七月平平无奇的浪浪浪and浪里偷忙地试了一次托福还有把驾照拿到手。托福我真的是，千算万算没想到被我妈坑了哈哈哈哈😭怎会如此！大家一定要记得，考试之前不能乱吃东西！！（肚子痛考英语真的是能把人折磨死...为了不要太冷把自己吹的流鼻涕把空调调高了一点点，结果肚子疼的满头大汗，又不能中途出去上厕所！！（绝望之中明知道考官不会让我出去的但是还是聊天框里问了一句😂 ）反正就是考的很崩溃，一开始“哈哈我前两篇还多出来5分钟 待会还能慢慢检查”，开始肚子疼“我靠啊 这到底在说啥 为啥每个单词我都看得懂我就是不知道他在说啥 啊？ 咋就剩两分钟，我还好几道没选？？” 反正就，下次一定...考完驾照但是我开车的场景仅限于先下楼把车开出来给我妈开以及我妈先上楼，我把车停好...感觉酒店大门口应该需要我这种人才！再过两年毕业了就有工作了不是！（计划通）

好久没写东西了，在家渐渐失去了输出的欲望。🧠最近也没咋用，唯一在用的时候是看 ，每个剧情和人物都有的琢磨。等第六季更完maybe会写一点人物分析？（又开始给自己挖坑）上星期S06E09真是把我人刀傻了，那天看完上豆瓣Reddit微博把大家的一片哀嚎都点了一波赞，看了好几篇这一集的采访😭，编剧和演员都好牛！！说起来除了律师，最近还把怪奇物语几季都补了一遍，谁看谁快乐剧名不虚传！（但是律师后劲太大了以至于总觉得各种人物形象、镜头细节等等等都好像差点意思） winer takes it all!

这个月简直是拖延症晚期...永远在ddl前才开始干活而不是未雨绸缪（虽然未雨绸缪有些时候反而效果不好。whatever, 最后还是写了不是！

这个月变成20岁了！虽然没有什么不一样哈哈哈哈哈哈，早就已经老了:( 小时候生日的开心就很简单：出去吃个大餐，吃生日蛋糕；高中的生日就比较危险了🙃，是真的很危险，特别是我这种体重级别的，几乎没有什么反抗的余地🙃；大学的生日...剩下祈祷一下那天没太多课哈哈哈哈。

不过今年一大早被我妈破防了😭，写了满满三页的信！！我还从来没自己给我妈写过信...回想起来当年忘记是初中还是高中家长会要给家长写一封信，我想着反正我和我妈平时啥都说过了，就马马虎虎地写了一封...（年少无知年少无知）结果我妈特认真地写了一封给我😭亲妈！！

在现在这个时代写信真的是一种很难得的方式来进行沟通和表达，写信的意义不仅仅在于可以把平时嘻嘻哈哈聊天里说不了的东西表达出来，更多的在于这个行为展现出的关心在意也好，还是一种“你是值得我吐露心声”的确认，都是特别宝贵的东西，也是我回想起来我的人际关系里可能最最看重的一些特质。

得我亲近才可陪我哭泣

大概是这么一种感觉。

当然这个月还有很多其他事儿啦，比如期末考🙃 感觉自己像学了好几门文科，背的我...年纪大了，记忆力真的差💢 所以要多睡觉，认真睡觉，好好睡觉，早睡早起。别人卷学习，我争取在睡觉上碾压所有人！（虽然回家就又开始作息混乱...在这个作息学托福我真的会谢...什么时候能清醒的做完一套听力😭

怎么才能拥有完美作息啊啊啊啊

by the way, BETTER CALL SAUL 7月11最后六集要上了，这个剧真的超级好！！都给我去看！

(Kim Wexler简直是...谁不想变成一个Kim并且找个Kim一样的伴侣呢？)

对于我听Lorde以及喜欢这张专辑，其实很多人都知道（以及吃过我的安利 : )）。想当年我还在犹豫要不要买下这张数字专辑，感谢当时的自己，从此走上不归路。

这是一张可以说我每个星期都会认真听一次的专辑，认真就是说从头到尾，不干任何其他事地听一遍的程度。（学习都没这么认真 :( 以及我可能几乎看遍了市面上几乎能找到的所有现场（vevo和iHeartRadio这两场真的很好！！），kindle里有一个文件放了所有Melodrama的歌词，虽然我都已经听的倒背如流（？）whatever, 就是这么一个情况。

