曾经自以为影响我很深的一本书《非暴力沟通》，我读完之后感觉被受启发，并暗暗下定决心需要在生活中实践。我在与父母的沟通中实践了非暴力沟通，我更懂得跟父母表达我内心的真实感受，而似乎通过这种方式，我能够在一定程度上取得他们的理解；在工作中，我在开学第一天就教给我的孩子们非暴力沟通的方法，并在与他们陪伴的三年的过程中，一点一滴的践行，我能够看到孩子们更懂得觉察自己内在的感受，更懂得表达爱意，更懂得寻找不不同的方式满足自己内在的各种需要。

这些种种尝试，似乎让我倍儿有信心。我曾深深的以为，我已经将非暴力沟通的四要素内化于心，外化于行。

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殊不知，懂得了这一点道理，真的就能过好吗？太不容易了。

我曾被身边的好朋友夸赞，说我很擅长沟通。似乎在瑜伽馆里面，我总能够自然的跟一起上课的同学友好相处，好像经历过几次的见面交流后，彼此内心的关系都能够有所拉近。

我也似乎被鼓励到，被身边的瑜伽老师，或者通过瑜伽认识的朋友夸赞，我真诚而自然，真实的与人交流让人感到没有距离感，感到舒服。

而这一切，当它成为一种内在的背景音的时候，问题就出现了。

被夸赞，时间久了，像是一种诅咒。好像我做不到，我没做好，我就辜负了别人的期待。

被喜爱，好像我如果为了自己舒适而不去考虑他人的感受，就是一种原罪。

在与他人的沟通交流中，我慢慢感受到身上那份自然的交流，与他人坦诚的沟通，真诚的微笑，在自以为很擅长沟通的背景音下，慢慢变成了一种枷锁。

这篇文章的题目是《非暴力沟通，真的太难了》

曾经我深深的以为，掌握了这四个要素：不带评判的表达观察，准确的描述自己的内在感受，觉察自己内在真实的需要，而后提出请求。在不同的沟通场景中，就能够很好的建立与他人沟通的桥梁。

在实践过程中，这其中每一个要素出现了判断的偏差，而后和其他要素组合起来，在这种错乱中所造车的影响是巨大的，更是让我们距离非暴力沟通越来越遥远。

我就举例最后一个要素：提出请求。

似乎在沟通中只要明确的提出自己的请求，让对方感受到，就能够搭建起沟通的桥梁。但比方说：你能让我做我自己吗？这样的请求看起来是一个请求，其实是一种模糊的请求表达。

对方并不知道怎样让你做自己。你自己难道当发生什么样的情况你就是真实的自己吗？

再者，提出请求时的语音语调，我们的表达口气如何，也会深深的影响沟通的效果。

当我们用强硬的口气提出：你能让我做我自己吗？对方感受到的更多的是命令，似乎如果我不这么做，你就会不满意。对方接受到这个信号更多的是威胁。如何能够好好说话呢？

最近听到jess和凉意的播客当中，jess用bdsm的情况举例，当我们不知道自己如何用合适的口气提出请求时，可以试着想象两种极端的情况。

一种是极端的委曲求全，低声下气，甚至丢失自尊的口吻，自己演一遍这样的口气。

一种是极端的强势，不讲道理，霸道的口吻，自己演一遍这样的口气。

极端并不是坏事，极端能够让我们找到我们自己内在两极的位置，而后去感受更偏低声下气还是更偏强硬更能够真实的表达我们自己。

你看，哪怕是最后的提出请求这样一个微小的点，在不同的情况中，具体问题具体分析，都有完全不同的操作方式。

从我自己的想象中，我平常在沟通中给人传递的口气更多是偏向强势和霸道的口吻，但是当我去思考和觉察，哪种口气更符合内在的真正的我，我非常确定是偏向柔软、低声下气的口吻更能够表现内在真正的我。

以上仅仅是在非暴力沟通中一个小小的因素中，我的自我反思。

在近期与身边亲近的人沟通的时候，我不断的觉察到越来越多的痛苦，我自以为的擅长沟通，懂得表达，在这些时候仿佛都成了一种诅咒。

于是，这些痛苦让我更静下心来，我最近开始重读《非暴力沟通》我相信，我阅读的过程中一定有很多错过的细节。

刚刚到的提出请求，是我自己在实践操作中，发现的我自己的问题。于是，我将会带着这个觉知，尽可能做出一些微小的调整。

重读《非暴力沟通》，让我看到了很多我曾经忽略的细节，比方说：倾听的力量，当我在倾听他人，理解他人内在需要的时候，是否带着我内在的期待和假设，是否带着我自己的自大和心里预想的标准答案，当我没有与自己内在这些预设的答案相处时，我的倾听感受的内容一定是片面的。这时候，那种真正的倾听哪里能够发生。

比如，当听到不中听的话的时候，我的第一反应一定是争辩，保护自己。因为我无法承认我是错误的，我是弱小的，我不被他人认可。而在这种第一反应的驱使下，我又自以为是的运用非暴力沟通的方法，强忍着我的愤怒，用表面是非暴力沟通的方式去跟对方battle，看起来我的目的并不是为了达成沟通的目的，而是为了成为一名优秀的杠精。

这时候我不断提醒自己：当听到不中听的话的时候，我可以选择1.责备自己，2.指责他人，3.体会自己的感受和需要，4.体会他人的感受和需要。

总之，在各种场合我分享过非暴力沟通的方法，也分享过他给我带来的好处和变化。但真正践行，目前来看大概三年多，我发现自己对非暴力沟通的理解还太浅显，理解还很片面。

这样的挫败让我谦卑，曾被夸赞的擅长沟通，曾经成为我内心的诅咒，现在成为我需要与之共处的朋友。

这篇文章，似乎也是我在通过某种方式告诉自己，看到自己的自大，看到自己内心的ego，知道自己的渺小与不足，我知道的越多，都不知道的就越多。

而我唯一能做的，就是带着谦卑的心，永远保持无知，永远保持慈悲。

爱自己，允许自己快乐。也理解自己，理解自己的自大和脆弱。

我仍然相信，理解人性的自私自利的根源之后，理解人内在真正的自大和骄傲之后，我们仍然能够做些什么。我们还有空间，让爱流动。

今天瑜伽课前，在瑜伽馆遇到了一个瑜伽老师，顺口跟她聊天，问问：你们家小朋友今天几年级了，最近怎么样啊。

于是一边聊着，我边吃着我的汤圆，一边轻松自在的表达，于是慢慢感受到了她话语中一点点的舒展，轻松，愉快。最后她在离开前跟我表达了感谢，她说：你今天的话给了我很多信心，让我更宽心了。

以下是一些对话的记录，全凭记忆。

我：你们家小朋友今年几年级？

她：二年级了。她爸爸现在在陪读。

我：小朋友二年级确实挺重要的，习惯要养好后面就很轻松了。（这话完全不带脑子，属于机械回答，也是头脑里被固化的应试教育模板化的标准回答。此刻我还不走心。只是随意搭话。）

她：是啊，之前一年级陪伴的不够多，现在在恶补了。感觉不陪读之后会越来越糟糕。

我：嗯？怎么会糟糕？

她：之前一年级陪的不够，现在考试在班级成绩还是不太理想。我也很担心啊。

我：（我听出了她的担心，突然来了兴趣）怎么会担心？现在这么小还这么在意成绩你们家长应该挺累的啊？双减之后不是作业应该变少了吗？

她：是啊，少是少了。但是我们家小朋友很拖拉，半个小时的作业总是磨磨蹭蹭。对他态度不好了，干脆就不写了。

我：（听出了她的困惑和焦虑）嗯，确实你们应该挺累的。

她：（可能感受到焦虑被理解，她似乎打开了一点自己的心）是啊，而且我觉得小学和幼儿园太脱节了，他们公办幼儿园什么都不教，小学一开始小朋友不会的又很多，幼儿园老师也不告诉我们要自己去教。

（听出了她对幼小衔接的不满）

我：我可能想从另一个角度跟你分享我的看法，公办幼儿园也是听教育局的啊，如果他们都教这些，那其他学校也会对教学的内容有比较，如此下来，幼儿园的教育小学化，也是另一种令人担忧的现象啊。我还是觉得现在这个阶段，才二年级，小朋友最重要的应该是开心快乐啊。

她：嗯，你说的好像也对。

我：幼儿园教的所谓认字还是数字加法，那些玩意儿到什么年级还能学不会，只是时间问题，没必要纠结还在非要在几岁之前懂得那些玩意儿。哪怕是头猪再笨最后谁还不会一加一等于二。真的不用焦虑。

她：你真是好像有点特别。

我：我觉得如果我是你，我不太会因为小朋友现在的成绩焦虑。学校教育是希望培养合格的公民，而作为父母，我们希望的是孩子快乐成长，他对我们来说是独一无二的存在。但是对学校来说不过是按照标准化流程培养的产品而已。

她：我觉得我的孩子以后真应该送到你的班级。

我：我是作为老师的角度跟你说的肺腑之言。我在班级里也从来不谈成绩，我们班成绩倒数的孩子在班级的官可大了。

她：可上学期他在学校期末考竟然是班级倒数第三。他还是很有挫败感的。

我：如果我是你，我就跟他说，按照学校的考试标准是倒数第三，如果我们换一个角度看呢。看看哪个小朋友的进步空间最大，哪个小朋友最有潜力，哪个小朋友的思维最天马行空跟标准答案不一样，那么你就是第三名啊。你真是太棒了。

她：（会心一笑）跟你聊天我真是轻松了不少。

我：没事，真的不用焦虑。可能现在的社会环境很多人在育儿方面都很焦虑，大家都被学校的整齐划一的标准捆绑，从成绩看，从排名看，我们当然焦虑。可是作为家长，这个小朋友就是我们的唯一啊，我们要在我们的心里有一个自己的标准。并且坚定的去用这个标准评价他啊。十八岁之后，在学校教育中，我们的孩子被培养出来是一个合格的公民，那是千篇一律的存在。可是他在我们心里是独一无二的，我想现在我们应该多去找到他的天分。如果非要跟别人比的话，我觉得应该是我们的孩子比别的小朋友更快乐，比别的小朋友更有好奇心，比别的小朋友有更多让自己开心的乐子。这才是最重要的事情不是吗？

她：（微微笑）

我：所以真的不用焦虑，我可能是比较奇葩的老师，但是这些都是我的肺腑之言。每个小朋友都像是上天给你的盲盒，我们要做的事情只是去发现这些盲盒的隐藏属性。也许你的小朋友在你们的潜移默化的影响下，以后对健身事业有自己的追求。他有很棒的身体。那这就是他最大的财富啊。

她：今天跟你聊天真是让我感觉很轻松，让我送了一口气。

我：我很开心哈哈，不要焦虑哈。

1

早起见了咨询师，这是我们的第21次咨询，一直以来，似乎很少进行正式的记录，但每次咨询的感受都有微妙的体验。用四个字形容：妙不可言。

今天的对谈更多是我在说，每次咨询总有说不完的话，我几乎不担心自己没话说。尤其在这样一个假期当着无事小神仙的日子中，内在波澜的周期远高于平常的几十倍。

今天能够观察到她跟我一起，她戴着口罩，眼神与我的交流像是与我共同回到那些drama时刻，眼神的交流，我飞快的言语表达，还有咨询师里面斜照进来的阳光，用一句话概括：那是人与人之间真正的相遇。

