我准备写上下三篇（上篇是高中时期的事情，中篇是我们2023年暑假的事情，下篇就是我对于这段经历的思考）
【上篇】
在这里说一下，下文的a就是我喜欢的人的代称，虽然她不刷知乎，但是还是不要说出她名字。
我在高二之前其实一直不理解为什么那些短视频的人为什么会对于爱情那么情绪起伏大，在一起了是兴高采烈跟吃了蜜一样，失恋了是撕心裂肺。
我当时因为文化课不好去了我们市的二类高中，当时想着在河南这成绩考文化课肯定完蛋了，所以选择了走美术这条路。高一是在普通美术班。（后来发现我的选择好像也没有什么问题，当时大学快开学了，我们初中同学聚在一起，发现当年比我好的后来要么民办要么大专 感觉好感慨。当然不是瞧不起他们，没办法河南就是卷不考5 6百分没什么学校上）
当时有一段比较奇妙的经历吧我和我同桌b（她是女的），坐过一段时间同桌，我挺欣赏她的，她是那种比较理性的女生，她会听你讲道理，我会跟她分享许多观点，感觉挺好的，我感觉我们俩真像，我们都是那个内向的人，很少说话，也都是很少朋友，她有一两个朋友，我就是独行侠，没有至交好友。所以有时候喜欢找她说话。当时刚开学我们两个坐一起，我起来给她让位置让她进来，我碰到自己的杯子（是个玻璃杯还是新买的）然后碎了，她跟个没事人一样不表示什么，我当时特别生她的气，后来是因为瑞克和莫蒂我才和她认识。
其实我是真相信男女之间是真的有纯友谊。她和我都是长的一般的人，我们都互相不喜欢彼此，都是把对方当朋友，我感觉和她说话是真的自在因为她了解我，我也了解她 我在她面前没有什么好隐藏的，后来我们分组之后就再也没有坐到一起，说实话真的好怀念那段时间，现在也是我不说话她不会主动找我，但是我一和她发信息，一般她都回的比较及时，其实我真的很感谢她，因为我也是上大学两个月了，发现能够及时回复信息的人真的很少，而且她也鼓励我成长，对我的成长表示鼓励支持，她总是想躺平 ，我是感觉到了有个 红颜知己 真的是个很幸运的事情。
我比较努力，高一的期末调到了重点班9班
我感觉我们班主任也是一个挺 “厉害”的一个人，当时已经考完试了，但是学校就是不放假，我去重点班待了几天就放假了，当时我们班主任直接不上数学课给我们放电影（我们学校管理的特别严格，我们男生都是要求寸头，很绝望，严格意义上来说学校是不让看电影 因为我们9班厉害，这次比另外一个重点班高10多分班主任高兴直接和学校对着干，校领导来了关了，走了之后直接开。）
差不多这样，当时真是没心情谈恋爱，我这种发型谈tm。有一次我剃成这样a（a认识我的时候）看见我这样的发现就是控制自己不笑但是还是笑出来，我感觉想死的心都有了。这样的发型我保持了三年。真绝望。本来就不帅，再加上这个发型，感觉跟“劳改犯”一样，校服是囚服，学校是监狱，回家是探亲，下课是放风。
当时我坐在最后一排，9班的人我都不认识，之后高二来了之后和 奥哥坐在一起我觉的奥哥也是和我们班主任差不多一样“厉害”的人。我一开始不认识奥哥后来和他交流了许多发现他真的有意思 ，奥哥是那种在规则的边缘来回跳跃但就是别人拿他没办法的那种人，不过他对自己人特别好特别仗义（我觉的可以再开一个专题就是我们班感觉特别有意思的事情，本来是写感情的发现回忆起好多有意思的事情。）
后来我们寝室的一个人和a坐的一起，那时候我才发现a，怎么说呢？a是那种长的中等偏上，就是乍一看不怎么吸引眼球，但是特别耐看，越看越好看，越看越喜欢。其实当时我能隐约感觉我们寝室那个人喜欢a，当时我只是关注到她，但是没感觉，光顾着学习了。我专业不好所以在重点班也是去画室补基础的班，a是去拔高的班。转机是在高二下册，我们学校把两个重点班合并成三个画室，我和她好巧不巧在一个画室，更巧合的是我和她做一起。
其实之前在班里面我挑座位的时候a就在我后面，其实那时候我们也没怎么说过话，但是彼此都认识（我们班挑座位也是很奇特，我们成绩➕平时表现，排名按照排名的序号先后对着表选位置，表上的选过的都是数字，我们根本不知道周围的人是谁，真是 盲盒。）
我感觉那时候真他妈“会说话”。我偶尔看见她写字，直接说，都不过脑子的那种，我说：a姐 你怎么和我寝室的同学一样写的字好小。她比较有修养不和我一般见识，翻了个白眼 ，说我怎么可能和他一样。我直接把嘴闭上不说话了。
因为我基础差所以我在她旁边画画的时候，有时候她会看我的画，在旁边有时候忍不住笑了，但是还是照顾了我的情绪，给我指点一二。我当时挺感动的，因为之前那么多人坐我旁边都没人管过我，她是那么的不一样，后来我没事就让她帮我看看画。
有时候我都不看画，盯着她的脸入迷。她来了句：申童哥，你看会了吗？我才回过神来。感觉好愧疚，说应该会了。
（其实挺有意思的，我们俩各论各的，我喊她姐，她喊我哥 ，她实际上比我大一岁）
我当时因为画画没自信所以越画越不想画，感觉挫败感特别强，我喜欢学文化课，因为我文化课好，基本上我在重点班文化课一般能前十。所以我画画都是应付，不问老师，自己也不多画，我想着这样不行啊，不能整天她给我讲东西，还让我吃她给我的东西，我也要有一些回馈，我就给她讲特别多我学过的东西有关于经济的，历史的，感情，自己的一些理念，未来的理想。她比较感兴趣或者说打发时间听听我讲的东西，当然了我肯定也带东西让她吃。
