translated from french Fu, I'm tired. I want to feel good again... I can't sleep anymore. I always feel bad. I can't bear it anymore. What's wrong with me. I don't trust my body anymore. I'm not safe. I need help. Nobody can help me... — April 2019**

I wrote this during a panic attack.

It started in January 2018 and happened regularly, multiple times a week and for more than a year and a half.

During this article I will try to write down how I experienced them and how I got out of it.

Before we start, here is a longer extract from a diary I started to keep track of the attacks (I will talk about it later in this text) :

en ce moment je pleurs tout les soirs, je suis a bout de ces crise d'angoisse et crise de panique. je sais plus ce qui est faux ou vrai dans ce que je ressens dans mes douleurs. j'ai juste l'impression de mourrir à petit feu ou alors que je vais mourrir d'une seconde à l'autre... ça m'épuise ça me fatigue, mais ça m'empeche de dormir, ça me fait trembler dans tout le corps. ça me fait changer rapidement d'emotion, je pleurs puis je pleurs plus puis a nouveau. qu'est ce qu'il marrive. je me bats contre moi meme, depuis plus d'un an maintenant je me sens mal dans ma peau. des crise d'anxiété du coup. je dois croire ça ? mais comment je suis sensé soigner un truc invisible que je ne ressens meme pas. j'ai fais la meditation, la respiration... j'ai plus confiance en moi. comment reconnaitre dou viennent les douleurs comment faire pour ne plus avoir peur. je ne me sens plus en sécurité tout seul. je veux que ça s'arrete. je ne souhaite a personne de vivre ça de ressentir ça.

As you can see, it's in french.

I just paste it without modifications so you have the original text and see how I wrote in my diary, at first without shaping.

Here is the translation with a bit of shaping :

"These days I'm crying every night. I can't bear the anxiety and panic attacks anymore. I can't make the difference between the truth and the false when it comes to my pains. I am just believing that I am dying little by little, or that I will die from one second to the next one... It's exhausting, it's tiring. But... It prevents me from sleeping, it makes my whole body to trembles. It changes my mood very fast, I cry, then I stop crying, and I cry again. What is happening to me. I am fighting again myself, it's been more than a year now that I feel bad in my own body. Anxiety crisis then. I have to believe this? How am I supposed to heal some invisible thing that I don't even feel. I did meditation, breathing exercises... I lost all confidence in myself. How can I discern from where my pains are from? How not to be scared anymore? I don't feel safe alone anymore. I want it to stop. I wish nobody to live and feel that."

Now imagine this, almost every night, for more than a year.

We can start, sit down and take deep breath.

I will try to cover it all during this article, the doubt, the begining, the doctors, the drugs, the cure, the relieves, etc.

Be ready for a long journey inside my brain and all of his incoherence causing Panic Attacks.

Before it happened

Mastering Work/Life Balance (false)

I will introduce myself a little so I can contextualize everything.

My name is Vincent, born in 1996 in Nîmes a city of the south of France. When I was little I was blond, big eyes, big cheeks, like a lot of children you could say. My first memory was a surgery of my -

Alright maybe it is too much of contextualization, let's jump directly to the year where it all begins.

We are in 2017, I am now 21. It's been around 2 years I am a freelance developper.

I am well payed, more than I could expect after my studies, and I feel full of energy.

With plenty of time and energy and seeing the money arriving into my bank account, I want more.

So I am accumulating all the contract without thinking about how many hours I work a day.

My day is basically like bellow :

1. I wake up

2. I open my computer and work

3. I eat in 20 minutes

4. I continue to work

5. I eat in 20 minutes

6. I continue to work until I am too tired

7. I fall asleep, sometimes on my computer

Perfect life isn't it ? I worked also the Sunday on some other clients work.

Yes I know, it is not great.

But I without experience at all I thought I knew it all.

I thought I could manage everything, that I was strong.

But guess what, I was completely wrong.

One of The Trigger

*To respect the private life of my friend I changed some details about the next events but it stay the same

At the end of 2017 a member of a very close friend's family became sick.

Little by little it became very harmful to the life of this person.

She had to go to the hospital and after heavy exams, they announced the worst.

Cancer.

I couldn't see myself elsewhere than near by my friend at the hospital as long as she stayed there.

But the thing is, that I was still working while at the hospital. Because I had to. My clients were waiting for results from me.

I don't know if you ever spent a night at the hospital. But it's not restful at all.

And I spent around one night out of two at the hospital.

The health of the person hospitalized was getting worse.

We were at the respiratory section of the hospital.

Every few days, we could saw people covered by something like a bag. It doesn't take very long for your brain to understand why. And it was a lot of people.

One more month at the hospital passed, the health of the person we were here for became really bad. She had to be transferred to a palliative care hospital... This was announcing the worst.

Palliative care is a care with the purpose of improving the quality of the life of people with very serious illness and in big pain. They try to decrease the pain as much as possible. Most of the time it is before a person dies (although it's not always the case).

My friend's family member was suffering so much. I had never saw in my life, with my eyes, in front of me, this kind of suffering. Begging for death...

Everyday I wish I could help more. That I could do something... But I felt disarmed, powerless.

And after two weeks in this last hospital, we lost her.

I will never forget this moment.

I was alone in the "family" room with the friend of my friend's sister. We let my friend and her sister alone. So they could have some time with their family member.

One of the nurse came to us, almost like she was in a hurry, and said :

"You should go confort them now, she is gone."

We ran to the room where they were.

It was an heartbreaking moment, a moment where you can try to do anything you want it stays inconsolable. But it was also a relief, to all the pain the person had to endure from the beginning of her illness to this day...

After a while we had to leave to go back home. But before we leave, we had to take all the stuff disposed in the room.

I didn't want my friend and her sister to go back inside the room, because the body of their family member was still inside.

So I went to get all the stuff alone.

Alone with the corpse, it was very different.

It was quiet, very quiet.

I couldn't help myself from looking at her. I was hoping for the body not to move during the time I took all the stuff out. I was a very strange experience. I could maybe talk about it in another text.

Now that you have a bit of context. Let's talk about the panic attacks.

The Second Trigger and The First Panic Attack

My very first attack wasn't after the death of my friend's family member. It was before.

I had to go back from Paris to Montpellier to see my family and friends, and also because I had an important meeting there. It was a month after the beginning.

But I also needed to think about nothing, I couldn't.

So I went party, big party.

With one of my good friends we went to a bar we like and then to a night club, we were the two of us and we took a full bottle of vodka at the club, after litters of alcohol at the bar...

I just wanted to forget it all during this one night.

But please, try not to do the same mistake the following cocktail it poison.

☠️ Energy Drink + Alcohol = Poison

The next day I felt really bad.

My friend in Paris announced me that the health was worst than before. I decided to go back to Paris the following day.

But this last night in Montpellier... Alone in my room. Something happened, something that never happened before.

I died.

Well not really, obviously, but that what I thought.

It was the first time of my life I felt this sensation.

I was just trying to rest in my bed, ready to sleep.

And my heart stopped. But it's not what I felt the most.

What I really felt was one second after it, when an heavy beat happened.

It moved my whole body. And another one, few second after the first.

I didn't know what was happening and I completely lost my mind for the first time in my life.

My heart started to beat faster, and faster, and faster. I didn't know it could beat that fast. Sometimes with the strange heavy beat, like my heart was missing some beats.

