Le he explicado el episodio de la epifanía así como mi manera de entender su workshop sobre las seis necesidades humanas, conectándolas con los tres mauerfalls. He sido muy explícito sobre mis miedos y mi constante dualidad parálisis/epifanía. Se me hace difícil poner la conversación por escrito. Me voy a limitar a describir algunas ideas que me han ayudado.

La primera es sobre la DEPRESIÓN. Casualmente un hombre anónimo se acercó a nosotros al final de la conversación y me dio un papel que decía: "The Depression Cure. Dr. Steve Ilardi." La depresión, como todo en la vida, es una construcción que tiene una función. Tiene un mensaje, una enseñanza. La depresión me sacó del Opus, de Mercedes y de Berlín. Es un mecanismo que me protege. Siempre que enfoco mi vida como un holocausto aparece la depresión para evitar que inmole mi vida a los dieoses. Es como un recordatorio que dice: "no vale la pena".

La depresión es una parte de mi vida, pero no es mi vida. Simplemente delimita el terreno de juego. Cuando me salgo del "camino", cuando me salgo del juego, aparece la ansiedad y la depresión. Un antidepresivo es una droga que te permite continuar el juego. Pero esa misma "ayuda" es a la vez un freno cuando lo que realmente quieres es cambiar el juego. Es una barrera entre mí mismo y mis miedos. Mejor un antidepresivo que ser derrotado por mis miedos, pero mejor aún amar mis miedos a tomar drogas. La depresión es una ilusión que construyo para protegerme y me permite descansar, cuidar de mí mismo, mostrarme vulnerable y recibir el cuidado y atención de los demás. Tras hablar con Robert, por primera vez veo mi depresión como una herramienta en vez de un obstáculo. Casi podría decir que estoy contento de estar deprimido, significa que hay algo que me importa, y mucho. Significa que hay una energía dentro de mí. Veo la depresión como el mecanismo de protección ante el esfuerzo, el voluntarismo, la tiranía del ego. La depresión no se vence con esfuerzo, sino lo contrario, disolviendo la dualidad esfuerzo/depresión. Es lo mismo que el mal. El mal no se vence con el bien, sino evitando la dualidad bien/mal. Es lo mismo que el odio. El odio no se vence con amor, sino disolviendo la dualidad atracción/repulsión. Cualquier cosa que nos atrae dice algo de lo que falta en nosotros y cualquier cosa que nos repele dice algo de lo que falta en nosotros. Una gran atracción se puede convertir en un gran odio tan pronto como se cae el castillo de naipes de la ilusión. De la misma manera un gran esfuerzo se convierte en depresión tras la "desilusión". En un estado de completa "desilusión" como el que me encuentro es normal sentir la depresión. La deconstrucción de los mitos, el mauerfall, conduce a un estado depresivo como protección ante el esfuerzo por seguir construyendo un mito en el que ya no creemos. Huir de la depresión abrazando una nueva ilusión simplemente hace continuar la rueda, la espiral. Mi desolación radica en la imposibilidad de abrazar un nuevo mito. La depresión me recuerda que no hay ningún mito que me pueda "salvar". ¿Qué queda entonces? Lo único que queda es vivir sin esfuerzo, es decir, fluir. Cuando fluyes no sientes que estás haciendo ningún esfuerzo. No inviertes tu energía en ponerte en movimiento ni en mantenerte en movimiento. Simplemente te mueves porque moverte te hace sentir bien. ¿Hacia dónde te mueves? ¿Cuál es el fin? ¿Cómo puedes controlar el movimiento? Todas esas preguntas implican una expectativa, un objetivo, y por tanto, un esfuerzo que eventualmente se transformará en depresión. ¿Es la muerte, el suicidio, la salida? Es una salida. La otra es simplemente continuar moviéndose. Este fue exactamente el consejo de Robert. También utilizó la palabra coraje o valentía. Entendemos la fortaleza como esfuerzo, pero hay otra manera de verla: quitar los límites, quitar el freno, el obstáculo que impide el movimiento. Puedes invertir tu energía en provocar el movimiento o la puedes invertir en eliminar lo que obstruye el movimiento. El resultado es el mismo: creación, el precio es muy diferente: en uno pagas con depresión y en el otro no. Pongamos por caso mi torpeza y vergüenza dibujando o con la música. Puedo esforzarme por aprender, utilizar mi energía para construir la ilusión de que soy Quino o The Album Leaf, o puedo simplemente dibujar y fabricar sonidos e investigar nuevas técnicas para dibujar y fabricar sonidos de manera más fluida. Por eso es importante empezar cuanto antes a crear cosas, aunque parezcan ridículas, porque empiezas a moverte y detectas dónde está el obstáculo. Entonces puedes volver a la educación para aprender cómo otras personas removieron el obstáculo. Pero si la aproximación es primero prepararse para cualquier obstáculo y, una vez equipados, moverse, el resultado es la parálisis, porque nunca estaremos suficientemente preparados. De igual manera, elegir un método nos paraliza a la larga. Puede ser una manera de empezar el creer que gracias al método tenemos todo lo necesario, pero tan pronto como llegue la primera dificultad no prevista por el método llegará la parálisis. La diferencia entre una vía (esfuerzo para eliminar obstáculos) y la otra (esfuerzo para mantener el movimiento) es mínima. Es fácil pasar de la una a la otra en un abrir y cerrar de ojos. Ahí es donde entra en juego la meditación. Al meditar nos liberamos del pasado (la historia que nos contamos a nosotros mismos) y del futuro (la historia que queremos contaros) y podemos sentir qué es lo que nos mueve y qué es lo que nos está frenando. En este punto expliqué a Robert la historia de esta mañana cuando Norman me dijo que Pablo solo tiene una ventana de atención de 10 segundos. Yo la tengo de 10 milenios. Cuando medito reduzco mi ventana de atención al aquí y ahora, puedo sentir lo que me mueve y lo que me frena. Si no medito tengo 10 milenios de historias que me mueven y frenan y mis acciones tienen 10 milenios de repercusión positiva o negativa. ¿Cómo no sentirse paralizado ante este panorama? Aquí es cuando Robert intervino de nuevo: La solución no es renunciar a mi ventana de atención natural (10 milenios) sino en entender que 1) mi impacto no depende de mí, es una elección de la gente que me rodea seguirme o no y 2) lo único que puedo hacer para provocar un impacto de aquí a 10.000 años es fluir aquí y ahora.

En un momento de la conversación achaqué mi mesianismo a la manera en que mis padres me criaron: siendo el absoluto centro de atención. Esto vuelve a tener una perspectiva diferente: mis padres eligieron tenerme, no fue mi mérito. De la misma manera, si mis ideas tienen que ser escuchadas, no es porque yo lo merezca, sino porque otras personas lo deciden. Incluso en el caso de que esté intentando reproducir mi infancia rodeándome de gente que me presten toda su atención, me equivoco si pienso que eso tiene algo que ver con mi esfuerzo. Mis padres me van a querer igual. Los que quieran escucharme me van a querer igual y viceversa. Habrá cosas que mis padres no podrán entender ni compartir y habrá cosas que nadie querrá comprender ni compartir. Siempre habrá un juicio y nunca seré juzgado como inocente por todo el mundo. Ante esta realidad puedo inmolarme (ser el cordero sacrificado, el inocente que paga por los pecados del mundo) o puedo aprovecharme (ser el demonio, el que todo el mundo juzga por culpable de los males del mundo). La solución es una tercera vía: ignorar el juicio de los demás y mi propio juicio tanto como sea posible y simplemente vivir. Mi vida será luz para unos y oscuridad para otros y para mí mismo. Cuando sea luz he de recordar que mi destino no es el del cordero y cuando sea oscuridad he de recordar que mi destino no es el del demonio. De igual manera, si me inunda la luz he de recordar que no tengo que pagarla ni con mi sacrificio ni con mi condenación. Y si me inunda la oscuridad no tengo que rescatarme ni con mi sacrificio ni con mi condena.

Todo es una construcción. Yo soy el que soy. Todo lo demás son ideas sobre mí mismo que construyo yo mismo y los que me rodean. Son ideas, ilusiones, virtualidades. Su resultado es categorizarme como inocente/culpable y crear la dualidad sacrificio/condena. La única manera de escapar de la condena no es el sacrificio, sino la disolución de la dualidad LUZ/OSCURIDAD, frenar el juicio y dejar de categorizar, en una palabra: fluir y meditar.

Otra idea que Robert me ha ayudado a detectar es que mi miedo es un meta-miedo. Es decir, mi miedo es mi miedo a tener miedo. Mi parálisis es mi respuesta a mi miedo al miedo. A lo largo de mi vida he ido afrontando diferentes miedos, a la sexualidad, a la soledad, al fracaso... No puedo decir que haya superado ninguno de ellos pero a la vez sin duda he podido explorar terrenos que jamás pensé que me atrevería a investigar. Ahora me siento como un bebé, descubriendo nuevas maneras de percibir la realidad y de construir mi mensaje. No se parece a nada que haya vivido antes, no sé qué miedos me esperan, sólo sé que tendré miedo. Por eso el miedo que me domina es el miedo al miedo. Visto de otra manera, el miedo al miedo es el primer miedo de esta nueva aventura. La manera como integre este primer miedo sentará un precedente para los futuros miedos. Es por tanto una oportunidad creativa. En este reto creativo tengo tres limitaciones: no puedo ignorarlo, no puedo abrazar ningún omen, no puedo convertirlo en el centro de mi vida. Estas tres actitudes ya las he explorado en el pasado: si quiero ignorarlo necesito medicación, si quiero combatirlo como un omen necesito un mito y si quiero convertirlo en el centro de mi vida necesito destruirme a mí mismo. ¿Qué me queda entonces? Aceptar su compañía e invitarlo a acompañarme en esta aventura donde tendrá el rol de avisarme cada vez que esté olvidándome de fluir y esté viviendo centrado en mi propio juicio y el juicio de los demás.

Desde los albores de nuestra existencia individual nos abrazamos a los símbolos que creemos que minimizarán lo que nos amenaza y maximizarán lo que nos preserva. De pequeño me obsesionaba la muerte. El inmenso dolor que experimentaba era mayor que el dolor que me provocaban el frío, el hambre y los ataques de otros animales, ya fueran de mi especie o de otra. Para escapar de ese dolor me subí al carro de una fantasía llamada "la máquina del tiempo" que mi madre creó para la ocasión. Con el paso del tiempo, al recordar este episodio con ella, me confesó que ella misma también lo creía firmemente. La fe de mi madre en la ciencia no tenía límites.

