雨

何もしなくていいか だって日曜日だし

久しぶりに何もしなくていい一日

あ、でも 日々小さな「やること」を ちゃんと終わらせる

日記を本にしたくて 印刷屋さんを先に決めるなど

何かの名刺代わり もしくは いつか棺桶に埋めて燃やすために

面白い出会いに 名前なんてない方が綺麗なんだけど 名前がついていると 安心するのが人間

アルファベットの羅列に 一喜一憂するのもまた我ら

みんな生きていくのが心配なんだな 分かる分かる なんだけど 多分大丈夫なんだよ

でもやっぱ 名前なんかないほうが綺麗だよなあ

まあいっか

それでもわたしは うれしいので

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猫のいるカフェにいる

猫は寄ってこないけど

少し未来のことを考えた

わ、上手くやっていけないなこりゃ

と思った というのがいつもの私

何もやってないのに いつも良くない方に考えるのが自分

何かしなきゃなあ 何かしたいなあ

そうやって空から降ってくるのを待ってる

もう待っててはいけないんだよ

いやもう何回も言ってるか だから後悔しないようにって言ってるのに

言わなかった分 やらなかった分 誰かに持っていかれてしまうのよ

可愛い可愛い自分 大好きな大好きな自分

誰も見捨てないのよ

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もう誰も優しくない

こっそりする優しさこそ 本当に気持ち悪い

人の前で出来ない優しさなんか 結局自分を守るための優しいでしょ

深夜にYoubikeに乗って 知らないところを長く走った

みんなが嫌いな私も それでもいいのかあと 気楽になった頭が簡単に私を許す

週に一回はそんな時間を作ろうと思う

どんな場所にも人は生きてて 私もどんな場所でも生きていけるのかと

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月が見えない

「月が綺麗に見えると嬉しい」 と私が昔に言った言葉を あなたはまだ覚えているんだろうか

歩いていると 自分ともうまく話せる 隣に誰もいないけど 少しの間はいろんな話をした

まとまらない一言を ちゃんと伝えなくては

楽しいも 嬉しいも 悲しいも 嫌いも 好きも

本当は 一言なんかじゃ軽すぎるのにね 便利な言葉に頼ってしまう

でも だからいいのか そうだ 感情は共通か

楽しいって言われたら 多分嬉しいし 好きって言われたら 多分嬉しいし

分かりやすく伝えると 分かりやすく伝わるのね なるほどね

私はそうはしないけどね 多分

いつまでも 人を困らせる

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日記で書けないことが起きる

書けないことをどう書こうか

でも楽しいこと この先多分大丈夫なんだろうな と自信のない根拠を持つ

自信なんて何もない でも多分良いんだと思う

全部忘れて大丈夫 全部なくして大丈夫

世の中大事なことなんか 多分1つか2つ そして私は そんなに多くを持てない

しばらくは 廃に浸かります

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連休終わり

休日なのに何もしない 休日だから何もしない

やりたいこといっぱいあったけどな 終わってから「あ」って思い出すんだよな

今日からしばらく休日の残業をする

大好きだった夜たちの記憶がだんだん薄れていく

何言ってたんだっけ 何伝えたんだっけ 忘れてきちゃったな

だからまた 可愛い夜たちに会いたい

疲れたので文字を打つ

自分が真面目に生きるためには 実は何も必要じゃないんじゃないかと思う 誰も何も何処も

せめて人と繋がらせてくれよと思うけど 残念 やはりたくさんの「お前ではない」

一人ぼっちは嫌なのにな そんなに私は自分の気持ちが嫌いか 私は大好きだけれども

大好きな人たち 私の前でちゃんと何もなくあってほしい そうでないと涙が出る

みんなの後出しを笑顔で受け止められるほど 私は大人ではない

明日も幸せだといい

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また作業日

書き溜めた日記をどうしようか考える 考えることに疲れると 煙草代わりのお香を何本も消費してしまう

人間みんな人が好きだといい 人が好きなら、あとは何もいらないと思う

人が好きな人に やってあげることはもう何もない それで良いんだよ、ずっとそれでいて

先のことを考えて また一つ楽しくなるなど

そのためにまたお別れが必要なのかもしれない

人が好きになるために 人と別れる 別れなくてもいいといいな

難しいことより 永遠とIQゼロみたいな会話に囲まれたい 世の中もっとシンプルなのにな

お前らが勝手に難しくしてるだけだよ 何もわかってないくせに

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朝起きる 昨日の感情も引きずったまま一緒に起きる

その瞬間 生きていていいのか分からなくなる 明るい朝

私の心の中の私は優しい 「いいんだよ～」と軽く言うけども

所詮は自分の言葉 誰が保証するんだか

頭と体が止まるハードルが年々下がる 今回はまだ言葉が出るので良かった 軽い猫パンチ程度でも 吐き出せない言葉で自分が死ぬよりはいい

「海外に行かないんですか」 の最適解

自由になればなるほど 自分が何者なのか分からなくなって 帰ってこれなくなる 帰ってこれても、正常に戻って死にたくなる 海に行くのと同じ

だから次にダメになったら 長く海外に行こうかな

だから多分　 一人では行けない

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コワーキングスペースにて作業 カメラを向けて楽しんでいる人たちの今日を憂いた