I was loosing all control of my body, I was certain, it was my last night.

I was going to die.

I didn't know how to react, so I called the emergencies.

They asked me basic questions about heart diseases and thought that it wasn't necessary for them to move.

I was alone against myself. In my little flat. Trying to survive and get out of one thing I didn't experienced nor knew the name of : a panic attack.

I remember that I took a shower that night to try to calm myself down. Because my whole body was trembling. I don't really remember after how long I went to sleep nor how.

My new daily life

Nights

I hated the night, I hated this particular moment, just before you go to bed.

Because I knew what was about to happen, because it happened around 4 times a week.

Always the night, when I was starting to rest on my bed.

Impossible to rest, impossible to fall asleep.

It's starting over and over again. This missing heartbeat and this heavy heartbeat just after it.

The rhythm accelerating, the lose of control over my body, the trembling...

I was becoming mad !

Little by little I started to note how I was feeling (you saw the note at the beginning).

I didn't know at this time that it would help me.

It was an advice I received, to keep track of my general mood, and my progression against the crisis.

I remember now that I almost always tried to take a shower to calm it when it happened at night.

But one thing I did that I find funny now is the following, I was going out, walking around the street. But not randomly. I was walking in direction of the closest hospital, and I was walking there for a long time until I get better. Just in case of something happen I would be already close to the place where someone could help me.

This hospital was strange, at night you couldn't enter without ringing. And I didn't want to ring.

I was too scared to ring for nothing. It wouldn't have bothered me as much to enter and speak with someone. But I not ringing.

Somewhere deep in my brain, I knew my crisis was bullshit. So I was just walking around sometimes for hours.

One day I recorded myself speaking while I was walking during my panic attack. Unfortunately the next day I found out that the audio was corrupted. And I never recorded myself again.

It would have been interesting to hear what was in this audio. Because you don't remember everything you do or say when you have this kind of attack, in my case at least.

So yes, that's it. Basically my nights were this way:

• going to sleep very late because I was scared to never wake up

• panic attack happening

• going to shower and/or going out for a walk

• going back home and waiting until i'm too tired to keep being awake

• then literally falling asleep.

I remember that one day, I left my flat and walked to the city because I really didn't want to be alone. After thirty minutes of walk at night, I arrived to a night club. It was a Wednesday I think, because the large room was closed, and there were only a dozens of person at the second floor in the club. It was a little room, all the lights were blue. Above the dance-floor was a big pipe, it was a big aeration, I remember that I liked to stay under it because it felt like I could breath better. There was little bar where I took a beer. Then I sat down watching people dance for an hour or two, before I came back home. It helped.

During this period of time, the only thing I was happy for was the morning. I was so grateful to be alive every morning, because I went to sleep with the feeling that I wouldn't make it during the night.

This thoughts is one of the most impacting thought I remind from these crisis.

I just wanted to wake up and be alive one more day.

It helped me to put a lot of things into perspective.

Doctors

Let's talk about the doctors and healing system in France.

During a year and a half, I've seen my "family" doctor more than 22 times and I was really forcing myself not to go often. I knew it was not really useful and it I went there for not really important things. I often took appointment just to cancel them right after.

My doctor is great, she helped me as she could during this difficult time. She advised me to see different specialists, related to the brain, the heart, the stomach, the eyes, the muscles, the teeth, the veins... Yes, I saw a lot.

Thankfully, I live in France, and I had free healthcare even-though it's not all free.

You aren't always 100% reimbursed for health in France it will depends on the doctor, the speciality of the doctor, and if you have or not a complementary insurance.

I couldn't afford all of the consultations without the help from France healthcare system.

Back to the doctors.

The first specialist I saw was a cardiologist, obviously. Everything was related to my heart to me, I was always with a pain in the chest, and with the missing beat and everything, the cardiologist was the obvious choice.

I went to see her and she told me almost just one word: "extrasystoles". After she added, that it wasn't very dangerous and that a lot of person have it and live with it.

Before I leave she also mentioned : "Your heartbeat is a little bit too fast, do some sport."

Alright that's all ? I'm all fine then.

Am I fixed now ?

Now that I can put a word on my "condition" : Extrasystoles

But what exactly is an extrasystole ?

It is a premature heart beat, here is the wikipedia definition :

A premature heart beat is a heart rhythm disorder corresponding to a premature contraction of one of the chambers of the heart. Premature heart beats come in two different types, premature atrial contractions and premature ventricular contractions. Often they cause no symptoms but may present with fluttering in the chest or a skipped beat. Typically have no long term complications. They most often happen naturally but may be associated with caffeine, nicotine, or stress. Usually no treatment is needed.

The doctor explained me that the heart is beating thanks to some electric circuit passing through different points (for example A,B,C,D).

And I have some B' point in the circuit that also have electricity passing through. Most of the time I don't feel anything because it is lighter than the main circuit.

But sometimes, with fatigue, stress, anxiety, alcohol, coffee, tea... The electricity of the B' point can be stronger and the beat is prematurely triggered. Which leads to a strong heartbeat followed by a net stop of the heart for a second.

That is exactly how it felt, a very heavy heartbeat. It could wake me up at night, and then, silence.

Total silence.

You heart stops.

It might be for a second but I was in a period of my life I was really focused on my body.

I could focus easily on my heartbeat.

Hearing. Each of. The beats. Feeling. Each of. The beats.

I can guarantee you that when you don't feel nor hear it anymore, a second feels like an eternity.

And your brain has plenty of time to think that you are dead, wondering if it will start over to beat or never again.

Alright, now I know, extrasystole it is.

What next, can I just forget about it and live with it?

I know it's not very dangerous, just annoying. My panic attacks should disappear, isn't it ?

Of course not.

Everything continued, and worst than before.

I remember this time when I was in a freelancing mission, I had to go to a little city near Toulon in the South of France.

There I would stay around two to four days a week before going back to Montpellier, it was a part remote job.

I was sleeping in Airbnbs, alone, and no surprise I also had panic attack there.

Once, I lived in a little flat next to the owners house. It was great, I felt more secure in case of emergency because they were very close.

One night, I had an horrible attack, my body started trembling a lot, I sweated, my heart went so mad, more than ever. I thought : "If it continue to beat this fast, I am dead".

I felt like I had fever, I couldn't breath correctly... So I called owners to know if they had a thermometer and/or any drugs to help.

They had no thermometers but proposed me some Paracetamol.

I decided to call the emergency.

I had to explain everything, this time they decided to send me a medic. As I was in a little city, and because it was late in the night it took more than an hour.

On hour against myself.

I put youtube videos, music, walked on every single squared centimeters of the flat that existed, twice.

And the medic finally arrived.

-Tell me what's happening ?

I told him everything, and he gave me a little pill and said: "Put it in your mouth and let it melt"

I don't know exactly why I just took it and put it in my mouth before asking what it was.

-"Xanax"

-Oh.

-"Mister I think you are a bit too anxious, it will help you to be better and go to sleep tonight"

I felt a bit strange after taking it, probably more calm, more relaxed, and I was smiling sometimes.

I finally felt asleep one hour after taking it.

The next morning everything was better. I went to work like nothing happened, and life continued normally.

Until it happened again.

And again, and again...

I think it's time to go back another time to my family doctor, and I told her :

"I'm sure there is something, I have pain in my chest and left arm, and my brain and... please help me..."