Mi madre, al contemplar los prodigios que la ciencia había aportado a su vida hasta la fecha, desarrolló una extraordinaria convicción en que toda aquella realidad virtual creada por el ser humano podría en algún punto solventar uno de sus miedos más arraigados y así me la transmitió. La extraordinaria capacidad de la ciencia para crear historias que explican los hechos pasados y predecir los hechos futuros le otorga credibilidad. Pero "credibilidad" viene de creer, así que en último término estamos "creyendo" en la ciencia, teniendo FE. Reconocemos en la ciencia una energía transformadora de la realidad y la percibimos como algo que puede ayudarnos a calmar el dolor, a sobrevivir, a resolver problemas tan irresolubles como nuestra propia muerte. Esa proyección de la FE en el futuro es lo que llamamos ESPERANZA. La dualidad FE/ESPERANZA se convierte por tanto en un superpoder humano. Igual que el pájaro vuela para escapar del peligro, yo utilicé las alas de la fe y la esperanza para escapar de mi miedo a morir. Lo único que falta en esta ecuación que conjuga pasado y futuro es cómo se actualiza en el momento presente. El presente era mi conversación con mi madre, la transmisión de su "superpoder". Mi madre me hizo descubrir mis alas y me animó a usarlas igual que el pájaro enseña a sus crías a volar del nido. Mi madre hizo aquello movida por su estima hacia mí, porque yo era "caro" para ella. La CARIDAD es lo que le movió a introducirme el mito. Decidió "equiparme" como ser humano con lo mejor que ella había encontrado hasta la fecha. Ese fue el árbol de la sabiduría que escogió (la ciencia) y esa fue la manzana que me hizo morder (la máquina del tiempo). Una vez equipado con la FE, la ESPERANZA y la CARIDAD, ya no hay manera de regresar al paraíso de mi propia inocencia. Tras esa singularidad comienza el tiempo, comienza mi historia, mi éxodo en busca de la tierra prometida en el que mi miedo original desaparece porque la promesa se ha cumplido. Ese es mi big bang, a partir de ese momento empieza la creación de un universo virtual dentro de mí. Cada elemento que me rodea, cada nueva percepción pasa a ser juzgada según esta nueva "tridimensionalidad" llamada FE/ESPERANZA/CARIDAD.

Al conocer mejor el sistema científico a través de la educación se robustecía mi fe, al contemplar cómo la ciencia y la tecnología mejoraban mi vida en mil aspectos se robustecía mi esperanza. Cuando calmaba mi dolor y el dolor de aquellos que consideraba "caros" ejercía la CARIDAD. Al empezar a juzgar la realidad desde estas coordenadas y al hacerlo desde una edad tan temprana es comprensible que acabara confundiendo la "realidad virtual" con la "realidad". Es más, la necesidad de desterrar el miedo a la muerte hacía imposible cualquier tipo de "relativismo". La eficacia de la realidad virtual reside en olvidarse de que es virtual, porque de esa manera se considera que puede combatir un problema "real". Cualquier paciente que tome un placebo necesita creer que está tomando una medicina para que se opere el milagro. Incluso cuando sabemos que un medicamento es un placebo se lo administramos a nuestros seres "caros" porque sabemos del poder de la fe en la ciencia y esperamos que esta vez ese poder actúe de nuevo para curar al que queremos. Creamos esa ilusión movidos por la CARIDAD.

A lo largo de la historia millones de individuos del género homo y de la especie sapiens han consagrado sus vidas a la promoción de la fe, la esperanza y la caridad. Estas personas son "campeones de la realidad virtual". Están tan sumergidos en ella que son capaces de posponer todo tipo de gratificaciones instantáneas a las que tendemos de manera natural a causa de nuestra naturaleza animal. De esta manera, algunos individuos sapiens posponen temporal o indefinidamente su necesidad de gratificación sexual. Toda esa energía reprimida se utiliza en la construcción del mito. Y viceversa, el poder del mito se puede medir en cómo logra que los sapiens repriman su sexualidad. Aquellos que inluenciados por el mito posponen la gratificación sexual se dice que poseen la virtud de la CASTIDAD mientras que aquellos sobre los cuales el mito no es suficientemente influenciador (ni los inspira, ni los asusta lo suficiente) se dice que cometen el vicio de la LUJURIA. Cuando el poder del mito inhibe la gratificación material se dice que los que viven bajo su influencia tienen la virtud de la POBREZA. La fe, esperanza y caridad de estas personas es tan elevada que no se preocupan de garantizar su propia supervivencia, ya que confían plenamente en que el mito les proveerá. De esta manera ni acumulan grasa en su cuerpo, ni dinero en el banco, ni energía para sí mismos. Todo lo entregan a los demás porque el mito los protege (o porque temen al mito). Aquellos que no viven bajo la influencia del mito no posponen su gratificación instantánea y acumulan alimentos comiendo tanto como pueden. Ese es el vicio de la GULA. También acumulan tantas riquezas como pueden en una actitud que se denomina el vicio de la AVARICIA. Por último, los sapiens que viven fuera del mito no colaboran con los otros sapiens, no invierten su energía en los demás, y se les cataloga como entregados al vicio de la PEREZA. El mito también puede ejercer una gran influencia sobre un último tipo de energía: las emociones. Algunas personas altamente influenciadas por el mito desarrollan una total sumisión al mismo que se conoce como la virtud de la OBEDIENCIA. Son individuos capaces de posponer su propia voluntad de poder, su natural ímpetu en ponerse por encima de los demás, en dominar la manada. Cuando el mito no domina al individuo entonces no presta atención a nadie en una actitud que se considera SOBERBIA, no presta bienes a nadie en una actitud que se denomina AVARICIA y por último no prestan su energía a nadie en una actitud que se considera PEREZA.

La soberbia es la gula del ego
La avaricia es la ambición del ego
La ira es la pereza del ego
La tristeza es la lujuria del ego

Me falta todavía una pieza del puzzle para acabar de entender el modelo, pero por el momento este texto lleno de borrones y contradicciones muestra el camino. Lo que más claro tengo es que me gusta más un modelo de 8 pecados capitales porque ahora mismo la lujuria queda huérfana. Siempre han sido 8 hasta que san Gregorio los redujo a siete. Fusionó tristeza y pereza y transformó vanagloria en soberbia y envidia.

Mi encuentro con los hermanos Möckel se puede explicar utilizando tres mitologías distintas. Era la noche de la Epifanía por lo que bien podría encajar en el mito de los tres Reyes Magos visitando al cuarto Rey con forma de recién nacido. Cada Rey traía una enseñanza simbolizada en un regalo: oro, incienso y mirra. A esto se suma Adam, ese personaje que en aquel entorno de libertad de expresión de los propios sentimientos estaba preocupado por sacar algo de provecho que le permitiera pagar sus facturas.

El otro mito era el de los palos de la baraja (el tarot), siendo cada uno de los hermanos uno de los símbolos: el baterísta, sin nombre, es "bastos". Es la vida, la expresión pura de vitalidad simbolizada en su entrega completa, extática, al ritmo. Es la sonrisa, la inocencia. Tiene la energía de la naturaleza, de lo que está en nosotros antes de que el ego aparezca. Por eso no tiene nombre. Félix es oros. De los cuatro es el que tiene el mejor trabajo, pero eso no le hace feliz y está preparándose para un viaje iniciático que le llevará a descubrir lo que hay más allá de los símbolos que esta sociedad persigue. Clemens es espadas. De los cuatro es el que más se preocupa por la otra ilusión compartida de la sociedad, que es la verdad. Está en un viaje epistemológico que le llevará a descubrir que la verdad es una ilusión compartida y que, por tanto, cualquier esfuerzo por conocer la verdad es un esfuerzo por conocer qué convicciones compartimos los humanos de manera generalizada. Es un esfuerzo titánico, heroico. La espada simboliza su lucha por cortar la superficialidad para intentar llegar a la esencia al precio que sea. ¿Qué le quedará en la mano después de la poda? Quizás lo único que pueda afirmar al final es que "yo soy el que soy". Ese será su descubrimiento de Dios. Por último Robert es corazones/copas. Es el símbolo de la comunión. Su esfuerzo por ayudar a los demás y por construir una saludable relación de pareja ¿dónde acabará? Es el viaje de la caridad que acaba el día que descubrimos que nos amamos a nosotros mismos en los demás. Todo el amor, la solidaridad, la compasión es una sublimación de nuestro amor por nosotros mismos. Sólo amamos lo que conocemos y solo nos conocemos nosotros mismos. Nos "reconocemos" en los demás y eso nos hace amarlos... Pero al final de este viaje espera la toma de consciencia de que lo que realmente amamos es una idea de la otra persona, de la humanidad.

El último mito que se me ocurrió fueron los Beatles. Johannes es Ringo. No solo porque es el batería, sino porque mantiene a los otros tres unidos, los congrega, les marca el ritmo sobre el que cada uno de ellos despliega su melodía. Félix es Paul... Él es la candidez que puede ser confundida con inmadurez. Es el esfuerzo continuo por apreciar las cosas buenas que la vida tiene que ofrecernos. Paul escribe para sí mismo igual que Félix viaja para autodescubrirse. Clemens es George, la entrega absoluta al ideal espiritual, al conocimiento de la verdad que se esconde en nuestras mentes y en nuestros corazones. George es la convicción de que una idea, una revelación, puede cambiar el mundo. Robert es Lennon. Se entienden a sí mismo en relación a los demás, como humanidad o como relación de pareja. Es la entrega al cambio social, a la bondad que se encuentra en cada ser humano. John es la convicción de que el liderazgo de una persona puede cambiar el mundo.

Me sentí tan impresionado de este tonto ejercicio de "ómens patateros" que sentí que no me lo podía quedar para mí mismo. Vi que era bello y merecía ser cantado por Paul, era oro que los demás estaban esperando. Vi que era verdadero y merecía ser cantado por George: una espada que para ayudar a la humanidad a podar sus viejos mitos y liberarse de ellos. Era puro incienso para transportar las mentes a un nuevo estado de consciencia. Vi que era bueno y merecía ser cantado por John: una copa de vino que podría embriagar a los humanos y conducirlos a un nuevo orden social, el empujón para atreverse a soñar lo que solo nuestro subconsciente es capaz de soportar. Es la mirra que el soldado necesita para prepararse para la batalla. Tanta trascendencia me paralizó y decidí simplemente abandonar todas estas entelequías y vivir. Vivir la vida que merecía ser cantada por Ringo: los bastos de mi propia naturaleza, de mí mismo como una expresión anónima más de este maravilloso teatro de los sueños al que llamamos Universo. Vivir la vida del bebé, para el cual todo es bello si le hace reír, todo es verdadero si le hace reír, todo es bueno si le hace reír.