我们美术生会有出去写实的时候我们第一次出去写生当时我是补基础的班，一方面我不认识a，另一方面我们各自找地方位置不固定，确实没怎么见过她面。
第二次去也是最后一次去，我和a是一个画室，我能够找机会去她旁边坐，有一次我坐下坡自己一个人画速写，不知不觉下课了大部分人都走了，我想着画完再走，a说：申童哥可以呀，加油。可以说真的还有什么比这更让人感觉幸福的事情。
因为我们去的是太行山，海拔还是相对高一些，天气有时候不稳定，那天下雨我和a都没拿伞，我去店里买了个伞挺贵的25而且感觉质量一般，a是找个房子躲起来了，（我主要是想不起来了，她有没有去我伞下面躲，我忘了，估计没有，但是刚刚有一刻我想不如欺骗自己吧反正自己都不知道，直接写a和我一起撑伞多么有面子，我是真想不起来不知道是想象的还是实际情况，我觉得还是用括号写吧，你们自己选吧，我把主动权让给你们，我和a是一起撑伞，还是我自己撑伞。）后来她也买了个伞，我敢肯定她问我伞在哪买 多少钱。后来我们聊了挺多的，反正下雨也画不成画，看着她逗小孩子玩，感觉挺享受的。其实出去写生我也没有怎么和她聊天，就是有时候坐她旁边或者是能够看到她的位置。就当是欣赏风景了。
因为我最近几年喜欢看书所以我带了两本书《穷查理宝典》（这是b送我的生日礼物还有一本《小逻辑》当然了这是我主动问她要的，我感觉我也是挺有意思的，我送她《朱昊鲲基础2000》和一本《被讨厌的勇气》和一个好看的帆布包，和折纸生日卡片能打开特别好看（10几块的那种能打卡）和一只笔忘记了是北大吧。
当时她本来给我买的是一本书《小逻辑》因为一些原因我惹到她了，她直接拆了，后来她感觉过意不去给我买了《穷查理宝典》这两本书加起来接近90因为都是正版特别贵，穷查理宝典一本60―70特别贵，但是内容确实好，
所以我送的礼物只会比她贵，我还夹了我对她写的话，反正我比她用心，嘿嘿～，我还把书用纸抱着，因为书我拆了个小缝放我写的信，还有就是保持仪式感，她当时还因为太有仪式感好久都没打开，我感觉她打开后会印象深刻吧 ）《钢铁病菌与枪炮》，当时a有我联系方式，我给她说过我带书，后来她觉得无聊问我有没有书她看看，我把穷查理宝典借给她，她没看多少。不过可以理解一个是经济一个是历史，女生一般不感兴趣，比较喜欢读言情。
不过我让她看我挺多的书《霍乱时期的爱情》《人生》《被讨厌的勇气》等等其实我当时想的特别简单就是她看书了，我们就有共同话题，但是本来感觉自己准备的特别多，谁知道实际交流的时候几句话就结束了感觉好失望 而且我那时候才发现她喜欢看小说像我借她《思考快与慢》她基本上不怎么看。
后来放暑假前几天她推荐我去她们画室她觉得教的特别好，我感觉特别高兴直接去了，不过我还是去了特别多画室比较过。
后来我暑假去她们画室确实老师教的特别厉害但是我不怎么上心，总想着学好文化课，想着自己出去集训，趁现在能学文化课，集训就不用想了，我发现特别贵3万吧几个月，后来想想算了吧。怎么说呢主要还是自己没有成就感，感觉画画特别痛苦。说来也奇怪，我当时确实是自作多情以为她喜欢我所以想叫我过去，谁知道我在画室一暑假还没在课间和她说的话多 ，人家确实为我着想希望我考好。
后来开学了高三，当时郑州特别热，教室感觉跟桑拿房一样，空调没有用，我们旁边也没有风扇当时的温度差不多40℃左右当时真的感觉快死了，不过还好一个星期之后差不多好了，天气不是那么离谱，当时我们学校一天中暑的有十几个。
我们有个开学考，可以说我考的一塌糊涂在专业课上，然后a说：申童哥让我看看你的画，不应该啊，老师教的挺好的，我都是去他那才进步的，我看你平时画的也还可以，你不应该啊，你文化课这么好，你应该学习很快啊 当时感觉很无奈。她帮我分析了许多我感觉挺高兴的，反正我现在已经想不起来她说的是什么了，就是感觉她关心我让我感觉好高兴，现在想起来都感觉很美好。
当时估计我也没记住什么光顾着看她和闻她身上的那种肥皂香味吧（夏天能闻见），就是那种淡淡的清香，不靠近仔细闻可能闻不到，当然我不是贴着她，距离她比较近（我觉得这倒没什么，我就是主打个真实我当时就是这么想的，我就直接写出来。）后来也是和画室的老师一起讨论这个问题。我还是没事的时候和a聊天。
在这里说一下，a和我感觉挺像的我们都是那种内向的人，但是她给我一种成熟的感觉就是有那种包容力，也是特别喜欢学习成长的一个人，她算是少有对我说话感兴趣的人，有时候几个别情况她会问我：申童哥最近有没有学什么东西，分享一下。其实一般她不会问，因为我都主动和她聊天。可以说和她聊天真的比我考前几都开心，而且持续，聊天可以没事就聊但是考前几可不是每次都行，而且考试隔的时间比较长。
之后我们搬新校区环境好一些。之后画室还是坐在一起你说巧不巧，当时那一列我们三个人多出来了，有一个画的好，老师让她单独一列我和a找别的位置坐。一直到疫情严重我们不得不回家，我们才不在一起坐。
后来因为疫情严重我们郑州的学生都回家了，美术统考在即我们准备外出画室偷偷画，a先去了，后来她联系我，问我去不去，我当时想去，和父母商量，老师商量后去了。
我感觉就那几天应该是我高中三年最开心的时候当时画室除了老师就只有a和我。其他人因为疫情回去了。有老师教一对一辅导，当时直接住画室里的寝室，去别人家吃饭，我和a一起，有时候她等我，有时候我等她，因为我饭量大，我一般吃一部分就不吃了等她，她吃不下了我直接吃完 当时疫情还胖了10几斤。有时候感觉怪不好意思的，就是她看着我想吃但是控制着的表情，有时候她忍不住笑，然后吃饱之后说：申童哥你吃吧我吃不下了。虽然感觉不好意思，但是食物是不能浪费的。嘿嘿～