今天聊到的最让我感动的点，在最打动我的moment当中，是你与我，作为人本身的一种相遇，而不是男人和女人的相遇。除去性别身份的不同，我们只是两个人本身。不是一个男人要向一个女人示弱而展示他的追求，也不是一个女人向一个男人表达的强硬让他感受到所谓的女性的力量。

人与人之间的对话和相遇，是你作为人本身，展现你的脆弱和需要，我作为人本身，表达我的需要和挣扎。

我想这是今天对谈中的一点点点亮吧。

2

最近非常出现的一种体验是，一个人在车上孤独的待着，就是不知道下一个目的地是哪里，不知道要去见谁，也不知道想吃什么。就是坐在车上放空，思考，挣扎。

好像去哪里不重要，下一个目的地是哪里也不重要。存在本身，那个时刻的存在性的孤独，就是需要被看见的。

最近越来越多体验到了这种独处的孤独感。我想这是一件好事。

想聊聊孤独。

孤独是深刻的个体感受，它让人不愉快，想要逃离，最深的孤独是死亡。死亡是最深的孤独。

我们都害怕死亡，在我们的文化根基中，我们很少主动谈死亡，一个人死了，我们会说他走了。

走了，而不是死了。

博尔赫斯曾说：我们避而不谈的东西都像极了我们自己。

我们不谈死亡，我们也不愿意面对孤独。有人曾说，现代人内在都有深深的孤独感。至于这个孤独感的来源，我想我无法说的清楚，我就不谈。

但面对孤独，体验孤独，与孤独共处，再到享受孤独，我想是一件事。

一件事的多面。

好朋友在跟我聊天的时候谈起了她的孤独感，她说昨天晚上她一个人在房间大哭了一场。

只有这句话，我感受到了，真实的我们，没什么不同。

如果我们最后的目的是享受孤独，那是否有孤独的场景，孤独的样子让我们先看到先感受到呢？

很巧，前两天在开车的路上，经过狭窄的乡间小道，只能有一辆车通过的路，前面是一个老爷爷，佝偻着背，他背了整整两大担子的塑料纸盒，看起来重量应该也有一些，但是体积确实更大。

大到老爷爷仅仅是走在路边缘，我这辆车也无法通过这个狭窄的车道。于是我慢慢的开在他后面，也不催，就是等着，一点点挪动。老爷爷走的很慢，那段一米的路，他可能走了5分钟。

也许他也听不见，也许他也不在意是否挡住了后面的我们。

但那个六十几岁的佝偻着背的老爷爷，可能就是通过搬运纸箱子作为自己后半生的一些事业。到了那些时候，哪有什么儿女情长，哪有什么所谓的爱情的风花雪月，哪有什么所谓的内在波澜。

一切都走了，只留下自己，单独作为人本身的存在。

在一方田地，在一小块的土地上，走着，生活着，走着走着，就走了。

我想这是孤独最后的样子吧。

也没有什么不好。

那么就从现在开始练习它，我的头脑里立刻冒出了这样的想法。

我在二十几岁的年纪，有时间，有精力，有一点点钱，有好的身体。我可以试着假装过上那种最孤独的生活。

看看滋味如何。

3

一个人吃吃日料，虽然那个日料今天真的非常难吃，sushiman今天让我很失望。我直言不讳。

一个人吃日料，安静的观察周围发生的一切，旁边那对couple的对话，猜测他们的关系，观察他们的言行举止，我只是克制有礼的看着。

这是我今天记录的一条朋友圈：今天吃日料的时候看到一对couple，女生年纪不大，皮肤很好，年轻貌美，冷淡的玩手机，吃日料，一会英文一会闽南话一会普通话跟身边的男士一起吃饭。

男士吃着比女生价格低一个档次的套餐，戴着爱马仕的皮带和一个看起来很贵的表（我看不懂）男士看起来40+用着两台手机，自己一边吃日料，一边催促菜快点上。

我听到的为数不多的他们的对话。

女生在吃一贯油墨鱼加鱼子酱加海胆的寿司

男士看了一眼 说 so huge,so ugly

女生说 as ugly as you did.

我不懂 只是观察 记录 吃寿司

4

一个人开车，说走就走，目的地不重要，重要的是出发。

也没有计划也没有行程的安排，看到风景区充满了商业的气息，看到人来人往的客流，我知道那不是我喜欢的，于是哪怕到了，我待了一会也就默默离开。

下一个目的地，那就找一家咖啡馆。

经过上一个陌生的咖啡师的推荐，找到了这家做虹吸的咖啡馆。

刚开始店里很忙碌，等了很久，我的咖啡还没有做好。我就坐在吧台看着两个年轻的女孩子忙碌着，一个做咖啡，一个当服务员送咖啡。

等来了我的虹吸，今天喝到的很舒服的第一杯咖啡。其实刚刚还有一杯，太难喝了，没有提名字。

那就现在的这一杯当作今天的最爱，今天的虹吸出品杯量比之前喝的大一些，价格也便宜一些。边喝着，那个女生咖啡师给我送来了一杯小的曼特宁让我尝试。

曼特宁不太是我喜欢的口感，我跟咖啡师聊了起来。听的出来，她的用词比我专业不少，而我只是会粗浅的表达：舒服，喜欢，偏酸，等等。

从卫生间出来后他们在吧台上给我放了两片白吐司，我很惊喜。表达了我的感谢。

那两片吐司非常惊喜，意料之外的收获，但是在我的味蕾体验中，我能够给到我吃过的白吐司最高分，甚至超过df。

聊天中，他们看到了我满意的神情，于是聊到了面包的用料，他们用的面粉和奶油，以及这家小店出品面包的频率并不高等细节。

这些对话也在无形中拉近了我们的关系。我的体验感越来越舒适。

店里的人少了，外面下起了小雨。外面的街道上来往的是本地的居民，他们安宁而舒适。

我突然在此刻感受到了一种不孤独的融合。

不孤独，不在于与他人的融合，也不在于多么深刻的对谈，而在于相处的舒适。

哪怕是跟陌生人，哪怕是跟路人。

那个当下的感受，我称它为平静。

于是有了这些文字。

4

记录一种心情，感受一种生活的状态。

我的文字没有精心的结构，没有花里胡哨的语言，没有金句，没有首尾呼应的巧思。

只有一遍成型的真诚，赤诚。

文字是有力量的，我喜欢文字独立于我而存在，我更喜欢文字在与你相会的时候，你感受到的是一个人与另一个人真诚的交流和表达。

内容是什么，不重要，我没有高深的内容。

状态是可以通过文字传递的。

“只有真诚是我能给你最好的东西”

偶然在书店翻到这本书，本来想着随手翻翻，没想到一看到就被深深的吸引住了。连续两天来到书店里面每天待上四个小时把这本书看完。甚至在路上开车的时候都在听相关的博客，了解这家公司成功背后的一些秘密。

学习本身，并不是为了炫耀，在我看来学习什么内容，看什么书，完全没有规律可循。也不需要讲理由，有些书就是你一定会读的，你不自觉感兴趣的内容，也许在未来你会深深的理解为什么曾经随手拿起了这本书。

今天想要简单分享这本书中最吸引我的一些公司价值观，以及价值观背后的故事引发的我对自己现有生活和工作的思考。

首先，网飞最核心的价值观是自由与责任，拥有越多的自由，意味着你承担着更多的责任。网飞创始人和ceo里德哈斯廷斯在这本书中真诚且直白的阐述并记录了公司如何一步一步形成这样的价值观，并在实践中不断完善和改进。

“在网飞，你不需要取悦你的老板，只要给出坦诚的反馈；你不需要层层审批，就可以决定出差标准；你不需要用加班证明自己，只要充分展示自己的才能就能得到丰厚的报酬。”

1. 真正的自由会带来什么

书里面印象最深刻的一句话是：刚开始的时候，也许你会觉得自由带给我们的更多是恐惧而不是舒适，如果你有这样的想法，你应该学会调整，否则只有选择离开。

这段话跟之前在读《正见》的时候，书中表达的那句话意思不谋而合：我们没有勇气和能力善用真正的自由，只因为我们无法免除自己的傲慢，贪求、期待和恐惧。

我们大多数人都在抱怨工作让我们不自由，压榨了我们的个人生活时间。而工作后为数不多的空闲时间，我们都用来躺着。我们的理由是：太累了，真的动不了。

这是一种令人担心的恶性循环，究其原因，我想绝不是单方面的。工作环境对个人自由的剥削，在每一个时间点，给你安排好妥妥当当的工作，你唯一需要做的，只是在正确的时间，出现在正确的位置上。至于你是否用心的履行当下的职责，并没有被看见，也没有被反馈。而这样的对待，我想是我们不被当作真正的成年人，能够独立承担责任并且值得拥有自由的成年人。

当我们都被如此对待，我们学校中的孩子呢？是否也是面临同样的困难。

只是一个令人担心的循环，领导不相信你是能够独立承担责任并值得拥有自由的成年人——给你安排好一切可以被追踪和量化的工作——创造力降低、工作表现差——更加无法成为一个能够对自己负责并产出高效工作的成年人。

这个循环中的每个人都有自己的艰难，领导需要业绩和考核结果，但他们也想要你有创造力。但复杂的人事结构，许多的不易让他们意识到问题本身却也能够改变的很少很少。

网飞为什么能够坚持高度追求自由和责任的价值观，因为更深层的是他们知道自己真正想要的是什么，为了追求这样东西，他们愿意牺牲和放弃一些其他的东西。

这样东西叫做：创造性。

这是这家公司能够成为美国流媒体巨头的核心原因，创造力意味着他们能够拿出别人没有的东西，吸引更多的订阅，并通过订阅的增加，丰富对用户认知的了解，从而更好的进行创造，用高度的创新力和行动力，更多增加垂直品类的内容，进一步吸引用户，增加用户粘性。

想明白了自己最想要的是什么，不遗余力的去围绕这个目标想方设法的实现它，于是有了追求自由和责任的核心价值观。

所以网飞如何落地这样的价值观：他们有三个抓手，提高人才密度，引入坦诚文化，取消各种管控。

提高人才密度：宁愿要一个高效的优质的员工，也不要招十个替代他的人，并且给出行业水平最高的工资，注意是工资，而不是绩效工资。因为为了追逐绩效工资，会让人才把短期目标当作自己奋斗的动力，而直接给出高于行业水平的工资，能够给员工更多的安全感并更大程度激发他们为公司长远目标而奋斗的动力。六个字的最终目标：网飞利益至上。