所以，当我在听Melodrama的时候，我在听什么呢？

这是个很难的问题，如果能用语言把所有的事情描述表达清楚，Lorde写诗就行了，还出什么Melodrama (bushi)。音乐很妙的一点是超越了一些语言无法准确描述的感受，情绪，这也是为什么我喜欢听各种各样的音乐（尤其Melodrama

一开始听/看Melodrama，其实大家都会把ta划分成一些分手情歌之类的东西，确实如果看故事线的话，确实也就是讲一个恋爱入门到入土的故事。但是仔细听下来，其实远远不止这些。按Lorde的话来说，这张专辑承载的是对十九二十岁一些最深的情绪的捕捉。我喜欢这个故事，我也喜欢这个故事里承载的更多东西，或者说，我自己投射的东西。毕竟我们看到的，都是经过大脑加工过的图像，我们只能看到我们想看到的东西。

言归正传。

Green Light

开场曲（舞）。这首歌的mv拍的超级好！看完之后深夜走在路上总有一种想像神婆一样跳到人家车顶上跳大神的冲动😂 言归正传，看歌词是对ex的控诉以及离开的故事。其实这是一个想要、希望离开但又在方方面面的细节发现，根本不可能摆脱自己的任何过去的故事。无论是歌词里某种程度上的“心有灵犀”点了不同的饮料，对ta喜爱的东西了如指掌，还是不管到哪都能仿佛见到他的身影 (seeing you down every road)，想要让这一切随时间流逝(just let go)，这些都很难做到。离开一个人、一件事，并不是我们把自己的东西、情绪收拾好就能离开的，无论做了什么事，经历过什么，只要发生过了，那这件事永远留在了属于你的历史中。想起陈粒也写过这样的歌词“你扔下的习惯还顽强活在我身上。”在某个不经意的细节，ta又会再出现在你的生活里。而绿灯 (green light)就是一个指示的标志：绿灯亮起，往事也随之抛向脑后。但在知道绿灯的存在，等待绿灯亮起的时候，我们真的能等到绿灯吗？ 音乐或许已经给了答案。我在听的时候脑海中浮现的是这样的场景：一个某一个夜里三点的时刻，我喝了一些酒，独自走在路上，一边回想着刚刚聚会的场景：我还是会观察ta，即使我想的是头也不回的离开ta抬头望向头顶的红灯，我向红灯大喊：什么时候可以为我亮起绿灯呢？红灯没有回答，我醉倒在地，做了一个走向更深的夜的梦。

Sober

这首歌简直是全专我最喜欢的氛围！！我相信就算不知道歌词在说什么，也能大概想象出是什么环境：一个被各种混乱的重低音环绕、人们大声吼叫的趴体…而你在狂乱地进行肢体接触时，在耳边发问：和我一起故入歧途吗(go astray with me)？在趴体里，一部分的你选择狂欢，享受这狂热；另一部分的你保持清醒，置身事外：知道这是狂欢的假象，知道这堪比嗑药的趴体总会过去，知道我们其实在意我们在做的每一件事，即使假装不在乎；知道当party结束，终于回归清醒，现实又会是怎样的混乱。 提一些小细节。一开始“clean out air out of my lungs, it’s all gone”（终于把身体里污浊的空气一扫而空）简直就是我离开学校，放假回家，见到好朋友，终于不用每天在学校看一群不知道在干什么的人的心情。终于是把学校里带来的效率和焦虑丢在一边，可以好好享受一下真正的生活，“dance with truth”让自己觉得“真实的自己”出来浪一浪。这种感受也在晚上，在周末尤其强烈：“十二点钟工作一结束，彻夜欢呼，我的替补。” “close teeth around liquor-wet lime”在刚开始听的时候其实我一直不理解是什么东西…直到有天 看到了某个电影里的这个动作：艳丽的女主牙齿轻咬着酒杯，用某种迷离的眼神看着男主…但是就算明知是one night stand，”know the story by heart”，还是心存幻想，问着what will we do when we are sober? （我们清醒的时候又会怎样呢？）这种心理也一直萦绕着我，就像会一些很特别，但知道这并不是生活的常态的时候我都会问自己：那这之后呢？有没有可能还会再来一次呢？想起了之前看《环形物语》（超级好看！！）里面的一集，里面一段台词我很喜欢：“That wonderful feeling of excitement, why does it always pass? Even when you know it’s special right then and there, it still ends. Why can’t it last forever, like we wish it could?”（那种兴奋的美妙的感觉，为什么总会消逝呢？即使你知道，就在此时，就在此处，是如此的特别，它也终将离去。为什么不能如我们所愿，一直到永远？）回到这首歌的故事，好像也是这样。即使你知道只是one night stand，即使知道只是一些青春无处安放的荷尔蒙，但我们也深知这种悸动是真实的，至少在那一刻，也仅仅存在于那一刻。但即使在那一刻，我们还是会害怕失去、离开和改变，还是会幻想着如果这个瞬间能够一直到永远呢？ 还有一个有趣的地方就是开头和结尾的”midnight, lose my mind”是不是某种给自己的叙事呢？在午夜就应该做出一些疯狂的事情，不停地告诉自己，说服自己，在错误的时间错误的地方，遇上错误的人做一些错误的事。一面是这样说服自己，一面又是不停问清醒的时候我们又会怎样，像极了我一边在浪，一边想着再过三个小时的死线要咋办。纯粹的玩和纯粹的干活是多难的一件事呀！两边都沾一点的中间状态可什么都没得到。