Y esa fue la Epifanía de F, darse cuenta de que hay tantos mitos como seres humanos y que todos son válidos siempre y cuando nos ayuden a 1) ntender que lo bello, verdadero y bueno es una ilusión compartida que nos inspira a transformar la realidad y 2) que la vida es la única realidad absoluta e individual que nos provoca construir los muros en los que encerramos nuestra propia imaginación.

Este último LAKSHMI sería una interpretación a lo que Bruce Lee quiere decir cuando dice eso de "be water my friend."

Esto me acaba de recordar la idea de hacer "filosofía" basándose únicamente en anuncios comerciales. El trabajo creativo de tantas mentes brillantes no se orienta únicamente a hacer a los ricos más ricos, sino a la cuantificación de la religión de las masas. La religión oficial es la que consigue que los creyentes le den dinero a cambio de símbolos. Las marcas predican un mito, generan una ilusión y recogen la limosna de los creyentes, que es un símbolo de su energía, de su convicción. "Me mato a trabajar porque creo en esto." Cada compra es una línea del credo del creyente contemporáneo y cada apunte de su cuenta bancaria un versículo de su biblia particular. Se podría crear una Biblia donde cada capítulo fuera el logo de una empresa. Si el antiguo testamento son, pongamos, 50 libros, se podrían coger las 50 empresas con más ventas del S. XXI. Si el nuevo testamento son, pongamos, 40 libros, se podrían coger los 40 vídeos con más reproducciones de la historia de Youtube. En qué nos hemos dejado la pasta (nuestra energía) y que ilusión hemos consumido. Google, al conocer la ilusión que consumimos y el gasto que hacemos, controla "el libro" y controlar "el libro" implica conocer el destino de la humanidad.

Este es el motivo fundamental por el que empresas como Google o Facebook, que controlan el equilibrio ilusión/energía, tienen en su mano la oportunidad de acabar con la religión siempre y cuando sus algoritmos no respondan a intereses particulares y su "libro" sea público.

Lo que más me preocupa del blog es que pierdo el anonimato. Pero a la vez poner un juego mi identidad es un mensaje en sí mismo. La solución es ser honesto y hablar de mí mismo. La creatividad se desarrolla con limitaciones, así que simplemente puedo dejar de buscar "la solución" y simplemente elegir un punto de partida y construir a partir de él, con las limitaciones que me imponga:

- Lo escribo en castellano
-- Mi regalo a mis padres, a mis orígenes
-- Más cercano a mi "torrente de consciencia"
-- Se puede usar como "primer paso o etapa". Se puede destilar este blog en otro con contenido en inglés. El arte es substracción.
-- Lo puedo adaptar a la realidad hispanohablante.

- Uso mi nombre real
-- Asumo la responsabilidad de lo que escribo
-- Pago con mi propia vida mis convicciones
-- Mayor honestidad
-- Me permite poder llegar a trabajar en esto

- El título no es mi nombre: poner toda la energía en un concepto, no en mi persona.
-- Se me ocurre "el muro del miedo"
-- "mauerfall" como creador sería la consecuencia de "la caída del muro del miedo"

Antes de irme a dormir se me ocurrió que tras una semana de esfuerzo por sobrevivir estaría bien darse un premio. Me puse a pensar qué cosas me hacían ilusión y solo pude pensar en pizza. Al rato pensé que me haría ilusión ver una película y finalmente tras un cuarto de hora de tratar de conectar con mis apetencias, descubrí que me apetecía coger un tren e ir a Postdam. Es increíble el nivel de desconexión con las cosas que me hacen ilusión.

A veces pienso que nada me hace ilusión porque básicamente no estoy renunciando a nada. Mi vida es tan plácida que es dolorosa. Mi continua obsesión por escapar del dolor y del compromiso hacen que contraiga el compromiso esclavizante de huir a toda costa. Me puse a correr para escapar del dolor y ahora me duelen tanto las piernas que el dolor me persigue a todas partes. Algunas personas tienen miedo de parar su actividad frenética y quedarse a solas con sus miedos. Yo tengo miedo de ponerme en marcha y perder el control sobre mis demonios.

"Se refugia en el trabajo para no afrontar su realidad" se diría de unos... "Se refugia en su realidad para no afrontar su trabajo" se podría decir de mí. Jesucristo se propone salvar el mundo y queda tan identificado por su misión que acaba dando la vida por ello. Buddha se abstiene de todo propósito para salvarse a sí mismo y acaba no haciendo nada más que sentarse y sonreír. Si tengo que elegir entre una y otra, elijo sentarme y sonreír para descansar después de salvar el mundo, que es lo mismo que salvarme a mí. La realidad del ser humano es un balance entre la construcción y la contemplación. Construye sin contemplaciones y siente el vacío de una vida sin propósito; contempla sin ejecutar nada y siente el vacío de una vida sin maestría, el drama de un artesano sin herramientas. Contempla hasta imaginar un propósito, ejecuta hasta adquirir maestría: ese es el camino para disfrutar de una vida autónoma. Solo desde la autonomía se puede amar, porque el amor es un acto gratuito y desinteresado. El dependiente no puede amar, porque su supuesto amor solo es una moneda virtual con la que espera comprar aquello que necesita: soporte emocional, afecto y sexo, ayuda material o compartir su pasión o vocación. Vive la pobreza de espíritu y disminuirá tu dependencia material, vive la libertad sexual y disminuirá tu dependencia sexual, vive la obediencia a tu verdad interior y disminuirá tu dependencia emocional, desarrolla tu creatividad y disminuirá tu dependencia vocacional.

La pobreza nos induce miedo a la muerte. La ansiedad del pobre es su preocupación por subsistir. La ansiedad del rico es su preocupación por el destino de sus bienes.

La dependencia sexual nos induce vergüenza. La ansiedad del casto es conseguir expresarse dados sus exigentes estándares. La ansiedad del promiscuo es conseguir víctimas para su lujuria. Miedo al juicio de los demás sobre nuestras intenciones.

La dependencia moral nos induce miedo a nuestra mente, el miedo al juicio de los demás sobre nuestros pensamientos. La ansiedad del obediente es conseguir tener iniciativa propia dados sus exigentes estándares. La ansiedad del desobediente es conseguir súbditos que le propicien su status.

La dependencia vocacional nos induce miedo a nuestro poder creativo, a nuestra divinidad que reside en nosotros. La ansiedad del discípulo es ver como su vida se consume al servicio de la obra de otro. La ansiedad del mesías es conseguir discípulos que hagan que su obra sea realidad.

Vale, ya he dejado mi mente divagar por un rato. Todavía tengo dudas sobre cómo puedo alinear todos los proyectos en la enorme tarea de provocar el mauerfall de mi miedo.

Mientras corría se me ocurrió que para poner toda mi energía en esta lucha contra el miedo debía focalizar todo hacia ella: los proyectos, la música, el deporte, el trabajo, la salud... De hecho toda mi vida se puede resumir en una lucha por superar el miedo. Si pongo a los avatares a jugar, experimentar, investigar y expresar en la dirección del miedo o, mejor dicho, de la superación, del mauerfall del miedo, será más fácil. El niño que juega con el miedo, el sinvergüenza que lo experimenta y experimenta con él, el científico que lo investiga y divulga y el artista que expresa su grito de dolor, como cualquier otro loco.

La idea es que se trackee/registre absolutamente todo lo más relevante para medir el progreso del viaje:

- Estados anímicos y actividades 4 veces al día
- Las 7 pruebas de cada día
- Constantes vitales (peso, pulso, coherencia cardíaca...)
- Sueño
- Recompensas
- Progreso en deporte
- Lecturas...

Ayer perdí la partida. Como soy perfeccionista pensé que Amsterdam y que toda la magia de los últimos 3 años eran todo basura. En mi imaginación había pensado que las cosas suceden por milagro y las conversiones cayendo de un caballo. Sí, es cierto que es necesaria una singularidad, un hecho que marque un antes y un después, pero: 1) ese hecho es totalmente arbitrario y 2) una vez seleccionado, es necesario construir el cambio, un proceso doloroso de reconstrucción. Como coleccionista de ómens, tengo singularidades para dar y vender. Sería divertido vender ómens... El problema es la absoluta parálisis a la que he llegado por mi síndrome de diógenes omenístico. Voy tan cargado de símbolos, tengo tantas voces en mi cabeza, tantas historias sucediendo al mismo tiempo, que a cada paso que doy me he de agachar a recoger una nueva baratija que añadir a un carro lleno de trastos, tan pesado que apenas puedo tirar de él.

¿Cómo se cura el síndrome de Diógenes? Eso me podría dar una pista. En todo caso, una vez fui consciente de que había perdido la partida, intenté superar mi propio perfeccionismo y volver a apretar el botón "START", justo como hago con el juego que me descargué el otro día y que se llama, como no podría ser de otra manera, "SURVIVE".

En plena parálisis emocional y energética recibí la llamada de mi padre. Le confesé que no me queda energía y me respondió que debía dejar atrás el pasado y centrarme en luchar. Me contó que un año después de la muerte del abuelo fue a su tumba, cuando todavía estaba enterrado en L'Hospitalet y le perdonó de todo corazón para siempre. Me dijo que aquel hecho supuso un punto de inflexión para su vida. Pero hizo el esfuerzo de centrarse en el presente y dejar todo aquello atrás. Estos meses yo he hecho ese proceso. Seguramente me queden cosas por descubrir, pero la mayor parte de la toma de consciencia está hecha. El problema es que hasta ahora yo he sido esa persona en eterna búsqueda. Parar y mirar adelante, dejar de escudriñar el pasado para construir el futuro se me antoja como una auténtica muerte a mí mismo, la madre de todos los mauerfalls. Es normal que tenga miedo porque nunca he vivido así. Llevo 35 años yendo en la dirección opuesta. Estoy aterrorizado.

El sábado di un largo y lúgubre paseo desde Viktoria Park hasta casa. En una librería de viejo encontré un libro motivacional para vendedores con el título "The way of the dog". Le eché un vistazo y era pura prosa americana tratando de explicar el secreto para hacerte éxito inevitable. Tuve una corazonada y se lo compré al viejo por tres monedas y media.

