居家隔离的第23天，上海终于正式进入春天，中午室外的温度开始飙升，穿着短袖也没有问题，虽然我没有办法去户外散步，但是家里有一个小天井，站在其中能感受到太阳爷爷的一丝眷顾。

两点，墙上斑驳的光影随着风摇曳，隔壁楼上晒着被单，我昏昏欲睡的状态维持了好一会儿。前面在消耗我的贴纸，做了一个0成本的环保纸袋装我的好心情（见之前的这篇文）。

无所事事但很享受安静，打开油管随机找了一个午后的Playlist播放，戴上降噪耳机，身体仿佛接到指令，所有细胞被唤醒，心情也开始跳跃起来，比咖啡还有用。

连续一周我都在天井里进行我的半小时运动，庆幸我只处理掉了跑步机，还有哑铃、壶铃、弹力带和瑜伽垫。听着音乐做运动律动可以保持在一个频道里，好像在跳舞。

望着天，天井里也只能看到一点蓝天和一小撮绿色，这个时期，想亲近自然的心变得也傲慢无礼起来。

在大太阳下运动我都会带好太阳帽，今天发现除了运动，我还能在太阳下看书，记得在哪里看到过的科普，树荫下阅读对视力有帮助，不管收益如何，我的书页接住了细细碎碎的阳光，带我瞬间回到学生时代。

全市隔离并非易事，大家都很艰难，不过大家都要学会在自己可以适应的范围内找到可以忍受的方式活着。生活也不只有眼前的泥泞，更有热爱的事情在手边。将逆境中的一切作为对自己的考验和磨练，考验耐心和自我，让我们和自己多呆一会儿，学习自控以及应对灾害的风险管理能力。

重新看《当我跑步时》回忆起当初挤在闹区里的小书店里站着看了好久，希望疫情后他还在那里，大学开始运动健身源于这本书里村上春树的启发，他位于临近30岁的关口，下定决心为自己做一些可以让热情延续下去的事情——写小说。朴实无华的想法真实打动了我，还记得刚毕业那段时间，遭遇了工作上的压力，夏季傍晚和周末午后，我都会不厌其烦走上半小时到达图书馆附近转上几圈，走到一万步后才回家。

如果说跑步时在向内探索自己的边界，那么散步更像是向外寻找灵感和启发。大学期间最喜欢的事是无所事事在校园里闲逛，发现什么有趣的事情就会停下来驻足。那时候不知道无目的的散步是多么奢侈的事情。

空气中有一股自由的味道，这也是我喜欢大学城的原因，即使独自无目的乱逛也不会有一丝不合群。

我从小体型就偏瘦，但又很想找一个理由拼命运动，所以总是把自己吃的很饱，然后向周围人说自己要开始减肥了，听着有些自虐，难道没有理由健身，我就会偷懒吗？

我曾经在健身房报过几十节课，教练总是对我抱有厚望，每次练都是超额的运动量，恢复需要登上2-3天，久而久之，我的身体开始排斥这件事，一到周末就开始为自己找各种理由不参加。

现在的我不会再为了海报上那些健硕的模特而头脑发热去报班，而是用自己可以承受的方式，每天使用相同的动作形成肌肉记忆，目前看来这是最适合我的方式。

运动是一件很神奇的事情，即使是有些困意的周末，穿好衣服和鞋子后也能迅速开始。

一旦开始就会喜欢上，因为门槛真的很低，其带来的成就感会推着内心进行下一轮，就像让轮子转动的牵引力，转动后不需要很努力就能维持在一个合格的水平，任何事情都不要太过，不管是工作还是运动，维持在有一点挑战又不会疲惫的状态就行，因为日复一日的循环更重要。

疫情期间在想恢复之后要去干什么，我最想做的事情竟然是一个人去福州路逛书店，小时候常去的外文书店和二手书店，因为最近几年上海人太多自己又缺少工作日出行的时间，所以搁置了很久。

不知道还是不是小时候的样子，我还记得那些个寒暑假，只要没有课，我就会背上双肩包，带上家门口买的面包和水，一个小零钱包，一个迷你手机和MP3，有时候还会带一本便签本。 出门前在电脑上查一下线路，抄在便签本上，即使这样周详准备了，我还是会迷路因为懒得去看纸条，迷路却也不着急。 我很怀念那个时候的无聊，坐在路程半小时的公交车上，不刷手机，只是看着窗外静静发呆也能让我很享受。 虽然发呆会让我看起来很笨的样子，好像不太聪明的样子，不过只有发呆一个人的时候，我才更能感受到生活带来的源源不断的创造力。

城市中的社会关系造就了如今人们缺少创造力，依赖手机作为自己的大脑行动的问题，我内心其实在不断自我反思渴望自救的。

离过去越远，离社会越近，自我创造力反而在流逝。曾经在大学动画课里创作过一个黑白动画《同化》，人们为了追求一样的美好前途，在街边购置了统一的制服，最终大街上只剩下一种造型的人。