Homemade Dynamite

Blow shit up with homemade d-d-d-dynamite

（这句硬盘坏了反复读写真的很洗脑！还有puuuu

继续这场放纵的派对。无目的地四处招摇，播撒廉价的爱，以及释放本性，互相编织最精妙的谎言来展现“最好的一面”，用我们的自制炸弹把所有一切不开心都炸飞吧。经过了sober，终于可以开始放开一些，放纵的耍起来！

homemade dynamite像是对之前的某种反抗：我偏要开始广撒网，偏要没有什么原则地盲目地把对你来说一文不值的爱花个精光，还要毫不犹豫毫不可惜地完全丢掉，反正也无处可去。之前是“pretend we don’t care’”，现在是真的不在意了。一个极端的表现就是对车祸的想象：血肉模糊两人的和车一起像在路上作了一幅画：血、铬和闪闪发光的玻璃，却又淡然一笑：“我想我们是在开趴体呢。”要的就是这种care nothing，大家都玩儿脏的，较真儿就输了，不如一起bullshit！

The Louvre

为什么Homemade Dynamite写的这么少呢？因为我想写The Louvre！（这么多年终于能把Louvre拼对了，感动）一开始听melodrama其实最喜欢Liability，但是后面越来越喜欢这首。歌词简简单单（比起sober）但是这种浪漫而又猛烈的感觉，不就是这样吗。谁不想来一段热烈疯狂的夏日恋爱呢！

The Louvre每一句歌词都写的太妙了...从一开始的背景设定：夏日，就加入了多少青春、荷尔蒙的意象。“perfumed with obssession”对ta的痴迷像香气一样萦绕在自己身上，随时可以觉察感受到，若隐若现，想到时便嘴角上扬。“drink up your moment, still I can’t get enough”对相见时的每分每秒都会不断重复的想呀想，在脑海中把那个场景细细咀嚼，即使把所有的小细节都记住了，翻来覆去地放映好多遍，每一遍播完之后还是不觉得满足，大概就是这个场景。（不要问我为什么知道:)）

“overthink punctuation use”就像我在发出去一句话之前纠结句尾的那个“啦呀啊呢”之类的奇怪的细节，试图从某些地方揣测出对方的语气。“I get caught up, just for a minute”也太真实了，crush这种事情，就是可能某一个瞬间，某一个snapshot，某一个侧脸，某一个表情动作等等就让人沉迷其中。人都是活在主观里的动物，这个瞬间可能确实物理意义上只存在了不到5秒，但是在我的眼里，我能把这个瞬间慢动作展开、补帧、美化、加特效变成一部超级大片，在这一刻我就变成了世界上最强大的高速摄像机和剪辑软件。而这个瞬间，只有我捕捉到了，也永远会成为我独一无二的回忆。这份心动是如此强烈，以至于我已经无法只靠自己承受，想要用扩音器向全世界宣布并让大家随之起舞。

这段关系不断升温到什么程度呢，“blow all my friendships, to sit in hell with you”升温到可以把所有友谊都放在一边，让他们随风而去，明知是地狱，只要有你在便无妨。“down the back, but who cares, still the Louvre”即使是因为臭名昭著被挂在卢浮宫，即使明知“you are not my type (still I fall) ”你不是适合我的类型，那又有什么关系呢，我，就是这么义无反顾，像自由落体一般一头栽下去，那又怎样呢。“I’m just the sucker let you fill her mind”在你面前，我的脑子便只有你一个。这份关系没有什么错误，即使所有人都不理解，即使所有人都反对，“nothing wrong with it, supernatural”，那就只能怪这超自然的力量了。