引入坦诚文化：倡导4a准则：作为提出意见的人：提出坦诚意见的目的在于帮助；反馈具有可行性；作为接受意见的人：表达感激与赞赏，表达态度接受或者拒绝。如果需要具体情况具体分析，加上第五条：调整、适应。根据你所处的文化环境，调整你提出和接受反馈的方式，以获得你所期待的效果。这点是他们在日本拓展市场的时候与日本人共事中总结出的经验。我想应用在中国国内的职场环境中，第五点应该非常重要。

取消各种管控：你可以自由决定你要休假多少天，前提是我们设计了许多具体的情景，以保证你在休假的时候不会影响公司业务的正常运作；你可以不经过领导的审批先做你认为对公司最有利的事情，前提是这个决定符合：网飞利益至上的原则。比如网飞不规定用餐报销只报销每种品类中最贵的一项，而是选择全部报销。因为如果只是前者，你可能会点最贵的鱼子酱和最贵的红酒，而这些对公司利益并没有很大的帮助。

2018年《周刊报道》杂志刊登了一篇题目为《网飞的恐惧文化》的文章，文章引用了科技网站雷特琼斯的评论：他对网飞的评价是：极度的坦诚，高密度的精英和持续不断的恐惧。

我想这样的评价作为一个初步认识了解这家公司的人来说，是一个简单直观的评价。

最后想说一点：创新是科技发展的第一动力，这是书本上说的。创新力于一个人而言、一个公司而言、一个学校而言甚至一个国家而言都是至关重要的。但为什么我们总是提创新，鼓励创新，却在创新成果上举步维艰。

我想创新的背后需要自由，需要有权力获得自由，并且有能力承担责任。像一个真正的成年人一般。创新需要允许犯错，创新鼓励从失败中总结经验，但我们印象中刻板的存在是从小会因为没有考到100分而哭泣，考99分的孩子会难过为什么不是考了100分，工作中会因为得到领导的赞赏而沾沾自喜，会因为取得不够好的成绩而自我贬低，我们没有从失败中总结经验并拥有坚韧不拔的往前行的勇气。

创新需要允许，允许需要勇气，而我们不被允许有勇气，我们也不敢有勇气，我们更愿意当一个循规蹈矩的成年人，我们害怕去走一条更充满未知但也许能够创造伟大的路。

当我意识到这些，我庆幸，我清醒且自知。并能够拥有表达的勇气。

这个选题是前段时间在重听得意忘形的播客《你听到宇宙发来的心想事成了吗》那期对谈中，被Steve说到的一句话点亮，并在心里悄悄的埋下了做这件事的念想。得意忘形的播客，有些内容常听常新，在不同的心境下，我听到的内容完全不一样。之前听的时候，这个关于个人成长回忆录的点子就没有被我记在心里，但这次，我相信我听到了它，我记住了它，我就需要去做它。

这也许就是所谓的宇宙发来的信号，整个宇宙无时无刻都在与你对话，你需要做的，只有静静停下来，去聆听它的声音。就像我一直崇尚的生活状态，今天想要见谁，没有安排，没有计划，但是一旦头脑里冒出来一个念头，也许我想见这个人，我会毫不犹豫的，主动发出邀请，表达我的期待。

那个当下，最真实的愿望，正如今天见的朋友，我也不知道为什么我想要见她。但在今天聊天的过程中，我想我听到了我最想听到的东西，没有打草稿，没有安排和计划。这样的交往于我而言，更像是关系的流动，而不是为了维系关系而见面的消耗。

于是，兴之所至，我今天在脑海里想了无数的选题我可能想写的内容，最终那些选题一个一个的飘走了，我又有了新的选题。于是我知道，那不是我最想写的东西。

但当我真的认认真真的打开思维导图，去规划这个系列我想写的东西的时候，一切行云流水。

这篇文章自然而然的诞生了。

首先插入刚刚自己花了十几分钟构建的一个大概框架。目前的年纪，经历的真是不多。只能够以求学的阶段作为划分。在梳理完这些内容之后，好像突然发现了很多共性的东西。

这对我来说也是一个惊喜的发现。

今天的第一阶段，说说我最喜欢的幼儿园阶段。我用我最爱的两个字形容：绽放。

绽放的阶段，是我最喜欢的那个状态下的自己。也许三岁看老这句话不无道理。幼儿园阶段的我是让我现在重新认识自己的最好的模样。

印象中，小时候的我特别爱笑，开朗，活泼，非常爱“炫耀”。哪怕到现在印象最深的就是每次在幼儿园里面学到了一首歌，学会了跳一支舞。我都会非常开心的一回家，立刻表演给爸爸妈妈看。给奶奶看。甚至路上遇到了不认识的人，也许我叫不出来，但我统称他们为：奶奶。

那个时候我热爱与人交流和分享，我热爱与周边的人保持良好的关系。我愿意开心快乐的展现自己最好的一面给他人。哪怕是学了一个舞蹈、会唱一首歌，我都愿意不遗余力的一遍遍重复给他人。

他人对我的反馈都是善意的，他们也许看了一遍又一遍，但愿意理解我，愿意看我的表演。

我感受到了自己的“绽放”。

我敢于展现自己，不害怕被人评判，我敢于表达自己，敢于被喜欢和不喜欢。我享受被他人夸赞的我，那个夸赞不会让我膨胀，不会让我骄傲，会让我感受到发自己内心的快乐。

我只是想要与你分享，我自己。

小时候经历过一次受伤，很爱说话，边走路边爬楼梯，正好那个楼梯是没有贴瓷砖的水泥楼梯，非常锋利。我一边快乐的说话，一边爬楼梯，然后摔伤了。

好巧不巧，哪儿都没磕到，把舌头割断了。舌头翻开一个大口。

后面的故事反正就是血腥的红色和医院的手术。唯一记得的是那个巨大的医院手术灯，然后我就什么都不记得了。

这个故事说起来现在还觉得好笑，一个小朋友因为爱说话摔断了舌头，然后现在好了更加口齿伶俐。

语言表达能力一点没受影响，反而普通话贼标准，表达贼清晰。说话速度还特别快。

也许“说话”就是我的天赋吧。

还经受了一次上天的考验，没有把舌头摔断变成哑巴，反而让我变成了一个爱说话、会说话的人。哈哈哈。

那个时候感受到了父母的关心、奶奶的陪伴，还有学校老师同学的关心，在我舌头缝针的时候，竟然给我送来米糊。

一个幼儿园小朋友不会说话，还在吃米糊。现在想想真是可爱的场景。

上天可能怕你太会说话故意给你这么一茬，现在可好了，打不倒我的让我更强大了。

印象很深的还有分离。

小时候因为父母要来厦门工作，爸爸先过来。妈妈还在身边。但是后面妈妈也去厦门了。奶奶带我之后，换外婆带我。

到现在还记得那时候在外婆家撒泼打滚要去厦门找爸妈的可怜兮兮的我。

害怕分离，因为内在有很深的不安全感。

却也在危难时刻感受到父母的支持和陪伴。让我有了一些坚强的依靠。

这些种种，好像都在日后的生活中默默的影响着我。

我的不安全感、我害怕分离。害怕分离后的未知。我更害怕亲密关系中的分离，那样可能意味着被抛弃。离开意味着丢弃吗？离开了就再也不会回来了吗？离开了就是不爱我了吗？这是意识到这些恐惧背后，我更加能够深入往下思考的东西。

也许理解的自己害怕分离的来源，我更能理解自己在各种关系中的委曲求全，自我妥协，因为我只是害怕分离。

然而分离并不代表着永远的离开。死亡才是永远的离开。甚至也不是。

没有什么是会永远失去的。也没有什么是会永远拥有的。

我们能有的只有当下，和现在的自己。

适应分离让我不再害怕孤单。理解自己的过去，让我隐隐觉察到自己的天赋。

感受到危难时刻的支持和理解，让我更有勇气去面对前方的一切未知。

我想，这是我最初的印迹，也是最初的自己。我最喜欢的模样的自己。

史蒂夫乔布斯在斯坦福大学的毕业典礼上做过一场著名的演讲。他在演讲中说道：面向未来，你无法将所有节点串联在一起；只有回望过去，你才能看清这些节点是如何串在一起的。你要相信，这些节点会在未来以某种方式联系在一起。所以你要有一种信念，这种信念可能是你的直觉、你认定的命运，抑或你向往的生活、你所相信的因果报应，或者其他某种想法。

这种方法从来没有让我失望过，这让我的生活变得与众不同。

回望过去，重新用现在二十几岁的视角看自己，现在记录下这个回望的时刻。在五六十岁的我，重新看这段回忆，一定会觉得很酷。那时候一定会非常喜欢现在的这个自己。

因此我确信，我做的事情是对的。

雨天，平常的一天。初一对我来说唯一多了的麻烦是，想去的咖啡店需要反复打电话确认。在家吃完饭后，午睡休息了一会，感受到了淡淡的安全感和温暖。舒服的熟悉的床，爸妈和妹妹都在安静的做自己的事情。

这对我来说是熟悉的不能再熟悉的场景。我妈总会在每顿饭后手脚麻利的清理厨房，以前她会唠叨我们不帮忙做家务，不知道从什么时候开始，她也不再唠叨了。吃完饭后想喝点茶，吃点茶配，于是叫我爸爸烧水，叫我妹妹泡茶。

好像一切于我而言，得到的都是理所当然。

以前我会感受到束缚，不自由。鲜少与家人的沟通，只是淡淡的相处，没有用心的联结。好像彼此之间相互理解永远是件不可能的事。但当我带着更深的觉知，去感受这些相处，发现我好像拥有了一切。

在他人看来，这样一切的岁月静好，才能够让我现在能够独自开车出来在书店一个人待着，让思绪奔涌，让自我舒适流淌。

“你活成了年薪千万的样子”这句话是前段时间一个朋友跟我吃饭的时候说的，她用嬉笑的口吻，调侃我说。我大笑，怀着好奇，问她为什么这么说。

却也把这句话记在了心里。一直在思考和琢磨。

我想这句话的背后的一层意思是，我没有太多家庭的困扰需要处理，慢慢我感受到了父母对我的包容和理解，我一再强调“我可能不会结婚也不会生小孩”这句话已经能从我妈的口中感受到了她的理解。我也不被催婚，我想要自由，想要自己搬出去住，想要独来独往，不想走亲戚，不想在家里做家务，这些任性似乎都在被包容着。

一点一滴，让父母慢慢理解我，让他们知道我的野心，让他们尊重我的梦想，让他们给我尊重和自由。

好像是这些我所得到的支持，让我有了“活成年薪千万的”资本。

我一直对父母强调，好好锻炼身体，健康饮食，清淡饮食，早睡早起，尽量不要生病。这就是我最期待的，他们似乎也能够理解并听得进去。至于做的如何，倒是没有看到一些反馈。

这些直面父母的改变，好像是从一次次在跟我的心理咨询师沟通后，一点一滴挖掘童年的经历和我的回忆，慢慢理解我自己，我的家庭，和我面对的一切困苦。而后，带着更深的理解和宽容，我慢慢将自己打开，而我想要过的生活，也在一点点的建造中。