耳に入れる音楽に迷う

昔好きだった曲を聴き直すことが増えた

それでもまだ13時前

人と別れる準備をしている

持てなくなった愛は すっぱり手放した方がいい

また一つ心が年を取ったんだと思う

大好きだけど 残念ながら私ではもう愛しきれない だから残念だけど置いていくしかない

次に心が年を取るとき 多分私は何でもできるんだと思う 何が出来るのかはまだ知らない

それまできっとあと少し

将来 田舎で大きな犬を飼って縁側で寝られる人生でありますように

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疲れたら海に行く 台北に綺麗な海はないけど だからこそ あえて遠くに行くのかも

自然の前では 人間は自由で無力

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ふといなくなる存在

追いかけないと知らないうちに消えそうな存在

「あなたってそういう人だと思ってた」 って言われた

人はいなくなるなあ と思っていたけど 自分こそ、そんな人間だったかあ

じゃあ私って 誰の前ならいなくならないのか

いなくならないと思わせることが怖いのか いなくならないと誓っても 誰かがいなくなるのが怖いのか

失敗も怖い 怒られるのも怖い 楽しいこともうれしいことも怖い 幸せなことも怖い

いなくならないって 幸せなことなのか

そっか

いなくなった方がいい 幸せってあると思うんだけどな

そっか

私が願う幸せの前からは いなくなる必要がないのか

すっと入る言葉 私に愛を持ってくれる言葉

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日付けを書き間違えただけで ものすごく怒られた 婚姻届けでもあるまいし

みんな怒ってて嫌になっちゃうね

もう嫌なんだよね わかるわかる

怒りのぶつけどころが分からないのか 何もかも大切にできなかった結果なのにね

不安なことがあるので いっそまた逃げてしまおうか なかったことにしてしまおうかと思う 私も大切なことはいつも大切にできない

大事ならずっと大事にすればいいのに 大事だからこそ 壊さなければなくならないのに

「人はいなくなる」

だから今私はあえていなくならない月間 あなたの前からね

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人と話がしたい

でもお前ではない 何ならお前とはもう話したくない

月が綺麗に見えると嬉しい

月が綺麗ですね、が愛を伝えるとか そんな誰かのせいで言いにくくなった

月が綺麗に見えるんだから 月が綺麗に見える って言ってもいいだろうに

ひとつ大きなことを決めた

ありがとうを言わなきゃいけない日 ごめんなさいを言わなきゃいけない日 よろしくお願いしますを言わなきゃいけない日

私のこれからが幸せであれば こんな言葉、別に何度言ってもいい 本当は何とも思ってないから 頑張って顔と声だけ作るね

みんな私がどうでも良くなるんだ だったら私もどうでも良くしてもいい 何かのために私がだめになるのはもういい

ひとつ嘘をついた その人が傷つきませんように 私が死なないための嘘 自分を守るための嘘

まだ頑張る勇気は持ちきれない

信頼がなくなる瞬間を見た また頑張って取り戻そうと思えなくなったら もう諦めていいのかあ

ほしい信頼は一生ないのに

早く人と話したいなあ お前ではなく

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台湾 小琉球

初めてフル電動自転車に乗った バイクってこんなに気持ちがいいものかと

風も気持ちいい 考えることも気持ちいい

どこかに行くけど どこにも行かない

考えるためだけに 適当にバイクを走らせる

多分そんな人もいるんだろうな

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「私、結婚したくないんです。相手に依存したくないので。」