我记得有一天晚上我们回寝室，我们不是一栋楼，只是顺路，一开始我们俩个是并肩慢慢的行走，忽然她开口说：文化课这么好，专业课再努力努力考个240肯定能上个985，211什么之类的。边说着边加快速度向前走，我当时愣住了，不知道她是对我说还是对她自己说。当时那个画面很美，冷风拂面，在漆黑的夜晚里，灯光昏黄，落叶随着寒风飘落，但是她没有回头（像偶像剧那样回头微笑。感觉挺失望的）。我加快速度跟上她，我想了几分钟说：我尽力吧。当时虽然环境很冷但是内心是暖暖的。我们都笑了。一起加油吧。（抱歉我文本太差了描绘不好那个时候的画面真的感觉好美，真想永远定格在那一刻）
后来画室的人陆陆续续来了，我们也是分几波去，再也不像原来那样了，感觉挺遗憾的，不能一起走了，她和女生一起，我和男生一起。后来经历一些疫情的插曲，反正是不怎么交流了毕竟考试在即。
在这个期间我通过她同学知道她快生日了，她家里人因为疫情所以来不了，她在画室已经快两个月了（确实直到a yang了她才离开画室，她好久没回过家了，挺佩服她的）我一知道回家之后赶紧准备，但是很无奈因为疫情，快递什么的都不行，我无奈选我买过的书送她，我选了《简爱》因为过去和她交流时发现她是想当“女强人”（独立，自主，不靠别人的女性，不是不讲理，霸道的那种）我觉得毕竟a不是我的红颜知己b生日礼物送这感觉太草率了，我又写了满满两张纸，觉得这样还不够，我又买了一些巧克力和糖果（想着女生喜欢吃甜点，买了个比较精致的礼品袋。）后来回去在生日当天（最开始是想放她位置上，不让她知道是我送的，后来想想还是算了当面给吧）。她看见我拿了许多东西从家拿过来感觉很好奇，后来她准备走的时候，当时人少，我找到她把生日礼物给她，她感觉很惊讶，然后面带微笑说：谢谢申童哥。我当时说什么我也忘了，大致意思是好朋友生日，应该的（我反正当时没勇气说喜欢你才送你。）后来我洗漱完准备睡觉，看见她发微信说我收到礼物感觉很喜欢，也感谢我写的这些内容，写的很好，再次谢谢申童哥。
当时本来很瞌睡的一下精神了，高兴了许久，别人以为我画不好神经了 在那发癫，后来许久平复内心，那一次应该是我睡过的最好的一觉了（压力很大，我专业不好，就是成长特别慢，别人都快速成长，平时不怎么能睡着。压力大，而且时间越来越紧迫）
不过感觉多少有点失望，她还是和平常一样，感觉没什么变化，不过我也没什么时间在意了，我必须想办法提升专业课。
我时不时会想起来a当时对我说的话，我必须考240。
后来考试推迟一个月，本来想好好把握，谁知道考试前十几天“阳”了。后来去药店那买体温计看看是不是体温上升，因为前期不确定，哪里都买不到体温计，a她们寝室有体温计，好像那时候说了几句话（量体温的时候，我们是在手机上聊），后来问她，她怎么办父母没办法来接她用不用趁我们家的车，她说不用了，再看看，我也就不多问了，（我当时提前一个月让我爸买了降温的药，给她留了一版，我拿走一版，后来我回家我爸问我那个药我拿回来了吗？现在没地方有药了，我说我拿了一版，我爸当时特别生气说你给别人几个就行了，咱们家人多你多拿点（我爸不知道我送给a，以为是普通朋友，不过确实是普通朋友，害））我有一小部分画材没拿回来a第二天也回家了 因为她们寝室已经有个yang了好几天的，所以我判断她肯定是迟早的时候，所以给她留了，问她用不用趁我们家车。然后让她帮我顺便送一下我的画材，就打了个招呼就走了。都没来得及仔细看，她们可能也是怕她们传染我 ，急着走。
之后再见她便是考完之后了。
当时真的感觉特别巧合，我坐在第二排，我同桌没有回来单招去了，想考美院，a坐在我同桌位置后两排，巧合的是我周围的都是画画好的人都出去单招了，班主任觉得有点浪费资源所以让我把她们的桌子板凳放到后面，a补过来当我同桌，我感觉真的跟做梦一样，但是我们平时也没怎么说过话因为美术之后就是高考，
其实该放假了但是我们学校要求再上10几天，
我一般累了会和她说会话，她整天刷题感觉不肯休息，所以一般不打扰她，有一次发zao糖，我们在那怀念过去。快放假前的三天，我胸口疼请假回家我收拾东西准备走，a说 申童哥没事的话就回来吧。我感觉惊讶，，我问她你不是有认识的人吗？她说走了之后感觉无聊。我平时都不怎么和她说话我感觉苦涩好家伙我是陪聊，虽然感觉伤心但是还是有点高兴最起码我还是有价值的。我当时苦笑我也想回来就是胸口疼，我说尽力吧。
我没有去看她的表情就走了，我一般不乱答应，话题岔过去了。检查说因为yang之后免疫力低，容易生病所以输了三天液。后来年后开学，我们两个还是同桌，基本上心思都在学习上，我们都是埋头学习，后来专业成绩出来，我感觉天塌了，整个人崩溃了。班级倒几，可能都不过线（不过后来事实上是刚过线2分[捂脸]），我从那之后基本上没有和她说过话，我不想让她听见我说悲观的话。
