸现场实验都找不回我的记忆，是因为那根本不是事实，我是因为坠楼造成脑部震荡引起的失忆。

家里的人们，面对这场惨剧，我的失忆在他们眼中倒是种幸运了，长安的父母，“坚强”的接受了现实，为了家丑不可外扬，为了保住他们另一个儿子，和我的父母达成了共识，长安以失足而亡定论，因为我的失忆，正好遂了他们的心愿，他们忽略了长安，就当他从来没来过，而恰好，他们优秀的好儿子清平，正好可以“补偿”给我，他们声泪俱下的说服了我身边的人，让他们在我面前编造了一出他们事先安排好的经历，医院给我开出的药，被我的父母换成了维他命丸，我可怜的长安，就这么“消失”了。

我醒来的时候，听着他们对这件事的处理，用仇恨的眼光看着周围的人们，拒绝吃东西，拒绝与任何人交流，只会说一句话：“带我去见长安。”我的父母在流泪，长安的父母也在流泪，可是我恨他们。一天之后，清平突然拉我起身，我更加仇恨的看着他，这个凶手，他瞪着一双眼睛，只跟我说了一句话：“我带你去见长安。”随后我们就到了昌平的墓地，在一个不起眼的角落里，一个普通的墓碑上只有孤单的几个字“沈长安之墓”，简单到不光没有墓志铭，连出生死亡的日期也没有。

我突然间哭不出来了，只是瞪着清平：“告诉我，为什么？”，清平垂头坐在墓碑前，声音里没有了过去的清澈，而是一种哑然，“我很后悔那天的举动，我没想到会那样，我只是想吓你一下。”“不，你骗我，我清楚的记得，你让我死，为什么？我们从小一起长大，你告诉我这是为什么？”“因为长安爱你！”清平的声音骤然间提高了，带着一种绝望冲我嘶喊着，“可是你知道吗？长安是我的，我一个人的，他要和你结婚就会离开我，我不允许，所以，我要你死，可是他宁死也不放弃你呀，你爱他？我比你爱他几万倍！”我惊呆了，眼中的泪水居然忘了流出来，我震惊的看着他“不，我不相信，长安和你？”“不是你想像的那样，长安只爱你，他当我是他的兄弟，可是你知道吗？从小我就体弱，经常受人欺负，是长安一次次替我出头，宁可头破血流也要为我讨回公道，他不光是你的保护神，也是我的。可是他要跟你结婚，他对我说他会搬出去，还说要带你走遍全国，我不允许他这样离开我，所以”“所以你就跟着我们，要置我于死地，你以为这样就能分开我们，长安就会永远和你在一起？你是个凶手。”“是的，我是，我害死了长安。”“为什么同意和我结婚？你该恨我入骨不是吗？”“我的父母一直以为我是因为爱你才这么冲动的，所以他们去找你的父母，让我们结婚，是，我恨你，可是我是家中唯一的孩子了，我不能抛下他们不管。这就是事情的全部真相，你别怪你的父母，他们是因为爱你，也别怪我的父母，他们已经失去了一个儿子，不想再失去你这个儿媳妇了。”“所以，你们就这么对长安，他也曾是一个活生生的人呀！”我不再说话了，让事实吓回去的眼泪终于倾盆如雨。

我没有结婚，也没有再怪谁，那让人难堪的真相我把它吞到肚里，只是每个假日我都会去长安的墓前坐坐，和他说说话，在傍晚的时候，一次又一次的在长安街上流连，看那街车繁华，车灯闪亮，看那红墙碧瓦，草木丛丛，然后，想着长安，那个永远在对我笑着的长安。此时此刻，即是永恒，所有的景致，皆是人间绝色。

“以后吃完饭，不用像猫似的把碗舔的那么干净。”抬头看着你似笑非笑的脸，听着你戏谑的话，不禁指着你还沾有饭粒的碗回嘴道：“哼，小心呀，将来找个麻脸的~~”及时的住了嘴，不禁伸手摸了摸自己因过敏还未好的花猫似的脸，暗怪自己说嘴打嘴。你呢，调笑着，伸手揽我入怀，不由得依偎过去，吃吃的笑着，唉，也许那肩膀还不算厚实，但那是我的男人，不是吗？

有时静下来的时候，会不由得想起这样小小的一幕幕场境，仿佛电影重现般那样真切清晰的在眼前，我们的一言一语，一颦一笑，全被收纳进去，无一遗漏，而且，那场面，被心里一丝丝温暖美化得唯美了起来。