既婚者へ

なぜ結婚したのですか

私の言葉ではない そもそも結婚＝依存なのか

人生の楽しみをたった一人に賭けるのもばかばかしい

私は

相手の地獄を愛せるから 結婚するんだと思うんだけどなあ

既婚者たちどうですか

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写真もいらない 絵もいらない

ただの文字だけ、言葉だけで人を殴りたい

「言葉は時に暴力になる」という言葉があった気がする

そう 言葉は暴力

だから殴れるでしょ

誰かに理解されたくない 誰にも見ないでほしい どうせ私のことなんか誰も見てない 共感もいらない 応援もしてほしくない お金もいらない

だけどそんなお前らを言葉でどんどん殴りたい 誰にも分かってもらえない言葉で 誰にも分かってもらえないように

言葉って面白い

だけど時々は言葉で人を救いたい 好きって言葉を好き以外の言葉で伝えたい

私が私の好きなように 私の言葉を吐ける環境で 私にしか分からない言葉で どこかのだれかに傷を作れますように

私は誰かの絵や写真で殴られている

世の中表現者だらけにならないかな

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はじまりは雨

休んでいる間にも業務連絡は来る 結局休みなんてないんだろうな

それでも私は電車に乗って遠くの海を見に行くけど

休んでいいとは言われたけど 海に行っていいとは言われてない 多分怒られる、でももういい そういう契約を交わした記憶はない

すべてがどうでもよくなった 私を好きという人はいつまで経ってもうるさいし 笑顔で送り出したいと言っていた人は気が済むまで私に怒りをぶつけてくる

念のため確認しておくと 私も人間なので、嫌なものは嫌だし、やりたくないことはやりたくない 悲しいときは泣くし、お腹が空いたらご飯も食べたい

この世の中に怒りをぶつけていい人もいない、悪口を言っていい人もいない、 「それは違う」と相手の価値観を潰しにかかってもいい人もいない

つい半年前まで、私はきっといい人だったんだと思う みんなの嫌なことを自分が頑張ったら、きっとみんなが幸せなのではないか と思って頑張って生きていた

半年経った今、もう何もできなくなった

「ありがとう」の言葉をかけてくれる人も、寄り添ってくれる人も、 時々愚痴を聞いてくれる人も、おやつをくれる人も みんなみんないない

私の頑張りは無駄ではなかった

でも

誰にも、何にも届かなかった

ただその期間、息をしていただけだと、そう思われるだけ

なあんだ、私なんかいなくてもいいじゃん

なあんだ、それならじゃあもういいじゃん 辛いことして息してるより 楽しいことして、何もしないで楽して息してる方がいいじゃん

だってどうせ息してたら生きていけるんだし

他人なんかもういいんだよ もちろんみんな大好き、みんな幸せになってほしい、仲良くあってほしい

でも、もうあなたの人生は私には関係ない あなたの意見も、あなたの私を思う気持ちも、すべて無意味になってしまった 私にはもうなにも届かない、聞こえない、聞かない

それでも好きって、なんなんだろう 好きの無料配布は私には効かないんだけどな 言葉より行動だよ

あなたのハグと大丈夫がほしい 多分一生ないだろうけど

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頭で考えるって一瞬だな、と思う

一瞬なんだけど、同じ一瞬を一日の中で何度も繰り返す なぜ繰り返すのかは分からない、けど、多分考えていたことを忘れてしまうから、また考えるのかもしれない

二度と考えたくないことも 一生大事にしたい言葉も気持ちも 考えるときは同じように一瞬

でもどうせ何回も考えるなら ちょっと文字に残してみたら面白いんじゃないのかなって思って

多分私が普段何を考えているのか 文章にして読んでみたい人もいるんじゃないかと思って 実際何も考えてないんだけど 打ち始めればぽろぽろと言葉は出てくるもので

どうですか、これがわたしの頭から出てくる言葉よ

少なくとも私は自分の文章、結構好きだなって思う 時々痛々しくて、時々愛があって、時々良くわからなくて、時々諦めてて もう少し書くことが好きになったら、また変わるのかな

いや 実はやりたいことが分からなくてさ でも自分が好きなことって、自分が何も考えずに出来ることって何だろうって ここ最近ずっと考えているんだけど 行きつく先はいつも「考えること」「言葉にする(書く)こと」になる

いや どっちも嫌いじゃないんだろうな どうせ考えることなんて無限にあるし、言葉だって無限にある それに一人でやっていいことだし 私は人と関わることはめっぽうダメだ 人は大好きだけど、私は人に殺される 「本当に私を好きな人」は私を殺さない

別にみんなに知ってほしいわけじゃないし みんなが好きになったらいいわけでもない 別にいいのだ、だって私だってみんなのこと知りたくないし、好きでもない

勝手に吐きだされる言葉たち 素直に受け取ってくれてもいいし、変だなって思ったっていいし どうぞ自由に、私のことを殺そうとしないなら何でもいい

最近色々な人と話す すっと入ってくる言葉とそうでない言葉の違いってなんだろう

色々調べてみたんだけど 「話しかけるその人にあなたに対する『愛』があるかどうか」 だって

すごくいい言葉に出会ったかもしれない すっと入る言葉を言ってくれたそこの人、私に愛を持ってくれているのかな でも今のところ愛を感じる言葉ってないな

でも 私の言葉を 「すっと入ってくるんですよね」って言ってくれた人がいた

なるほど 私はこの人に愛を持って話しかけているのか そう、多分もう愛なのかもしれない 私はもう愛でいいと思ってる、だって愛だし 説得させるわけでも、説教するわけでも、喧嘩するわけでもない 「私の言葉」という個体を前にしてただ誰かがじっと見つめている その言葉には愛があるらしいよ、気付いているのかい

