初一下的我追求自由与意义，老师与家长哄孩子式的“鼓励”对我起不到任何作用，自此再也没有听过课，于是开始“自学”。被请家长是家常便饭，班主任跟我妈说我考不上高中。

高一上的我失去了所谓的意义，迷失了方向，然而我不同与其他的孩子，我连对未来的恐惧都没有，连“自学”都停止了，晚上打游戏，白天睡觉，自此行尸走肉的活着。

高三下的我觉得还有半年该努力了，之前只是没有拿出真本事，每晚只睡 4 个小时，头悬梁锥刺股式的“学习”，始终坚信没有成功只是因为自己还不够努力。然而失败可以说是必然的，半年的时间根本不足够，勉强学习了语数外，而理综除了蒙完选择题之外，什么都没写。

大学三年更是迷失的顶峰时期，我甚至对大学都不存有太多的记忆，稀里糊涂的就出国留学了，当时还是跟自己说，自己只是还没拿出真本事，等真的努力就好了。

出国前半年的我发现自己连学个日语都那么难，打工的时候听不懂，也不会说话，干个活笨手笨脚，连对自己是“人”这件事情都产生了怀疑。

出国后半年的我不再持有“自己还没拿出真本事，不然努力的话就可以成功”的天真想法，而是意识到自己的阅读障碍与听力低下，右眼的缺陷，思考能力的薄弱，我与常人相比，相差了好多年好多年。夜晚站在语言不通的街巷，感觉自己与世界格格不入，好奇是否还有来世。

读到这里的你可能期望着“逆袭”。然而并没有“反转”，我依然是那个带着一切生理缺陷，能力中下等的我。

只是。。。我接受了这样的自己。

我配上了眼镜，纵然戴上后右眼视力依然微弱，也想尽可能的让两眼聚焦。

面对读不懂的段落文字，我想我只是对文字不敏感，于是想着用不同颜色标注每个名词的关系与结构，并把每个概念化成图形。

我想自己听不懂英语的原因应该是发音概念不准，于是从每个音标开始从头练起。

面对理解不了的数学概念，我将周围中的一切与概念对比，希望可以找到共性。

编程思考能力不足，就把问题拆分成一步一步来理解。

上台演讲紧张，我想可以锻炼自己面对嘲笑的麻木性。

不知不觉我也开始自信了起来，只是因为自知，知道哪些是我能力的边界。

我是接受了自己所有的不足，并在此基础上尽可能去想能补救的办法。慢慢的有了自己的方法。

开始回想起了自己曾经做过的所有蠢事，我意识到，

初一上的我并非愚笨，而在要求自己可以“无中生有”。

初一下的我并非自由，而是断了线的风筝。人们常说要 follow your heart，听起来很睿智。但前提是你的内心要足够坚定，对于初中的我而言，这份“自由”却是致命的，半生的时间都在为此付出代价。

我也根本不会学习，当初只是在不断的重复知识的描述而已，仅仅是记住了，却从没学过。

我也并不是真正的努力。我一直在“把鞭子当锤子使”，还固执的迷信锤不好钉子是因为自己鞭打的还不够。

我明明知道螳螂不管怎么努力都无法阻止马车，可我却一直在做那只螳螂，这与每天都超级努力的烧香拜佛祈祷自己可以中大奖没什么区别。

聪慧、自由、知识、包括自己，任何事都是一把锁。什么鸡汤，什么成功学，什么大道理都无法保证我们可以打开它，也没人会在乎自己有多努力，也没人同情自己的辛苦。我明明都知道没有万能钥匙，却在网上搜索通用方法。我明明早就知道若想要打开任何一把锁，只能去寻找正确的钥匙，可却错了这么久才回过神来。

古人常说莫要逆天行事。但这里的“天”并非“天命”的意思，而是自然规律，更指的是每个人的身体规律。我们常常与别人相比，会因自己的不足而深感自卑，还迷信各种鸡汤、成功学。可与自然界的很多动物相比，人体真的是太弱了，人与人的差别根本就不再是差别，但我们却没有自卑，也没有愚蠢的相信只要努力就可以打赢狮子，而是清楚的认识到自己的不足，并想办法用工具来弥补不足。

我半生都在要求自己做到不符合自身实际的事情，每次做不到都自卑自责，抱怨不公，却从未认清过自我，从没正确使用过自我，也没想过如何改进。如果你能能带走一个观念，我希望你可以

认清并接受自己能力的边界，依此合理“使用自己”，并用工具来扩展边界。