后来班主任叫来他8年前的学生给我们讲话，他当时和我差不多专业刚过线，不过通过他自己的努力从二本学生到后来石河子大学的研究生到后来学校的教授。我感觉确实不应该目光限制在高考，目光应该长远一点，那时候我和a说了特别多。后来我挑座位和我的好朋友坐（我和我朋友有一段趣闻，我们班有许多腐女说我和我的朋友有cp感），后来有一天我的朋友问我，你是不是喜欢a，我当时人傻了，我明明特别谨慎怎么可能会被发现，他说，我有时候去画室看你们画的怎么样，经常看到你和a侃侃而谈等等一系列判断依据，我只好承认，但是我也反击说你是不是喜欢我们班的某个女生，我也猜对了。我们算是互相发现彼此的秘密，有时候我们会交流对于感情的思考，我感觉他真厉害，喜欢别人就直接说。他说：童哥这可不行，暗恋是没有结果的，建议我试试毕竟不试试怎么知道别人是怎么想的，我知道他说的很对但是我就是不敢，后来他也就懒得说，我感觉挺对不起他的，我因为专业不好，所以总是和他抱怨，也是因为我经常抱怨，我们关系变的不是特别好。不过我现在不抱怨了。
再补充一些，a专业考了240多后来她文化课是如日中天我感觉自己配不上她，基本上就不怎么和她说话了，平时她文加专班级前十，我因为专业倒几加上文化课在班级20左右徘徊，不过快高考了她文化考的不知道为什么不好，我想和她说说，安慰她，想想还是算了，一方面我们距离特别远而且她周围都是女生我不敢，另一方面我这么菜好像也没资格说。后来最后一个月感觉不舍，我买了一些明信片准备送大家留做纪念，一开始送的都是不太重要的人，我始终没有找到机会送过a，我专门留了特别多给她，让她挑，有一次我看见人少，跑的她面前说让她选一些喜欢的名信片当时她闺蜜也在旁边我感觉特别尴尬，紧张，说a先挑之后让闺蜜挑之后是同宿舍的人都挑一挑让大家留作纪念，我说a你喜欢多少挑多少我这多的是，我认为这样应该能和稀泥让她不那么明显感觉我喜欢她（当时感觉她挺惊讶的，而且一直在笑，我说完之后赶紧爬，我感觉特别紧张，我刚跑没多远，我好吃瓜的同学看见我说你跑这么快干什么，我当时快吓死了，要是他看见我送a明信片，他那碎嘴我肯定完蛋了），后来想了想高考完拍毕业照还有机会，我再送一次这次太唐突了，再认真写一写送给她会好很多而且有纪念意义。
后来就是高考前几天发准考证，我知道和a是一个学校感觉很高兴。我高考第一天在停车的时候看见了a坐电车一闪而过，我们距离也比较远来不及打招呼，她没看见我，我看见她了，
第二天排队进学校我看见她了在那背诵文综，她母亲也在旁边为她撑伞我觉还是不要打扰她与她擦肩而过，之后就是在拍毕业照前一天我问她有没有什么喜欢的明信片，我把图片发给她让她最先挑，她选了几个，我写了一些字在明信片后面，我给班里其他人都写了一点，可能大家以后都老死不相往来，所以留个明信片做纪念，当然肯定没有给a写的多。第二天拍毕业照我找她给她明信片，她也写了，但是比我写的多，是一封信，我当时懵了没想到她竟然会给我写信，我当时愣了好半天，a在那一直笑，其他女生在选明信片没有注意到我们两个，后来我觉得还是和她拍一张不然可能自己会后悔一辈子。
下面是我们当时拍毕业照的图片其中有一张是a。当然里面也有b我的好朋友嘿嘿～（不知道b看到这会怎么想，反正我把你脸挡住了）
好感慨，我这篇文章写了两天感觉越写越多，本来一开始打算写3000字现在已经7840字了。
好了上篇到这里就算是结束了。好怀念。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
【中篇】
我当时拍完毕业照之后，又跟a拍完照之后，和我同学出去玩了。a给我的信
我因为种种原因没有打开。
不过我期间偶尔和她联系，聊的是关于驾校方面的事情因为也不知道聊什么。
我当时在我叔叔那里帮忙填志愿，整天比较忙，很少有时间和她聊天
后来高考成绩出来，我要填志愿，和她聊天是否准备去学校咨询吗？但是因为我一方面答应帮我叔帮忙，另一方面我叔也已经帮我选好了 我当时是上午去学校看看，a是下午去学校。
感觉很有意思 我没有问她，她去哪个学校，她也没问我去哪个学校，我当时想着她文化课如果考好了肯定是211，我就一个普通一本，当时感觉自卑，配不上她所以也没有问她当时报的哪个学校。
后来学校的录取信息已经提前可以查到了，我妈跑的教育局去看我的信息，知道是我们学校我就心安了，因为我们学校设计专业算是河南前几的学校，虽然去不了985 211但是最起码去个专业好的学校。
a给我发信息问我是在哪里查的信息，我把我妈去哪查的位置发给她，过了一段时间，她发她去了我们省另外的一个学校。
反正不是我们学校，我当时人傻了，我想着她专业那么好怎么可能没有去211怎么在本省一个普通一本，我问她什么情况，她说她文化课考的不理想，没有具体说她考了多少，我感觉不适合继续问，我就没有问。
我内心既高兴又悲伤。高兴我们最起码都在一个城市（我到她们学校坐地铁，公交加起来50多分钟），我们俩个的（学校，实力）差距不大，还是有可能的继续谈的，悲伤是我想着她会报我们学校（她当时说怕报了选不上，害）
（从现在的角度来看，其实我们两个不在一个学校挺好的。）
知道她去哪里之后，感觉情绪很低落，和她聊了一会天。
我当时想了很久可能我们应该是没有机会再相见了，内心有点遗憾。
突然脑海想起来了，当时我同桌告诉我的话，暗恋是不会有结果的。我当时胆子小，我不敢请她出来，然后顺便表一下白。我左思右想之后觉的放弃也挺不错的（因为我也能感觉出来她确实不怎么喜欢我，因为我和她在手机上聊天，感觉她有点爱搭不理的感觉，她回信息比较随性，我感觉挺难过的）