有时静静的斜躺在大床上，占着整张床的对角线，虽然身边显得空荡荡的，却没来由得觉得这上面缠绵的依然环绕在身边，枕边人的浅笑低吟，小心调笑，然后会浅浅的笑，轻轻的咧开嘴。当然，有时，也会坐起身，曲起双腿，蜷在帐内角落里，特别是风雨交加，雷声轰鸣的夜里，缓缓的长叹一口气，吐出满口满心的苦涩。

喜欢被你拥入怀里的感觉，因为你会不自觉的收紧，仿佛怀里的是一块珍爱的宝，慢慢的会觉得心中那份爱也变得厚重了起来，我一直在想，我一定要学会享受，不动，汲取，哪怕片刻的温存，可每次，都是我扭来扭去，挣脱，自己远离，就如八年前的那些日子。

喜欢被你轻轻的吻，满脸的笑意，衬得两个人眼角眉梢都是风情，然后深深的吻，全心全意的放一颗心在彼此身上，虽然不曾见全貌，可我想，那也许是最美的一道风景。曾经的日子，我远远的看你，你是我眼中的谦谦君子，如今的岁月，我轻轻的触碰，你是我眼中真实的男人，那一刻，不再有怀疑，不再有迟疑，眼中流转的是我们过去现在未来的情怀。

从小到大的日子，衣来伸手，饭来张口，就连自己异乡求学的时候，也是去食堂买饭，一直认为自己是个现代的女人，从来没想过自己也有一天会心甘情愿洗手做羹汤，为了一个男人，可世事奇妙，每天忙碌在厨房的日子，总是开心快乐的，每次想到一个新菜的时候，总是欣喜而跃跃欲试的，唉，做个小女人，乖巧灵动的，就算满身油烟也会是美的吧。

想你的时候，会翻出十几年前写的信，一遍一遍的看，有时看得脸红耳热，虽然里面没有什么暧昧的话，却在字里行间看得出情意，直到看不下去，直到心里的思念满溢出来，然后傻傻的笑。那里面是我们年少时的轻轻的梦，年少时的稚嫩的情，时至今日看在眼里却是浓得化不开的温暖。曾告诉自己，不要怀念，眼前的人已不是当年的轻狂少年，可不由得总会将二者相叠，也许我在你心里也已不是当年的怀春少女了，可总希望仍有当年的一缕纯真与执着在你的心里根植并时时想念，唉，唯愿君心似我心，莫负如今痴情意吧。

想你的时候，会找出为你买的，你却不方便穿的衬衫，套在自己的身上，颀长的身材，穿上去并不显十分肥大，突然没来由得羡慕那些小巧玲珑的女人，套在衬衫里，一定更让人觉得怜惜。在屋里来来回回的走，走过屋里一面面镜子玻璃，然后愣愣的抚上自己的脸，那里面盛满了落寞。心下发了狠，却不会狠狠的扯下衣服，而是小心的脱下，轻轻的叠好，放回衣橱，可能，因为心里仍存的希望。也许有一天，真正伤心的一刻，也会毫不犹豫的拿起剪刀，把所有的爱与心思剪成一丝丝一条条。

每天晚上，会拉开衣橱，看着满目琳琅的衣物，却找不出明天要穿的，就总会去逛呀逛的，无非是想买回些新鲜的衣物，第二天，你的眼里，我是不同的，鲜活的，可是，恐怕穷吾一生，也会有不再新鲜的一天。有时想起不如意的点点滴滴，会发了狠的想拿针缝上夜橱上所有的缝隙，只留下一身衣服，永永远远的穿下去，心如槁灰，美又如何呢？

所有的一切一切，可能只是女人细细小小的心思，密密的织在心头，记得你曾嫌我不够温柔，气极时说出的话冷硬的伤他的心，记得你曾嫌我凡事循自己之规，固执任性，记得你曾嫌我不听你的话，优柔寡断。记得许多许多你曾说过的嫌恶，所以，当你说起对你最好的女人时，会气极，会不忿，会伤心，你好像从不说我的好，可是在我的心里，你应该满心满眼全都是我呀。

你有时会夸我做的菜越来越好吃，尽管我知道我做的菜虽不是寡淡无味，却也平常的紧，对此，我报以知足的笑。你有时会看着我笑，尽管我知道那里面是宠溺和喜爱，却也有着淡淡的无奈，对此，我报以羞赧的笑；你有时也会不自觉的紧锁着眉头，哪怕是激情缠绵的时候，尽管我知道却无能为力，有时也会恨他的优柔，对此，我不问不提不说，却并不是不知。