New specialist to see : an angiologist (for veins and ateres). Nothing.

Back to family doctor, new specialist to see : Osteopathe. No amelioration.

Back to family doctor, new things to do :

• Brain scanner, Nothing.

• Chest X-ray, Nothing.

• Stomach ultrasound scan, "Are you anxious ?".

• Ophthalmologist, "Nothing, just watch it, you might have glaucoma, come back in two years".

• Rheumatologist, "After 3 sessions of injection in my back, no amelioration".

• IRM, "Nothing".

Back to the family doctor, she said :

"We tried a lot of things, there is one more doctor you could see, it's like a doctor house."

I haven't seen him yet, but it is still an option today. I will talk about it in the next part.

Let's finish this part with a good new !

In parallels to all of this story, I had another condition, called chronic sinusitis which is an inflammation of the sinus. It causes heavy pain around the sinuses, head aches, etc.

I had it every single year in the winter, for 2 to 3 months.

In 2018 it continued after winter, I had it for more than 6 month in a row, I had to do something.

I went to see a dentist : "We have to remove the 4 wisdom teeth"

But we will make a very precise X-ray radioscopy before.

Months passed, I had to wait around 2 to 3 month between each appointment with this dentist... I saw him 3 times before the actual chirurgical intervention.

On the x-ray they saw that my two bottom wisdom teeth was almost touching my nerves, and one of the two in the top was the reason of my sinusitis. The teeth was almost inside my sinus, and because of it, my sinusitis couldn't heal.

After more than a year, the day of the removal has finally come ! I will not continue on this story too long I could write another article about it.

But, attention spoiler, after the operation the sinusitis disapeared and I don't have it anymore. Thanks my dentist 🙏

It gave me a lot of hope about medical care. After all the doctor I saw for my chest pain, and panic attacks without any results, I finally has a great outcome.

Even though the removal of my wisdom teeth helped me to reduced the headaches in top of making the sinusitis disappear, it didn't help for the panic attack and chest pain, unfortunately.

Anyway, let's see how I got out of this.

Cure and healing process

I couldn't continue to live like this.

After more than a year, being insecure, being fearful, loosing a lot of confidence, and loosing trust in my body and mental.

I had to do something.

Most of the time I only allowed myself to do one thing at the time. My goal was to identify the things that helped me the most to improve my health. Every time I saw a doctor or tried a treatment, I noted the results.

But then I changed my plans.

I knew that the magnesium helped me a bit to sleep better, I knew that I had to do some sport, I knew that I already saw psychologist in the past and it didn't hurt me at all. And my doctor gave me the advice to see a physiotherapist.

I saw the physiotherapist twice a week at first, than once a week for around a year.

Massage and stretching. But the massages wasn't always pleasant contrary to one want might think. Jaw massage isn't pleasant, it hurts, chest massage aswell. Only back massage wasn't bad.

And stretching was awful, so difficult to me, I realized how inflexible I am.

That's it, my new plan :

• Physiotherapist

• Magnesium everyday for 2 months

• Psychologist every week for 5 weeks

• Sport every week day

• Less work

I also tried meditation twice but I wasn't convinced by it in group. I stopped it to have more time available in my day.

And I'm forgetting one key in this healing process, my diary, I wrote a lot in it.

It helped me to keep a trace of every improvement my health could have.

And to never loose motivation to continue to seek for healing, because I could always see my progress.

I wonder if at some point, without it, I could withdraw onto myself and depress. It was almost the case.

Seeing the psychologist helped me, it is always great to speak.

I like to see a psychologist like someone that doesn't really care about my life and this way I allow myself to tell him everything I want, how I want, and without being judge. His job was to listen to me and help me to speak. Actually it's him that advised me to try meditation courses.

I had to talk with him about a lot of thing going into my life now and before, I will maybe write about it in others texts.

Sport was great too, it helped me to bring back some confidence onto myself, and to better understand how my body worked. I went to sport with a good friend, I think I couldn't be motivated enough to go alone.

Decreasing my amount of work was usefull to do all of this things and get more rest.

Keeping track of my panic attack showed me that from all these actions, things started to get better and the attacks happened less often.

The end

Around May 2019 the attacks happened only twice a month, around July only once a month...

And since October 2019 I didn't have any panic attack.

What a relief.

I once wrote in my diary :

J'ai tout relu, ça m'a fait pleurer... J'avais oublié la force de ces crises d'angoisse.. Ça me les a fait revivre. Je suis vraiment reconnaissant de ne plus en avoir aujourd'hui et de mieux m'en sortir niveau sommeil également. Les douleurs quand à elles sont toujours présentes mais je vis avec. J'ai mis plus d'un an et demi à me sortir de ces crises d'angoisses de merde... Putain. Mais je ne sais toujours pas pourquoi j'en ai eu ni comment je men suis sorti.

"I read it all again, it made me cry... I forgot how heavy were these anxiety crisis. It made my relive them. I am very grateful not to have them today, and to have a better sleep. For the pain, they are still here today, but I live with them. It took me more than a year and a half to get rid of those fu***** anxiety crisis... Fu**. But I still don't know [exactly] how nor why I got rid of it."

Today

Yes, I still have the chest pains today, (September 2021 last update).

I dream about the day I will be able to edit this part to tell that I am freed from that.

Nevertheless, today I learned how to live with it, and to prevent myself from having any panic attack caused by the fear of the pain.

I saw in total 4 cardiologists for it did a lot of tests, 48h tests, effort tests, ultrasound scans, radioscopy...

Nothing has been found yet.

Earlier in this text I told about a "Doctor House" his real job is : internist doctor.

They know a lot of pathologies, a lot of conditions and they try to find unthought possibilities about your condition.

I haven't seen one yet but I might go to see one next year (you have a lot of wait before having an appointment with them).

Having these pains didn't disallow me to be happy today.

It didn't handicaps me and I can live normally.

Although it taught me a lot of things.

What is essential in life, and how lucky we are to be alive.

That you can't control everything that is happening to you.

That you can't trust everything you feel, hear, smell or see.

That there is always a solution.

That I was stronger than I thought.

That people you love are precious.

Not to be so scared of death, it doesn't means I want to go there.

That life allows us to do so many great things.

That I am more lucky than a lot of person.

That complaining is only time wasting.

And a lot more I can't think of because it's now part of me.

I hope I could help you understand what it is and if it happens to you I hope it will help you to know that you are not alone and that it is possible to get out of it. Don't hesitate to talk about it it is important to get help and get rid of it.

That day my friends proposed me to come to the beach it was very hot day and I was a little bit tired.

We arrived at the beach, it wasn't too full of people so it was great we could swim easily.

Stupid Idea

I was with friends but actually it was friends of my ex-girlfriend and she was there.

One of her friends is in the army, he is a soldier, highly trained.

And he challenged me to go to swim to the limit of allowed, we can see it with a yellow markup.

Boat can't go before these markups, it's 300 meters from the beach.

You have different markup at the beach (in France) that shows where swimming is watched by lifeguard, where boat can come back (swimming there isn't allowed) and the 300m limit where swimming isn't watched but boat aren't allowed also (fast boats)

I didn't know before it was this far, it looked like it wasn't so far.

When you looked from the coast it looked almost close and easy to do.

Man complex

Challenge accepted.