我也被告知：你没有经历过什么大风大浪，你没有感受过真正的人间疾苦。你被保护的太好了，你身在福中不知福。你才这么大一点年纪，能经历过什么呢？你就是太天真了。你不懂这个世界的黑暗，你看到了那些黑暗和丑陋，你就不会是现在这个样子了。你看到的太少了，你的圈子都是根正苗红的，你哪里见过这个社会最底层的样子，你哪里见过这个社会最肮脏的模样？你哪里经历过背叛？你哪里懂众叛亲离的感觉？你哪有经历过什么人生的巨大挫折？

这些话，每次被不同的人提起，我就在心里的一个小盒子记录下这样的评判卡片，慢慢收集他们。

我不知道真相如何，我也不知道我是否真的能够体会他人面临的黑暗和痛苦。我也无法真正感同身受他人面临的一切不容易。

但我愿意试着去理解，愿意去倾听，甚至愿意与你共情，一起流泪。我想这是我的天赋吧。

印象很深刻，好朋友在经历人生的至暗时刻的时候，跟我倾诉。她说她感受到了她生病这件事情给家人带来了巨大的困扰，甚至是在老家的许多年都不曾见面的爷爷，偷偷拿了钱给她妈妈说，这些给孩子去花。不想被担心的她，和微弱关心的爷爷。听这些故事的时候，我情不自禁的陪她掉眼泪。

那一刻，我也不懂为什么我能够这样一起哭泣。但，好像理解我们共同的苦，哪怕苦的模样千变万化，一点也不同，我们都能够理解彼此真正面临的苦。

似乎也是这样的共情能力，让我能够更加打开自己。去聆听，去相处，去看到更广阔的世界。

所以从朋友圈看来，我喜欢吃日料，尤其喜欢吃omakase，尤其又喜欢吃寿司。尤其又喜欢同样简单的米饭和鱼生，这两样最简单的事物，搭配在一起，碰撞出的不同的口感变化，不同的层次搭配给我带来的惊喜感。

喜欢吃日料，喜欢到看到那些寿司的照片，我对对着手机张开大嘴，好像再品尝一次那种美味。一个个简单的搭配，创造出的千万种的不同状态，这种食物让我着迷。

虽然日料看起来却是不便宜，但我内心深处知道自己，更喜欢的是这样简单的食物和吃日料过程中的体验。吃日料是孤独的，坐在板前跟师傅聊天，看到食物从无到有的制作过程，同样是金枪鱼，不同产地不同熟成程度产生的口感的微妙差异，让我着迷。不同的师傅，不同的料理手法，理解他们对日料的热爱，也感受到他们对我的某些羡慕。

好像被羡慕能够过上一个人悠闲吃日料的日子，能够有差不多够的金钱满足自己的兴趣爱好。这像是“活成了年薪千万的样子”。

日料和咖啡好像又也是同一种热爱。爱的似乎也不止是咖啡本身，我喜欢咖啡的香气，以前喜欢奶咖，现在更喜欢手冲。喜欢学习了解不同产地的豆子，他们经过的特殊的处理，产生的独特的风味。

喜欢社区咖啡的人间烟火气，喜欢看到为自己热爱的咖啡事业在咖啡厅工作的咖啡师，哪怕他们也许工资并不尽如人意。他们对自己的事业发展也有些许怀疑，但在此刻，坐在咖啡厅的吧台前，跟喜爱咖啡的人聊聊天，在这个短暂的时刻，找到短暂的热爱联结。

这好像就是某种意义上“我活成了年薪千万的样子”。

庆幸自己有喝咖啡的时间，有假期能够悠闲自处，哪怕在工作时，我也不会太多感受到工作的压迫。同事关系相对比较友好，能够遇到理解我的人，尊重我的伙伴。

这些人际关系，也是给我带来舒适幸福感的来源。

从这个程度上，我似乎也足够富裕。尽管物质上仅仅是相对够用的钱，没有太多贪婪，爱钱和爱梦想之间，我更爱后者。当然，我知道梦想最终的实现，一定能够给我来带更多的钱。

有时间运动这件事，好像在我看来已经成为了理所当然，习以为常的事。但当我沉淀下来，反思自己为什么能够拥有这一切的时候？我也更加珍惜自己有：能够吃苦的勇气，愿意坚持的动力，一点一滴的积累，练习瑜伽和普拉提，有了越来越多自己的体验。也交到了很多志同道合的好朋友。

以上这些，父母的支持、相对友好的人际关系，有独立的经济能力，有能够与自己孤独相处的能力，有自己热爱的，爱日料，爱咖啡，爱瑜伽，爱普拉提，爱阅读，爱思考，爱创作。最重要的，有健康的身体，面对困难和挫折迎难而生的勇气，更有韧性的内在。

似乎这些种种，都在被他人羡慕，但也更应该感受到他们的存在。如果说，我现在写完这篇文章就会感受到真正的知足了，我就真的会过的很快乐。

那真是太假了。没有真正失去的人，是不会懂得得到时候的珍贵。我知道这是人性。我还拥有着，我可能也会忽视我拥有的一切，我可能也不懂得真正的珍惜。

但我觉知到这一点了，所以写下这篇文章，提醒自己。珍惜，拥抱，流动。

最后分享昨天学习到的对：运气这个词的新的诠释。运气就是，把自己的气让他运起来，流动起来。在流动中，让自己内在的气贯穿全身，最终，他们就成为了好运气。

我也将自己所拥有的内在的气，坦诚记录，运起来，看见他们。最终，好运自然来。

昨晚没有睡好，半夜两点多被一阵阵的海风唤醒，我于是醒来，更加认真的听那些风声、海浪声。一阵阵海浪，像是带着席卷一切的力量要吞没前方平静的海水，一阵阵风声，像是狮子张开血盆大口要淹没眼前目及范围内的一切。

我试着学会被吵醒后不再责备，只是停下来，享受这样的打扰。但持续不间断的风声和雨生，被风敲打着我的房门、玻璃门，透过玻璃门传进来的呼啸的风声，这些意向于我而言，都是让人孤独害怕的存在。

但我似乎没有上一次面对同样场景的焦躁和不安，坦诚的孤单和冷静是当下直接在面对的。我觉察到渴望融合，也意识到，当下的孤独。

这些柔软细腻的瞬间值得被记录。他们不是所谓的矫情，也不是所谓的想太多，更不是自讨苦吃。生命给予了你无数丰富的思维和感受，你不听话的高速转动的大脑，是生命鲜活跳动的痕迹。不是每个人都能够有如此细致入微的体验。

对自己诚实，是一次又一次醒来面对自己的孤独和不安，是想要哭泣也想被拥抱的柔弱，当我深深的接纳这一切，我便更加感恩自己生命的觉知。

起床、洗头、开车出门、喝咖啡。

安静的听着隔壁桌三个女人的对话。

“我觉得婚前千万不要同居，不然男女之间的新鲜感很快就被磨没了。”

“住在一起我忍受不了他上完厕所的臭味，看到一丝不挂的肉体，我觉得保持距离的爱是更能够持久的。”

“我有一个朋友嫁给了一个男人，那个男的父母都不在了，是有她是依靠。我觉得这样很好，没有惹人烦的婆婆，对女生来说就像是找了个男人入赘，多了个儿子，我觉得这样也挺好。”

这些对话真实，无比真实。但我感受到的却是被琐碎日常填满的碎片没有灵魂的生活。

讨论他人的小事，引发共鸣，产生联结，找到与朋友的共同话题。这是我所不耻的。

这样的讨论，徒增的是生活的碎片垃圾。

女人之间的讨论，离不开爱情、婚姻和男人。然后是出轨、孩子、婆媳。谈起这些让我厌倦。

这样的讨论，徒增的是背离本质的浅层思考。

生活应该有的模样，只有自由和梦想。

我可能是一个梦想家，但我愿意保有内在逐梦的渴望。

回家、吃饭，聊天，跟家人沟通，淡淡的表达，淡淡的爱，淡淡的悲伤。

我的平静写在脸上，我的不快乐，也被看出来。

可为什么要快乐？为什么目标一定是活的快乐？为什么要少思考？为什么要想的少让自己开心？

这不是我想要的。我需要自由和舒展。

于是再次出发去见想见的朋友，站在空旷的店面，看着窗外人来人往的车流，一起畅想这家店开始营业之后的场景，朋友们的聚会。听着风声，看他喝着威士忌。

那一刻，才是一天中短暂的自由。

而后继续回到这里，敲击文字，用不自由的灵魂倾诉，用被困住的心表达。

窗外响起无数的烟花礼炮声，我对他们却丝毫不感兴趣。

我真正渴望的，是梦想和自由。

如果能够加上一句，那是一起追逐梦想和自由。

朋友圈洋溢着新年祝福的喜气洋洋，我确认那不是我喜欢的狂欢。

我有淡淡的悲伤，淡淡的思念，淡淡的思考。

以下内容是对这篇文章的摘录部分：在回忆录《也许你该找个人聊聊》中，心理咨询师洛莉·戈特利布讲述了发生在自己的来访者朱莉和她最好的朋友达拉身上的故事。

朱莉是一个三十三岁的大学教授，她在自己蜜月旅行的时候查出自己罹患癌症。她同时向自己最好的朋友达拉，以及心理咨询师洛莉寻求帮助。

达拉给朱莉分享了一位唐氏综合征患儿的母亲，艾米丽·帕尔·金斯利的散文——《欢迎来到荷兰》。在这篇散文中，艾米丽描述了当生活的期望被现实颠覆时，将是一种什么样的体验。

对未来的畅想，就像是在计划一场美妙的意大利之旅。你买了一大堆旅游指南，还做好了精彩的攻略：罗马斗兽场、米开朗基罗的大卫像、威尼斯的贡多拉……你或许还会学几句简单的意大利语。所有的一切都是那么激动人心。

经过几个月的翘首期盼，那一天终于到来了。你收拾行囊踏上旅途，几小时之后，飞机着陆了。机组人员走过来跟你说：“欢迎来到荷兰。”

**“荷兰？！”你大吃一惊，“为什么是荷兰？我要去的是意大利！**我应该已经到达了意大利才对呀。我一辈子都梦想着能去意大利。”

但飞行计划临时有变。他们决定停在荷兰，而你只能既来之则安之。

但重点是，他们也没把你带去一个可怕的、令人厌恶的、肮脏不堪的、充满瘟疫、饥荒和疾病的地方。仅仅是一个和预想中不一样的地方罢了。

于是你不得不下飞机，去买一本新的旅游指南，还得去学一门全新的语言。你还会遇到一群原本永远都不会遇到的人。

这里只不过是另一个国度。这里比意大利的节奏更慢，没那么多浮华。等你在这里待了一阵子之后，你缓过劲来，眺望四周，会发现荷兰有风车，荷兰还有郁金香，荷兰甚至还有伦勃朗。

但你认识的所有人都在忙着往返于意大利，而且都在炫耀着自己在那儿过得有多好。在你的余生里你却只能说：“是的，我原本也是要去那里的。我都计划好了。”