我们依然有许多难题，心里也依然怀着举案齐眉的梦，我相信有些时候我们是互相埋怨的，怨对方的放不下，怪自己的寡断，然后会不自觉的观望，进而期盼，却不会坐下来商量一个真正的方案，我们有时是在下意识的躲避，躲避那些不想面对的东西，不想面对的事情，不想面对的人。我也相信我们是互相依恋的，包括那有机会时的相对，突然迸发出的激情，唇齿相依时的缠绵，和那小小的平凡小事里的宽容与真诚相待。也许，前世，我们是彼此相欠的，也许来生，我们是无缘相见的，但今生，曲曲折折，种种机缘，天赐的一份情，总该要有结果的，若不如此，负了天，负了地，负了今生痴情，终生抱憾。我们会时常谈起孩子，眼里，嘴里，心里都是我们的溢得满满的幸福，那是我们最后的结局，是我们相依今生的线。

爱是一种痛苦，爱是一种幸福，爱是一种牵挂，爱是一种坚持，爱可以是很多很多的东西，我想，我会记得，在我年华老去，和我的爱人坐在摇椅里数星星的时候，会总结出我们的爱是哪一种，范本是算不上了，我们之间的曲折也算是离经叛道了，善良的人心中的爱的执念。可以算另一种传奇了吧。可是我宁愿它是平实的，平凡的，平淡的，却隽永可心。

想出去旅游了，和你一起，爬山涉水，相依相偎，走过那瞬间产生爱情的地方，经过虎跳峡的一米阳光，用心去感受去聆听，爱的声音，看日出云海，用眼睛把彼此定格在心里最美的地方。也许，曾经的我们把彼此尘封在心门深处，也许，那里面曾经落满尘埃，但一起走走看看的日子，我们爱了，那里面阳光一定会普照的。

突然发现的手腕处被蚊子叮了一下，红红痒痒的，张嘴咬了一下，疼，那麻痒的感觉却轻了，齐齐的齿痕中间，一点红心，仿佛那宿命终将回归的样子。

你能看透我心里那时时的淡淡的欣喜和忧愁，不是吗？你能让心更加通透些，不是吗？我其实只是想让你知道，爱情有时是一股忧伤，像那淡淡的烟，氤氲弥漫在房间的每个角落，无状无形，在两个人的时候，不知不觉，一个人的时候，会飘出来，钻进你的鼻孔，渗入你的四肢百骸，除非你是个高手，有内功能把它逼出来，否则，会伤，会痛，会迷茫，会惆怅。我如此，你如此，所有的人落单的时候都如此。

每次写这些东西的时候，都会不自觉的想哭，哭自己的伤心，自己的无奈，会怨你，真的，会怨，怎么你就这么不珍惜，可到头来，第二天你来的时候，几乎都会见到我的笑脸，我不明白，真的不明白。我想，也许天堂关门以后，当我发现自己在门外的时候才会看清，这隐忍的代价。也许我写的东西太伤怀了，你不会喜欢，但你每篇都会看，因为你爱我，而我知道，真真切切的知道，所以，我宁愿承受那心中隐忍的代价，哪怕被天堂拒之门外。

这些文字，不是我的本意，我原想把它们写得快乐些，可写着写着，那蓝天白云，牧马放羊的美丽画面就乱了，飞过了一片乌云，这真的不是我本意所想，可能是现在心头积压的东西太多，加上越来越重的忧虑，从文字上我已然不会快乐了，我想，我该忙一点儿，充实一点儿，也许就会少几分忧虑，心意也更坚决些。我们的故事，心意写不完的，我们之间的一切，所有，也不是文字能描绘的，想想这十几年来，我们之间所有的文字，也有几十万字不止了吧，以后还会有更多的。

我想，你会爱上我，是吗？那真正的爱，一定会的，是吗？

亲爱的，想过没有，也许，十二年前的青青校园，那情窦初开的时候，你已然爱上了我，一直的，在心里，只是你不自知罢了。

我不知道我所在的城市有多大，但我是比较安于现状的那一种，我和我的家人，生活在一幢89年建筑的老楼的一层的天井中，天井旁边就是一户人家的厨房，经过这十几年的努力，我和我的家人们打通了几条通道，通往这个屋子，当然主要的目标还是厨房，因为我们不事生产，不会做饭，唯一填饱肚子的方法就是吃别人的。因为路线畅通，所以我们可以旁若无人（当然是真的没有人的时候）在屋子里大摇大摆的散步，咬着那些可以磨掉我们迅速长大的尖牙的一切东西。