I had nothing to prove but I was stupid, ex-girlfriend was there, he challenged me, I accepted.

I would have felt bad if I refused, being devalued, it would be a shame.

Because even if people wouldn't tell, which isn't always the case, sometimes they don't care and tells you that you are a wimp..

Even if they wouldn't tell, you can feel the thoughts, you can feel the pressure, unbearable pressure when you have a bit of ego and self-esteem. Today I don't feel the, I like to get out of my comfort zone, to do things I wouldn't but I can also know what I'm really capable of and I will not do stupid things like this without being trained to, and maybe even if I feel trained enough you will see later in the text.

I don't really understand why still today it's all like that, I don't think people realize pressure they put on the people around. I agree that a lot of people put a lot of pressure on themselves, but there is a reason to it.

Sometimes I do things I don't really like or want just not to appear unmanly. Not to cry, to be always strong, to fight or whatever. I find all of this so stupid but I would be ready to do it just not be "a wimp". Just because I still care too much about what people thinks of me today, well only few people. That's what changed.

Before I really thought important what people could think about me and I could do stupid thing to appear great. Today I mostly don't care, but there is still some people that I don't care at all what they thinks about me.

The problem is that sometimes they care about what other people will think about you and they project it to you. I don't know if you get it.

I try not to care, but it's difficult with some people, and they have a lot of influence and power on me, without knowing.

I care more about what people could think about my work, anonymously or not, I prefer (today) to stay the most I can anonymous because it transform everything.

People will not think the same thing about a piece of work when they know who is behind.

Look at art, I'm sorry to say and it is very personal but some artwork are not great, even bad, but when you know who did it, it get a lot of value.

And with this, it's not your work anymore but you that is judged and it doesn't help to get rid of what people thinks of you.

I'll write probably more about it and reread it because I just wrote without thinking too much but now I'm too lazy.

The moment

Alright, let's talk about what's is next now that I accepted the challenge.

It would be even worse to go back.

I remember walking through the beach just watching my objective, this yellow markup, next to my friend.

Here we can go far enough walking in the sea, no need to swim at first we had to save stamina.

The water is coming up slowly from your feet to your neck, every step more.

It become harder to walk when your whole legs are under water, than your top, and when it reached your neck you have to start swimming.

Out of the 300 meters we had to swim (well 600 meters to come back) it was maybe 30 to 40 meters of it, not bad.

Arrived to this point where we have no other choice, we started to swim, aiming the yellow markup.

After a few minutes you feel the water becoming colder and colder, you can't see anything under you, it's completely dark, it feels so deep.

And you don't know what is going on under you it's total unknown, but I wasn't thinking about this at this moment, fortunately.

I only had my goal in head, reaching this yellow markup.

Without a doubt my military friend started to get some distance with me, because sometimes I took some rest, to breath and look around me, to stay in the good direction.

At some point, with the waves, and the eyes at the level of the sea, you don't see anything anymore. No yellow markup, no beach, only the buildings behind.

So you start to struggle to keep the good direction, well you know that it is at the opposite of the buildings, but you don't see exactly where is the yellow boey.

The sun is hitting hard, the water is cold, but I forgot to tell : I haven't eaten anything before coming.

I can barely see my friend coming back, he already reached the markup and he is now aiming to the beach. Lucky.

I can now see the markup and it looks like it is now very close, I'm very tired and completely alone.

I can look right, nothing but water, left nothing but water, in front of my water with a yellow boey, and behind, water again.

I've never experienced this before, no escape, water all around you, deep water.

It was during my panic attacks period of life that I discuss in this text [link]. Fortunately the attack happened only the night for me, I wouldn't be here if I had an attack alone in the water.

I finally reached the markup I stay there few minutes try to grad the boey, but it's not a little boey and it is hard to catch. It wasn't very usefull.

At this moment I had 300 meters of water all around me minimum.

And only one way to go to reach the coast.

I wasn't feeling right starting to have one thought : Will I make it the other way ?

Because when you aren't trained, 300 meters in the sea with the sun and the waves, etc. It's doable.

But you should think about the way back before starting.

I decided to start swimming to get back to earth.

I didn't know how it would go.

Survival instinct

Let's go back.

One arm after the other in one direction, it shouldn't be so complicated.

But when your arms start to become heavier and heavier, everything seems more difficult.

So every 30 seconds I had to take a break and did the plank trying to let the waves to help me.

Every big waves I started to swim again has fast as possible to take advantage of it.

I wasn't making a lot of progress, but the worst is, I wasn't seeing any progress at all, I couldn't see the sand, no people, no beach.

I started to feel dizzy, I just wanted to put my feet somewhere and to not have to make any effort to stay up.

I even had some difficulties holding the plank at this point.

Breathing became the most important thing in my life, because at this moment I was completely aware of how important breathing is.

10 minutes trying to get back to the coast passed, and it has been a total of more than 30 minutes I was not on the ground anymore.

And for the first time of my life I drawned, or just had the feeling of it. I was struggling to keep my head out of the water and often my head was under, I couldn't breath properly.

I had to calm and stop panicking, but I was exhausted, I wanted to take a real break, just lie down and sleep or I don't know but I needed to feel safe.

And it was at this critical moment, when I was starting to think I was going to die like this, so stupid, I remembered the dike.

The dike it is like sea wall, rocks that goes "far" from the coast into the sea to protect the coast from storms...

Well it's not going so far but it is less length to swim.

Having this in mind gave me a lot of hope because I saw a way to escape.

And suddenly I found some deep strength I don't really know where it came from but I could start swimming again.

I was still aiming the coast but I was looking for these rocks.

And I could see them appears in my vision, I was finally safe, I just had to swim to the rock.

But it was so far it has been almost 1 hours I'm in the water, swimming.

I used the same strategy than before, plank to rest, fast crawl at every waves.

I finaly arrived to the rocks, and I beached on the rocks like a whale, I grabbed as I could the rocks and didn't move for few minutes.

The ground, gravity, feeling this weight was so great, it makes me wonder how they do at the ISS.

I took my time to breath, and after 5 to 10 minutes I get up and walked back to the beach walking on the rocks. I was focusing not to fall or to faint.

I was feeling very bad while walking, I finally reached the beach and walked to my friends.

Once I reached them, I falled, they were very worried because I disappear more than an hour they couldn't see my in the water. They first thought I was doing an insolation and they put me under a sun umbrella. But I was still very bad, so we thought maybe it's hypothermia with the cold of the sea. It wasn't. Then my friends went to ask to the houses just at the level of the beach for food, sugar.

After some sugar I was becoming better. I did hypoglycemia.

Never again, I now try to swim in parallel to the beach and always where I can put my foot on the ground.

I will rewrite it because I wrote everything always very tired

Putain j'en ai marre. Je veux me ressentir bien... Je sais plus dormir. Je me sens tout le temps mal. J'en peux plus. Qu'est-ce qu'y cloche chez moi. J'ai plus confiance en mon corps. Je ne suis pas en sécurité. J'ai besoin d'aide. Personne n'arrive à m'aider... — Avril 2019

J'ai écrit ça durant une attaque de panique.

Elles ont commencé en janvier 2018 et arrivaient de façon régulière, plusieurs fois par semaine pendant plus d'un an et demi.

Le long de cet article je vais essayer de décrire comment je les ai vécues, et comment je m'en suis sorti.

