最小时候，不想上幼儿园，最喜欢请假在家，但在早上跟着爸妈屁股后面洗漱收拾准备出门，有着生活的参与感。也喜欢白天阳光充足时候，家里亮堂的样子。

小学，喜欢在家里对着电脑打游戏。可以在周六从早到晚屁股不动地打一天的「金庸群侠转」，可以在晚上放学回家后和同学一边拿下巴固定着电话一边打游戏连着几个小时。喜欢在家楼下玩四驱车，喜欢踢足球，喜欢晚上在床上拿磁带walkman听杜德伟，听「Right Here Waiting」。喜欢每天放学路过超市给姥姥买两板奶片和绿豆糕。害羞但又喜欢和班上的女生唠嗑，学会骑自行车之后喜欢骑着公路赛满城跑来跑去。

初中呢。有mp3了，听林俊杰，听超级女声，两只耳朵一塞，把眼前的世界涂上一层滤镜，胯下换成了变速山地车。开始打篮球，喜欢周末早上5点和同学约在江边的球场，也不知道他们都是啥癖好。游戏玩的更猛了，CS和魔兽都可以在我班横着走，但还是玩不过我哥，跑跑卡丁车和CS都不行。到现在我都觉得那是最快乐的一段时光，有好朋友，有各种各样的事儿做。周中，早上去了抄抄作业，中午大家一起吃饭，晚上买了零食大家分着吃，放学去网吧玩一会儿再回家。周末，补课中夹着打游戏打篮球吃饭，日复一日简单的快乐。

高中开始大概青春期了好面子了，爱装样子，典班又多是老实的同学，没那么快乐了。但因为班级会篮球的没那么多，我也可以上场打比赛了，经常还能扔进俩球，开心。哦对了还谈了对象，不在一个学校，也就平时发个信息，周末约着见面吃个饭随便做点啥。好像为了给她讲明白题，我本来学的不好，但在高三前把课倒是给补了个大概。高三阶段还在班里认识了好朋友，当时约着要在大学找长发飘飘的对象，结果他上大学变成gay了。

大学啊，刚开学最开心的好像是，校园里别人遇到我说果然大家都认识你，你不认识人家；还有去帮忙主持了一个平安夜的晚会，结束回去同行的女生自己喜欢我，但还在帮她们同寝室的女生递话，这样的时刻，让我觉得哇我这么被关注受欢迎啊。剩下的很多记忆，不管是当小干部，还是申科研项目啥的好像都没感觉。还记得的就是和人遛西湖遛一个通宵，喝酒喝到断片趴草地里找手机直接睡着，和社团去三清山搭帐篷结果暴雨泡了一夜。哦对，还有第一个十一在杭州上海消费购物旅游也很开心！暑假去香港一行人玩的也特开心。

读研究生，开心的好像就是做不同的实习，在不同的CBD逛，挣了钱买东西。

工作之后呢。印象深刻最快乐是一次公司年会，在深圳，大家表演节目，结束了通宵玩吃鸡。还有每次出去玩，去马来西亚，去日本。

在物质层面，钱改变了以物易物的交易方式，提高了流通的便利性，使跨时间、跨区域的流通成为可能。而在非物质的层面，钱为人的能量传递提供了更多选择，比如一个人想要关爱ta的配偶、孩子、父母、朋友，但ta一来作为人的时间精力有限，二来人与不同，ta不好委屈自己一味配合其他人的节奏做事。所以ta单纯地活出自己的生命，获得更多钱，将钱给到关心的人，让他们生活有更多资源更多选择，同样是很好的爱的表达了。

也知道自己从来都不曾弱过，只是不愿相信，那些不想做的事，真的可以不做。对于信奉客观规律的人，去商业、金融、科技大展拳脚，那是再顺畅不过的事情，自然不会差。而对人文关切的个体，强迫自己融入典型的商业组织结构，用纯粹理性来行事，摒除生命里的情感，以此标榜自己的身份，是掩埋了大部分的生命力。

想到自己小时候很喜欢读小说、看历史；长大后写股票分析报告，却总忍不住去搜罗一个行业在全世界的发展历史，每一年发生了什么，整个环境有什么改变，总觉得这样研究下来，才可以勉强对未来做一个预测，不是简单的套用商业分析框架，再把数字线性外推。而这种方式，除了少数机构愿意做，在现行的金融体系中并不讨巧，打击经历的够多我也开始怀疑自己能力不行。但其实并不是，我只是不愿意，没办法。

也见过投资的个中好手，对商业规律有浓厚兴趣，早早就可以实现盈利，一眼就可以看到偏向本质规律的东西，讲出来让人茅塞顿开，但看看自己手里，确实没有那柄武器。也是在这样的思维构筑的现实世界当中，一直都得不到满足。按步骤挣钱结婚生子，运气好得个钱多事儿少的美差，说出来也不错。但在那样的节奏当中，感觉不到活着。