你永远可以相信Lorde对情感的描写😭（这歌词我还能再看一百遍）高中分析文言文都不带这么分析。一定有些人看来不就是青春文学（当年的我也是这么想），但是当你真实地经历过一次crush之后，相信我，再听这首简直感同身受。尤其是其中对于理性和感性的较量这种微妙的感受都能入木三分的描绘出来：理性告诉你不合适，这样会让自己进入一个多么不好的处境，但在那个时刻，你的感性的部分占据了脑子几乎所有的思考能力，对理智的劝告置若罔闻。

如果所有时候都保持清醒，那多没意思呀。

Liability

整张专辑第一次听的时候念念不忘的一首歌，刚听完专辑的时候就给它点了红心哈哈哈哈。据你洛某场现场的唠嗑，这是melodrama里面第一首写的歌。

No one can ever love me all the I am.

Lorde说灵感来源于一场跌入谷底时，出门怒气冲冲的一场散步，最后在回家的的士上悄悄啜泣：没有人能再爱上完整的我了，我对于别人是如此多余，像个累赘。

这是我很多时候在对别人求助或者过于依附别人的时候会产生的一种感受：我是不是太浪费别人时间了？我是不是对于别人像个累赘？这种顾虑会慢慢影响到其他任何与别人的交流中，对自己说的每一句话小心翼翼，对别人一些可能其他人都没注意到的小动作/表情而暗暗猜测半天…一种极强的不安全感。这种不安全感我相信很多人都经历过。举个例子，对我这种偏内向的人来说，就好像只交了一个好朋友，这个朋友大大咧咧，十分外向，ta有许许多多的朋友，ta甚至比你“优秀”（各人的标准）一些。ta也知道你对于这个关系的重视、投入等等，也把你当成ta的好朋友。按道理来说这样还有什么不好呢？但我就会想试图证明我对于ta也是有“价值”的，想方设法表现出ta对于你相比其他人的重要性，并也希望对方能够像我一样，给你一个类似的回应。但是对方可能并不是一个对于这样的表示足够敏感的人，也并不在意与这些所谓的“证明”。这时候就只剩下我自己暗自难过，可能开始做一些十分无理取闹、无法理解的事情，而这些事情往往都会把这个本来牢不可摧的关系搞砸。“我真的是一个累赘吗？”

这其中对于我最大的原因可能来源于我没有对于别人无条件给予的“允许”，或者换句话说，并不觉得自己配得上这份善意。允许自己接受无条件的善意是需要练习的：无论是接受别人送我的东西，而不是“不用了不用了”，还是去给予别人一些随手之劳的帮助，体会这种无条件的善意。努力去让自己能够有这份自信以及允许去接受。接受并不意味着理所当然，接受只是因为，我值得，我会对这份善意表达感激，我会让这份好心流动起来。

You are not too much. You are perfect.

Hard Feelings/Loveless

（体现这是分手专辑的一首歌）仿佛是一段复盘：sweet words and fevers all leave us right here in the cold.随着时间流逝，所有甜言蜜语和热情退去之后，发现你对一个人的了解好像完全消失了，只剩下一个陌生人出现在你面前。你们一起成长，如今却应该分道扬镳了。那些数不完的夏日记忆渐渐远去，即使你还在不停地回忆它们，它们就是已经只能存活在记忆之中了。Lorde对于一些小细节的描写真的是，太戳了！！（特指how we’d drift buying groceries, how you’d danced for me.）很多时候一些情感的记忆并不在于一些什么特别的大事，反而就在一些可能当时都没有注意到的日常中，等到真正那天这些当时的日常不再出现时，回忆起来，反而尤为刻骨铭心。这些感受和回忆要怎么let go呢？而这一切对你的爱，只能努力试图留给自己，终于努力去直面离开的事实。

前一分钟的深情在下一分钟变成了特别可爱又恶作剧的一幕：我就是要把你的生活弄的一团糟，我们就是没有爱的一代。你以为我在意吗，其实我不在意，被骗了吧！（好贱好drama！！）这一百八十度的转变更像一个赌气的自欺欺人。其实始终不能放下的，只有自己。