Avant de commencer, voici un extrait plus long de mon journal que j'avais commencé pour suivre l'évolution des attaques (j'en parle plus tard dans le texte) :

en ce moment je pleurs tout les soirs, je suis a bout de ces crise d'angoisse et crise de panique. je sais plus ce qui est faux ou vrai dans ce que je ressens dans mes douleurs. j'ai juste l'impression de mourrir à petit feu ou alors que je vais mourrir d'une seconde à l'autre... ça m'épuise ça me fatigue, mais ça m'empeche de dormir, ça me fait trembler dans tout le corps. ça me fait changer rapidement d'emotion, je pleurs puis je pleurs plus puis a nouveau. qu'est ce qu'il marrive. je me bats contre moi meme, depuis plus d'un an maintenant je me sens mal dans ma peau. des crise d'anxiété du coup. je dois croire ça ? mais comment je suis sensé soigner un truc invisible que je ne ressens meme pas. j'ai fais la meditation, la respiration... j'ai plus confiance en moi. comment reconnaitre dou viennent les douleurs comment faire pour ne plus avoir peur. je ne me sens plus en sécurité tout seul. je veux que ça s'arrete. je ne souhaite a personne de vivre ça de ressentir ça.

J'ai juste copié/collé sans aucune modification, avec les fautes etc. Comme ça vous pouvez lire le texte original et voir comment j'écrivais dans mon journal, sans mise en forme.

Maintenant, imaginez ça, presque toutes les nuits, pendant plus d'un an et demi.

On peut commencer, asseyez-vous, prenez une grande respiration.

Je vais essayer de parler de tout dans cet article, les doutes, le début, les docteurs, les médicaments, le remède, les soulagements...

Tenez-vous prêt pour une longue aventure dans mon cerveau avec toutes ses incohérences qui ont causé des Attaques de Panique.

Avant la première attaque

La maîtrise de l'équilibre entre travail/vie (c'est faux)

Je vais rapidement me présenter pour tout contextualiser.

Je m'appelle Vincent, je suis né en 1996 à Nîmes dans le sud de la France. Quand j'étais petit, j'étais blond, aux grands yeux, grosses joues, comme la plupart des bébés en fait. Mon premier souvenir c'était mon opération pour —

Bon, ok, c'est peut-être un peu trop de contextualisations, allons directement dans le vif du sujet, à l'année où tout à commencé.

On est en 2017, j'ai maintenant 21 ans. Ça fait depuis à peu près deux ans que je suis développeur indépendant.

Je suis bien payé, bien mieux que ce que j'aurais pu espérer après mes études, je me sentais plein d'énergie.

Avec beaucoup de temps et d'énergie, plus en voyant l'argent entrer dans mon compte en banque, j'en voulais davantage !

Alors j'accumule les contrats, sans penser au nombre d'heures de travail que j'effectuais par jour.

Mes journées se passaient comme ça :

1. Je me réveille

2. J'ouvre mon ordinateur et je travaille

3. Je mange en moins de 20min

4. Je continue à travailler

5. Je mange en moins de 20min

6. Je continue à travailler

7. Je m'endors, parfois sur l'ordinateur

La vie parfaite non ? Je travaillais aussi le dimanche pour d'autres projets de client.

Oui, je sais, c'est pas bien.

Mais avec aucune expérience, je pensais que je savais tout.

Je pensais que je pouvais tout gérer, que j'étais fort.

Mais devinez quoi, j'avais complètement tort.

L'un des déclencheurs

*Pour respecter la vie privée de mon amie, j'ai changé quelques détails aux événements qui suivent, mais ça n'y change pas-grand chose.

À la fin de 2017 un membre de la famille d'une amie proche est tombée malade.

Petit à petit, la maladie a commencé à devenir dangereuse pour la vie de cette personne

Elle devait se rendre à l’hôpital pour faire de lourds examens, et ils ont annoncé le pire.

Un cancer.

Je ne pouvais pas me voir autre part qu'aux côtés de mon amie à l’hôpital aussi longtemps qu'elle y resterait.

Mais le truc c'est que j'étais toujours en train de travailler, même à l’hôpital. Je n'avais pas le choix. Mes clients attendaient des résultats de ma part.

Je ne sais pas si vous avez déjà passé une nuit à l’hôpital. Mais ce n'est pas du tout reposant.

Je passais en moyenne une nuit sur deux à l’hôpital.

Sa santé s'est empirée.

Nous étions en pneumologie à l’hôpital.

Toutes les semaines, l'on pouvait voir des personnes recouvertes par un sac en plastique. Il ne faut pas longtemps à ton cerveau pour comprendre. Ce n'était pas juste une ou deux personnes.

Un mois de plus à l’hôpital s'écoulait, l'état de santé de la personne pour qui nous étions là devenait critique.

Elle a dû être transportée en soin palliatif... Annonçant le pire.

Les soins palliatifs sont administrés pour améliorer la qualité de vie des personnes en grande souffrance, souvent atteintes de maladies graves. Ils essayent de diminuer la douleur subite par une personne au maximum. La plupart du temps avant le décès (ce n'est pas toujours la finalité).

Le membre de la famille de mon amie souffrait énormément. Je n'avais jamais vu de mes yeux, en face de moi, autant de souffrance physique. Suppliant à la mort...

Tous les jours, j'espérais pouvoir aider plus. J'espérais pouvoir faire quelque chose... Mais je me sentais juste désarmé, sans être capable de faire quoi que ce soit.

Après deux semaines dans ce dernier hôpital, nous l'avons perdu.

Je n'oublierai jamais ce moment.

Nous étions deux dans la salle "famille" pour nous reposer avec l'amie de la soeur de mon amie. On voulait laisser un peu de temps à mon amie et sa soeur seules avec leur proche.

Une des infirmières est venue nous voir, elle semblait assez pressée, et elle nous dit :

"Vous devriez aller les réconforter maintenant, elle est partie."

On a couru dans la chambre ou elle se trouvait.

Ce moment m'a brisé le cœur, durant ce moment vous pouvez essayer de faire ce que vous voulez, il restera inconsolable. J'essayais de garder la tête haute pour mon amie, alors je pensais au positif. Elle était enfin libérée de toute la souffrance qu'elle avait eue durant les derniers mois. Tellement de souffrance.

Après un instant, nous devions rentrer à la maison. Mais avant de partir, il fallait récupérer les affaires disposées dans la chambre.

Je ne voulais pas que mon amie et sa soeur aient à retourner dans la chambre, car le corps de leur proche était toujours là.

Alors je suis allé récupérer toutes les affaires seul.

Seul avec son corps, c'était très différent.

C'était calme, vraiment calme.

Je n'arrivais pas à ne pas regarder en sa direction. Et dans ma tête, en secret, j'espérais que le corps reste complètement immobile durant le temps que je récupère toutes les affaires (car ce n'est pas toujours le cas après le décès).

C'était une expérience assez étrange.

Maintenant que vous avez un peu le contexte, parlons des attaques de paniques.

Le deuxième déclencheur, et la première attaque de panique

Ma toute première attaque n'a pas eu lieu après la mort du membre de la famille de mon amie. Ça s'est produit avant.

J'ai dû retourner depuis Paris vers Montpellier pour y voir ma famille et mes amis, et également parce que j'y avais une réunion importante. C'était un mois après le début de sa maladie.