屋子换了好几个主人，因为那是一间出租屋，听住的人说，房租可不便宜呢，也许是因为这楼虽老旧却处在黄金地段的原因吧，不过屋子里设施还是齐全的，因为没听人抱怨过。呵呵。总的说来，我们是怕人的，可有时我也发现，人其实也怕我们，因为我无数次的听到过那些女人们的尖叫。

最近，屋子住进了一个女孩，依我的眼光，她是漂亮的，高高的个子，瘦瘦的，脸蛋应该是那种精致古典的相貌。因为我比较欣赏这种女孩子，所以，我们之间的“交流”开始了。

第一回合：她可真是个爱干净的姑娘，满是油污的厨房在她来的第一天就换了模样，灶台碗橱都显出了原来的模样。我从墙角的一个洞口钻进了厨房，顺着墙角的管子爬到了上面，找了一个好角度好好的看她，我敢打赌她没有发现我，也很庆幸自己聪明的懂得居高临下最安全的道理。

第二回合：可能油污还是积的太多，墙边的管子上也沾染了些，所以让我脚下一滑，失去重心，一下子摔了下去，我的天啊，世界末日到了，她在下面切菜呢，那菜刀看上去可锋利得很呢，我“咚”的一声掉到了菜板上，这下我不敢看她了，虽然她近在咫尺。我只能本能的迅速逃命，我以最快的速度跳下桌面，逃到了墙角。直到确定自己安全了，才回神去想，我怎么没听到那个经常听到的尖叫声呢，难道她是哑巴，不对，我经常听到她哼歌，要不就是她不害怕，可是她是女生耶，简直让我想不透。我躲在洞里，看不到她的表情，可是我好想看。

第三回合，我们在通往厕所门边的地方也挖开了一个洞口，因为冰箱在附近，就意味着许多好吃的也在附近，那天，我准备从那个洞口钻出去，因为闻到了一股好闻的香肠的味道，可我刚探出头去，就觉得脸上一股热热的感觉，虽然我知道我脸红也是看不出来的，可是我真的脸红呢。抬头一看，对上了一双美丽的眼睛，是她呢，她正在擦墙上的瓷砖，可是现在她正在看着我，我努力的想吓一下她，可是她好像真的不害怕呢，还在用那双美丽的眼睛盯着我看，所以，我的脸更红了，然后，我退了回去，决定再也不走这个洞口了。

第四回合，她好像不得不正视我们的存在了，因为我们对她的屋子频频的光顾，我敢打赌她原来不想采取什么举动的，可现在我看到了她关上了厨房通向天井的那道铁门，只在做饭油烟大的时候才打开，而且，我看到她提了一桶好像水泥的东西放到了厨房的角落里，我的同伴们还浑然不知，我却敏感的觉得这种畅通无阻的日子不远了，那天应该是凌晨时分，我不小心碰到了她放在窗台上的一个空的铁皮罐子，噼呖啪啦的声音过后，我看到她衣衫不整但神色精神的站到了厨房里，手里是一把扫帚，她没有出声，没有惊叫，在所有的角落里扫荡一番之后，我们无所遁形了，我们四散奔逃，我是最后的一个，因为我知道，她打开了那道本来关得紧紧的门，她是善良的，她的本意只是想赶我们出去，而不是真正想伤害我们。

第五回合，她真的在一个周末的下午，用水调合了水泥，堵住了她能看到的所有的我们的洞口，那些深的，还用碎砖块先塞上再填上水泥，当然做这些事之前，她又用扫帚扫荡了遍，确认没有我们的存在才做的。可是，她漏掉了一个地方，而那个地方恰巧是我的藏身之地。不过，就算她发现了我，我也会想尽办法再回到这里，因为我是那么想贪看她清丽的容颜，听她嘴里哼的那些好听的旋律，我站在近屋顶处横着的管道的角落里看她忙活着一切，心里居然有一丝庆幸，再也没有别的同伴能像我这样看着她了。

第六回合，她显然很快就知道了我的存在，因为我不得不吃东西，精神食粮是不能让我活下去的，所以，我露出了马脚。但是几次寻找未果，她好像放弃了，只是每次进出厨房都会紧关房门，可能是怕我跑到屋里去吧，唉，傻女孩，我并不想打扰你的生活，只要能每天在厨房看见你就足够了，可惜我的话她听不懂，看着她每天在紧闭房门的厨房里煮饭，细碎的汗珠从脸上流下，我的心里有了一种心疼的感觉。而且，会涌起一种感动，因为就算她清空了垃圾桶，也会在角落里或是桶的边上有意放下一些足以我果腹的食物。