Estando ayer más muerto que vivo empecé a leer cómo podría vivir mi vida como un perro y, pese a que la historia me deprimía por momentos, aún pude sacar un puñado de ideas para volver a apretar el botón "START":

- Un perro es feliz o está esperando a ser feliz

- El perro del pastor 1) Sabe dónde está el rebaño, 2) Sabe a dónde lo tiene que llevar, 3) Supera los obstáculos uno a uno 4) Sabe si se está alejando o acercando a su meta.

- El perro cuando hace su trabajo no piensa en otra cosa y cuando hace otra cosa no piensa en su trabajo.

Se acercaba el momento de ir a dormir y sentí que no podría acostarme sin apretar el maldito botón de start. Como el método del perro era todo lo que tenía a mano en ese momento decidí darle una oportunidad y jugar con él. Total, en unos días o en unas horas volvería a estar GAME OVER y podría intentar algo más substancial. La ventaja de mi absoluta desolación anterior es que es muy fácil saber dónde está el rebaño: embarrado hasta el cuello en esta ciénaga pegajosa y con más ganas de ir al matadero que de encontrar nuevos pastos. Dónde quiero llevar el rebaño es una pregunta más difícil. Los últimos meses, al experimentar el despertar de la consciencia, al traer a la luz tantas cosas que estaban ocultas en mi subconsciente, siento que puedo hacer un millón de cosas y que toda esta magia que está sucediendo debería canalizarse de mil maneras. Pero la realidad es que el universo de posibilidades provoca el agujero negro de la inmovilidad. Hay que seleccionar uno de los mil escenarios posibles y jugar la partida, confiando que lo mejor de los otros escenarios aparecerá en las sucesivas pantallas del juego. Intenté ser lo más pragmático posible y elegí como destino “sentirme bien”. Alguien me podría decir que esta no es una destinación válida porque no se puede medir la distancia entre el origen y el destino. Pero no es cierto. Al final cada día registro mi estado emocional en DAYLIO. Así que el juego ahora consiste en anotar 4 veces al día cómo me siento y probar de HACER cosas (no PENSAR cosas) que me acerquen a un mejor ánimo. Esas COSAS que tengo que hacer las tengo que ejecutar en modo perro. Así que hice una lista de cosas que me podrían sentar bien: ir a correr, comprar comida, cambiar las sábanas, tirar la basura, subir a Facebook el resto de fotos de Ámsterdam... Cogí los pañuelos sucios junto a la cama y el paquete de tabaco, los filtros y el papel y lo tiré todo a la basura. Me dejé un mensaje escrito en una nota que puse sobre la pantalla del móvil:

“You did the journey
You made your peace
You saw the light
Now focus on today...
...and START again, F.”

Una vez todas mis octavillas se completaron, las ordené cronológicamente y las fotografié. Pero al acabar se me antojó coger la siguiente octavilla de la colección de notas del Boom y fotografiarla a continuación. Y así fui cogiendo un naipe tras otro de la baraja, añadiendo anotaciones y maravillándome por la preciosa historia que la coincidencia estaba organizando. Fue una experiencia inolvidable: el juego de cartas más divertido de mi vida. Solo dos horas antes estaba completamente desorientado, sin rumbo. Ahora había experimentado que la realidad nos está ofreciendo constantemente oportunidades para jugar. La vida es un juego de pistas, una colección infinita de ómens que te permiten elegir tu propia aventura. Esa es la vida nueva que ha nacido en mí, Ese es el cambio de juego. Esa es la vida de F: JUGAR.

En el principio yo era yo. Yo soy el que soy.

(Dibujo de un círculo)

Cuando me di cuenta de que iba a morir yo dejé de ser uno para ser dos, el que era y el que seré.

(Dibujo de un círculo dividido en dos)

Pero esta división nunca puede ser pura, porque en el yo que era hay una parte del yo que seré y en el yo que seré hay una parte del yo que era.

(Dibujo de un círculo con una parte sombreada y una línea curva dentro, similar al símbolo del yin y yang)

Y mientras esa división exista, no puedo ser yo. Hay que romper ese muro (mauerfall) para volverse al estadio en el que yo soy el que soy. Ese es el retorno a la inocencia.

(Dibujo de un círculo completamente sombreado)

En el principio, cuando yo era yo, jugaba conmigo mismo y jugaba con mis amigos,

Hasta que mis juegos me llevaron hasta el miedo, hasta que mis juegos con los demás me llevaron hasta el miedo. Esa fue mi expulsión del paraíso, el inicio del trauma, el descubrimiento del tiempo, mi descubrimiento de matrix.

Mientras era inocente y jugaba conmigo mismo sentía ALEGRÍA. Mientras era inocente y jugaba con mis amigos sentía AMOR. Cuando jugando descubrí la muerte sentí DOLOR. Cuando jugando con mis amigos descubrí la muerte sentí el MIEDO a que me pudieran matar.

Cuando sentí el miedo y el dolor y fui incapaz de contenerlo en mí mismo, tuve que utilizar mi imaginación para inventarme un concepto que me protegiera. Ese concepto era yo mismo, pero cuanto más olvidara que es mi propia creación, más efectivo sería. No podía recordar que yo mismo lo había inventado así que empezó mi búsqueda de pruebas históricas que demostraran que él siempre había estado allí y "ómens" que me garantizaran que él estaría allí en el momento en que se produjeran mis miedos y, especialmente, el mayor de ellos: mi muerte. Ese concepto es lo que llamamos "el elegido", "el mesías", "el alma gemela". Pero es simplemente una verbalización de tu inocencia, es tu primera palabra: mamá/papá. El verbo de Dios (tú) se hace carne en forma de tus padres. Cuando descubres que tus padres mueren, que no son el mesías que puede salvarte, o bien te unes al pueblo de los que sufren esperando al mesías, a su alma gemela, a su libertador, o bien te unes al pueblo de los que calman su ansiedad autoconvenciéndose de que ya lo han encontrado.

Mi vuelo ha salido a las 7 de la mañana, lo que significa que hoy no he dormido. Anoche estaba demasiado excitado viendo videos relacionados con el estándar de afinación, desde elaboradas teorías conspiranoicas hasta experimentos físicos. Cuando hacía el doctorado estudiaba la luz. Ahora me interesa el sonido. Ambos comparten la naturaleza ondulatoria que, últimamente, veo constantemente en cada asunto que me detengo a analizar. Mi bolígrafo se apaga y me siento muy contento por ello. Ha dejado su vida deslizada por esta libreta igual que yo. Siempre he sido de comprar y comenzar para nunca acabar y mostrar. Por una vez al menos he terminado algo: el bolígrafo. Se me antoja guardarlo como reliquia, como signo profético de que todo el universo que llevo dentro y me supura dolorosamente algún día verá la luz y mi vida podrá consumirse en esa obra igual que el bolígrafo se consumió en estas amadísimas páginas. Esta libreta es sin lugar a dudas mi mayor logro hasta la fecha y me acompaña como un talismán a donde quiera que vaya. Después de más de tres meses de anotaciones ocasionales, todavía no he releído ni una sola página, pero ahora que la idea de leer lo escrito viene a mi mente pienso en que sólo podría hacerlo en una iglesia. Necesitaría un lugar silencioso y sagrado para adentrarme en el único templo que existe y del cual todos los demás son imagen: nuestra propia consciencia, la de cada uno. Los cafés son las iglesias contemporáneas... Pero cuán bonito sería que colectivamente construyéramos espacios comunes, magnificientes y bellos, donde cada uno pudiera adentrarse en su misterio con el silencio y la solemnidad que la ocasión merece. No habría sacerdotes porque cada uno sería su propio puente entre la temporalidad física como energía materializada, y su eternidad metafísica como energía sin contorno. No habría más rituales que los que cada uno decidiera establecer: aquellos gestos, palabras y símbolos que más fácilmente le expandieran su consciencia desde el aquí y ahora hasta el universo y la eternidad, que más fácilmente contrajeran su atención desde el ayer y mañana hasta el hoy y desde la tierra lejana de nuestras memorias y expectativas hasta el aquí donde se concentra esa maravillosa singularidad energética que somos cada uno de nosotros. Podría contra-argumentame que las iglesias, los templos de cualquier tipo, son también lugares de comunión: se nutren los vínculos con nuestros héroes que nos precedieron y con los que tomarán nuestro relevo. Pienso que esa comunión podría singularizarse también: cada uno de nosotros tenemos nuestros héroes... Se acerca el momento en el que una visualización de YouTube o una visita a la página de la Wikipedia se convierta en el equivalente en encenderle una vela al santo. Al final qué diferencia hay entre repetir una oración de San Francisco o seguir la letra de Across the Universe de John Lennon. ¿Acaso no vienen las lágrimas a los ojos de la misma manera? ¿Acaso no sentimos la energía de la música igual que el creyente siente la intercesión del santo? Interceder es conectar la divinidad con el individuo. El arte conecta el cosmos con nuestra individualidad. El artista intercede por nosotros. ¡Amén!

Mi primera toma de ayahuasca fue el viernes y a continuación pasé las siguientes 24h en un estado de letargia, durmiendo o simplemente recostado sobre mi humilde esterilla, tapado por una toalla, sin moverme hasta que mi cuerpo dolorido reclamaba un cambio de posición. Así pasaron las horas, con la única interrupción de un par de frugales comidas y un par de conversaciones. Hablé con el shaman y quedé tranquilo al percibir su humildad. Este tipo de rituales y comunidades son la trampa más mortal que puede tenderse al ego. Es tan fácil quedarse atrapado en el jardín de la propia complacencia en vez de seguir el camino de la consciencia. La última gran ilusión a la que se debe vencer, el último estadio antes de entrar en la soledad absoluta y liberadora de nuestro ser. El buen shaman escuchó mi historia y me recomendó aumentar la dosis de medicina. Mi única alucinación la noche anterior había sido ver mis manos apoyadas en el suelo disolverse en el parquet y contemplar etéreos mandalas cuando cerraba los ojos que se expandían por todo mi universo interior de la misma manera que las estrellas inundan todo el firmamento. Su única recomendación fue que acudiera a la ceremonia sin ninguna intención particular. La noche anterior había pelado la planta que me conduciría a la raíz de mis miedos y esta vez debía simplemente escuchar.