Sober II

kiss and kill each other

趴体结束了，剩下的只有这热闹繁华过后的一片狼籍。（弦乐满分！！！）

前一天的快乐又有什么用呢？在这种错误的时间敞开心扉谈论内心，清醒之后又有谁会记得呢？我们想要的到底是什么呢？是这场华丽的melodrama吗？是这种psyco high的不真实的错觉/快感吗？这场情景剧指的可以是从专辑开始的派对，是不是也可以指一些明知结局却又深陷于其中某些短暂的快感呢？“all the glamor, all the trauma”，才加入这场派对之前，仿佛我们都能接受的了最后派对结束时各自回家的一些怅然若失，但到了真的陷入这种落寞孤独之中，却只能在打扫这一地的香槟瓶碎片里不断告诉自己：这不过是一场闹剧。

你会选择平平淡淡一直下去，还是这种极致的兴奋与将人吞没的无边孤寂呢？

Writer In The Dark

我洛的哭腔实在是...太有感染力了。

这个歌词实在是，感觉像是Liability的续集：就算前面试图理智地回顾总结这段关系，就算骗自己我们这一代是loveless generation, 就算陷入这短暂欢愉过后的无尽寂寞，我还是想把自己最好的一面展现给你，还是忍不住会把你抓紧心里锁住，这份爱会一直到我没有了呼吸，到你叫警察把我抓走，直到...永远永远。

可讽刺的是你，仿佛什么事都没有发生，继续去做其他人眼里的好人。而我，只能在暗夜中拼拼凑凑我的隐藏在身体里的力量，来过好没有你的生活：我自己坐地铁，我观察身边的点点滴滴，看看路牌，任由四季的景色将我脑海里的想法一一带走。我洛最厉害的点就在于对这些点滴的描写，从这些小小的瞬间里，让人感同身受，代入到这所有的场景，仿佛我们就在这场情景剧之中。一开始听这首歌的时候，只是对这一些场景的想象，直到慢慢我发现，在想要忘记一些东西的时候，在试图找回自己的时候，好像，我也真的会像这首歌里的主人公一样，开始看到学校里某一棵树透过的阳光是这么好看，今天的云也很美，银杏也就再看两年就看不到啦。

I love it here since I’ve stopped needing you.

Supercut

wild and fluorescent come home to my heart

这段对于过去美好的点点滴滴的回忆，一个个supercut和snapshot是如此诱人，往事一件件不听话地从记忆中闪出来，载歌载舞里包含了多少对这一切的不舍怀念等等等。

supercut听多了的后果就是，在自己脑子里也会有这种一个个瞬间、一张张快照从脑子里一闪而过，造成了一个个emo时刻...也如这首歌的结尾，渐渐在胶卷放映的声音中，沉寂下来，回到那个孤单的自己。

我最常是在早上醒过来但是不着急起床的又不太清醒的时候，脑海里总会闪过各种快照。一个个熟悉又陌生的场景，可能来自于昨天去湖边看看天鹅，可能是好多年前在房间里拉开窗帘看着窗外的闪电，也会是某次在食堂吃的一碗粿条。这些瞬间是这么熟悉，即使不记得是什么时候，不记得当时其他的种种细节，但是这个场景一出现，当时的情绪好像就涌了上来。

更为具象的是我听一些歌的时候自动浮现的场景。之前还在和朋友笑听歌简直是新时代的结绳记事：只要这首歌的旋律进入了耳朵，当时的种种回忆就又回到了身边。supercut自然也是这样一首歌：在高三的某个夜晚我听着它，本来迷迷糊糊，在快睡着的边缘徘徊，某个在走廊吹着黄昏的晚风聊天的场景突然像梦一样冲了出来。望着窗外海的对面依然闪烁的灯光，坐起来认认真真地把supercut和后面的两首歌听完了，怅然若失。

Liability (Reprise)

You are not what you thought you were

结束是多么伤心的一件事情。“天下没有不散的宴席”说的大概也是这个意思。面对结束，我们又能做什么呢？在最后的最后，好像这所有的一切都不再如我们当时所想的一般那么重要，未来却依然遥不可及。面对未知，我们依然贪婪地强求着这场派对能不能再继续下去，哪怕就再多一分钟、一秒钟。

未知确实很可怕，但真的就这么吓人吗？短短的两分钟里，这首歌带着我，带着一些对good old days的怀念，慢慢地一边流泪，一边坚定地走了出来。

Perfect Places

这是每次听的时候都想要跟着喊几句的歌。

最后我们都真的成了loveless generation: 不再相信什么所谓的爱情，不如追求纯粹的荷尔蒙。perfect places还承载了更多的东西：在其他人看来，我们不过是graceless, notorious（不知耻）的一帮十九岁小屁孩而已，凭着对表象的观察，对我们指指点点，告诉我们所谓的人生道理。