我内心仿佛下定决心（就是想放弃了，感觉和她说话反馈太少了，我已经没什么耐心了），我想起来了，她当时给我的信，我拆开看看，内心感觉苦涩。
大致内容是 送我两句她比较喜欢的话 。之后是怀念我们过去经历的种种 有画室的聊天时光，有太行山写生的经历，也有疫情时在画室经历的种种，还有我送的生日礼物她感到非常开心，也非常感谢我，看到我奋斗努力的样子也是感觉高兴，在我这里学到了很多。问我生日是什么时候，虽然可能已经错过了，不过你的生日我是要补一下，还有一句就是希望我们有机会聚一下。
我当时崩溃了，就是本已经准备切断联系的时候，发现自己还有希望，但是木已成舟，我们不在一个学校我只剩下这唯一的一次机会，我要把握即便失败了，我也不后悔。
但是我感觉好尴尬不知道怎么跟a说话，因为我打开信的时候距离她当时给我信的时候已经快一个月的时间，我让我妈帮我想想出出建议，我之后回复了她关于出去聚一下的信息，她后来给我送了生日礼物，是一个小船，我把视频发到了b站记录那一个珍贵的时间，我后来害怕那船落灰我买了一个盒子装起来，
然后我们商量什么时候一起出去聚一下，说实话现在回忆起来感觉我好被动，如果按照她一开始的想法那都是快开学了都，我当时也只是答应没有进行拉扯
说实话真丢脸，我嘛知道这个事情，表示那怎么能行，暑假还有这么长时间怎么能就这么荒废了，我妈和她开始拉扯（我妈是用我的身份帮我说话，不知道她感觉出来差异没有。）
初步定到了8-1但是在前一天她给我发她姐姐来了，她要陪她姐，所以那天不行了，我当时只是说：好吧，你去好好陪你姐吧。
之后那两天我整天耷拉着脸，我妈看不下去了，问我什么情况，知道情况后特别生气，我妈觉的我怎么这么被动，不会争取主动权。她再次拿起我的手机，和她拉扯对线，然后她知道我准备了很多，感觉不好意思放我鸽子，觉得我们还是尽快见一面（因为我前几天就去我们要去的地方踩点，看看有什么东西，想想可以说什么话题，自己一开始怎么做后来怎么做等等，准备了好几个小时，还特地买了香水 把头发剪了剪，新衣服都准备好了。）
后来怎么说呢她又说带她的朋友一起，我反正感觉不舒服，说出来了希望我们两个人，她说你不早说，8-9号晚上的时候我们商量看什么，看孤注一掷，她帮我买票，我把我们俩个人的钱发给她，她不接，给我退回来一门票的钱，只收了我买票的钱，不管怎么说她都不多收。我们最终8-10一起出去玩11点多到那个地点，我还是第一次化妆，临走前再洗一遍澡，我提前一个小时到那个地方买了奶茶，想着女生喜欢喝，还去超市买了一堆零食，准备看电影时吃，
因为那个地方距离她家远再加上她坐公交比预计时间晚了许多时间，我发信息问她走到哪里了，她说还有有几站就到了，我准备骑电动车过去接她，她说不用了让我在那里等等，我看地图公交站牌距离我们那有8分钟的路程，我骑电动车过去（可能因为我拿的东西多行动不方便耽误了一点时间），想着让她省省劲，谁知道我在哪里等半天就是不见她，突然她给我发信息说她到了，怎么找不到我啊。我当时人傻了，她是超人吗？怎么这么快，我赶紧骑回去，她在屋里面等我，当时外面温度高。a打扮的极其漂亮。正所谓：众里嫣然通一顾，人间颜色如尘土。直接猛夸，今天妆容的真漂亮。
她在哪咯咯笑，然后我把奶茶给她，然后她在前我在后，我们直奔4楼，我的计划算是泡汤一半，不同楼层准备的话都没有用上，我们在四楼的小吃街上坐那聊天，那天小吃街开的店特别少，我们坐在那喝奶茶聊天，
她学的是自动挡，我学的是手动挡，她科目三科目四都过了，我科目二刚过，她分享自己科目三经验，她说她掏钱的，自己学习的时间特别短，我感觉很惊讶，自动挡不是挺简单的吗？反正说了一大堆感觉涨知识了，然后又聊了一些别的有的没的，
后来我们聊起了我们准备看的电影，我以为是因为女生喜欢看悬疑，谁知道她说以为我喜欢看这个，认为我可能认为动画片幼稚，我们发现其实我们都想看 长安三万里。不过票都买了，我们在那里吐槽我们俩个把影院包场了，没什么人，后来等半天才发现小吃街今天好像开的店特别少我们去下面吃饭，然后我投其所好聊宠物店，宠物什么之类的，反正是按照我提前准备好的话术说，然后不够的话自己再临场发挥，
当时因为什么原因汤洒了，我拿出我提前准备好的纸巾和湿巾，她夸我说以后谁是你女朋友比较幸福，我当时一听感觉不对劲啊。
吃完饭后在等电影开始距离开始还有20分钟的时间，我觉得不能再拖了不然以后就没有机会了，她上厕所回来，我们都陷入沉默，都在嚼口香糖（我提前准备好口香糖，保持口腔清新不能让对方留下坏印象）
我清了清嗓子，对a说：我恐怕这次之后估计就没有机会再见面了我想把握这次机会那个a姐，我喜欢你。当时她的表情是什么我不知道，因为我说完之后感觉如释重负等她如何抉择，低着头听她怎么说。
她先是沉默了小片刻，问我：我喜欢她哪里？我当时人傻了，难道不是同意与否怎么还问起来了，当时脑子烧了，想不过来，结结巴巴的说你比较有包容力，思想比较开放能够接受不同的观点，还有你人品也挺好的等等吧。我也忘记了自己当时是怎么说的了。她当时一直在笑，看着我窘迫的样子。她没有表态，而是说我也感觉到你喜欢我，正准备说什么的时候电影开始了，看电影的时候我们就没说话，我一直给她让零食 她都拒绝了，感觉好无奈。我自己嘎嘎吃。