第七回合，她好像习惯了跟我相处，她是个乐观灿烂的女孩子，虽然鲜有朋友来串门，却听她不停的在讲电话，能听得出来，有时是父母，有时是好朋友，有时的同学或同事，有时她会开怀的笑，有时也会绘声绘色的开玩笑。记得过去偷溜去她屋里，发现陈旧的屋子里被她收拾的很温馨，有一股很亲切的家的味道，她的菜也越做越好吃了，开始的时候，她的手艺实在不敢恭维，可是随着越来越好闻的饭菜飘香，我发现了她身上越来越多的亮点。她应该是知道我在她身边的，可是她再也不曾赶过我，甚至有一次，我站在角落里看到她在看着我，眼里居然满是探究而不是厌恶，而且嘴里说的居然是“其实也蛮可爱的。”这几个字，我知道她在说我，所以那些天我一直乐不可支。

第八回合，她有了男朋友，因为每天中午，她做饭的时候，更加用心，笑意时常爬上她的脸，有时会不自觉的笑，然后更加用心的做菜，哼的歌也比过去欢快多了，菜式也比过去多了，有荤有素，而且，正午时候，敲门声会准时响起，然后是一番亲热的寒暄，有时也是无言的，但我能感觉到他们是相拥着进屋的，我的心像被猛得撞击了一下，紧缩般疼痛，吃着那些比过去好的食物也不知味，心头时时泛起一股酸酸的味道，难道我像人类一样，遭遇了爱情？

第九回合，“厨房里有老鼠？”是个男人的声音，“不如下点儿药吧，你不怕吗？”好狠毒！“不怕呀，只有一只而己，而且它好像并无恶意，而且有次面对面时，她圆圆的小眼睛看着我还很可爱呢。”简直是天籁之音。这些话好像第一次从人的嘴里说出来。“可是，会有细菌的，还有想个法子处理了它吧，你倒是想得开。”还说，还说，我讨厌你。“我把门关好了，它不会进屋的，总是一条生命嘛，没关系的。”噢，我的女神。

第十回合，她打开厨房的门，也打开了通往天井的那道门，这是三个月来的第一次，我躲在角落里看着站在门口的她，她的脚边，是一大包行李，难道，她要搬走了。她开口了：“小老鼠，我知道你能看见我，我们相处了三个月了，我曾经疲于跟你们战争，可当我知道只剩你一个的时候，觉得我们能相处的很好，我见过你，你很可爱，今天我要走了，你也回家吧，家里有亲人朋友，也许还有你的爱人呢，你们的生命更是短暂，好好活着吧。我不知道你叫什么名字，可是我会叫你中中，因为你是一只中国老鼠，那么，中中，保重吧！”从那天以后，我有了自己的名字——中中。

她走了，真的走了，屋子空了，曾经的温馨变得空落落的，我不必躲藏，又可以自由的出入了，可是我再也没有精神来回走来走去了。屋里又换了新的房客，照样和我们进行了一场又一场战斗，可是再也没有一个人能像那个女孩子那样。因为我们超强的繁殖能力，我们家族的队伍又壮大了，可是那里面没有我的孩子，我仍旧是自己，因为我心里曾经一段永无可能的爱情，我一直以来都是孤身一个，我是中中，一只中国老鼠，和别的老鼠不一样的是，我爱上了一个人，如今，我再也不能精神奕奕的散步和奔跑了，因为我老了，那个女孩子说得对，我们的生命相对更是短暂，我已步入老年了，她应该还是那般青春亮丽吧？她应该得到一份真正美丽的爱情了吧？真想再看看她，能告诉她，我曾经爱过她，回到我的世界之后。依然如故，而且，我也在好好生活。我想，她会懂的，一定会。