Are you lost enough? Have another drink and lost us

放下你那套说辞，加入我们吧！我们才不需要什么头条新闻和天气预报！不完美又能怎样呢？不完美才是最真实的我们啊。不完美恰恰是一种美德：当你不再掩饰自己、伪装自己，当你不再故作姿态站在所谓道德制高点judge别人，当你真的去看清楚每一个真实的人，包括自己。放下这些ego和所有这一切给你的规训，或许是一种找到所谓perfect places的方法。

孤独是必然的啊，那些影响我们的英雄人物随着我们的成长，他们也渐渐消逝在时间的长河里，之前我们或许可以在他们的带领下，跟着走就好了，现在该是我们自己探路了。

还有迷茫。迷茫在之前对我可能只是：以后会去哪个城市读书上大学呢？对未来的不确定并没有那么明显，好像无论去哪里，都是能够接受的选择。现在就不一样了，选择好像很多，但是又都好像不是我想选的；我做这个决策，是因为我本质是这样的，还是因为我懒、我害怕某些事情、媒体广告的宣传、无意间摄入的信息、童年的记忆等等等等。我不知道。

but又会怎么样呢？慌张、迷茫、迷失，什么是自我、完美之地？完美之地也许并不存在：不存在“只要你做到了1234567，你就能xxxxx”，所以，不如就活在现在，把音乐音量调高，喊两句 “what the fuck are perfect places?”来的真诚而炙热。

五月过的好快！感觉前几天才是五一哈哈哈 今天终于可以把我五一的存货拿出来溜溜🌝 果然还是要出去耍耍

不过说起来其实我并不喜欢这种长假期但是又不太适合回家（但其实前面仨学期每次五一国庆都回家了哈哈哈哈） 怎么说呢，就是一种孤独感和缺乏归属感吧。每当这种节日，整个学校都洋溢着一种喜悦的过节的气息，这种气氛的感染性很强，我也想和人分享这样的喜悦。但是发现其实最多也就自己出去吃个饭看个电影，而别人一伙一伙的玩儿，还是会有一些落差。虽然从大一以来我给自己已经建立起一套叙事：“不过是一群酒肉朋友”，“就算你真的找了几个人，但是其实你也和他们聊不来。”等等等等。但是，人毕竟还是社会动物。什么时候能有个聊的来的人呢？

然后就赶了几个ddl，结了几门课，来到了这个无所事事的阶段：好像期末考还在考虑范围外，但是又没什么课要上了。那天和idol聊天我甚至说“没有什么要起床的理由。”好像每天早上起床都得好好计划想想今天是要找点什么事儿做做。但是脑子里把事情想过了一遍，好像我也就把这事做完了。看着舍友每天早上不知道多早出门去教学楼，晚上十一点才回来寝室，这样的对比谁不慌呢。

之前看过一句话，大概意思是如果在森林迷路了，应该做的事不是马上开始跑起来，而是应该站定下来，找到接下来走的方向。（好像是张老师 手动＠一下）正好那天讲座看到idol回来了，就去找idol聊天了（简直无比正确的操作）idol真的不愧是idol。每次我不知道在干什么的时候总是能从她那里找到很多安定的感觉。吹爆我的idol哈哈哈哈哈！真的，只向最好的学，其他大部分人都不知道自己在干什么。

虽然觉得聊完之后焦虑少了很多，但是好像给了自己开摆的理由...作息非常的混乱（比如我现在还在这打这个snapshot）每天也非常的晚起，吃饭洗澡等等也都慢吞吞的...but至少知道接下来一阵子该干点什么比较合适，现在要做的就是给最近的青春期叛逆补偿debug一下，开始干点正经事！

所以 就到这啦 晚安！

After my experience in university for 2 years, I have known this so well that now I don't even want to have a long holiday without going home. Weekend is just fine. It's not too short that you can't do something you want, and it's not too long for everyone to celebrate and create the 'happy' atmosphere. To be honest, I'm kind of jealous of people who do make some real good friends, who I didn't have. They can share some really memorable moment together and call it 'youth'. I have no chance to do this maybe in my whole four year in Chengdu. After all these two years, one of the deepest feelings is the importance of connection: it comes from someone you really like, from some important moment you have been through, from some tiny tiny things happen in your life. I eagerly look for the sense of belonging, and it turns out that I was wasting my time to find this kind of illusory feeling.