而这种痛苦永远永远永远永远都不会消失……因为失去梦想是一种非常非常重大的损失。

但是，如果你把生命都浪费在哀叹你没去成意大利这件事上，你就永远不能自由地享受荷兰非常特别、非常美好的方方面面了。

这个故事于我而言深深的印刻在脑海中，我不禁思考我想去的意大利是哪里？最终我现在所在的荷兰又是哪里？

梦想去的意大利，那里充满了我们对未来美好的向往，一切都在掌控之中，我们似乎觉得自己可以一步一步努力往前走，走到尽头，我们就能到达意大利。

甚至去到意大利之前，我们会有无数的美好的想象，我们已经想象好了那里的生活图景。并畅想过美好的生活，我们看图片、看视频，去具像化我们的想象。好像想象越真实，生活越成真。

我曾沉浸在自己幻想的意大利中，也在幻想中一方面告诉自己，你可以到达，你要相信；一方面又不断犹豫和怀疑，生活真的会如你所愿吗？我一直深信人的力量之有限，我们面对复杂多变的环境，真的无法去往真正的梦想中的意大利。

带着这样的微弱的相信和更多的犹豫怀疑，我们来到了荷兰。

意料之外的荷兰。一切其实早有预兆，也许是窗外的风景可能变得跟想象中有些不同了，只是我们未曾察觉。也许是航行的速度开始有些磕磕绊绊，我们未曾去关注这些变化。

但当这些变化一点一滴的发生着，积累着，我们最终来到了荷兰。

一开始，我们感受到痛苦、愤怒，不快，甚至想要把这个糟糕的结果全部归咎于他人。我们想责怪他人，因为作为受害者的身份更容易一些。

但荷兰已经到来。我们眼前的路也确实与想象中有所不同。能怎么办？

只能接受，去面对，甚至在一遍又一遍的自我安慰中，接受现实。

我在荷兰了。

这不是我想去的意大利。但是我在荷兰了。

这里似乎还不赖，我好像开始慢慢能够看到荷兰的美。我能够看到意料之外的惊喜了，一切似乎也没有那么糟糕。

意大利和荷兰，这两个意向，一个代表着曾想去的远方，一个代表眼下的路。

你想去的意大利是哪里？你对那里的生活有过哪些期待和幻想？你为此做了哪些的准备？你是否在一步一个脚印的前行中，更加期待到达你的意大利。

而现在，你是否身处在荷兰。你有什么样的感受？当下是痛苦还是怀疑，当下是憎恨还是抗拒，你能接受荷兰吗？你能发现这里的美吗？你有没有发现意料之外的旅途是否也有惊喜？

每个人心中都有自己想去的意大利，可能是我期待的一段关系的结果，一段关系的走向；可能是我的职业规划，我对职业晋升的期待；可能是我对未来生活的畅想，我对未来世界的期待；这些我们期待的意大利，是我们前行的动力。没有这样的意大利，就没有前行的动力。

而现在，此刻，当你发现你身处荷兰，一切不在你的预想之外；你是否还记得那句解答一切困惑的秘籍：兵来将挡，水来土掩。身处荷兰，我们与其把时间放在痛苦纠结，放在对他人的责备上，不如真正去重新规划当下，做出及时的调整。接受现实，看到当下，然后微笑面对。

人生中有无数令人期待的意大利，我们也将不止一次被带去意料之外的荷兰。这正是人生的常态。这就是所谓的无常吧。

在无常中，深深的接纳，而后积极的面对。未知、恐惧、痛苦都拥抱，行动、前行、奔跑都行动。

我们一起看过了美丽的森林，穿越静谧的山路，看到了无数的美景。而现在，过了这段美景，下山了，我们身处在未知的荷兰。下一段旅程还将继续，没有终点，我做好准备告诉自己：欢迎来到荷兰。

这一段旅程，会更好。也让我更懂得谦卑和尊重，更加允许和接纳，然后我会更爱自己，和脚下的荷兰。

勇气是什么，是当你感受到身体在颤抖，内在的波澜，不安的内心，躯体反应可能是手脚冰冷、四肢紧张无力。而后在这样的一切身体反应背后，依然有前行的勇气，踏出脚下的路，坚持内心真正认为对的事情，头也不回的往前走。这是勇气。

当别人夸赞我有勇气的时候，我能够更加坚定的被确认，我拥有勇气。这是更加重要的决定。因此我相信：勇气可以积累。勇气会在一次又一次摔倒后又爬起来，抱抱可怜的自己之后，依然勇往直前。这是伟大的勇气。

勇气的对立面是麻痹，接受麻痹。我们被太多太多外在的约束麻痹自己，我们不愿被叫醒，因为我们害怕清醒之后面对的未知的痛苦。

就像在黑客帝国当中，那个经典的拷问：你选择红药丸还是蓝药丸。一个是清醒的面对真相，哪怕真相赤裸裸，充满着痛苦和未知；一个是沉浸在虚幻的世界中，被操控，安稳舒适的活着。

每个人都能够做出自己的选择，每个人的选择也都值得被尊重。当你选择麻痹，你可以沉浸在自己的虚伪的幸福中，自我幻想，自我合理化。甚至你会阻止他人的自我觉醒，你会贬低他，伤害他，说你们是疯子。你可能还会一遍又一遍的安慰自己，我反正对清醒之后的世界不再抱有什么期待，我不再敢于追逐爱，我不再期待被理解，我不再相信唯一且忠贞的爱。所以，我选择沉浸在自我麻痹的世界中。

可每当夜深人静，每当内在的孤独不断浮现的时候，我在虚幻中空虚，我可能会选择麻痹自己。用出轨、肉体的满足，用物质，用金钱去麻痹自己。这些当然都是非常有效的止痛剂。他们帮助我们在自我麻痹中，过的稍微舒服一点。

起码我有钱，我抓不住爱，至少我有钱。反正我也没什么期待了。哦对了，我可能还可以依靠我的孩子。

可在另一夜深人静，你有问过自己，你孤单吗？你痛苦吗？你真的对自己好吗？孩子真的一辈子不会离开你吗？我们难道不都是需要去面对永远的孤独吗？我很孤独，可害怕改变的心，让我选择麻痹自己的孤独。

以上这些自述，没有经历过自我麻痹的人，我想很难写的出来。

没有经历过深深的痛苦的人，我想无法真正感同身受他人的痛苦。

尽管我们都悲观的知道，这个世界人与人的悲欢并不相通。我们还是需要去面对不可避免的孤独。

而当勇气真的出现了，一点一滴在内在积累起来的。勇气不是一蹴而就，勇气不是一天就有的。勇气是我真的不想再继续虚伪下去，一个是沉浸在虚幻的梦中无法自拔，无数次面对孤单，并自我麻痹，看不到希望，没有变好的可能，只会一而再再而三的将就和退让。

当这一切痛苦累计到达某个点的时候，勇气会做出改变。

于是觉醒的实相在悄然生长。

我一直无比相信人内在本就具有的一切量。本自俱足，何须外求。

我们唯一要做的，就是聆听内在的声音，生活没有所谓蓝药丸和红药丸的选择，只有在一瞬间，愿意清醒，也在一瞬间，选择麻痹。二者会不断拉扯，不断循环。

这是必然的，清醒和觉知不等于没有痛苦，而是更加清醒的作为观察者看着自己的痛苦，也作为经历者，体验这些痛苦，而这些痛苦本身，就是活着的感觉。

勇气能够带领你觉醒。大部分人，最缺乏的勇气就是面对自己内心真实的勇气。

而我也正经历着，清醒、迷茫、痛苦、绝望，而后鼓起勇气，更加清醒、绝望，但不再迷茫，内在做了正确的决定之后，我做好一切的准备面对眼前的未知，因为这世界本就不在自己的掌控之中。

我依然痛苦、迷茫，但我愿意带上我的勇气，去面对更加赤裸裸的人生。

life is suffering.这句话是之前深深刻在脑海里的一句话。今天我想，我能够为他说出下一句话：are u ready to live with it？

戴着清醒和觉知，去面对生活无尽的困难和悲苦。我们在绝望中清醒，在清醒中觉知，才能够更加感受到生命的爱的流动。

看到痛苦底色之后，我们依然抱有希望。我们去做自己内在认为真正对的事情，在事业上，属于自己的自己，勇敢大胆的去争，去抢，哪怕不择手段。我也绝不会让步被侵犯。在生活中，是我的就是我的，不是我的就不是我的，我不需要去执着的抓住什么，更不需要用框架去束缚彼此，这个框架可能是婚姻，我只在追求更难的东西，我坚定的追求。顺从自己的内心，就是对自己最深的爱。

我还很喜欢这么一句话：you don’t alway get what you want.我自己补充的下一句是：because you don’t know what you really want.

知道自己内在真正想要什么的人，只要他真正的知道，并且勇敢去追逐，去寻找，他再次确信知道这是自己想要的，那么，他一定就能得到。

这就是所谓的心想事成吧。

而大多数人，为什么道理都懂却过不好这一生？他们真的知道自己想要什么吗？

大多数人都有同样的愿望：希望自己被重视、被理解、被爱，希望有机会追逐自己或大或小的梦想。这是今天在看星巴克的创始人舒尔茨的自传当中印象很深刻的一段话。这本书当中讲到舒尔茨在以人为本的价值观的驱动下，围绕这个核心价值观，通过员工的培训、咖啡豆的选取、环境氛围的布置等关键细节的展现，创造了星巴克这样一家可以称得上伟大的公司。

读这本书的时候，总是能自然而然的对应起自己在星巴克消费过程中的种种体验。舒适的环境、柔和的灯光，不差也不好喝的咖啡，相对比较稳定的网速，真皮的座椅，轻柔且积极的音乐。这些细节，无一不在体现星巴克这家公司的核心价值观，创造一个舒适的第三空间，让人能够在消费一杯咖啡的同时，收获与同伴或者咖啡师交流的舒适体验。

一家公司对核心价值观的追求，来源于创始人内在的以人为本的价值观，而它这样价值观的形成，又来源于自己童年的经历，看到父亲在一次工作意外中不被公司平等的对待，这样的不悦的体验可能才是它前行出发去创造一个伟大公司的内在动力。

我开始问自己，回望自己的童年成长经历，我的原生家庭是如何影响我？让我产生了什么样的价值观？这样的价值观让我有哪些冲动要去做哪些事情？这些事情当中，哪些是真正有意义的能够创造伟大的呢？

这是从舒尔茨的故事中我逆推在反问自己的问题。

其实这个自问自答的问题，恰恰是能够给我一个很好的机会，重新去梳理自己内在的认知以及发现自己的热情所在。

从小在家庭中，父亲的存在一直是我不愿多提起的，他身体不好，因为身体原因无法给家里带来太多的收入，也同样因为身体原因需要花费许多钱吃药，他自卑、敏感，却常常在许多或大或小的事情中一定要展现自己的价值。比方说当我有需要帮助的时候，可能只是很小的拿材料或者复印身份证这样的小事，他都会立刻放在心上并完美的把这些小事做好。

可也许由于这种胆怯和不自信，让我内在缺失了很多安全感。我更渴望独当一面，自己独立面对和承担很多生活的困难。也不断想要通过考好成绩，找好工作，证明自己可以足够坚强和独立。