J'avais aussi besoin de ne penser à rien, ou en tout cas pas à ça pendant un petit moment. Mais je n'y arrivais pas.

Alors je suis allé faire la fête.

Avec un bon ami, nous sommes allés dans un bar que nous aimons bien, puis nous avons fini la soirée dans une boîte de nuit. Nous étions que tous les deux, mais nous avions quand même pris une bouteille de vodka à la boîte de nuit, après avoir bu des litres au bar.

Je voulais juste tout oublier durant une nuit.

Mais s'il vous plaît, ne faites pas la même erreur et faites très attention avec ce mélange, c'est du poison.

☠️ Boisson Energisante + Alcool = Poison

Le jour suivant, je me sentais vraiment mal.

Mon amie à Paris m'annonçait dans le même temps que la santé de son proche empirait. J'ai donc décidé de prendre le train le jour suivant pour Paris.

Mais, cette dernière nuit à Montpellier... Seul dans ma chambre. Quelque chose s'est produit. Quelque chose qui ne s'était jamais produit jusqu'alors.

Je suis mort.

Bon, pas pour de vrai, visiblement, mais ce dont j'ai pensé sur le moment.

C'était juste la première fois de ma vie que j'avais cette sensation.

J'essayais juste de me reposer dans mon lit, prêt à dormir.

Et mon cœur s'est arrêté. Mais ce n'est pas vraiment ce que j'ai ressenti le plus.

Ce que j'ai vraiment ressenti c'est la seconde d'après, quand un battement extrêmement fort eut lieu.

Mon corps entier a bougé. Puis encore un battement fort quelques secondes après.

Je ne savais pas du tout ce qui m'arrivait, j'ai complètement perdu le contrôle pour la première fois de ma vie.

Mon cœur s'est mis à battre rapidement, de plus en plus rapidement. Je ne savais pas qu'un cœur pouvait battre aussi vite. Entrecoupé de ces battements très fort, comme si mon cœur loupait des battements.

Je perdais totalement le contrôle de mon corps, j'en étais certain, c'était mon dernier soir.

J'allais mourir.

Je ne savais pas comment réagir alors j'ai appelé les urgences.

Ils m'ont posé des questions basiques sur les maladies du coeur, et ils en ont conclu que ce n'était pas nécessaire pour eux de bouger.

J'étais seul contre moi-même. Dans mon petit appartement. En train d'essayer de survire contre une chose dont je n'avais jamais fait l'expérience : une crise de panique.

Je me rappelle avoir pris une douche ce soir-là pour essayer de me calmer. Car mon corps entier était en train de trembler. Mais je ne me rappelle pas quand ni comment je me suis endormi.

Ma nouvelle vie

Les nuits

Je détestais les nuits, je détestais ce moment précis, juste avant d'aller dormir.

Parce que je savais exactement ce qui aller se passer, car ça m'arrivait au moins 4 fois par semaine.

Toujours la nuit, quand je commençais à me reposer sur mon lit.

Impossible de se reposer, impossible de s'endormir.

Et ça a recommencé encore et encore. Le battement manquant et le battement très fort qui s'en suit.

Le rythme qui s'accélère, la perte de contrôle de mon corps, les tremblements...

Je devenais fou !

Petit à petit, j'ai commencé à prendre note de mes ressentis (ce que vous avez pu voir au départ).

Je ne savais pas encore que ça allait m'aider.

C'est un conseil que j'avais reçu, de garder une trace de mon état général et de ma progression contre ces crises.

Je me rappelle maintenant que je prenais à chaque fois une douche pour essayer de me calmer.

Il y a une chose que je faisais que je trouve plutôt drôle maintenant.

Je sortais dehors pour marcher dans les alentours (ça me calmait). Mais pas au hasard. Je marchais en direction de l'hôpital le plus proche, je marchais dans ses alentours tant que je n'allais pas mieux. Juste au cas où quelque chose arrivait, je serais déjà à côté de l'endroit ou trouver de l'aide.

Cet hôpital était étrange, impossible de rentrer sans sonner la nuit. Je n'avais pas envie de sonner.

J'avais trop peur de sonner pour rien. Ça ne m'aurait pas gêné autant que d'entrer et parler avec quelqu'un. Mais pas sonner.

Quelque part au fond de mon cerveau, je le savais que ces crises étaient du n'importe quoi. Donc je marchais juste dans les alentours, parfois pendant des heures.

Un jour je me suis enregistré lors une balade nocturne pendant une attaque de panique. Malheureusement le jour suivant je me suis rendu compte que l'audio était corrompu. Je ne me suis jamais réenregistré.

Ça aurait pu être intéressant de savoir ce qu'il s'y passe dans cet audio. Parce qu'on ne se rappelle pas de tout lorsque l'on a une attaque, enfin en tout cas dans mon cas c'était comme ça.

Donc voilà, si l'on devait résumer mes nuits :

• je vais dormir super tard, car j'ai peur de ne jamais me réveiller

• la crise de panique à lieu

• je vais sous la douche et/ou je vais me balader

• je rentre et j'attends jusqu'a ce que je sois trop fatigué pour resté éveiller

• et je m'endors

Je me rappelle d'un jour, je suis sorti de mon appartement pour marcher vers le centre-ville car je ne voulais vraiment pas être seul. Après 30 minutes de marche dans la nuit, j'arrivais à une boîte de nuit. C'était un mercredi il me semble, enfin je me souviens surtout que la grande salle du bas était fermée, et qu'il n'y avait qu'une douzaine de personnes au premier étage. C'était une petite salle, éclairée par des lumières bleues. Sur la piste de danse, il y avait un conduit d'aération énorme. Je me rappelle que j'aimais rester dessous car j'avais l'impression de bien pouvoir respirer. Il y avait un petit bar et j'y ai pris une bière. Puis je me suis assis, et j'ai regardé les gens danser pendant une heure ou deux avant de renter. Je pense que ça m'a bien aidé.

Durant cette période, la seule chose qui me rendait heureux c'était le matin. J'étais tellement reconnaissant d'être en vie chaque matin, puisque j'allais presque tous les soirs au lit avec la sensation que ne passerait pas la nuit.

Cette pensée était l'une des plus impactante au cours de ces crises.

Je voulais juste me réveiller en vie un jour de plus.

Ça m'a fait prendre du recul sur pas mal de choses.

Les docteurs

Parlons des docteurs et du système de santé en France.

Pendant un an et demi, j'ai vu mon médecin traitant plus de 22 fois. Et je me forçais vraiment pour ne pas y aller souvent. Je savais que j'y allais pas vraiment pour quelque chose d'utile. Ça m'est souvent arrivé de prendre un rendez-vous puis de l'annuler juste après.

Mon docteur était bien, elle m'a aidée comme elle pouvait durant ce moment difficile. Elle m'a conseillé d'aller voir différents spécialistes pour le cerveau, le coeur, l'estomac, les yeux, les muscles, les dents, les artères... Oui, j'en ai vu beaucoup.

Heureusement je vis en France, et ici la santé est plus ou moins remboursée.

On n'est pas toujours remboursé à 100%, ça va dépendre du spécialiste et de l'acte effectué et également de si vous avez une bonne mutuelle.

Je n'aurais jamais pu voir autant de docteurs sans ce système de santé.

Continuons sur les docteurs.