"Why not just go and make some friends?"

I do try. I try to attempt some activities that I've never tried. I also try to reach out to know more people. Some of my close friends might know that I rely heavily on my intuition to make friends and keep it a small circle but tightly bonded. Whereas the harder I try, I find that it's really hard to find a good friend in this place: some of them are so obsessed with their animation girlfriend who I have no idea how to talk to them holding back my distain; some like to bullshit to show their so-called overview or insight to the politics in the world. I just don't give a fuck and think it's really silly and naive. I also meet someone really broken that I tried to help them. Finally, I just become the person who is trying to seek some energy but as a result, giving out my little energy. I don't want this. I have my really close ones to take care of, I have my studies to worry about, but not these guys.

So, after meaningless social activities, I'm still fucking alone. I desire to have someone nearby to talk to, or even stick to each other and share life with, instead of wasting my precious life online. I'd like to have someone when I want to go out with. I would also like to have someone to help with each other on the long way of study. The truth is, I need to face it all alone. I need to try my best to be brave and take my own responsibility. I'm envious of those who can work for avoiding the feelings, which I just can't. All I will do is desiring to have fun outside and feel sad and pathetic of myself compared with others. I cannot focus on my work, just sit there and waste my time. 😞

This is what they call hard feelings.

​ 原先准备着这个月准备一下语言考试，结果都被约完了，那就放假回家再说啦，开始搞起了‘副业’。对我来说搞副业真是非常有动力的事情，既好像在干一些有用的东西，但又不是在学那些非常无聊的专业课。那天本来准备来重拾一下落下已久的专业课，不要都积压到期末，结果就是，在那个漫长的半小时里，我花了至少一半的时间在努力不去拿手机（即使手机也没什么好玩儿的）。需要靠意志力来完成的事情是辛苦的，对于我来说专业课只有在ddl的时候才是我最有动力的时候。对硬件的东西我实在是喜欢不起来，尤其是在面对很多次实验课非常挫败之后。这种不喜欢还是回到了一种很普适的不喜欢，那就是不确定性。题写错了，可以知道从哪一步开始做错了；代码打错了，debug终究还是能找出来；但是实验课电路突然抽风了，那就是真的抽风了...

​ 发现上大学以来真是越来越孤狼行动，而且越来越对集体行动觉得反感，以及麻烦。体验过自己做一切事情的自由之后，对还要为了表面情谊的等待越来越无法忍受。倒也不是我变态的追求效率或是时间管理，只是，没有一个我想要去等的人。不得不说大学如果没有社团活动什么的话，真的是圈子很小很小，认识的人可能不算少，但是你们之间的距离几乎和陌生人没有什么区别：几乎为0的共同记忆。缺少一些朋友，但是又不想花这个成本去参加一些无效活动/社交，只能把时间和注意力向别的地方丢去。

​ 昨天说不看微博了，但是几乎每天都会稍微看一下。和社交平台保持一定距离是必要的，至少对于我来说。人的同理心是有限的，而一上微博便会把自己陷于各种各样无谓的共情上。我现在也没有什么能力去改变什么帮助什么，那我为什么不多关心一点自己呢？像前几天看的一段话，大概意思说同理心就像一个泡泡，有的人的泡泡很大，可以包容下所有的人；有的人泡泡很小，只能容得下很少的一些人。真心很少，所以吝啬。

​ 这学期有一门机器学习的课，学的顺序大概也是和这个学科发展的历程相似。里面一个点很有意思，感觉反映了一些我们认知的过程。那天讲到激活函数如何从binary step（小于0的时候为0，大于0的时候为1，像个楼梯），变到后来的sigmoid（平滑的s形，小于0的时候接近0，大于0的时候接近1）。从符合我们的直觉，不是a就是b，到只有一堆的中间状态而不存在绝对的非此即彼。接受了这些暧昧，也是一种成长吧。

​ 好了，我来继续看我的Turning Red了。

现在是2022年4月8号0:16，背景音乐是《莫比乌斯号的船医》。

最近很喜欢这首歌，一开始只是喜欢这首歌的vibe，就加到歌单里了，后来听到的那一句『他的疲惫像是火柴，在无际夜海，擦过就失败 亮不起来，停泊是有但在万里之外，还粉饰一切 没大碍』突然get到这首歌。音乐的神奇之处就在于，其实一开始或者根本就可以不要看歌词，而是只纯粹去感受。但是如果，有一天你的感受在歌词里面发现了，又会收获不一样的体验。