也正是不喜欢这样的自卑和无力，我更加想要证明自己，我可以做些什么，我可以用自己微小的力量去做出改变。

那个改变是什么呢？我还没完全想明白，但是也许可能是做些真正伟大的事情吧。我一直印象很深刻曾在北附的宋艺校长说过的一句话：她说我为什么来这个学校当校长，因为我的还在在这个学校读书，我想要这个学校变成我想给我的孩子读书的最好的学校的模样。这句话至今印刻在我的脑海里，所谓伟大的事业，做出真正的改变，可能就是让这个世界变成我们愿意让孩子生活的模样。

从更大的角度看，我的梦想也许是让社会对女性更加友好一些，让也许未来我的女儿在这个社会中生活更加平等一些，更被尊重一些。

一直以来，似乎我很难想到女性的榜样是谁，我曾问过身边的很多女性好朋友，你们的女性榜样是谁，好像鲜少有人能够回答的出来。

确实似乎是如此，我自己唯一能够想到的可能只有梅琳达盖茨和谢丽尔桑德伯格。这也只是通过阅读她们的自传和看到她们做的事情，更能感受到这是我的女性榜样。

回到我自己的工作和我能够看到的人和事。今天听到的两个碎片小故事也引起了我的一些思考。

一位沉默寡言的男生，从第一次见面到今天第二次见面都看他很少说话，在一起喝茶一直是默默的倾听者的状态。我问他为什么这个沉默，他说因为从小都被校园欺凌欺负多了。因此性格可能也就是如此。他说读书的时候，他很害怕跟同学一起放学，因为如果同样都是十二点一起放学回家的话，同学就在放学的时候欺负他。所以一整个学期他每天都不交作业，故意让老师放学留他下来，留到十二点半，这样其他同学都走完了他才走，才能免于被欺负。

这个故事听到后我沉默不语，但在我心里却掀起了很多的波澜。我是否能够用自己的力量去保护更多的孩子不被校园欺凌，我是否能够用自己的力量让更多的孩子学会平等的交流和沟通，不再用拳头和暴力去表达自己的诉求，而是用温和的沟通和表达去描述自己的内在需要。

我是否能够创造一个更加平等和公平的环境，让更多的孩子在平等和交流中健康快乐的成长。这是在心里不断产生的一系列问题。

我想，我已经开始慢慢有答案了。

改变世界也许不仅仅是抱有伟大的梦想，成为勇敢像梦想奔跑的傻子。当然，这样的梦想，我希望我的心里依然有。

改变也可以是从眼前的事做起，一点一滴去学习游戏规则，掌握游戏规则，最终也许才有可能改变游戏规则吧。

愿你眼里有光，充满希望。要有被他人认为是疯子的勇气，也要有脚踏实地往前走的动力。

先从今天听到的最有感触的一段话开始，这是引用他人的一段话：性是肉体生活，遵循快乐原则；爱情是精神生活，遵循理想原则；婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难就在于如何在同一个异性身上把这三个统一起来。

好像是一语道破了许多生活中看到的悲欢离合背后的真谛。我不禁陷入沉思。

这段话我最赞同的地方在于清晰的将三者性、爱、婚姻的本质区分开来，并列举了各自存在的不同生活环境，我们都知道，脱离环境再谈道理就是耍流氓。一切都是具体问题具体分析。

但除了赞同以上这些话语本身，我想分别分开来讨论这些话题在我有限的人生经历中，我被告知的期待是什么，以及它的真实情况又是如何。区分真相和虚伪，看到真和假的对立，对我来说是一件非常重要的事。

真可以打败一切，一个人如果对自己足够诚实，那么它将无坚不摧。因此，我将真诚的面对自己的全部真实。

一、 性

性这个词首先让我联想到性教育，我们对性的理解有两个层面，一个是我们自身身体的变化，一个是外在被教育和引导对性的认识。身体的变化是自然规律，进入青春期，内在荷尔蒙的变化让我们对自己的身体和他人的身体都充满了好奇。

在好奇心的驱使下，我们渴望去学习、了解我们身体发生这些变化背后的道理。但是性教育在我们的学习求学生涯中，似乎一直是被忽视的存在。最经典的一个问答是：孩子问父母我是从哪里来的，好像全天下父母的统一回答都是：你是垃圾桶里捡来的。

对性的好奇、渴望不能被满足，反而被搪塞，被禁止谈论。哪怕是仅有的老师少数的性教育，也是让男生与女生分开，分别讨论教育。我们无法理解男性和女性生理的区别，我们对自己的身体缺乏正确的认识和引导。

但对性的渴望又是每个人内在原生的动力。对性快感的渴望和追逐，好像更是难上加难。我们不懂得如何正确的取悦自己，好像只能够从擦边的小道消息中自己摸索和学习，性被蒙上了一层神秘的面纱。

如果我们的性教育能够更加完善，成体系，教会男孩女孩们更加坦诚的面对各自身体的不同，理解性的渴望的合理性，让它在更加规范的教育中被体现。那么，也许我们也就更懂得如何正确的取悦自己，从而变得更加完整。

二、 爱情

《戏梦巴黎》中的这段话一直在脑海里挥之不去：there’s no such thing as love,there are only proofs of love.我们不知爱为何物，但爱的印迹却是真实存在的。

爱情是理想，是精神生活，这两个虚无缥缈的词和在一起，更能够看清爱到底是什么，爱就是无人知晓的感受。只存在于你和我之间的微妙感受。纯粹的爱随着年龄的增长越发难得，我们大多数人会用亲情加时间的陪伴，用为了孩子的借口去定义爱情。但在我看来，这些都与爱情没有任何关系。

爱就是爱本身，是一种微妙的状态，是不可持续的，是虚无缥缈的，是一种融合的体验，是一种妙不可言的感受。爱与钱没有任何关系，没有任何关系。

但似乎在金钱至上的社会中，爱与钱的关系却又完全无法分离。有爱就没有钱，有钱就没有爱。这样的情况，我想身边能够看到的例子可真是太多太多了。

但在我的内心深处，我依然相信，爱不是永恒，追逐爱才是。我们可以在该结婚的年纪选择合适的人结婚，生子，用无数的借口包装，那就是爱本身。

但内在那个真实的声音，永远会有一天能够浮现，那些裹挟太多杂质的东西，根本不是爱，我还渴望爱。但是我已经没有时间、没有能力，也不相信爱了。我害怕受伤害，我不懂得爱，我也不确定自己是否值得被爱。

这些对爱的沮丧，恰恰是内在我们对爱最深最深的追求。

请不要忘记它，请一定记得它。祝你勇敢追逐爱，哪怕不断受伤害。

三、 婚姻

婚姻的本质不是为了爱的联结，婚姻是财产的保护。这是前段时间看到的一个定义。让我一直若有所思。

婚姻在曾经的社会中，并不是爱的代名词，为爱成婚，似乎是近代以来才有的一种概念。

我们渴望更加自由，能够做出自己爱的选择。因为爱而成婚，这样的历史并不长。

如果接受这个设定，婚姻的本质是对财产的保护，那么也就不难理解在女性自我意识越发觉醒，经济能力足够的情况下，婚姻不是必须的选择。

我们不需要为了搭伙过日子而成婚，自我的价值被放在首位。

这里其实还有另一个很重要的因素，孩子。当然，这是更加复杂的话题，婚姻、爱情、孩子，每一个词合在一起都能够说出无数多的故事。每个人都有这样的体验。

我对婚姻的理解依然很浅显，我的理解也在摇摆。我依然在学习和观察，我不清楚我是什么样的人，我也不知道我真正想要什么样的生活，我也依然没有做好决定我需要如何做。

未经思考的人生是不值得过的，哪怕这些问题永远无法想出答案，那也无妨。

要有爱的勇气、要有被伤害的勇气，要有思考的动力，要有体验的决心，要成为你自己。

写这个选题我的内心其实很忐忑，可能会有很多的自我暴露，有很多不成熟的想法，可能也会有很多不安，担心被评判，担心领导看到了不好，种种忧虑，但是正是这种忧虑，才让我更加坚定我需要把自己的浅薄思考写下来，用文字的载体让它从我的内在自然流淌出来，至于流淌出来后会发生什么，我不知道。也无法左右，那就写吧。

我看待一件事物，倾向于去深入思考这个问题的本质是什么。关于春节，从我短暂的人生经历以及在书本中学到的历史中中国人对春节情结的思考，我想它的本质可能是：春节是与家人内在的深刻联结和关爱的一个节日载体。

通过日常的关爱，建立与家人深刻的内在联结，我想这是这个节日想要最初传达的一种观念。但是人口流动的增加，越来越大的生存压力，让更多的年轻人离开家乡，与父母分隔两地。在外打拼的年轻人更多在忙碌中，甚至失去了关爱自己的能力，独自生活，与父母的联系越来越少。网络的沟通，传递的只是形式上的关爱，而建立与父母深刻的内在联结，并无法通过这样一个节日，回家陪父母吃饭，跟一年见一面的亲戚联络感情而建立起来。

正是感受到了这些形式的存在，内核的逐渐消失，我们连自己的内心都关爱不好，如何通过吃一顿饭，见父母一面让他们感受到我们真正的爱，对彼此真正的爱。

写到这里，似乎我的内心有些动摇，那不正是这一个节日的契机，起码在形式上能够保留对这一份亲情的牵挂。但内在真实的感受不会骗人，内心升起的尴尬，不舒适，那些感受不会骗人。

在物质相对匮乏的时候，会因为春节能够买新衣服而开心，有红包而期待，吃上大鱼大肉而快乐。现在呢，这一切都不再是问题了。我无所谓新年买不买新衣服，无所谓吃大鱼大肉，甚至感觉那些对身体是沉重的负担，简直在加剧我的痛苦。红包也变成了我给别人包红包的人，而这些钱，似乎是对所谓亲情的某种量化表达，钱多是更爱，代表着混的更好，事业更加成功。钱少好像也要打肿脸充胖子，毫无意义。毫无意义。

我讨厌所有形式的存在，丧失内核的虚伪，让我感受到严重的生理心理反感。我讨厌为了强行维系关系而用形式上的框架去束缚，这意味着剥削，压抑内在的本我。而如果连本来的自己是什么模样我们都无法认识自己，我们谈何给到对方真正的爱。亲情、爱情、友情在我看来都是如此。

照顾不好自己，无法认识自己，听到内在真正清晰的真理之声，而去顺从被期待的所谓正确的生活，是多么的可悲。

真实的春节，我是怎么过的，当然不代表任何。父母忙碌，做完一大桌吃不完的饭菜，简单吃几口后自己回到房间玩手机，去年是玩clubhouse，今年是什么呢？我也不知道。然后陷入了吃一周剩菜剩饭的日子，每天重复或者变花样，没有真正深入的交流。只是有形式上的陪伴，我还没做好准备，真正用成熟的自己，去过这样的节日。