Cuando llegó el momento me puse en la fila y aguardé mi turno. El shaman me ofreció un pequeño cáliz que apuré mientras contenía mis arcadas. Volví a mi rincón y me senté, con las manos en mi estómago, aguardando el inicio de la conversación igual que el reo espera su comparecencia ante el juez. No estaba nervioso, ni excitado, ni triste, ni contento. Ni tan siquiera estaba expectante. Se podría decir que estaba cerca de tener una total indiferencia que solo se veía enturbiada por la certeza de que en algún punto de la noche tendría que vomitar.

A medida que pasaban los minutos los primeros compañeros empezaron a vomitar. La noche anterior diría que había sido el último en hacerlo. Incluso llegué a pensar que no vomitaría. Mi estómago me empezó a doler y mi mente en cierto momento entendió que mi vida ha sido un continuo tragar, asimilar y asumir sin nunca permitirle a mi cuerpo expresar su rechazo, su contricción, su resistencia. Sentí compasión por esa manera de tratarme a mí mismo y en ese preciso instante apareció el vómito, mucho antes que la noche anterior. Vomité violentamente y aproveché el suceso para gritar. Quedé tumbado en el suelo junto al cubo, retorcido de dolor.

El shaman nos convocó para insuflar en nuestras narices el polvo de ayahuasca, como complemento a la dosis oral. Estaba tan débil que solo pude gatear hasta él. Una vez insuflada la medicina en mis narices mi rabia por el dolor se renovó. Sentí fuerza suficiente como para caminar hasta el lavabo y beber un sorbo de zumo. Pero tan pronto como tragué el zumo volví a debilitarme y me desplomé en el suelo, cerca de la cocina. Alguien se interesó por mí pero rechacé la ayuda. Permanecí allí hasta que sentí un fuerte impulso de vomitar de nuevo. Solo entonces encontré la fuerza necesaria para levantarme, volver a mi rincón y abrazar el cubo igual que el borracho se abraza a las farolas. El dolor interior se mezclaba con el dolor físico hasta el punto de no poder distinguir el uno del otro. Vomité compulsivamente y, como no quería molestar a mis compañeros, aprovechaba el vómito para soltar alaridos y gritos, así como para golpear el suelo y golpear mi cabeza. Cuando el agotamiento hacía mella, quedaba tendido unos instantes, los justos para recuperar el aliento y seguir expresando mi horror de la misma manera que el apaleado grita al ser golpeado. Ya no había vómitos que sirvieran de tapadera a mis gritos ni encontraba la fuerza interior para contenerlos. El shaman se acercó y me encareció que me relajara. Callé unos segundos pero el dolor se hacía insoportable. Fue entonces cuando pensé en seguir gritando pero de una manera más armoniosa. Intenté modular los alaridos hasta asemejarlos algún tipo de cántico gutural, oscuro y repetitivo, procedente de la boca de mi estómago. Repetía el cántico como un mantra, una y otra vez. El shaman empezó a tocar música e intenté acompasar mis gemidos al ritmo que él marcaba. No recuerdo haber cantado tanto en mi vida. De hecho no recuerdo cantar desde que cantaba en latín en el Opus Dei. Así permanecí largo rato, tanto si la música me acompañaba como si no, tanto si rompía el silencio como si mi voz se mezclaba con otros vómitos, llantos, melodías o cantos. Solo podía calmar el dolor cantando. Toda aquella vibración interior dolorosa y desesperada encontraba una salida y, por tanto, no podía seguir resonando en mi interior hasta agitar todo mi cuerpo. En algunos momentos cuando se hacía el silencio y solo se escuchaba mi voz, la vergüenza venía a visitarme, mi voz se apagaba, los sonidos se volvían menos harmónicos y el dolor afloraba de nuevo. Esa vergüenza solo se podía vencer abandonándome en la compasión de mis hermanos y recordándome que todo aquello no era más que un llanto modulado, una necesidad del cuerpo. No dejé a mi ego que capitalizase aquel descubrimiento.

Un rato antes de que el episodio del canto sucediera tuve una última distracción que, de haberla seguido, seguramente me hubiera impedido proseguir el viaje. La noche anterior una chica algo más joven que yo y de aspecto mediterráneo llegó poco antes del inicio de la ceremonia, vestida de riguroso negro, con ropas anchas y actuar tímido. Su mirada era esquiva pero sus ojos eran puros. Ella y yo éramos los únicos vestidos de negro. Éramos como dos regulares de Berghain que se habían perdido y habían acabado en el reino de los hippies por un fin de semana. En la segunda ceremonia esa chica empezó a llorar y los llantos se clavaron en mis oídos. Puedo decir que nunca he escuchado a nadie llorar tan desconsoladamente. Al sentir tanta simpatía por aquella persona y el deseo interior de acercarme a su misterio, durante muchos minutos consideré arrastrarme hasta su lado y poner una mano en su espalda. Pero no lo hice. El dolor de los demás no podía ser una vez más mi salvoconducto para no observar mi dolor, para no sentirme a mí mismo. No me fue difícil porque el hecho de apoyarla me provocaba una gran vergüenza, pues suponía invadir su intimidad en un momento de máxima vulnerabilidad. Pensando en ese suceso veo claramente este patrón en mi vida: aprovechar los momentos de vulnerabilidad de los demás para cumplir mis deseos sobre ellos, so capa de compasión. También entendí cómo utilizo la empatía como subterfugio para evitar contemplar y expresar mi dolor. Ambos fenómenos son las dos caras de la misma moneda: mi obsesión mesiánica. Si alguien murió ese sábado fue Jesucristo en mí. ¿Dónde se ha visto un Mesías sin respuesta, abandonado a su suerte, sin más recursos que gritar de dolor? Ese Mesías ya existió: Jesucristo se quedó sin respuesta ante Pilatos y gemió de dolor bajo los látigos... Pero nuestro ego construyó un Jesucristo ficticio que ha mantenido el real sepultado durante 2000 años, durante toda la eternidad de mi vida sobre la tierra.

Cuando observaba mi dolor todo lo que podía contemplar era un bebé incapaz de llorar, en estado de shock. Un bebé que se tragaba su propio dolor, se bebía sus propias lágrimas y sorbía sus propios mocos. Un bebé que no conseguía alzar su voz para reclamar la atención necesaria para su supervivencia. Un bebé callado 35 años que no podía contenerse ni un segundo más. Cuando expliqué esto a mis padres ambos me dijeron que cuando era un bebé y mi madre intentó darme el pecho sin éxito nunca lloré. Ese momento fue mi infierno particular. La ayahuasca me permitió matar al mesías que vive en mí para tener la libertad de descender al infierno. Allí experimenté el llanto y rechinar de dientes y de allí volví de la mano de un cántico, para anunciarme a mí mismo que las puertas del cielo estaban abiertas, que mis demonios ya no me podían retener por más tiempo, que mi voz puede unirse a todas las demás voces celestiales que cantan en coro con la voz infinita y bella del Universo.

No sé lo que es el amor, a veces pienso que no existe. Pero si existe debe ser algo relacionado con el perdón a quienes has considerado un enemigo y el perdón a quienes te han hecho sufrir, el reconocimiento interior de que todos somos niños heridos y el dejarse inundar por la ola de compasión que experimentamos de manera natural al ver a un niño sufrir. De repente, el concepto de infancia espiritual resucita en mí de entre los muertos y Teresa de Lisieux y Magí Ballart se aparecen junto a mí como seres de luz. Cada vez estoy más convencido que todos los conceptos e ideas de la humanidad, incluso las más horribles y destructivas, tienen una perspectiva desde la cual son verdaderas, tienen sentido. Es una reflexión que heredé de Pedro, el sabio que me recomendó: "no te preguntes si es verdad o no, pregúntate bajo qué circunstancias puede ser verdad". Somos el yo y sus circunstancias. Las circunstancias son lo que hacen cada existencia humana verdadera. Ignorar las circunstancias, presentarnos como seres elegidos que no son hijos de su trauma y su pasado es la peor de las aberraciones, es lo que hace al santo un demonio, al libertador un carcelero, al profeta un embaucador. El gran compromiso con la verdad es la consciencia de ser una "persona", es decir, un ser bajo el avatar de sus circunstancias. El gran compromiso con la verdad es mostrar la herida que causó esa cicatriz a la que llamamos yo. El padre de la mentira es aquel que cubre su herida bajo el manto de la vergüenza. El padre de la mentira es el que construye un mito que dura milenios y que esclaviza a generaciones por no mostrar la herida original, su condición de hijo de puta. El padre de la mentira es aquel que sigue capitalizando el mito y lo eleva a la categoría de verdad aun sabiendo que no dispone de ninguna certeza para sostenerlo. El padre de la mentira es compasivo, se afana por mostrar una ilusión como verdad en su eterno afán de consolar a la humanidad. Pero llega el momento en el que la humanidad ya no puede seguir consolada por el mito. La droga ha perdido todo su efecto y ya no aporta nada: ni consuelo, ni guía, ni luz. Los humanos nos dividimos entre los que todavía encuentran consuelo en el mito e idolatran a quienes sacrificando sus vidas lo mantienen vivo y los que anhelan la verdad, las circunstancias, para los cuales esos héroes del mito ya no son más que padres de la mentira. Hubo un tiempo en el que sólo Nietzsche estaba al otro lado del muro, solo y desquiciado. Ahora somos muchos a cada lado. Constantemente hay nuevas personas transitando de uno a otro lado. Constantemente se producen nuevos mauerfalls en los corazones de los humanos que les empujan a gritar: ¡muéstrame tu herida original! ¡Quítate la máscara! La humanidad no avanza simultáneamente. El cambio se propaga de manera ondulatoria. Muchos humanos viven alcanzados por la ola mientras muchos otros ni tan siquiera saben que se ha producido un terremoto que destrozará su sistema tarde o temprano. Hemos de aceptar la naturaleza ondulatoria de la humanidad: para muchos el padre de la mentira es el héroe de la verdad y viceversa. Mientras ese cambio de fase perdure la humanidad será un proceso inestable. Cualquier utopía consiste en crear un sistema perfecto en el que esa continua transición de fase deje de producirse. Es imposible. La única manera de acabar con la guerra es aceptar la naturaleza ondulatoria de la humanidad, abrazar la certeza de que los propios demonios son ángeles bajo las adecuadas circunstancias. Igual eso es el amor, la fuerza que nos lleva a dejar de considerar nuestras categorías humanas como muros infranqueables. El amor es la certeza de que en cualquier momento podamos aparecer al otro lado de la barrera energética que nos separa del resto de la humanidad. Creo en el amor es creer en el efecto túnel. El amor es perdonar a nuestros enemigos, el amor es desenmascarar a nuestros ídolos.