你是个天使

带给我阳光空气般的爱护

教我学会温暖善良

岁月更迭，时光荏苒

我已长大，你却已不在我身边

但你那温暖的眼光

如那洁白的羽衣

一直守护我始终

记得你的容忍与大度

记得你的宽厚与真性情

从我呀呀学语

到我青春萌动

我的身边

有你的叮咛

有你的照顾

直到那戴着光环的天使

接你到美丽的天国

梦中的你

留下一只羽翼

保护我人生一路平安

为我挡一程风雨

带来一路荫凉

我泪水滂沱

看你离去

但我懂得

天国的你

也会看到我的祝福

和我的思念

迷迭香的香气在环绕

那是回忆的守望者

我一直一直

不会忘记。

仅以此文，献给我去世多年的奶奶，在某一天的夜晚，我的思念疯长，犹记得那张发黄的老照片她勘比明星的容颜，也记得那张被岁月被病痛折磨的憔悴的脸，她是我十六年青春的陪伴者，那个臂弯是我年少的记忆中最温暖的地方。她走的那天，我没在身边，却在连续三天的午夜梦回，看到她回来看我，也许，我是她走时唯一放不下的牵挂。突然很想向着天空大声说，“奶奶，谢谢你，你放心，我过得很好。我会如你所愿，活得简单快乐，学会温暖善良，积极的生活。”苍天有灵，愿我的奶奶此生的终结，是告别了她曾经半生的苦难，获得重生的契机，愿她下一世能快乐无忧，幸福安康。

艾丽和我同班，因为我们是邻居，所以上下学一起走，日子长了，关系日渐亲密。我们是同学，是朋友，是闺蜜，也是彼此生命中从14岁以后二十多年漫长岁月里的陪伴，我们是彼此生活的旁观者，也是亲历者，互相看着彼此的悲欢，然后给到对方力所能及的温暖。我们也是彼此的眼睛，从对方的眼睛里仿佛能看到真实的那个自己，对照自己刻意美化的或清晰或模糊的记忆，像镜子一样，真实的呈现眼前。

这是一个很长的故事，也是她的前半生。每个人有每个人的精彩，提笔至此，竟发现原来真的每个人都会有好长好长的故事。

艾丽在我眼中，性格坚韧，一腔孤勇，做事细心，手脚麻利，有主见，有性格。当然，这跟她的成长环境有很大的关系，平时没有可依仗的家庭，一切只能靠自己，自该如此的。

我们那个年代，没有什么电子产品，没有网络，动画是圣斗士，电视剧看的是赵雅芝，漫画是城市猎人寒羽良和七龙珠，但我们不觉得无聊，毕竟还有大把的时光可以去玩，哪怕只是去文化宫闲逛，对于我们来说也是很有意思的事。哦，对了，当时还是个以学习成绩论成败的年代，而学习不太好的艾丽，自然只是班里普通的一员。我们一起听黄安，郑智化，她喜欢唱李春波的《小芳》，还曾经把女同学听得眼泪汪汪，一起喜欢黎明，看他和周慧敏的电影，一起抄歌本，把明星的贴纸贴满本子还要画上花边。她还曾经因为我跟我同桌关系好，还冷落了我半学期，现在想想，真是个别扭的小姑娘。

她转学之前，有个很好的男同学，她喜欢，很喜欢的那种，每次回家，都会见见，但她什么也没跟他说。然后，这个男孩子去当兵了，这段在她心里很重很重的初恋无疾而终，日后相见，也再没有什么了。但这在我们这些初中小女生心里，是真正粉红色的回忆，是让我们更亲密的女孩间的小秘密。

转眼初中毕业，一直名列前茅的我考得不算好，体育分在我们中考那年第一次算成绩，我足足比满分低了20分。我那位心大的母上大人，报志愿的时候居然给我填了美容美发的职高，在她心里，她女儿真是臭美又爱美，不如去学这个。可是在我的概念里，我的人生就该是小学、初中、高中、大学，凭啥他俩都是大学生，我要去上个职高呢，再说，我从小学到初中一直是班里前几名，中考考得不好也只是不能进顶尖高中而已呀。如果不是我强烈要求上高中，也许这世界上就多了一个美容美发师，那我母上大人聪明好看的外孙子也就不存在了，因为我儿子的爸是我高中同学（一不留神有点跑题，这也是个长长的故事）。

艾丽考得也一般，上了一个职业中专，而我，在我的强烈要求下，父母帮我联系了一家省重点高中借读，所以我俩就只能天各一方，在那个年代，用写信来联络，我有时会连写三封信，每封信一句话，逗逗她。但她的回信，总是写得很满。有时她以为我周末会在家，但我没回来，她就会帮我妈干活，我妈夸她擦玻璃又快又干净，干活利落，顺便把我的家务能力贬成渣。但我知道，她也不是天生干活就这么好，人在屋檐下，怎么能不多干活体现一下自身价值呢？这三年，她知道了我的小秘密，我有了喜欢的男生，但她，却一直一直的喜欢初中时那个男孩子，尽管那个男孩子当兵回来换了一个又一个女朋友。