与家人的深刻联结，日常的关爱，哪怕平常再忙都不需要找借口。每一天，都能够过的像春节一样。

前段时间读到王阳明的知行合一这本书，里面对孝的定义是我完全认同的。里面提到王阳明心学中所倡导的孝的问题，其实是一门不让父母担心的学问。孝顺父母的终极目的是让他们心上安宁，物质条件还在其次。

而所谓春节的节日，更多的是物质形式上的框架，我们离让父母不担心还有多远，在我看来，可太远太远了。繁忙的工作，螺丝钉的生活，被压抑的个人情绪，戴上太多被期待的枷锁，我们连自己的内心都不懂，不懂得如何真正爱自己，谈何孝心，而在那种自我牺牲自我压抑的孝当中，所发生的一切，都是令人厌恶、恶心、唾弃、虚伪的。

我是清醒的虚伪着，我也无法逃脱。

但我需要表达，需要反思，并需要自己做出我的行动。我很讨厌春节，讨厌牺牲自我去虚伪的爱他者，而不敢真正爱自己，用自我牺牲和妥协去做出符合道德期待的事。

我希望我能够有一天，有勇气，做出改变。我自己的微小的改变和行动。

    自我与他者，永恒的矛盾。

    一、妈妈

    下雨天，听着雨声，汽笛声，独自看完《暗处的女儿》。女性导演的首部处女作，细腻刻画一个女人，从对母亲角色的反叛，夹杂着纠结，再到母亲的自我价值被他人认可，精神肉体出轨，眼里终于闪耀出了光芒。回到家中再看到女儿，毅然决然的离开。三年时间，因为思念，再次回归。最终在女儿们长大后，独自外出度假。用一个偷来的洋娃娃，照见内心真实的自己。与自己和解，又永远没有和解，像是从女儿口中问出的“我们给你发信息你没有回，我们以为你死了”“死了？”她发笑了。

    女性的自我价值该被如何定义？这个问题太大了。女性的自我意识觉醒与母性天性之间的矛盾，如何处理？这是近期一直在脑海里不断浮现的话题。

    母性天性，意味着联结。“妈妈妈妈妈妈妈妈”像是刻在dna里的命令，当它们响起时，自我在被压抑，联结和责任的本能油然而生，像是士兵在吹响号角，刻在骨子里的印记立刻响应。自我被压抑，是痛苦的。被他者需要，是幸福的。这是妈妈与孩子之间永恒的幸福与矛盾。

    我看到了母亲的孤独，哪怕是有一生的联结，在独自面对生活中苦难的时刻，比方说醒来看到枕头上的蟋蟀，强装镇定把它请出窗外后，还是独自躲在被子里蜷缩着。那种孤独，哪怕是再有多少的孩子给的爱，都需要去独自面对的。男性，似乎是缺失的存在。在哺育孩子的过程中，孩子天生与母亲的联结远远高于父亲，而这更加深深的加重女性的孤独。养育孩子的劳累，短暂的联结，永恒的孤独，不被理解，不被欣赏，这些枷锁，让人难以承受。

    而母亲，是人，首先是人，然后是女人，最后才是母亲。母亲这个角色我期望它是有期限的，最终可以从精神上、肉体上解开与孩子的联结，作为平等个体彼此尊重的存在。献给伟大的母亲，但鼓励母亲的反叛，挣脱，解放。正因为母亲太苦，而这份苦能够得到的理解，只能是孤单的母亲们，或者是个别男人。给母亲自由，让她成为人本身，才有更加独立坚强的姿态去面对孩子。

    我有些沮丧，这太难了。需要足够的学识、圆滑的处世，在男性主导话语权的体系下在夹缝中生存，戴着镣铐跳舞，获得微小的权利，和足够的金钱。没有这一切，苦难和痛苦是必然。永恒的必然。永恒的孤独。

    致敬、可怜我的同伴和未来的自己。母亲。

    二、自我

    自我渴望什么？渴望才华和学识被认可，渴望权利。渴望平等和自由。

    自我渴望什么？渴望性与爱，渴望通过融合消解永恒的孤独，哪怕短暂。

    自我渴望不孤单，哪怕独自面对永恒的孤独，也需要与他人联结，年轻的生命，俊俏的脸庞，足够短暂能够抚慰自我的孤独，倾诉、被倾听，哪怕无法被完全理解。也要说出来，这是自我的需要。

    自我渴望流动，而婚姻拒绝流动。孤单渴望被消解，而婚姻在形式上消解你的孤独。但永恒的孤独如何能被消解？

    无法，只能够去面对。一定要去面对。

    在每一个意识清晰觉知当下的现在，自我与我相伴，意识到这点，也许不再孤单。接纳来来走走，让关系流动，在流动的关系中让自我丰盈。

    最终我们会找到答案的，也许还会充满希望。

    我和你，还会相遇，一定会相遇。因为我们埋下了寻找自我的内在驱动力，也许在20多岁的现在，也许在30多岁的某个时期，也许在四五十岁的无力，我们都不会放弃寻找自我。所以，我们还会相遇。

    那就从今天听到的一个故事开始，从一个好朋友口中听到的关于沙坡尾的故事。他说沙坡尾最好玩的时候是15年左右的时间，那时候居住在这里的老房子的人，可能有上班的白领、来厦门生活的德国人、美国人、马来西亚人。便宜的老房子，拘束的生活环境，也许不太丰裕的经济条件，狭窄的居住空间。每到夜晚，这些人都会不自觉的聚拢在一起，可能是一起分享一只晴天见的15元加5元多加苦艾酒的冰淇凌，可能是听说一个人会做咖啡一起奔向他家去喝咖啡的快乐，可能是夜晚看看自己的口袋剩下的钱只够买几瓶青岛，于是一起花钱买了几瓶啤酒一饮而尽。得知破旧的小船是未被发现的领地，一群人呼朋唤友带上酒和吃吃喝喝的食物，一起在船上喝到天亮而后醉倒在船上直到早晨被发现，仓皇而逃的出逃。

    听朋友描述这段有趣的沙坡尾往事的时候，她口中出现的最多的词就是“好玩”，听到这个词不禁让我更加倍感好奇。我听到这些故事的时候，脑海中浮现的词却是“自由”。尽情玩乐，游戏人间，物以类聚，人以群分。自然相聚，兴之所至，缘情而往。没有规则，没有束缚，只有放下和自在。没有身份的隔阂，只有像孩童一般的玩乐。

    没错，是像孩童一般的玩乐。小时候的玩耍回忆是什么，是我喜欢你，我就跟你一起玩耍。我把最好玩的东西分享给你，迫不及待的想要跟你分享。我每天想要见到你，跟你分享我的点滴。不是因为你很有钱，也不是因为你很漂亮，身材亮丽。就只是因为跟你玩，我很开心。

    小时候的玩耍也会面临分离，我看到你和别的小伙伴玩的更好，我会难过，因为我无法占有你。但是我似乎不会去争去抢，我会哭、会难过。然后我会去找别的小伙伴玩耍。

    成年人的世界，慢慢的，我们好像都丢掉了玩耍的能力。

    我们似乎很少因为今天认识了一个新朋友，大家一起玩儿的很开心，就一场接一场尽情的玩耍。我们不允许自己放肆，我们有太多的顾虑。我们很害怕失去，害怕这个朋友喜欢跟另一个朋友玩耍，所有我们不敢打开自己认识新的朋友，我们不敢去爱，因为我们害怕爱的伤害。

    玩耍这个词，让我想到了自由，自在，快乐，无拘无束。我们本可以在生活中的每一段关系、每一个邂逅中玩耍，就只是在当下遇见了你，认真的爱你，认真的倾听你。然后，允许你的离开，也允许自己的哭泣。而后继续玩耍，不担心你不再回来，也不担心我们的玩耍会结束。因为玩耍本身就是一场游戏，无限游戏。人与人的关系，在我看来没有开始和结束之分，关系是一场无限游戏，每一段过往都是经历，都是财富。每一个人的出现都在教会我们什么，可能通过苦难的方式，都可以。这一段玩儿的不开心了，难过了，不想再难过了，自然而然的离开。我相信有缘我们还能在下一个游乐场相遇。只要我们都敢于去玩耍，敢去爱，敢去被伤害。

    理解了人与人的关系是一场无限游戏之后，我便不再执着了。我也不害怕孤单了，今天的离去，至少我留下了你给我的深深的烙印。我带着你教会我的一切，如何去倾听他人，如何去认识自己，我变了，我更喜欢我自己了。我也期待未来，我们都会更好。

    爱如果让人变得锐利，是认为这是可悲的。因为我们从来不爱跟一个锐利的人玩耍。她有精致的面庞，她用物质的要求武装自己，她用对他人的期待标榜自己，带着无数的条条框框，要去找到世俗意义上最好的伴侣，她的人生伴侣。受伤的爱让人变成锐利的自己，眼神并没有柔和，也没有包容，眼神中充满了算计，我们会更加陷入对外貌的追求，用精致的妆容武装自己，认为那个就是所谓的美，吸引他人的资本。我们会陷入二元对立的漩涡，所谓“男人的话都不要信”之类的话语最能够安慰我们，陷入二元对立的价值评判是容易的，因为我们很容易找到自我安慰的救命稻草，解释内在当下的痛苦。但是仅到此是不够的，拒绝深入的思考，拒绝理解人性的复杂性，拒绝感受每一段相遇的特殊和奇妙，会让我们一次又一次的陷入重复痛苦的循环。我们总在无意识的陷入痛苦的循环，陷入到社会框架给我们编织的一张大网中，而后在这张网中迷失自我，过着世俗意义上所谓幸福的生活。一步结婚，下一步生子，纠结教育，再准备二胎、三胎，每一个阶段不留给你喘息的时间，每一个阶段都有当下的痛苦与折磨，然后我们会怀疑，会慢慢失去那根与内在自我联系的绳子。最后，我不知道我，所以我是我。

    认识你自己，在每一段人生经历中，觉知当下，当下的感受让他尽可能清楚的浮现，做出当下最顺从内心的决定。每一步，都会走的清晰且踏实。

    先从今天听到的故事开始，从小到大，她都是我被期待的学习的榜样，对待妹妹友好，懂事体贴，在父母爱的保护下，顺利的经历初中高中大学的学习，在初中阶段遇到了自己现在的丈夫，大学毕业工作后很快步入了婚姻，结婚不到半年因为意外有了孩子。于是有了现在的生活。

    以上一段话，大致描述了她的生活，从我的第三视角看到的模样。接下来我记录几句跟她对谈过程中印象深刻的几句话。

    “我26岁的时候只想着跟他结婚，没有想别的。”

    “结婚的时候我完全没有对之后的生活有规划，我那个时候真是什么都没想过。”

    “我觉得现在的你很成熟，一点都没有26岁的样子，看起来像是30+岁的成熟和稳重，我都会跟我身边的朋友说你都能跟同龄人不一样。”

    “你现在幸福吗？”“我现在只想要赚钱。”

    “我身边有一个很恨嫁的朋友，每天都想着把自己嫁出去，给自己定一个目标说三十岁之前要把自己嫁出去，你有什么合适的对象要给她介绍吗？”