昨天是金中的校庆，作为一个在这个漂亮的地方有很多美好回忆的老硬盘，祝145快乐！说来也毕业两年了。每年到这个时候都会想起也怀念当时的高中生活，浓墨重彩的三年。现在想来，这三年好长好长，留下的回忆太多太多，以至于离开他之后还有他的记忆。每到这种时候都会和大学做各种各样的对比。我不喜欢我的大学，我也不喜欢成都。不喜欢有很多原因，当然基本都是我主观的意见，甚至我可以说我在报的时候就知道我肯定不会喜欢上这个学校的，人总是在下判断之后再找理由来验证自己，我也是一样。“没有归属感”，“阳光好少，冬天湿冷抑郁”，“好卷”，“这不是我想要的”，以至于我好像花了太多太多的时间在处理我的矛盾拧巴的情绪，可能也是最近才终于和解了一些。这种感觉就像，你一开始就判断你不喜欢一个人，无论ta做什么都是错的。

想起高三的时候和别人说起的一些话，感谢当时自己的一些奇奇怪怪的想法。“就当是在山上养老，每天也不过是做做题唠唠嗑。”确实是这样。现在也还是很怀念那一段平静而又规律的生活。从养猫的朋友那里得到的知识说，猫咪很需要建立一套熟悉的秩序，所以猫咪在过年家里来了太多人的时候会很坐立不安。人也是这样呀，需要一些框架来把生活搭建起来，什么时候起床，什么时候上课，什么时候干什么事。靠惯性过日子可比每天想想为什么要起床简单多了。

最近在看一部剧wework兴衰史，虽然创始人的疯疯癫癫神神叨叨，但是说到一些点还是戳到我的，不得不说还是有他的洞察的，比如说，创造工作空间同时也给你提供平台交朋友乃至于伴侣。我相信这对于很多人都是有吸引力的。正如我wb的那句：feel the connection. 既然都是孤独的灵魂，还是多感受一些联结吧。

无论如何，还是得过下去不是。

源起于想提高一下自己的信息源，不能再靠人工智障和全知乎豆瓣微博人民决定我要看点什么了，以及看了之后不能就这么让这些文章走了，留点电子存档哈哈哈哈哈

here we go!

• 选择你上瘾的东西

蛮有意思的一篇关于怎么让生活过得跌宕起伏（？）以及对正确的事情成瘾 和我的之前的想法不谋而合（不要脸开始了哈哈哈哈

列一下重点

1. 戒断其他任何会让你分泌大量多巴胺的刺激源

2. 新的努力的东西一定是有趣/富有挑战性

3. 喜欢追求刺激/爽是正常的 没有什么好愧疚的

• 被误解的好处

在意别人看法是每个人都会遇到的问题。太在意就没有了自己，不在意又与这个社会脱节。 咋办呢？ 我们的care有两个维度：

1. 选择在意那些和你有相同观点的人

2. 选择在什么时间维度上在意

或许换个维度看看 就不一样了（所谓降维打击？

• 《You who let yourselves feel: enter the breathing（进入到呼吸之中）》--Rainer Maria Rilke

The trees you planted in childhood have grown too heavy. You cannot bring them along. Give yourselves to the air, to what you cannot hold.

你童年时种下的树 已经长得太沉重， 你不能一直带着他们。 把自己托付给空气，给你无法握住的空气。

• 项飙 × 迈克尔·桑德尔：越努力越幸运是一种假象

在舍友们都出门了而我还在赖床的时候看到的一篇...深表赞同 但是现在我该来做题了... 嗐

但是最近一阵子为了码字舒服自己捣鼓了几个markdown的软件以及调了很久主题（调主题真的很好玩啊喂！！）所以就有了今天这篇东西！终于是在mirror上面写了自己一点东西哈哈哈哈哈！

先给不熟悉mirror的朋友们科普一下。这个网站是去中心化的储存文字的。什么意思呢，就是无论我这个文章写的多么的容易被微博审核不通过，我的这篇东西永远都不会丢，永久的储存在链上😎大眼怪奈何不了我了就是说。

今天之所以想起来呢，是因为我关注的一个博主今天刚被微博解禁...就是说我关注的列表里面在短短的两个月内有至少5个人被微博禁言过...加上我莫名其妙被夹的经历，真是不能把东西放在微博上了。虽然说有备份微博的工具，但是为什么不从源头开始，直接把东西都直接放在安全的地方呢！

Let's embrace the trend of web3!