低头瞧自己手里的这柄武器，是心，是关于人，是关于生命。它看到无数人在规则下压抑自己失去活力，听过很多人告诉它人活着就是这样，它心生怀疑。它要的是看透一切身心现象，消除一切二元对立。当心开始慢慢恢复活力，开始能够化烦恼为菩提，一瞬间我升起了信心，定可得大自在，说不定还能广利众生。

到现在，时间过了接近三年，我玩了一年半，工作了近一年，又辞职玩了大半年。看了不少书，花了一些钱，打了一些坐，经受了一些身心痛苦，往内心里多走了几步，学了很多不能直接拿来赚钱的知识，年纪业已三十有二。

生活一直在变好。睡的着了，睡的香了，吃饭也开始有一些小胃口了，甚至能一早起来六点半参加锻炼了。而另一边，对于“我”的身份，对于“高恺阳”这个名字，却始终羞耻，无法接纳。因为这个名字背后，是一个已经32岁的男人，没有一份擅长的工作。时常也会涌起力量想要做些什么，结果却都是找不到属于我的那柄锤子，依然对大多数工作都提不起兴趣。

没有间断过寻找，也几乎没有间断过自我批评。很好笑，与表面上的懒散相反，我恰是一直非常努力的，只是力气都打在了自己身上，乃至每次出手，余力都得散很久。可以勉强身体去做其实不想做的事，只是那份疲惫，最终还是要自己担着。这种勉强和不安似乎已经在我身上持续了相当长一段时间，造成的影响就是我总是自发地躲到一个安全的洞穴中，可能是物理上的家里，可能是心理上的亲密关系当中。

前两周的工作日连上了9天的清晨阿汤课。周六安排了一个海灵格眼睛专项的线上课，从下午直到晚上十一点半；周日一早出发去杭州上了一天数字资产的入门培训。周日半夜回到家，很疲惫，睡前心里就知道自己第二天不想早起了。不想不知不觉再被某个正确的做法所捆绑了。

于是就连续三天没有去上早课。在家里睡到中午、下午、晚上。睡觉间歇看了一些占星的内容，联系着上周重听的学霸猫古早讲的《灵魂占星》。强大的意志力对应着固执的自我，总觉得自己什么都可以做到，只要选择就可以得到。而经常发现得到了依然没有获得快乐，或者非常紧张努力但仍然没有得到。重看占星让我对生命的安排再多了一分感知，多一分臣服。那并不是随手转发的星座描述“你在外人面前会显得内向，在熟人面前会非常热情开朗”，让每个人都嗯嗯点头觉得好准。是持续在生活中打转若干年，回头发现依然没逃脱那样一套程式。

让人获得了一些放松，有些事，确实不是我有意这样。是我不拍手叫服，老天爷死活就把我按在这。

我服了，然后呢？

北交点提到的推动“非正统”的勇气，提倡新时代，利他，听起来挺对，我也有兴趣。可怎么下手呢，我自己目前这副熊样。

于是此处出现了套娃。我希望让自己放松，臣服生命安排，去看占星的书；但使用方法上，却仍希望通过书上内容抓取一个东西，有处使力，借以定义自我。

这就回到讲“零极限”，以我自己粗浅的猜测。每个人有一个业力促成的自我，一个行走世间的角色；也有本自俱足的自性，是角色背后的筑梦者。每个角色的属性点分配的不同，合适的职业千差万别。当然也可以用体力属性的角色硬转法师，但多少要多费些力气，玩的也不够痛快。而零极限的清理，是为了去除记忆与习惯的杂音，让自己清楚显现合适自己的道路，内心在过程中始终清明澄澈，平静如水。系列书里有一句今天让我记忆深刻的话：真正该去的地方，是”不知不觉所在的地方“。

其中很重要的是，记忆并不分好坏。那对应所有现实中的一切，当然也不分好坏。高科指导静坐中的重要原则，是平等对待所有的身心现象。猫老师数次提醒，无所谓对错、好坏。

笨笨的我还是无法理解，为啥都是平等的。平行宇宙里的我，做一名典型名校生、大公司员工，一路升职加薪，赚更多钱，在更高的位置上更有影响力，难道不比现在的我要活的更好吗？我只知道，现在的我，确实是每一年比前一年过的更舒服的。而平等，确实是所有身心精进深入的一个基本原则，如果不珍惜自己的平静、放松，把判断标准放在外面而不是内在，那确实是没法平静地“见自我”的，很难回到自己的天赋吧。

今天看到那句“真正该去的地方，是不知不觉所在的地方”，让我静下来看了看自己。我可以轻松不费力做的，一些小事儿。是欣赏美的作品，是洞察身心规律，是喜见人间真情，是不断打磨审美，是感受人间的生命力。

我也不知道我会去哪，但我还是想要成为自己。就从此刻开始吧。