Le premier spécialiste que je suis allé voir, sans surprise, c'est un cardiologue. Pour moi tout était lié au cœur, j'avais toujours une douleur au niveau de la poitrine, et toujours avec ces battements qui loupaient. Alors le cardiologue semblait être le meilleur choix.

Je suis allé la voir et elle m'a dit presque qu'un mot quand j'ai décrit mon problème : "extrasystoles". Puis elle a ajouté que ce n'était pas vraiment dangereux et que beaucoup de personnes en avaient et vivait avec.

Avant que je parte, elle a aussi lâché : "Votre coeur bat un peut vite, faites un peu de sport."

Bon, c'est tout ? Je vais bien alors.

Je suis guéri ?

Maintenant que je peux mettre un nom sur ma maladie : Extrasystoles

Mais c'est quoi exactement une extrasystole ?

C'est une contraction prématurée du coeur, voici la définition de Wikipédia :

Une extrasystole est un trouble du rythme cardiaque correspondant à une contraction prématurée d'une des cavités du coeur. Les battements cardiaques prématurés sont de deux types différents : les contractions auriculaires prématurées et les contractions ventriculaires prématurées. Souvent, ils ne provoquent aucun symptôme, mais peuvent se manifester par des battements dans la poitrine ou un battement sauté. En général, ils ne présentent pas de complications à long terme. Ils surviennent le plus souvent naturellement mais peuvent être associés à la caféine, à la nicotine ou au stress. En général, aucun traitement n'est nécessaire.

Le docteur m'a expliqué que le coeur battait grâce à un circuit électrique passant dans le coeur via différents points (appelons les A,B,C et D).

Et bien j'ai un point B' quelque part qui à lui aussi un courant électrique passant à travers. Mais la plupart du temps, on ne sent rien, car l'impulsion électrique qu'il reçoit est inférieure au reste du circuit principal.

Mais parfois, avec la fatigue, le stress, l'anxiété, l'alcool, le café, le thé... L'impulsion électrique passant dans le point B' peut être supérieure au reste et peut provoquer un battement prématuré. Ce que provoque un battement fort suivi d'un arrêt complet du coeur pendant une seconde.

C'est exactement ce que je ressentais. Un battement très fort, qui pouvait me réveiller en pleine nuit, puis le silence.

Le silence total.

Le coeur s'arrête.

C'est peut-être pour une seconde, mais c'était une période de ma vie que je faisais très attention à ce qu'il se passait dans mon corps.

J'arrivais facilement à me concentrer sur mon coeur.

J'entendais. Chaque. Battement. Je ressentais. Chaque. Battement.

Je peux vous promettre que lorsque vous n'entendez ni ne ressentez plus rien au niveau du coeur, une seconde peut paraître être une éternité.

Et votre cerveau largement le temps pour penser que vous être mort, se questionnant pour savoir si votre coeur va se remettre à battre ou plus jamais.

Bon ok, maintenant je sais que c'est des extrasystoles.

C'est quoi la suite ? Je peux juste oublier et vivre avec ?

Je sais que ce n'est pas dangereux, juste un peu chiant. Voilà, mes attaques de panique devraient disparaître maintenant ?

Bien sûr que non.

Tout a continué, et pire qu'avant.

Je me souviens cette fois ou j'étais en mission freelance, je devais aller dans une petite ville proche de Toulon, dans le sud de la France.

J'y restais deux jours par semaines avant de retourner sur Montpellier, un boulot part-remote (moitié sur place moitié à distance).

Je dormais dans des Airbnbs, seul, et sans surprise j'y avais aussi des crises de panique.

Une fois, je vivais dans un petit appartement à côté de la maison des propriétaires. C'était bien, je me sentais plus en sécurité en cas d'urgence car ils étaient à côté.

Un soir j'ai eu une attaque horrible, mon corps tremblait beaucoup, je transpirais, mon coeur est devenu fou, plus que d'habitude. J'ai pensé : "S'il continue de battre aussi vite, je suis mort".

J'avais l'impression d'avoir de la fièvre, de ne pas pouvoir respirer correctement... Donc j'ai appelé les propriétaires pour savoir s'ils avaient un thermomètre ou des médicaments.

Ils n'avaient pas de thermomètres, mais m'ont proposé du paracétamol.

J'ai décidé d'appeler les urgences.

J'ai dû tout expliquer, et ils ont décidé de m'envoyer un médecin. Comme c'était une petite ville et il était tard, ça a pris plus d'une heure.

Une heure contre moi-même.

J'ai regardé des vidéos YouTube, j'ai écouté de la musique, j'ai marché sur chaque centimètre existant dans l'appartement, deux fois.

Et le médecin est arrivé.

• Expliquez-moi ce qu'il s'est passé ?

Je lui ai tout expliqué, et il m'a donné une petite pilule et dit : "Mettez ça dans la bouche et laissez-le fondre."

Je ne savais pas exactement pourquoi je l'ai juste pris et mis dans ma bouche avant même de savoir ce que c'était.

• "Xanax"

• Oh.

• "Monsieur, je pense que vous êtes un peu trop anxieux, ça va vous aider à dormir ce soir."

Je me suis senti un peu bizarre après l'avoir pris, peut-être plus calme, plus relaxé, et parfois je souriais.

Je me suis finalement endormi une heure après l'avoir pris.

Le matin suivant, tout allait mieux. Je suis allé travailler comme si de rien n'était, et la vie a repris son cours.

Jusqu'à ce que cela arrive de nouveau.

Encore, et encore...

Je crois qu'il est temps de retourner voir mon médecin généraliste, et je lui ai dit:

"Je suis sûr qu'il y a quelque chose, j'ai des douleurs dans la poitrine et au bras gauche et dans la tête et... aidez-moi s'il vous plaît..."

Un nouveau spécialiste à aller voir: un angiologue (pour les veines et les artères). Rien.

De retour au médecin généraliste, un nouveau docteur à allé voir: Osteopathe. Pas d'amélioration.

De retour au médecin généraliste, nouvelles choses à faire :

• Scanner du cerveau. Rien.

• Radio du thorax. Rien.

• Échographie de l'estomac. "Êtes-vous anxieux ?"

• Ophtalmologiste. "Rien, surveillez juste tous les deux ans, vous avez de la tension dans les yeux (glaucome)".

• Rhumatologue. "Après 3 sessions d'injection dans le dos, pas d'amélioration".

• IRM. Rien.

De retour au médecin généraliste, elle me dit:

"On a essayé beaucoup de choses, mais il y a un autre docteur que vous pouvez voir, un docteur house."

Je ne l'ai toujours pas vu aujourd'hui mais ça reste une option. J'en parle dans la prochaine partie.

Finissons cette partie avec une bonne nouvelle !

En parallèle de cette histoire, j'avais une autre maladie, une sinusite chronique (une inflammation des sinus). Cela provoque de fortes douleurs autour des sinus, des maux de tête, etc.

J'avais ces sinusites chaque année pendant l'hiver, pendant 2 à 3 mois.

En 2018, cela a continué après l'hiver, après 6 mois sans que cela s'arrête. Je devais faire quelque chose.

Je suis allé voir le dentiste : "Il faut retirer les 4 dents de sagesse"

Mais nous allons faire une radioscopie plus précise avant cela.

Des mois passèrent, je devais attendre entre 2 et 3 mois entre chaque rendez-vous avec cet expert... Je l'ai vu 3 fois avant l'intervention chirurgicale.