还是孩童时期的我，最讨厌的事，是别人要和我一样，或者我不得不和别人一样。穿一样的衣服画一样的画，表达相同的情绪，宛如机器人一样。

如今我穿着普通简单烂大街的极简衣橱，却也很自在，因为不想花太多时间在打扮上，如今我变得不想要脱颖而出，因为这是一个和童年完全相反的世界。绘画课上与众不同会让我觉得自己很骄傲，在社会上与众不同却可能收到嘲笑。

小时候在低欲望的消费生活中，我找到了自由，不担心下一顿去哪里吃什么菜好吃，反正吃就是获取能量，支持自己的身体去做对自己来说有价值的事情。

赚钱不只是为了生计，更多的是选择用对于自己有价值的时间去填充我的生活。 将精神放在物质之上，过得很粗糙随便，但是将梦想看得比自己更珍贵。 这样的想法随着我进入社会后发生了改变。

大学生活中我接受的能量远远大于消耗自身的能量，身处集体中，难免不得已要社交，但我却觉得一个人的时候更多，因为人聚集起来，大家都在说自己的事情，我就可以默默地听，不说话了，上辈子我大概是一棵小草，见风使舵。

人少的时候不得不要说点什么，为了填补空气中的尴尬，牺牲一部分自我。 大学后期集体生活变少，一个人的时候我竟然也开始尴尬，大概是形影单只时会害怕落在我身上的目光，何时能不惧怕他人的评价？那得从不评判自己开始。

一个人呆着的时候，我好像总能回忆起一些快乐的时光，然后独自笑出声，这时如果边上有人，真是尴尬，所以我有时候也觉得口罩真好，至少挡住了我的尴尬。 一方面我不希望和人产生不必要的联结，另一方面我又想对别人的事情感同身受。 小时候，通常我一个人也能自己开心快乐起来，不管何时何地。

可能不是一个人的时候更加痛苦吧，进入大三大四后，我竟然开始为自己一个人快乐而感到羞耻。过去我一个人出门走路都带风，心情总是很好，虽然下一秒就有倒霉事情发生。 小时候，越快乐越倒霉，长大后，不快乐不倒霉。

小孩子感受这自然规律久了以后，悟出一个道理：能量守恒定律！万物都可以套用这个魔咒来解释一切，想要真正逃离，就得搬到乡下去，没有人的地方最安全。 那个时候，我就想变成一个和尚，但是转念想想，乡村里的大黑狗，老鼠和虫子也很可怕呀！说到底，人最大的敌人就是他自己了，想要被救赎就先了解自己。

如果因为怕麻烦就不想深入接触人的话，那就多和自己接触吧！所以为什么要把人说成“社会性动物”呢？任何动物，如果生活密度这么高的话，不觉得很可怕吗？一般自然界里都是老鼠蟑螂虫子这类的会成群结队且数量惊人吗？

当时就很想问：自闭、内向和享受孤独为什么一定是缺陷而不是自主的选择？

我其实有非常多的面，我不是一个2D的人，我可以热情奔放且外向亲切，但我选择了表现内向和远离人群，所谓的性格标签不过是我表演出来的一部分而已，是我社交的一种货币。

如果装成某个样子能让人获得金钱和财富的话，那个人难道不会心动吗？所以演艺圈才能有那么多人挤破头都想进去吧？

**社会，比起这些装的人，更害怕无欲无求的人吧？**没有把柄不被左右，自我接受且不惧生死。

我愿意相信人性本善，但是因为包装就能获得自己想要的，所以那些左右他人的东西引诱人变得邪恶。也许他们一开始是抱着善意的，想用自己来满足这个世界，想让自己变得XXX一点，于是努力包装自己，命运的齿轮也在那一刻开始转动，一点点小变化都会让我们的整个人生变得不同。

起初只是小小的甜头，最后却越滚越大让梦想变成欲望的牢笼。

那么从现在开始切断一切可不可以？谈何容易啊，切断这张大网中的任意一角都可能让很大一部分网络遭殃，但如果继续加深错误的联结，也只会加速命运的变迁。疫情之中的每个人不也是这张大网之下的每一个结点吗？

说到底，人最害怕失去已经拥有的，所以才会害怕老去，比起不能拥有人们更怕失去。

如果有上帝视角来远观我们个人的得失，无非是“物归原主”罢了，这一切的物质和虚幻都是属于地球的一分子。假设有一天世界终将面临毁灭，而人们有的刚出生，有的快功成名就，还有的虚度光阴一事无成，其实这些之间有何区别呢？

不管哪个人类造的美造的丑，我们都是大自然里的尘埃，没必要管那么多，想怎么过就怎么过。