很快中专毕业，艾丽考上了天津一个学校的大专班，但是她妈妈跟她说，家里要供弟弟，供不了她了，她毕业了要上班养活自己给家里交钱了。虽然最终她弟弟也没能好好上学而去当了兵，但艾丽的大学梦止步于此了。她很快在家附近的一家酒楼找好了工作，从服务员干起，一个月五百工资，交给家里两百，余下的自己花，她依然寄人篱下，但从此靠自己了。我高中毕业去省会上大学，花钱没啥节制，实在不够花的时候，还是艾丽给我寄来了200块钱。

我也毕业了，回到了家里，在家里帮忙找工作之前，自己先找了个公司上班，每天上班下班，有时晚上艾丽会来我家里和我一起住，我们继续互相分享自己的各种喜悦和烦恼。那时的我们，都不算富余，自己心仪的东西不舍得买，就都留到生日前告诉对方，然后就会变成我们送彼此的生日礼物，那几年，收到礼物的窃喜总会伴随我们。

艾丽在酒楼工作的时候，由于她一如既往的能干，很快得到了经理的赏识，调到了办公室做管理工作，新来的小姑娘小伙子也尊称一声“艾丽姐”，但她爱上了在酒楼当服务员的小唐，小唐年轻帅气，一张嘴就是讨人喜欢的话，但大家都觉得她们不合适，艾丽的妈也觉得这小男生不靠谱，没有片瓦遮头，怎么能过好日子呢？果然，得不到大家祝福的爱情注定没有结果，她们分手了，也许互相惦记，但终究没在一起。

后来，家里给我找了份国企的工作，很少的工资，半死不活的过日子。过了几个月，我痛定思痛，直接找上了总经理，要求调工作。总经理本来还以为把我一个大学生放在微机室能发挥所长呢，却没想到微机室这方小天地把我熬成了困兽。他这次把我调到了旅游公司，同事全是同龄的姑娘小伙，于是，我认识了刘刚。

刘刚是我们老总的侄子，和我同年，央企正式职工，爱玩爱笑，也爱跟着我们一起冒充导游天南海北的带团，很快就跟我们打成一片。我们是朋友，是牌友，是饭友，总之，那段时间，是我们公司几个年轻小伙伴最青春飞扬的时刻。有次大家集体去海边玩，回程的时候买了一堆海鲜，副总提议回去找家酒楼加工，然后大家大吃一顿，我想到了艾丽，于是，饭吃了，也一起玩了，艾丽也被我介绍给了刘刚。

两人顺利成章的谈起了恋爱，然后走到了婚姻。婚礼那天，接亲时没有拍照的人，因为新郞全权自己操办，然后就自觉的认为摄像师是会顺带给拍照的，后半程是我们这些朋友现买了相机胶卷拍的照。酒席上的烟酒和糖后来发现不够了，因为新郞完全按桌数准备，一点也没有多买。艾丽脸上挂着泪，觉得这个婚礼实在糟心，这时我也只能劝她，大喜的日子不能哭，还得继续婚礼呢。只是我坐在台上，愣愣的看着台上强颜欢笑的她，想起来她曾经跟我抱怨刘刚的种种小算计，还有我跟刘刚的对话，我问他你爱艾丽吗？他说，到了该结婚的年纪，正好有这么个人，就结呗。可惜，我当成了笑话。 不过，现在想想，当时的我，也肯定没勇气为这些小事和这段话就劝艾丽放弃，毕竟，刘刚有体制内的好工作，家里有房子（虽然做了婚前财产公证），父母有劳保，父亲还曾是个小领导。这在艾丽妈妈眼里，还真算金龟婿了。

后来，我辞掉公职去了北京，和艾丽的联系就没有这么紧密了，也就无从知道她生活中的小点滴和小秘密了，当然，我们也会打电话，在那个没有微信的年代。可是，电话里的她，总是一切都说好，然后说说自己的近况，仅此而已。直到那天，接到艾丽的电话，问我北京医院的事情，原来，他们5岁的孩子，怀疑有自闭症。我查了相关医院，又帮她们提前挂了号，等到他们带孩子过来，陪同一起去了医院。她的女儿，长得又高又好看，模样取了他俩的优点，只是，除了一直让我抱着她转圈圈，再跟我没有任何交流。医院确诊了，小姑娘语言发育迟缓，有轻微自闭。从此，艾丽走上了带孩子看病、治病的路途，但这路，她比别人走得更艰辛，因为这路上，只有她自己，刘刚和他家人都认为孩子小，长大了自然就好了。