El viernes celebré la confesión con una magnífica cena en un restaurante italiano, dejando al niño interior disfrutar de todos sus caprichos. Le envié una foto a mi madre. El sábado me desperté y conscientemente me puse un calcetín de cada color. Son destellos de esperanza en medio de la noche oscura del alma.

Sin antidepresivos escucho la música mejor, me llega más. Es como si pudiera detectar más matices. Si nuestra mente es un sistema electromagnético de procesamiento del señal, los antidepresivos y las drogas en general se deberían poder catalogar con equivalentes electrónicos: resistencias, inductores, diodos... Recuerdo pocas cosas de electrónica como para continuar el paralelismo. Fenómenos como la resonancia necesariamente tienen un equivalente mental. Por eso se utiliza constantemente la metáfora "esto resuena en mí".

Desde que descubrí el "negativo" de mi tatuaje he incrementado mi sensibilidad hacia las formas geométricas. Me preguntaba no hace mucho si me tatuaría otra vez. Ahora empiezo a sentir que sí.

(Dibujo de formas geométricas)

El número 8 me obsesiona. Es increíble que el cambio de era implique el paso del 7 al 8. Es como si la humanidad cumpliera una profecía escrita en nuestra cultura, como si el subconsciente colectivo llevara 2000 años preparándose para saltar del 7 al 8. Y continuará su evolución para pasar del 8 al 9. Algún día todo será 9, igual que hoy todo es 8 y durante los últimos 2000 años todo ha sido 7. El café en el que estoy también tiene un mensaje geométrico. Igual también se esconde en él todo un sistema de pensamiento. Esa es la belleza y a la vez la fealdad de los símbolos: preciosa síntesis y brutal reduccionismo.

(Dibujo de formas geométricas)

Hoy hace una semana Katima me invitó a un workshop sobre crecimiento personal en la fiesta que organizaba un curioso personaje llamado "Shameless Shaman". Solo por el nickname tenía que ir a conocerlo. Seguro que algún tipo de conexión se produciría entre el "Shameless Shaman" y el "Slutty Priest". El workshop se celebró en el "Rembrandt Haus", un peculiar edificio de Friedenau, barrio que me resultaba familiar por mis encuentros con Ilona. Eran unos bajos tan destartalados como acogedores, con la habitual magia berlinesa que convierte lo pobre en lujoso. Cubrimos el suelo de cojines y colchonetas y el Chamán empezó a hacer circular un porro que sabía que me desestabilizaría. Llegué muy ansioso, al borde de la tristeza fatalista del que es esclavo de su pasado, del recluso que no encuentra cómo salir del campo de concentración en el que se ha recluido. La marihuana pronto empezó a hacer efecto y mi primera idea fue que deberíamos identificarnos no por nuestro nombre, sino por nuestro sonido más característico. El mío era un "buuuuf" que pretendía exhalar la angustia que invadía mi interior. Cada uno expresó el suyo. Era un identificador mucho más único y memorable que cualquier nombre. Los que allí estábamos éramos una colección de sonidos, una canción en potencia. Un himno podría ser la suma de sonidos de los humanos que se sitúan bajo la categoría que el himno simboliza. Toda la humanidad es una sinfonía de sonidos. Si fuéramos capaces de registrar y combinar esos 7,000,000,000 de sonidos tendríamos la voz de la humanidad. Una voz que cambiaría con el tiempo, una voz que gemiría de dolor y de placer, que cantaría o lamentaría, que nos guiaría hacia una convivencia más armónica. La política, cada uno de nuestros pensamientos, sentimientos, palabras y acciones, modulan la voz de la humanidad. Es la misma voz que podemos escuchar en nuestro interior cuando derribamos los muros que nos separan de otros seres humanos.

El Nano Kaffee no tiene wifi ni lavabo y es mucho más caro... A veces te enamoras de la gente y de los espacios y a veces no. Todo depende de tus necesidades y de cómo tu contraparte te ayuda a cubrirlas. La vida es un equilibrio constante. Un equilibrio que requiere honestidad para expresar tus necesidades y para mostrar qué necesidades puedes cubrir. Las tensiones en las relaciones aparecen cuando no se es honesto con las necesidades propias (y por tanto es imposible que sean satisfechas) y cuando no se es honesto con la aportación que uno puede hacer (y por tanto satisfacer las necesidades de otro supone un desgaste emocional). Las ganas de hacer pis y de comprobar si efectivamente he perdido mi móvil hacen que mi relación con el Nano Kaffee se acabe aquí.

En este tiempo también he decidido abrazar completamente la desolación y dejar la medicación, que es una ayuda para mantener un ánimo estable. Han sido semanas de noche oscura y, si bien el día empieza a despuntar, la temperatura interior sigue siendo gélida. No tengo nada que demostrar, es un experimento, la experiencia de vivir en un estado "alterado" de consciencia practicado no de las drogas sino de la falta de ellas. Cuando me canse, acabo el experimento.

Ayer conocí a Ana, "el chico de la clase de ballet". Durante seis años llevó un piercing en la nariz y se lo quitó simplemente para ver cómo se sentía sin él, para experimentar un nuevo rostro. Algo similar me sucede a mí sin la venlafaxina.

Desde Cracovia estoy siendo más consciente de mis sueños. Incluso entro en estados oníricos a voluntad. Mi mente empieza a divagar y hacer asociaciones libres que contemplo igual que si fuera espectador de un sueño. Normalmente cuando entro en ese estado acabo durmiendo y el sueño continúa, esta vez siendo totalmente inconsciente. Los sueños son como el Espíritu Santo, el gran desconocido. Vivimos muy centrados en nuestra encarnación, en nuestro "Yo construido", y ponemos nuestro "Yo deconstruido" en silencio. Nadie habla de sus sueños. Muchos ni los recuerdan. El 33% de nuestra actividad cerebral se produce en el sueño, y simplemente no lo tenemos en consideración. Son mensajes y aprendizajes tan importantes como la actividad mental consciente. Son como un negativo. Nuestra percepción de la realidad no es completa sin añadir a nuestro sistema la información que se genera en nuestros sueños. Cuando estaba en el Opus Dei solía tener sueños eróticos de manera recurrente que las más de las veces acababan en eyaculaciones que, en el argot opusiano, se conocen como "poluciones nocturnas". Siempre me pareció una palabra especialmente desagradable. Polución proviene del latín "pollutio" que significa mancha. Ciertamente mancha las sábanas. La primera acepción de la RAE define polución como "contaminación intensa y dañina del agua o del aire producida por los residuos de procesos industriales o biológicos". En el Opus Dei los sueños son contaminación. Pese a ser el producto de los procesos internos que estás viviendo, la etiqueta no puede ser otra que "dañino". Condenar un sueño como dañino es condenar nuestra propia existencia como dañina, ya que el sueño es un producto exclusivo de nuestra actividad vital. Los sueños no conocen de muros y se los saltan. Si construyes el muro del celibato y esa experiencia se revela como limitante en vez de liberadora, el producto será un sueño que permita a tu persona experimentar lo que se le presenta como inexpugnable durante la vigilia. Una vez activé mi vida sexual nunca más he vuelto a tener sueños eróticos, al menos que yo recuerde. En el Opus sin embargo eran frecuentes. Los cuerpos que soñaba no tenían rostros en la inmensa mayoría de los casos, salvo dos ocasiones en las que los rostros eran similares a mi madre y a mi hermana respectivamente. Aquello me perturbó profundamente. Tal aberración incestuosa reforzaba en mí la idea de los sueños como polución e incrementaban mi miedo a lo que podía ser de mi vida si algún día dejaba de contar con los muros de protección que el Opus Dei me había facilitado y que yo abracé con total identificación.

Es gracioso contemplar cómo los sueños se hacen realidad. En mi caso ese deseo sexual recurrente acabó cristalizándose y los sueños desaparecieron. El sueño se había hecho realidad. Creo que en general desconocemos hasta qué punto la realidad es un producto de nuestros sueños. En España fuimos enormemente conscientes de ello en el Siglo de Oro, cuando Calderón llegó a enunciar su famoso "La vida es sueño". "El Quijote" tiene exactamente el mismo mensaje: la vigilia onírica de el Quijote se convierte en realidad cuando en la segunda parte del libro la gente empieza a reconocer al ingenioso hidalgo como caballero y a tratarlo como tal. Innumerables aventuras suceden a el Quijote y ya no son el producto de su imaginación, sino que forman parte de la realidad.

Ayer vino a cenar "Ana, el chico de la clase de ballet". Se trataba de una primera cita de Tinder que decidió plantarse directamente en mi casa. Fumamos tres porros, no sin antes advertirle que bajo los efectos de esa droga mi mente entra en estados mentales que para mucha gente pueden ser abrumadores. Fue una conversación fluida y brillante, con muchos momentos de brillante simetría. Sólo esta cita estuvo suficientemente llena de ideas y ejemplos como para llenar un libro. Con Ana hablamos de sueños y le expliqué que yo tuve el hábito de entrar subiendo las escaleras de un edificio y repetidamente encontraba puertas con las llaves puestas. En cada una de ellas paraba y llamaba a la puerta para advertir al inquilino. Todas eran personas de edad avanzada. En principio lo asocié a mi miedo a perder las llaves y a dejármelas puestas. Ayer con Ana entendí que a medida que mi modelo de mauerfall madura y me permite entender mejor el trauma y nuestros mecanismos de protección, me siento con las llaves de la interioridad de las personas. Mi sueño me dice que cada vez que encuentre unas llaves, las tenga que devolver a su propietario. Aprovechar mi capacidad de análisis para influenciar a alguien sería como guardarse las llaves y visitar la casa cuando el inquilino no está en ella.

Me gustaría seguir escribiendo sobre la cita de ayer y sobre el asombroso episodio del pasado sábado, pero se me cierran los ojos. La cita me impidió dormir más que 4 o 5 horas.