（宝子们如果暑假看电影一定要提前准备厚一点的衣服，我们当时看到一半感觉特别冷，我和她都是身体轻微发颤，我当时没事就搓胳膊发热。）
后来电影结束，我们在等电梯，她问我有什么想去的地方吗？我说听你的。她说行。那我回去吧。我说：啊？不再逛逛吗？再过一会楼下特别繁华，或者我去你那边逛逛，她说害算了吧也没什么好逛的，我家附近也没什么有意思的事情。
我说好吧，我骑电动车送你吧。她说不好吧，我穿裙子不方便。我说这么热的天，我送送吧，你可以侧着坐。她说行。
在路上的时候我问她我们下次去玩什么时候她说8-20几号吧去动物园，我感觉特别开心。她还说给我做三明治。我把她送的公交站牌，把零食都给她，她说自己不要，自己吃不完让你弟弟妹妹吃吧，反正是不断拉扯她也不接受，我把准备的水晶球送给她当作纪念，不过给的过程当中不小心摔地上，球有裂纹，我特别伤心，她说没事，这样更具有纪念意义。
我一直和她聊天到车过来看她上车直到车驶离我的视线，我才走。回去之后我写反思，发现自己的问题，想办法解决问题，我之后又重新在手机上组织语言发给她
我讨厌这样的自己，从此之后我自己做决定，母亲只是作为参考，不能再让我妈用我的手机发信息，不然到底是我妈和a谈恋爱还是我和她谈恋爱。
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*
*
*
a的回复：你很好，很细心，就是我可能不能很快回复你答案，挺突然的，其实我觉得等上大学再说，现在有点太早了，比我好的女孩多的是，你不一定要在我身上花时间，我觉得就是当你拥有很多选择的时候，你会纠结的
现在看感觉好羞耻，不过当时的感情是真的，是真的喜欢。
后来我们还是时不时的聊天，不过我感觉特别痛苦我发现她线上和线下是两副面孔，线上感觉她总是特别忙，就是回复的特别晚
比如：总是我8点发信息，她可能晚上8点回，就是感觉特别难受，本来是希望能够及时回复聊天，谁知道她回复那么晚，想聊的心情已经没有了。
我也发现好像她对我话很少，就是基本上是我说好几句她回一句，就是导致她越来越来了解我，但是我对她基本上一无所知。
后来我看了许多恋爱的视频，我转变方式，让她说，发现她说也是言简意赅，不说那么多。
就这样我反正感觉那段时间自己情绪起伏极其大，如果和她聊天一个小时 那一天特别快乐，但是过几天她不怎么和我说话，我感觉情绪特别低落。这种感觉是极其被动的，自己的情绪掌握在别人手中。这种状态一直持续到我删了她之后（今年11月左右吧）
我们约定8-22去动物园，在8-21的时候她说让我骑电动车去她家附近，因为那里有地铁口，不用我们各自坐各自的地铁，我感觉特别高兴。见面时间由我定。
8-22我起的特别早5点就起来了，提前一个小时到那个地方，我等了一个多小时，我问她什么情况用不用我接她，她说刚出门，5分钟之后她就到了。若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。还是一如既往的漂亮。她说自己做三明治有点费时间。我当时差点哭了。
她真的，我哭死。然后我们去动物园，我们全程站着，不知道为什么（我妈后来八卦我，知道这个事情之后吐槽a是跟你比身高吗？为什么不坐）我们站着聊天。说实话我算是体验到那种暧昧的感觉，那天还是七夕（我提前几天准备礼物，礼物放电车上了，准备回去之后再给她，当时在手机上说给她，她说了一大堆理由意思自己不要。我妈说你拿就完事了，她难道能当着你的面给你扔了。我想也是，毕竟我也不用这东西）
之后我们从地铁出来去动物园，在地铁通道了有特别多卖玫瑰花的，七夕节，商家想赚钱。我感觉那种感觉好奇妙，就是我喜欢她，她知道，她好像也有点喜欢我，但是我们就不说出来 ，那种感觉心里痒痒的，她跟没事人一样好像没看见玫瑰花。暧昧的感觉真不戳。
我们走出地铁通道之后去动物园（门票是她买的我不会弄那个学生票，她帮我弄的，反正全程我是跟着她走）我们逛了好久，她感觉热，出汗了，我直接掏出我准备好的扇子，她在那笑，说：申童哥就是想的充分。她扇着扇子。
当时拍的一些照片，然后逛了半天她感觉不满意为什么我转了这么久怎么就是没有看见大象，我去旁边看看地图发现我们只逛了一部分，
大象在后面，她有点路痴不怎么看路，我当时光顾着和她聊天（当时分享我读的书和一些我前一段时间和我叔开的玩笑说：到时候有机会我去日本留学直接去东京大学认识天皇的孙女，我直接成为驸马把日本变成日本省，大和名族改成中华民族，当时她笑，之后又说一些日本女生过于讲礼仪什么之类的反正不是说她们的好话，我当时人傻了本来只是开玩笑，想着搏佳人一笑，没想到会是这样。）。我说的口干舌燥，准备买水，本来是想着各付各的，她在前面帮我拿了水顺便帮我把钱付了。我当时真是傻了，好家伙女生给我买东西，除了我妈这还真是第一次。
之后我们逛完动物园去一个新开的商场看看（我当时想着不能再想上一次一样，准备多个地点，想着女生应该喜欢商场，后来发现原来商场还是有不同的区别，她喜欢去卖衣服多的地方可以试试衣服 ，她感觉我让她去的商场太高级了。没什么想逛的，她不感兴趣）
之后我们找了半天感觉没什么想吃的于是在商场吃她做的三明治
有一说一真好吃，还想再吃她做的，害，估计是没有机会了，当时我们正吃着，我说真好吃，她说害，有点赶，昨天晚上才从老家回来