多分気付いてるんだろうけど、気付かないふりをしなきゃいけないんだろうな 人間って大変だな どうなっても私が助けてあげるのに 私が助けたいのに

「だって私だから大丈夫でしょ」 割と適当ではない言葉

書くことは楽しい

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「死にたいって思ったことありますか？」

あります、今です。 全ての生きとし生ける愛おしい言葉たちを死にたいでひっくり返す、そんな日々とそんな時間

あ、かわいい、でも死にたい あ、最高、でも死にたい あ、うれしい、でも死にたい あ、楽しい、死にたい あ、ありがとう、死にたいけど あ、頑張ろう、死にたいのに あ、私かわいい、もう死んでもいいのに

わかる

私って何もできないよね、だから死にたい 私って必要とされてるだろうか、だから死にたい 私じゃなくてもいいよね、だから死んだ方がいいのか 私に何ができるんだろう、ないよ、じゃあ死ぬか なんで私なんだろう、辛いからいっそ死ぬか またごはん行ってくれないな、もう死にたいな 誰も話なんか聞いてくれないな、死にたい

みんな好き、みんな幸せにしたい、全部頑張りたい、死にたい

きっと私が死んだら悲しむ人っているんだろうな あ、救えなかったって勝手に自分を責めちゃうのかな そんなこと思わなくていいのにな でもその人たちの人生の傷にはしたくないな、だから生きるのかな

なんで私って小さいことですぐつまづくんだろう 人なんて関係ないのに、自分が一番なのに

私のやりたいことってなんだろう でも私にやりたいことなんかなにもない、何もない。ただの何もない人間。モブなのかも。 可愛い可愛い自分なのに、大好きな自分なのに。

何か人のために頑張らないと 人の期待に応えないと 困った人には手を差し伸べないと 自分ってダメなんじゃないかって思わされる。自分で勝手に思うだけ。誰も私のことなんか見てないのに。

誰が私を評価するんだろう。 どうやって私を評価するんだろう。 どうして私を評価するんだろう。 あなたとわたしはどうして違うんだろう。 違うから評価なんかできないはずなのに。 違うから愛おしいでしょ、それでもやっぱり私はいらないのか。

もしかしたら優しいふりをされてるだけなのかもしれない。 たった一つの言葉で、すべてを見られているのかもしれない。 多分私のことなんかそんな一言じゃ何もわからないよ いま死にたいってこと分からないでしょ、残念、見せないからね 死にたいって知ってるのは自分だけ、あとそこの人にも教えてあげよう。

ほらここに死にたいわたしがいる あなたは気付くのかい あなたは助けてくれるのかい、私を あ、違うんだね、また傷ついた、また死にたい

みんな何になりたいの みんな何をしたいの みんななんで生きてるの みんなどうやって生きてるの みんなどうやって笑ってるの

早く休まなきゃ

大丈夫、死にはしない だって私は可愛いから

死にたいけど

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色々なことがあった

だから 友達とどうしても話したくなった 4年前から連絡ができずにいた友達

今何してるのかも知らない でも話したくなった

あの日 「連絡したい」と思うことがなければ、 もうまた長いこと連絡することをやめていたと思う

朝、 「今度話そうよ、話したいことがいっぱいあるの」とメッセージを送ったつもりだった

「今から化粧するから、その間でも話聞いてくれない？」と手が文字を打っていた。

4年ぶりの声、4年ぶりの雰囲気、4年ぶりの…

「ねえ」 と何度も何度も照れるように言ってしまうお互いの声 勝手に涙が出る 向こうも同じ

なんで連絡がしたくなったのかは分からない あ、いや、多分、分かってる

このあいだの不思議な感覚を誰かに話したかったから でも誰にでもわかる感覚じゃなかったから

4年前のこの子なら、 多分だれよりも私の感覚を分かるんじゃないか 今連絡したって、きっと昨日の続きみたいに話を聞いてくれるんじゃないかと思ったから

最近縁が全部不思議なんだよな なんだろう、そういう時期なんだろうか4年前のあの子と私、多分もう今後一生忘れないし離れないと思う

「やっちゃんは愛おしい」 「どんなやっちゃんも全部大好き」

彼女の言葉全部が私の心を支えてくれる、 4年前からずっとそう今でもお守りにしている言葉たちがたくさんある

彼女の幸せをまっすぐに願える人でいなくては

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