Justo cuando estaba escribiendo Jenn se ha sentado a mi lado y me ha hablado con ella durante una hora. Cuando he acabado Pauline me ha escrito y ya está esperándome en la puerta. Mañana tengo que acabar de pintar, trabajar, vaciar la habitación de Jack, ir a una conferencia... Es como si el Universo no quisiera que me siente y me escriba... O como si estuviera sembrando mi vida de excusas para no sentarme y escribir

Estos días en Cracovia han sido de una profunda miseria emocional y espiritual. En ningún momento me he sentido bien si descontamos los destellos de anestesia vital proporcionados por el alcohol. Ni un momento de tregua de este abismo profundo, tenebroso e incierto en el que se encuentra mi yo más íntimo. Vengo de visitar el Santuario de la Divina Misericordia donde reposan los restos de Santa Faustina Kowalska. Ella, como todos los místicos, también tuvo su “noche oscura del alma”. Cuando leía estas palabras en los paneles que sumarizaban su vida no pude más que sentirme interpelado. Sin duda la metáfora de "la noche oscura" aplica a mi estado anímico. Hasta ahora, en cualquier circunstancia de mi vida, siempre he tenido a alguien a quien expresar mi amargura, mi descontento y mi tribulación. Era una necesidad interior para la que siempre tenía fuerzas. Nunca me tuve que esforzar, igual que no te esfuerzas por rascarte si te pica algo, en todo caso al revés. En esa tesitura también he estado. En algunas ocasiones he conseguido aguantar el dolor y no apresurarme a rascarme haciendo a otro partícipe del mismo. Ahora es diferente: no siento el ímpetu por rascarme. No consigo articular palabras sobre lo que siento y tampoco existe nadie en mi mente con quien quisiera compartirlo. Siempre ante una situación similar mi alma se ha movilizado en busca de una salida, mi razón se ha puesto a trazar un plan y mi voluntad ha congregando todos los mermados ejercicios de mi interior y los ha reorganizado para la nueva batalla. Ahora la sensación es de que no hay salida y, si la hay, casi que prefiero no verla. No hay plan porque no me queda viva ni una sola visión para mí y para la humanidad. Estoy mirando de agarrarme desesperadamente a lo que sea. He intentado sacudir mi alma haciéndole visitar sus dos recuerdos más vibrantes: Auschwitz y Juan Pablo II. He sentido poco y lo poco ha sido para entender que todo tiene poco valor, empezando por mí mismo. Mi ego, una de las creaciones de la humanidad de mayor volumen, asiste a su defunción gimiendo desesperado e invocando repetidamente que siga luchando, que todo está a punto de cambiar. Camino por las calles con la vaga esperanza de que todo puede cambiar en un instante y con la incontestable certeza de que, incluso en el caso de que esa vaga promesa llegara a cumplirse, no sería necesario más que otro instante para volver a la posición de salida y descubrir que nada cambia, solo que por un momento entré en un estado alucinatorio que creó en mí "la ilusión de sentido".

Ni tan siquiera me apetece seguir escribiendo. Estos días a las seis de la tarde ya estaba deseando encerrarme en el apartamento y entregarme a la ausencia de voluntad. El avatar está asustado de esta desidia máxima y está intentando tomar el control concediéndose consideraciones que jamás tuvieron lugar en él. El episodio del sábado, ayer por la noche, con la prostitución es el mejor ejemplo. De alguna manera me decía a mí mismo: mira, ya has luchado suficiente, te mereces un descanso, un abrazo y un poco de cariño. No te quedan fuerzas para mendigarlo pero sí dinero para pagarlo. Adelante, date el capricho, invito yo. Y a fe que consiguió que hiciera unos cuantos llamadas, enviara unos cuantos mensajes y pusiera de nueva en la calle, camino a un prostíbulo. Me veía a mí mismo como en una película. Era incapaz de sentir nada. Tenía serias dudas de que, incluso en el caso de que todo saliera bien, pudiera llegar a ningún tipo de goce sexual. Cuando llegué la chica que supuestamente protagonizaba el anuncio estaba ocupada y tenía que escoger entre esperar en la calle o acostarme con Aldona, la puta que me había estado respondiendo a mis llamadas y que me abrió la puerta. Elegí irme y seguir llamando a prostitutas hasta que me cansé y por fin me puse a leer unos minutos “La insoportable levedad del ser”. Jamás se podrá escoger un título mejor para una novela. Muy probablemente cualquier “noche oscura” sea constatar “la insoportable levedad del ser”.

Mi fascinación por Hitler y Juan Pablo II dice mucho de mi ego... Matar a Juan Pablo II y salvar a Hitler es la aceptación de que no existe para mi alma ni el destino del cielo ni el del infierno. No puedo dejar de ver la maldad de mi héroe ni la bondad de mi villano. No puedo desear ser santo ni me puedo entregar en los brazos del diablo. No hay salida ni más allá de la aceptación de esa eterna dualidad en nuestro interior. No hay camino. Por más que camine por el sendero de la luz acabaré siendo un puto ególatra. Por más que abrace la maldad y la oscuridad, desde alguna óptica ignota, seré un santo. El ego está tan sediento de eternidad que, con tal de no morir, con gusto abraza la posibilidad de ir al infierno. Lo que no está dispuesto a escuchar es que no es eterno, que no le espera otro destino que transitar de materia a energía para alguna vez volver a encarnarse en otro ego totalmente distinto que no aceptará otra cosa que creer "que fue elegido antes de la constitución del mundo para ser santo en la presencia de Dios por toda la eternidad". Dicho de otra manera: ¿estás dispuesto a aceptar que no eres más que una recambolesca combinación de egos que transitaron por este planeta? ¿Estás dispuesto a aceptar que tu ego no existe? Esa es la noche oscura del alma, la insoportable levedad del ser... Somos una ilusión colectiva. F es una ilusión colectiva cuyo más ferviente seguidor soy yo mismo. Mi ego no existe, es un simple collage de los egos de Jesucristo, Lennon, mis padres, mis amigos, mis relaciones, Juan Pablo II, San Josemaría, Krishnamurti, Allan Watts, Hitler, Franco, JFK, Forrest Gump, Amelie y la puta madre que parió a todos ellos...

Y de repente me siento un poco mejor... Quiero ir a mear y fumarme un cigarro y soñar que cuando acabe serán las 22:15 y tendré que subirme al bus, evitándome tener que seguir enfrentándome a esta libreta...

Todavía quedan 90 minutos de espera. Estaba fumando cuando un polaco llamado "Adrien" me ha hablado para decirme que le gustaba mi chaqueta porque le recordaba a Depeche Mode. Me ha preguntado qué música me gustaba y le he dicho que electrónica, lo cual ha asociado a Vangelis y Jean Michel Jarre. Me ha dicho que estuvo en un concierto de Solidarnósk con Jean Michel Jarre hace siete años. Su inglés era muy limitado por lo que no sé si lo habré entendido bien. En todo caso, este hecho puntual me ha hecho pensar automáticamente en la novela otra vez. Kundera hablaba de las casualidades como aquello que da sentido a la vida. Una vida llena de casualidades es una vida bonita. Mi vida es un rosario de casualidades a los que llamo "ómens". Soy coleccionista de ómens. Casualmente cazar ómens es compatible con la disolución del ego. Aunque mi ego sea una ilusión, las casualidades que adornan la historia de mi avatar no lo son, no son una creencia, sino una certeza. Las he vivido, las he experimentado con mis sentidos y con mi interior. ¿Son puro engaño de mis sentidos? ¿Me las invento? ¿Veo lo que quiero ver? ¡Sin duda que sí! Pero al menos soy mi ilusión, la que yo me invento. Son la obra de arte de mi vida. Un lienzo en blanco que se va llenando de trazos imprevisibles. Ahora mismo se me antojan más reales incluso en mi identidad, mi género, mi nacionalidad y mi religión, porque todas ellas son ilusiones también y ni tan siquiera me ha sido otorgado elegirlas, dudar de ellas o descubrirlas. Están ahí, y me oprimen hasta aplastarme contra el suelo. Son una deuda existencial que me devuelve una y otra vez al barro. Las casualidades me levantan en cambio. La única salvación posible es la belleza. No me harán vivir eternamente, pero me hacen disfrutar al presenciar esta vida humana que me ha tocado observar y documentar. Es como escuchar una canción, hay notas que son nuevas y notas que se repiten. Hay fragmentos que te gustan más y fragmentos que te gustan menos. Unos y otros se repiten. Cuando disfrutas del estribillo sabes que se acaba, cuando sientes un fragmento que no resuena en ti, sabes que en algún momento volverá a aparecer la secuencia de notas que te sacude hasta el llanto. Necesitamos ese vacío para detectar, por oposición, el éxtasis. Cuanto menos miedo sientas al vacío, más fácilmente detectas las melodías que te gustan. Mi encuentro con Adrien pasaría desapercibido para mí mismo en cualquier otra circunstancia, pero en esta "insoportable levedad del ser", en esta noche oscura del alma, lo puedo contemplar como una explosión de belleza, tan casual y liviana que se vuelve absolutamente trascendental e inamovible.

Mi amiga Lorena me decía ayer que debía resistir la idea del absurdo porque "en cualquier momento te cambia la vida". Tiene razón. En cualquier momento la vida se vuelve simétrica y nos extasiamos ante su belleza. Todo el caminar errante y absurdo durante años se vuelve luz en cuestión de segundos, ante la casualidad más inexplicable. Si alguien leyera estas líneas podría pensar que ya me siento mejor, que una casualidad me ha devuelto a la vida... Nada más lejos de la realidad. Sigo sumido en las tinieblas. Esta casualidad me ha recordado tanto como el destello momentáneo de una luciérnaga en mitad de una emboscada, con el aliento del enemigo en el cogote y los dedos entumecidos por el frío. No es una hoguera en la que recuperar la energía y descansar confortablemente, sino un simple recordatorio de que la luz existe.

El viernes estuve en Auschwitz, 18 años después de que estuviera por allí, de vuelta (o de camino, no recuerdo) a Lituania. Nada más entrar me puse a llorar de emoción. Quizá alguien pensara que me movía la pena o la compasión. Para nada. Era pura emoción espiritual. Aquellas alambradas habían supuesto la última morada de 1.100.000 seres humanos que tuvieron que morir en las condiciones más espantosas. Pero a todos ellos los veía como héroes. Cada segundo que resistieron allí dentro es el canto a la vida más increíble que puede imaginarse. Si me imagino a mí mismo en esas circunstancias... ¡Ni tan siquiera hubiera subido al tren! Me hubiera matado, igual al mismo 1 de septiembre de 1939. Pero no, todos ellos resistieron. Segundos, horas, días, meses y años. Ni el espectáculo más aterrador de la historia de la humanidad les paró para robarle a la vida un segundo más. Esqueléticos, hambrientos, despojados de toda ilusión de que su ego tenía algo de valor... Y aun así se levantaban a las 4 de la mañana para ir a trabajar, a 25 grados bajo cero, sin la indumentaria oportuna. 1.100.000 personas que encontraron un motivo para inhalar una vez más, hasta que ya no pudieron más. Aquella misma noche soñé que iba en el metro de Berlín y una chica de gesto sumamente dulce me pedía el billete. No lo tenía. En su cara podía ver que no le ilusionaba en absoluto tener que aplicarme el castigo. Bajé del tren y me rendí. Caí desplomado en el suelo. Muerto. Ese soy yo. Por eso Auschwitz me parece un canto a la vida. Por mucho menos bajo del tren y me niego a seguir viviendo.