（当时前几天她回她老家看她爷爷奶奶，我当时去北京和我姥爷，因为高中的时候我承诺如果我考上不错的大学，带我姥姥和姥爷去北京，后来我姥姥因为疾病的原因我高二的时候她走了，想着自己现在毕业了，赶紧趁我姥爷走的动去北京看看（因为我姥爷感觉遗憾因为原来去过北京因为种种原因没逛完）我带我姥爷去毛主席纪念馆，天安门，鸟巢，水立方，长城等等地方。当时a知道我要去北京，说能不能发一些我去哪的照片，我说当然可以了，感觉特别高兴。
我感觉很开心，我自己主导旅游，我姥爷听我的，跟我一起去逛北京。后来从北京回来了，过了几天就是我和她约定去动物园的时间）
她说时间太紧了，食材都准备的不充分，要不然会更好吃。我不知道怎么说，就默默的吃着，
突然她开口了说：申童哥，前一段时间那个问题我给你一个答复，我觉的我们不合适，适合当朋友。
我：……………………。脑子：……
我直接宕机了不知道怎么说，然后默默点头，嗯呐，那好吧，毕竟强扭的瓜不甜没什么。
虽然嘴上是那么说，但是心里面特别不是滋味，当时我内心有一种冲动想直接走人，仔细想想觉得这样不礼貌，于是坐在那里吃完三明治之后发呆。不知道想什么。
她感觉如释重负，开始主动和我说话，说我们去楼上逛逛，我点点头，她在前面我在后面，我基本上没有再说过话。她一会看看这一会看看那。我们进一个书店她问我有什么推荐的书，她想读读书让自己成长起来，我强颜欢笑说这几个不错你可以看看。
后来去精品店（因为我愣了30多分钟，也差不多冷静下来，觉得这样不行，她主动和我说话，我想着就这样不行，开始多说一些。）
我们在精品店看东西，发现精品店基本上都是女生用的东西很少有男生会买的东西，她拿着一个饭盒感觉挺好看的，我表示不解，为什么要买这个，她说里面放切好的水果，我说害我们男生没有那么麻烦我们都是洗洗直接吃都不切，撑死了就是拿个塑料袋装一下，水果什么之类的都不可能放。
她在那笑，感觉我们男生思维挺有意思的。
之后我们又逛回到一楼，她说要不我们吃快餐肯德基吧。好久没吃过了，我说行啊。我请你，我买了两份，我刚坐那，把账单随手一放，她看了看直接给我转钱，我说不是我请你吗？你这是什么意思。她说你别问那么多赶紧收下，不然以后咱们就别联系了。我无奈只好收下。
我们在那边坐边聊。说了一些我前几天去北京的一些见闻，说了我最近学习了解的关于自由等等伦理学知识，她也特别认可，还有说我和我姥爷去北京看着姥爷高兴的表情，我感觉很愉悦，她听着听着眼圈微微泛红（不知道是她瞌睡了，还是因为我们观点相似找到知己的喜极而泣还是感动，这是真不知道，原来也是有时候我说的一些内容她听了之后会眼圈微红）
我还是不甘心问她能不能说一下你的依据是什么我们不合适是以后都没有机会还是这段时间没机会。我们怎么做朋友？我不知道用什么样的态度和方式。
她回答的挺含糊的， 我能想起来了的是 有点突然你的表白，自己最近比较忙，而且也没有那个想法。（她后来的行动也确实证明她说的是对的。她竞选班委，当学生会，进社团，考普通话，等等反正是挺忙的。忙到看见我信息都忘回了）她说就普通朋友啊。
我说好吧。我们当时说的挺久的从下午两点说到快四点半。
期间她吃一个汉堡，三分之一的薯条和一半的可乐之后是一点都吃不下，全让我吃了 （多少有点尴尬，不过确实不想浪费粮食）
之后她问我还有什么想去的地方，我想着反正能多待一会就多待一会，说去附近的博物馆，谁知道到那之后我抢到了票她没抢到，等我们到哪里了，博物馆关门了。
我们俩个对视在那笑，白来一趟。之后就回去了路上聊了很多。严谨的说是站地铁一路。我看了看自己其他准备好的计划看落实了多少
她好奇，我看手机干什么，看到了我准备的图片。问我这是什么啊申童哥。我感觉有点不好意思。说这不是高兴嘛和你一起出去玩。提前几天准备的东西。她说天呐你太细心了和我们驾校的谁一样很细心，我比较粗心。
（我不知道她是想的简单还是揣着明白装糊涂，我是因为喜欢她才准备的这些，因为她拒绝了我，我不敢说出我的心里话。）
我就尴尬的笑笑，混过去。我问她那到时候咱们取档案的时候还用我骑车送你吗？她说当然了，一起啊。
我在想等到站了那个礼物到底要不要送呢？想着带都带了试试吧。等一下车我就快速上去不等她。把东西拿出来，她刚好上来以为我走了，看看我是否走了，我拿礼物到她面前结结巴巴的说了一些，她说那好吧。等有机会了，我送你一个礼物。然后我们都沉默了，我说要不在这附近吃吃饭，她说算了自己不怎么饿，我说要不我送你回去，她说不用了，我今天送送你，目送你回去，我说不用了，我想和你多待一会，她有点生气 ，我一看表情说好吧，那我走了，我骑电动车和她打招呼，她也和我打招呼，直到我走很远她才走。我感觉自己的内心特别复杂。我不知道她到底是怎么想的。
（我感觉好矛盾）
之后是8-28号我们领取档案，提前一天我问她怎么安排。我们最开始是说我到她那，带她过去，后来她说这样太麻烦你了，我搭公交过去，你把我送回去。我准备说什么后来想想确实我家电车电量确实不足以让我绕那么远。
第二天一大早我就出发了，我问她吃了吗？用不用我给她带点，她说吃过了，我问她到哪了，用不用我接她，她说她已经到了，我感觉挺惊讶的，随后我也到了。
我看见她了给她挥手，因为她比较靠后，我同学在她前面，以为我是在和他打招呼，他给我挥手。