Sur la radioscopie ils ont pu voir que mes deux dents de sagesse du bas touchaient presque mes nerfs, et l'une des deux du haut était la raison de mes sinusites. La dent était quasiment dans le sinus, et à cause d'elle ma sinusite ne soignait pas.

Après presque un an, le jour de l'opération est enfin arrivé ! Je ne vais pas m'attarder sur cette histoire trop longtemps, je pourrais écrire un nouvel article dessus.

Mais, attention spoiler, après l'opération la sinusite a disparu et je n'en ai plus jamais eu (pour le moment). Merci mon dentiste.

Ça m'a donné pas mal d'espoir sur les soins médicaux. Après tous les docteurs que j'ai vus pour mes douleurs thoraciques, mes attaques de paniques, sans aucun résultat, enfin une progression.

Même si le retrait de mes dents de sagesse m'a aidé à réduire les maux de tête (en plus de faire disparaître la sinusite), cela ne m'a pas aidé pour les attaques de panique et les douleurs au thorax malheureusement.

Passons, voyons comment je m'en suis sorti

La convalescence

Je ne pouvais plus continuer à vivre comme cela.

Après plus d'un an à me sentir en insécurité, avec beaucoup de peurs, en ayant perdu beaucoup de confiance en moi ainsi qu'en mon corps et mon mental.

Je devais trouver quelque chose.

La plupart du temps, je ne m'autorisais qu'à ne faire qu'une chose à la fois. Mon objectif était d'identifier les choses qui m'aidaient le plus à améliorer mon état de santé. À chaque fois, que j'allais voir un docteur ou que je prenais un traitement, je notais les résultats.

Mais j'ai fini par changer mes plans

Je savais que le magnésium m'aidait à mieux dormir, je savais aussi que je devais faire du sport, également j'avais déjà vu un psychologue par le passé et cela ne m'avait pas fait de mal. Mon docteur m'avait également conseillé d'aller voir un kiné.

J'allais voir le kiné 2 fois par semaine au début, puis une fois par semaine, pendant un an.

Massage et étirement. Contrairement à ce que l'on peut s'imaginer, les massages n'étaient pas toujours très agréables. Les massages de la mâchoire, ça fait mal, les massages du thorax aussi. Seuls les massages du dos étaient plutôt cool.

Et ne parlons même pas des étirements, c'était horrible et tellement difficile pour moi. J'ai réalisé à quel point je n'étais plus flexible.

Voilà mon nouveau plan :

• Kiné

• Magnésium tous les jours pendant 2 mois

• Psychologue chaque semaine pendant 5 semaines

• Sport chaque jour de la semaine

• Et un peu moins de travail

J'ai aussi essayé la méditation 2 fois en groupe, mais je n'aimais pas trop. J'ai donc préféré arrêter pour avoir plus de temps libre dans ma journée.

Ah, j'oubliais presque un élément clé dans mon rétablissement, mon journal, j'y écrivais beaucoup dedans.

Cela m'aidait à garder une trace de chaque amélioration que ma santé pouvait avoir.

Ainsi que de ne jamais perdre la motivation d'arrêter de chercher un moyen de me soigner, car je pouvais toujours voir mes progrès.

Je me demande si à un certain point, sans ce journal, j'aurais pu abandonner et tomber en dépression. C'était presque le cas.

Voir le psychologue m'aidait, c'est toujours bien de parler.

Je vois un psychologue comme une personne qui s'en fout de ma vie et donc je m'autorise de tout lui dire, de la façon dont je veux, sans jugement. Son boulot c'est d'écouter et de m'aider à parler. D'ailleurs, c'est lui qui m’avait conseillé de suivre des cours de méditation.

J'ai pu parler de pas mal de choses de ma vie avec lui, j'aurai peut-être l'occasion d'en parler dans d'autres textes.

Le sport était bien aussi, cela m'aidait à me redonner un peut de confiance en moi, et de mieux comprendre comment mon corps marchait. J'allais au sport avec un bon ami, je pense que je n'aurais jamais eu la motivation d'y aller tout seul.

Réduire ma charge de travail était utile pour avoir le temps de faire tout le reste et de mieux me reposer.

Garder une trace de toutes mes attaques de paniques m'a montré qu'en faisant toutes ces actions les choses commençaient à aller mieux et que les attaques arrivaient moins souvent.

La Fin

Vers mai 2019 les attaques arrivaient plus que deux fois par mois, vers juillet seulement une fois par mois.

Et depuis octobre 2019 je n'ai plus eu aucune attaque de panique.

Quel soulagement !

Un jour j'ai écrit cela dans mon journal (que je tiens toujours aujourd'hui) :

J'ai tout relu, ça m'a fait pleurer... J'avais oublié la force de ces crises d'angoisse.. Ça me les a fait revivre. Je suis vraiment reconnaissant de ne plus en avoir aujourd'hui et de mieux m'en sortir niveau sommeil également. Les douleurs quand à elles sont toujours présentes mais je vis avec. J'ai mis plus d'un an et demi à me sortir de ces crises d'angoisses de merde... Putain. Mais je ne sais toujours pas pourquoi j'en ai eu ni comment je men suis sorti.

Aujourd'hui

Oui, j'ai toujours des douleurs thoraciques aujourd'hui, (décembre 2021 dernière mise à jour).

Je rêve du jour où je vais pouvoir modifier cette partie en disant que je suis finalement libéré de tout ça.

Néanmoins, ajourd'hui j'ai appris à vivre avec, et à ne plus avoir de crise de panique à cause de la peur que provoque ces douleurs.

J'ai vu en tout, 4 cardiologues pour beaucoup de tests, sur 48h, des tests d'effort, des échographies, des radios...

Rien n'a été trouvé pour le moment.

Plus haut dans le texte j'ai parlé de "Docteur House", son vrai job c'est médecin interniste.

Ils connaissent beaucoup de maladies et pathologies et ils essayent de trouver des possibilités non imaginées pour un cas précis.

Je ne l'ai pas encore vu, mais peut-être l'année prochaine (l'attente est longue pour ces docteurs).

Cette douleur thoracique ne m'empêche pas d'être plus heureux aujourd'hui.

Cela ne m'handicape pas pour avoir une vie normale.

Toute cette histoire m'a appris pas mal de choses.

Ce qui est essentiel dans la vie et à quel point l'on est chanceux d'être en vie.

Que tu ne peux pas contrôler tout ce qu'il t'arrive.

Que tu ne peux pas faire confiance en tout ce que tu ressens, entends, sens ou vois.

Qu'il y a toujours une solution.

Que j'étais plus fort que ce que je pensais.

Que les personnes que tu aimes sont précieuses.

Qu'il ne faut pas avoir peur de la mort (ça ne veut pas dire que j'ai envie de mourir).

Que la vie nous donne la possibilité de faire énormément de belles choses.

Que je suis beaucoup plus chanceux que de nombreuses personnes.

Que de se plaindre est une perte de temps.

Et beaucoup plus de choses dont je ne pense pas là mais qui font maintenant partie de moi.

J'espère que j'ai pu vous aider à comprendre ce que c'est et si vous en avez aujourd'hui j'espère que cela peut vous aider à voir que vous n'êtes pas seul et qu'il est possible de s'en sortir. N'hésitez à en parler, c'est important pour en sortir.