    这些对话深深印刻在我的脑海里，按照记录的顺序，我感受到了生活的真实，真实的不完美。

    她说：“我觉得你是个脑子想的很清楚的女人，你肯定不会只因为感情就结婚。”我微笑沉默。

    我说：“我在你身上感受到了很多妥协，你还有事业心吗”

    她说：“我跟你不一样，你从小就事业心很重，你很强势，在你看来，事业和爱情有冲突的时候，你应该会把事业放在第一位。”我沉默，思考。

    “我有想过创业啊，之前跟朋友聊了很多，想要自己做蛋糕，开一个蛋糕店，但是因为蛋糕店需要花很多时间，现在要陪孩子，孩子还小，后面这个想法就搁置了。”

    我说“你担心自己在职场上失去竞争力吗？”

    “我觉得我之后去找工作的话，想要当一个文员。”

    “你觉得你当文员当的比别人更好吗？”

    “当文员有很多要学习的地方，之前跟我们的领导，同样处理一个材料，她会那个Excel公式，一下子就处理好了，我觉得我还有很多要学的。”

    我听出了她的短暂沉默。

    “现在就等孩子上了幼儿园，我应该会提前把她送去托儿所，然后先去找工作。”

    “我不知道跟孩子怎么沟通，有些时候我吼她，实在控制不住情绪。我觉得我需要去买些书看一下。”

    “我现在出门很多时候都很害怕约像你们这样单身的，因为我如果带一个孩子的话，对方可能会有些介意。赶着回去看孩子的话，好像又有点不太好。”

    我说：“我当然不介意，你不要这么想。我能理解你。”

    这些对话的真实，真实到连心路历程都像在框架中，一步一步，走的如此不同，又找不出任何的不同。

    我在反思，我要的真实是什么？我是否能够忍受独自深入思考的孤单，内在深深的孤独感。我知道这些对话只是一个面向，另一个不为人知的面向是，陪伴一个孩子的成长，中间的辛苦和幸福穿插的旋律，让生活更加生动。孩子的真诚，孩子身上的真挚，让我们像镜子一般照见自己。我们变得完整。另一个不为人知的面向是，所有的辛苦付出的背后，有能够独享的甜蜜果实，那是跟孩子无法割舍的，只属于孩子和自己的唯一的联结，那种联结可以消解人生最深处的孤独，在那一刻，我们感到不再悲伤，不再畏惧一切。我们为了爱勇往直前。

    我看到了多样性，复杂性，生活本身，人性本身。我经历的还很少很少，我体验的还很浅薄，我思考的还很浅显，但多样本身，就是最美。

    我不知道我会做出哪些选择，我感受到了撕扯的挣扎，但意识到痛苦本身，并不等于痛苦。看到多样，所以包容。因为包容，所以理解。因为理解，所以谦卑。都可以。

    自我与他者，永恒的矛盾。

    一、妈妈

    下雨天，听着雨声，汽笛声，独自看完《暗处的女儿》。女性导演的首部处女作，细腻刻画一个女人，从对母亲角色的反叛，夹杂着纠结，再到母亲的自我价值被他人认可，精神肉体出轨，眼里终于闪耀出了光芒。回到家中再看到女儿，毅然决然的离开。三年时间，因为思念，再次回归。最终在女儿们长大后，独自外出度假。用一个偷来的洋娃娃，照见内心真实的自己。与自己和解，又永远没有和解，像是从女儿口中问出的“我们给你发信息你没有回，我们以为你死了”“死了？”她发笑了。

    女性的自我价值该被如何定义？这个问题太大了。女性的自我意识觉醒与母性天性之间的矛盾，如何处理？这是近期一直在脑海里不断浮现的话题。

    母性天性，意味着联结。“妈妈妈妈妈妈妈妈”像是刻在dna里的命令，当它们响起时，自我在被压抑，联结和责任的本能油然而生，像是士兵在吹响号角，刻在骨子里的印记立刻响应。自我被压抑，是痛苦的。被他者需要，是幸福的。这是妈妈与孩子之间永恒的幸福与矛盾。

    我看到了母亲的孤独，哪怕是有一生的联结，在独自面对生活中苦难的时刻，比方说醒来看到枕头上的蟋蟀，强装镇定把它请出窗外后，还是独自躲在被子里蜷缩着。那种孤独，哪怕是再有多少的孩子给的爱，都需要去独自面对的。男性，似乎是缺失的存在。在哺育孩子的过程中，孩子天生与母亲的联结远远高于父亲，而这更加深深的加重女性的孤独。养育孩子的劳累，短暂的联结，永恒的孤独，不被理解，不被欣赏，这些枷锁，让人难以承受。

    而母亲，是人，首先是人，然后是女人，最后才是母亲。母亲这个角色我期望它是有期限的，最终可以从精神上、肉体上解开与孩子的联结，作为平等个体彼此尊重的存在。献给伟大的母亲，但鼓励母亲的反叛，挣脱，解放。正因为母亲太苦，而这份苦能够得到的理解，只能是孤单的母亲们，或者是个别男人。给母亲自由，让她成为人本身，才有更加独立坚强的姿态去面对孩子。

    我有些沮丧，这太难了。需要足够的学识、圆滑的处世，在男性主导话语权的体系下在夹缝中生存，戴着镣铐跳舞，获得微小的权利，和足够的金钱。没有这一切，苦难和痛苦是必然。永恒的必然。永恒的孤独。

    致敬、可怜我的同伴和未来的自己。母亲。

    二、自我

    自我渴望什么？渴望才华和学识被认可，渴望权利。渴望平等和自由。

    自我渴望什么？渴望性与爱，渴望通过融合消解永恒的孤独，哪怕短暂。

    自我渴望不孤单，哪怕独自面对永恒的孤独，也需要与他人联结，年轻的生命，俊俏的脸庞，足够短暂能够抚慰自我的孤独，倾诉、被倾听，哪怕无法被完全理解。也要说出来，这是自我的需要。

    自我渴望流动，而婚姻拒绝流动。孤单渴望被消解，而婚姻在形式上消解你的孤独。但永恒的孤独如何能被消解？

    无法，只能够去面对。一定要去面对。

    在每一个意识清晰觉知当下的现在，自我与我相伴，意识到这点，也许不再孤单。接纳来来走走，让关系流动，在流动的关系中让自我丰盈。

    最终我们会找到答案的，也许还会充满希望。

    我和你，还会相遇，一定会相遇。因为我们埋下了寻找自我的内在驱动力，也许在20多岁的现在，也许在30多岁的某个时期，也许在四五十岁的无力，我们都不会放弃寻找自我。所以，我们还会相遇。

这个词是最近一次心理咨询和我的咨询师反复谈到的话题，当我深深的意识到，困住我的框架是什么模样，是由什么构成了这个框架。框架对我的影响如何？我又将如何打算？是跳脱出框架，还是戴着镣铐跳舞。是阶段性的出逃，还是彻底的放弃。

框架这个词首先让我感受到了束缚、冰冷，在框架中的人，身不自由。心可能也许自由，也许不再挣扎，也许感到快乐，妥协的快乐，或者是痛苦，挣扎的痛苦。

不知道想到框架，你会想到什么？我再次反问自己，是从哪里想出并冒出这个词，我想那一定是神盾局特工某一季讲到框架世界中的场景，最后大结局的那一幕，一个框架中的造物主，面对夕阳，眼望大海，举起酒杯，而后自我意识和肉身同时消失，只剩下一个空荡的酒杯从空中坠落。

那是框架世界的结束，一切都是过往。

框架这个词的对立面，在我看来是拥抱。框架是束缚，隔绝，拥抱是允许，流动。

我深深感受到了生活中框架的约束，被期待男大当婚、女大当嫁，30岁之后的女生就是别人挑你，而不是你挑别人。没有生过孩子的女人的一生是不完整的等等等。我不否认这些论调从某种价值观看来的合理性，并且经过了时间、年代的检验，经过了多数人的人生经验总结。但被告之一个看似正确的决定，只知道how，而没有从自己的角度真正理解why，这样的人生那可真是太可悲了。

我依然在认识这个框架的what，理解被他人期待的how的合理性，但更重要的，是我如何认识它的why。在这个问题上，我还没有想出来，我因此保留意见。

另一个框架，换一个词说，就是他人口中的围城。墙内的人想出去，墙外的人想进来。这里作为身在体制内的墙内人，好像也开始慢慢意识到这个框架的好与不好。

在刚成年的十八九岁，甚至不知道这个世界是什么样的时候，被期待选择了自己大学求学的专业。在父母的期待下，被告诉当老师对于女孩子来说是很好的选择。稳定体面的工作，不错的薪资，有寒暑假，能够陪伴照顾孩子。从这个角度看，教师这个工作不是为了教书本身，仿佛是高级保姆的另一个代名词。有学识能够有方法的陪伴教育孩子，有时间能够陪伴孩子的成长，体面不差的职业，像是为男性主导家庭地位添砖加瓦，如虎添翼一般的存在。环境相对单纯，圈子不复杂，充满了一种可掌控的已知和安稳，为男性在外乘风破浪提供稳定安稳的避风港。

（天呐，写这段文字我感受到了由内而外的厌恶，生理不适精神折磨。）

这些所谓的框架，以及框架背后的逻辑，告诉你框架的好在哪里，这一定不是害你，当然不是，我不否认。但框架的对立面是什么？

我进行更加深入的思考。

框架的对立面是被高度量化的价值，对孩子陪伴的有效性，稳定沉稳的背后是多样性、丰富性的匮乏，安稳的生活的对立面是对高上限人生可能性的扼杀。这些对立面没有好坏之分，只有适合与否。因人而异。但是最最让我担心的一点是，作为人本身的存在的可能性和多样性被扼杀了。还未萌芽就被扼杀了。

我当然知晓这样的道理，心是自由的，只要你愿意，一切皆有可能。在小小的天地依然能够创造伟大的价值。这些正确的废话只适合喊口号，但没有人会告诉你该怎么做。如何去实现。

因为能做到的太少太少了，当然，我在努力。

框架对于我自己而言，先试没有意识到它的存在、而后慢慢感受到不舒适，开始进行思考，慢慢摸清了框架的模样，而后慢慢理解框架是如何构成，社会的舆论，道德的约束，他人的期待，等等，意识到了框架的what以及被他人期待的how，接下来才是最难最难的，我是谁，我到底真正想要的是什么，我该如何行动。

这样宏大的话题，我哪怕绞尽脑汁也写不出一份标准答案，并且这份标准答案换一个阶段、换一个时期，也就是完全的错误答案。

对，所以答案不重要，重要的是当下的心。

当下身在此，深刻的觉察框架，并努力拥抱它，戴着镣铐跳舞。当下决定出走、或者留下深耕，也将会自然而然的发生。

我相信，每个人都有自己的牢笼，也就是自己的框架。而还有一个最重要的框架，即内心困住自己的那个框架，是什么，让我们感到痛苦，感到不自由，那个自我编制的框架才是最难逃脱的。我还在理解自己编制给自己的框架的路上，我一无所知。我求知若渴。