Del resto de mi visita a Cracovia lo único destacable es la figura de Oskar Schindler. De verdad que no me podía dar más igual la historia de este héroe de los judíos hasta que he descubierto que era un gran hijo de puta. El tío quería enriquecerse a toda costa para gastarse el dinero en todo tipo de lujos y regalos. El régimen nazi fue su excusa perfecta y la mano de obra gratuita de los judíos el mejor de los recursos para su emprendimiento. Pero el perfecto capullo se enterneció y cuidó de los otros seres humanos cuando no tenía ninguna obligación de ello y cuando en verdad estaba arriesgando su propia vida por ellos. Desde lo más profundo de su avaricia egocéntrica descubrió que solo salvando a un solo ser humano salvamos a la humanidad. Si miro a mi alrededor ¿quién es el ser humano más cercano a la muerte que pueda salvar? Efectivamente, yo mismo. Cada segundo que decido seguir respirando salvo a la humanidad. Es gracioso... Vienen a mi memoria las palabras de Etty Hillesum: “cuando tienes verdadera libertad interior descubres que importa bien poco a qué lado de la alambrada te encuentras”. Al revés significa que cuando no la tienes, Auschwitz está a ambos lados de la alambrada. La vida es como un campo de concentración mientras no sepamos conquistar nuestra libertad interior. ¿Acaso los trenes no nos llevan a trabajos forzados? ¿Acaso no morimos asfixiados por nuestros propios hermanos? ¿No nos queman y esparcen nuestras cenizas? ¿No tenemos acaso un número que nos da la identidad? ¿No tenemos unos opresores uniformados bajo el signo de la calavera y los huesos? ¿No estamos rodeados por “capos” que son iguales a nosotros pero que por algún designio arbitrario tienen poder y lo ejercen de manera todavía más implacable que los opresores? Lo único que nos diferencia es la velocidad a la que funciona el sistema, pero no su mecanismo básico.

Cuando mi hermana supo que había visitado Auschwitz mostró el más absoluto desdén, rechazo e incluso asco. Me sentí profundamente herido por sus palabras. Pero la entiendendo. Acabar con la memoria de Auschwitz es la única manera de poder seguir habitando el mundo sin la conciencia de estar internado en un campo de concentración. En el momento en que algo como Auschwitz existe, existe para toda la humanidad y para toda la eternidad. La única manera de volver a nuestro sueño es aniquilar su memoria. Si no hacermos desaparecer Auschwitz entonces la única salvación es la libertad interior, porque entonces no importa en qué lado de la alambrada estés.

Un autor que no recuerdo dijo que Auschwitz y el holocausto judío era el fin del cristianismo. No puedo estar más de acuerdo. No existe una manifestación más clara de lo que supone el mesianismo para la humanidad. Finalmente Israel fue el pueblo escogido... Escogido para mostrar con millones de vidas cuál es el único camino. ¿Uno de ellos muriendo en la cruz a cambio de la memoria eterna de los hombres? ¡Menuda minucia! Millones de ellos aplastados como insectos despreciables, ¡gaseados con insecticida! Murieron como un simple número y no como "Rey o Reina de los judíos”, no sufriendo 40 azotes menos uno, sino días, semanas, meses y años del suplicio más tormentoso. No fueron cosidos a una cruz, sino malnutridos hasta no tenerse en pie. No es que entregaran su sangre, es que consumieron toda su energía hasta no ser más que un saco de huesos envueltos en pellejo humano. ¿Y tengo que creer en Cristo como Salvador de la humanidad? ¿Tengo que creer en un judío que no sé si existió en realidad cuando puedo creer en seis millones de judíos contemporáneos? Cristo tenía que volver, pero nunca dijo que volvería como un solo hombre. Solo dijo que allí donde se congregasen las águilas... Adivina qué animal sostiene la esvástica. El Cristianismo se acabó en Polonia.

En todo caso, la satisfacción por el mural es simplemente un oasis en el desierto, un rayo de luz penetrando en lo más profundo de la caverna, cortando la oscuridad en dos, venciendo las tinieblas aunque sea durante un suspiro. Noto en mi cuerpo la falta de la medicación, noto como mis sentimientos son más inestables, como transiciono del llanto al baile y de la paz a la angustia. Recuerdo haber dejado los antidepresivos de manera premeditada y consciente en otras dos ocasiones: en invierno del 2012 y primavera del 2015. Ambas veces la motivación fue "vencer al Opus Dei". Lo tomé como una batalla en la que lucharía por demostrar que había conquistado mi vida, que nada de aquella época podía seguir limitándome. No conseguirlo supuso experimentar la derrota, hacer patente mi condición de esclavo. Esta vez es diferente. No tengo miedo al dolor, quiero experimentarlo. Dejar la medicación es un experimento. Tengo una enorme curiosidad por conocer mi avatar libre de la venlafaxina. Volver a la medicación no sería una derrota sino simplemente el final del experimento. Igualmente tengo la intuición de que no querré parar la experimentación, pero si hubiera de hacerlo no supondría ningún problema. Al final mi avatar ha de vivir en la ilusión espacio-temporal que comparte con los otros avatares y el reto en ocasiones puede ser tan abrumador que el suplemento químico sea simplemente un mal menor.

Mientras escribía estas líneas una mujer de unos treinta años y aspecto mediterráneo se ha sentado en mi mesa. Su nombre es Lerna Babikyan. Me ha agradecido que estuviera escribiendo porque le ha inspirado a hacer lo mismo y le ha sentado bien. Hemos estado hablando por unos minutos y cuando se ha ido me he sentido profundamente impactado. Acostumbro a mendigar atención y a interrumpir el natural transcurso de la vida de las mujeres para hacerles notar mi presencia, esta ocasión simplemente me he sentado y no he hecho ningún esfuerzo. Como soy una persona profundamente sexual y al ser Lerna de género femenino, no he tardado en considerarla como potencial amistad sexual. Por un momento he pensado en tomar la iniciativa, en pedirle el contacto y ver a dónde lleva. Pero finalmente he desistido aceptando la belleza del momento presente, la colisión fortuita en el espacio y el tiempo de dos personas. Lerna se tenía que ir y ha sido ella la que me ha dejado su tarjeta. Automáticamente he pensado en dos cosas. La primera en el proyecto del "seductor lesbiano" ya que este podría ser un ejemplo de "conseguir un contacto" mediante una metodología totalmente opuesta a la que propuso Paul Janka. Es básicamente la estrategia reproductiva de la "fresa" en contraposición a la del "diente de león". Una inversión energética en un único fruto apetecible que espera ser devorado en vez de una inversión energética en miles de semillas que vuelan aleatoriamente con la esperanza de caer, al menos una de ellas, en tierra fértil. Siento que debo ejecutar ese libro. La segunda cosa que he considerado es que debería recuperar los "smoking papers" de Mauerfall porque son un ejercicio creativo divertido y sirven a su vez como tarjeta de presentación.

De la conversación con Lerna lo que más me ha gustado es desarrollar la idea de la escritura como medio de contemplación. La he puesto en un smoking paper y estoy aterrorizado ante la idea de dárselo a la chica que estaba escribiendo delante de mí. Es curioso este miedo que siente el avatar. Es el miedo al rechazo. En el fondo la chica me parece bella y atractiva y el hecho de que me rechazara me provocaría dolor. Todo es pura anticipación en mi mente. Todo nace del ego y de su agenda de intereses. Si analizamos el acto en sí (darle un papel con unas palabras y un dibujo a otro ser humano) no tiene absolutamente nada de vergonzante, al contrario. Son mis intenciones ocultas, mi ego utilizando la creatividad como herramienta de validación social, lo que me hace tener miedo. Ese miedo no se tiene que superar pensando en la posible recompensa (los favores de la chica) sino desmascarando las intenciones ocultas y aniquilando toda expectativa. Solo cuando convertimos un acto interesado en una pura expresión de amor podemos sentir la libertad interior y la paz, porque absolutamente nada puede salir mal. La total honestidad es el único antídoto para la agitación interior.

Al final me he levantado y se lo he dado. He intentado ser lo mas escueto posible. No tenemos ningún derecho a robar el tiempo de los demás. Mutuo consentimiento aplica desde la primera interacción, no cuando hay que hablar de sexo. El sexo empieza en la primera mirada. Incluso esa primera mirada debe ser mutuamente consentida. Pararse a mirar a una mujer forma parte del “rape culture”, es su semilla, su manifestación primigenia. A todo esto, el smoking paper decía lo siguiente:

Words have lower frequency than images.
When we write we make time go slower, because we take time to put one image into words.
Taking time to observe one image is contemplation.
Contemplation is the basic activity of the spiritual person.

El lunes pasado, mientras escribía junto a Pauline en Ora, me llegó el teaser del documental. Me asusté. Pauline y yo fuimos a cenar y le pedí que me acompañara a casa para verlo juntos. No hubiera podido verlo yo solo. Lo vimos y le invité a tomar una infusión conmigo. Nos abrazamos hasta que caímos dormidos más allá de las cuatro de la mañana. Habíamos tomando té verde para cenar. Eso y la pasión con la que nos dedicamos a explorar los cuerpos de uno y otro fue lo que nos mantuvo despiertos.

La chica del “smoking paper” se ha ido sin despedirse. Hay una parte de mí que está triste, pero es mucho más pequeña que la parte de mí que está llena de esperanza.

Hay incompatibilidades que necesitan un muro por medio. Es la triste realidad de mauerfall. Completamente indigno de mi propio nombre pero... ¡ei! ¿Dónde está escrito que tenga que ser perfecto? He llegado tan lejos como mi paciencia y mi amor propio me han dejado. La próxima vez me saldrá mejor. Una vez en la espiral del odio, la única medicina es la separación espacio-temporal (Raumzeit). De ahí mi apellido. Soy en el espacio y el tiempo. Mientras esté en el espacio y el tiempo no se puede aspirar a derribar todos los muros. He de ser todo lo Mauerfall que me permita Raumzeit. Así lo veo.