再后来，我老公出国工作了两年，有时艾丽会来北京和我呆上一两天，我们去逛逛街，看看话剧，散散心，每次她都欲言又止，直到那次，她好像下定了决心，跟我说起她们夫妻间出现了问题。多年独立的生活，艾丽的脾气硬，个性强，刚开始结婚的时候，一切还算和谐，小俩口的日子也算有滋有味，刘刚的工资卡早早上交了，艾丽负责家里的开销，刘刚用自己每月的奖金在外应酬。后来孩子出生了，本来一切也都好，但孩子得了病，家里意见又不统一，矛盾自然就多了起来。再后来，两家又凑钱贷款买了套学区房，刘刚上班之余，又找了个兼职，孩子由爷爷奶奶带着，他们俩人又住到了结婚那套房子里。本来恢复了二人世界是很好的事，但一切又仿佛不一样了，刘刚的手机到家就静音，永远倒扣在桌子上，两人的交流越来越少，后来因为刘刚上夜班，干脆一人一间房。她问我这是正常的吗？刘刚的解释是艾丽工作忙，怕手机响打扰她休息，上夜班早上回来得早，也是怕打扰她睡觉才一人一间房的。艾丽选择相信，因为没有任何发现，只是心里不舒服。说实话，我不知道怎样劝她，我只是问她，是不是还爱着刘刚呢，我让她先确认这些再说别的。艾丽很确定的说，爱，很爱。我告诉她，爱要爱对方法，爱要沟通和交流，在爱里指责是没有用的，哭也是没有用的，发愁和妥协更是没有用的，她得去找刘刚好好谈谈了。

艾丽同意了，回老家跟刘刚谈完，再来找我时，脸色平静，无喜无悲的样子。她跟刘刚说，这种相对无言的日子是不正常的，她觉得不行，他们得改变，以前她做得不对的她会改，也希望刘刚有改变。刘刚的回答是，我觉得这种日子没问题，我可以这样再过十年二十年都可以，艾丽说，她也无言以对了。说实话，我不知如何是好，在我的观念里，我痛恨刘刚这种做法，在我心里，爱带着最浓烈的颜色，这种冷暴力是最让人心寒的方式。只是这是艾丽的婚姻，走入走出，需要她解开心结，谁也不能替她决定。

这样又过了几个月，有一天我接到艾丽的电话，她说，她明白了，原来她一直是个傻子，还在自己身上找问题所在，却原来，刘刚不是不爱了，只是对像不是她。她的同事无意中看到刘刚和一个女人一起出入一个小区，艾丽突然醍醐灌顶般醒悟了，动用了她能想到的所有资源，查到了他们的开房记录，旅游记录。原来，之前刘刚说生活压力大，独自去散心，是场双人游；原来，所谓为了奖金的加班，努力工作，都耕耘在了别人身上。最后，艾丽带着人，把俩人堵到了房间里。事情闹到了派出所，刘刚还在一直说赤着身子在空调房里是因为热，而他，只是去朋友家串门。一切的一切，都有了解释，他想用冷暴力逼艾丽主动提离婚，净身出户，他再以一个受害者奔向新生活的形像，再来一场轰轰烈烈的恋爱。

艾丽没在我面前掉一滴泪，只是眼里全是不甘和愤怒，我劝她放手，为了自己，也为了孩子。刚烈如她，没有听我的话，她找遍了刘刚和那个女人身边所有的人，历诉两人的卑劣和无耻。这一次，她用尽了力气，用尽了方法，整整两年，收过传票，当过被告，上过法庭，吵过也闹过，最终，曲终人散，民政局外的两人，已不是当初眉眼带笑的人了，因为孩子，不能反目成仇，但真正做到了相对无言。

恢复了单身的艾丽，终于想通了，这场狗血的离婚大战，原本就没有胜利者，离婚她要了房子，但背上了房贷，这次，她妈妈终于出手相助，帮她还清了余下的房贷，过户到她名下。只是孩子，刘刚家没有放手，她只能无奈的接受。她剪短了头发，换了工作，然后告诉我，她要重新出发了，为了自己，也为了孩子，孩子的未来莫测，她得加倍努力，才能给孩子足够的退路。虽然这话无奈又辛酸，但人生，不过酸甜苦辣而已。

当她又一次元气满满的站在我的眼前时，我发现她瘦了很多，但眼神清亮，我依稀看到了二十多年前站在我面前的少女艾丽，笑盈盈的朝我伸出手，眉目如画。