我感觉很无奈，因为我们班好多人都去了，我和男生聊天，她和女生聊天（而且我们也不是情侣，不合适当着那么多人的面和她说话。）就这样我时不时朝她的方向看，有时候我们正好对视，都给那笑。之后就是排队领档案，真巧我后面就是她。我说要不你先来，她说算了，不急。之后我们出校门准备走了刚走了几步， 她笑着说想拍拍学校的厕所留做纪念，我说没问题。她说门卫不让进怎么办，我说我想办法你跟着我就行了。门卫问我们为什么来我说我忘盖章了。我们进去拍厕所
这是我们学校的厕所（我反正不理解学校那么破，为什么厕所建那么好。）
之后我骑电车，她坐后面以我说话为主她听，聊了一些逸闻趣事，之后送她回去，我们拍了几张照片留做纪念，之后再也没见过面。我问她以后还有机会一起出去吗？她说估计9月是不可能了，说可能国庆有时间吧，她9月3号去学校，我是9月14才开学，
期间我们打了一次视频电话看看她们学校什么样子，9月份基本上没怎么联系过，主要是她不怎么回信息，我也不想发了，
她偶尔会发军训照片和一些风景，我都回复了，国庆她回老家算是失约了吧。
10月我们聊的更少（她再也没有主动和我联系过），我感觉特别拧巴，觉得我们是朋友，你也不应该不回信息，她说我就是这样的，没什么啊。我之后没脾气了，偶尔和她发信息都是周末，她其他时间忙。
10月底我感觉我情绪快崩溃了我受不了这种不上不下的感觉我和别人说了我们两个的情况
（当然是对a进行匿名处理，没人知道a是谁。反正听到很多种回复，我的朋友“b”直接表示我长的这么丑根本配不上她，赶紧删了她吧，不要再当舔狗了，好好提升自己，你既没有颜值又没有什么突出的优点人家凭什么喜欢你。她说话让我难受好半天，
别的人说要不还是放弃吧，不适合没有必要强求，
还有人说其实你已经知道答案了，我理解你，相信你的选择。
还有人说害很正常如果不是真正的喜欢谁又会这样呢。相信你内心的选择。）
我想了许久觉的可以放手了但是再最后试探试探她到底对我是什么态度，我和a聊天发现她不理我好几天了，信息不会，我直接果断删了她，微信，qq都删了就剩下一个我们高中的班级群（如果我理解错了，她对我还有意思，那她会加回我，如果我的想法是对的，她根本不在意我，那从此我们，飞鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。）
到目前为止已经有两周多了，她没有加回来，看来我的想法是对的。
不过有一说一，我自从删了她之后感觉自己不内耗了，特别爽，眼不见心不烦。
到这里故事就已经结束了。下篇我会写我对于这一段距离的思考。
可以说终于写到这一篇了，前两篇，我感觉有好多话想说在这一篇。
【下篇】
我不是凭感觉而是有许多依据的。
我始终想不明白她到底对我是什么想法
她和我聊天太少了，我的反馈机制太少，我根本不足够了解她
我对她不是因为一件事：她不理我，我就删她，而是像这个水缸一样，耐心已经被她磨没，那么多美好的回忆抵不住让我伤心的次数
她之前就已经拒绝我了，我其实本身就可以放弃了，只不过是我的一厢情愿罢了。
我现在属于明处她知道我喜欢她，我被拒绝，自己感觉有挫败感和她聊天，自己有太多负面情绪，坚持下去胜算不大。
我最近学习很多，发现我自己的注意力特别重要，我与其留着她的联系方式恶心我，让我内耗，还不如让我删了她，最起码不内耗，眼不见心不烦。
我自己发现我自己是个缺安全感的人，她越是不理我，我越是难受，越是想要找她，越是想通过委屈我自己迎合她，她越是不想理我，我想我现在需要扩大社交圈，让自己变正常。
还有也算是一种试探，她要是加回我说明她重视我，如果没有加回来，无所谓天下女人又不是死光了，总有喜欢我的人。
1缺乏安全感
人是社会性动物，人是需要社交的，我从小到大都是独行侠，很少，基本上没有至交好友。可能跟我小时候遭受校园冷暴力有关系，我感觉除了自己没有值得我信任的人，我一回家就玩电脑不和别人社交，直到高中都是如此
还有就是我父母经常吵架，我爸妈和我姥爷总是因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，我感觉自己越来越内向，不敢表达自己只是顺从，觉的我顺从他们，他们就不会吵架了，其实没有什么用，本身他们吵架和我就没有关系，我感觉我的童年是不幸福，自己孤独，加上父母他们吵架感觉内心糟透了。
再加上父母没有关心到点上，有时候我妈经常说，我明明原来陪你那么长时间你为什么说我不关心你。我在想“我口渴，你给我捶背”那能有效吗？根本没有关心到位，陪的时间越长内心的隔离越长。
反正我感觉我从小到大，好像很少有人夸过我。
我高中的时候主要目标是学习，自己学习，大部分人都是自己的竞争对手，偶尔和别人聊天就行了，社交关系影响不大，所以即使我喜欢a我也是压制自己的内心。但是高考结束就不一样了，我们已经丧失目标，有人回去继承家产，有人准备考研，有人准备考公，有人准备躺平，有人准备就业，有人什么都不知道，只知道玩。自己已经没有奋斗的目标，在社交关系上的问题暴露。
人的社交包括：亲情，爱情，友情等等情感。可以说我亲情一般，过度期待爱情，把爱情提升到难以想象的高度，友情可以说没有。
自己在社交关系网上太脆弱，不稳定，一旦失去a自己可能就会崩溃。
2认知太低了
我学习的关于恋爱的东西太少了，完全是瞎jb操作。
我不知道女生喜欢宠物，音乐，综艺，推理剧，一些八卦的事情等等。所以说我说的许多话都是女生不感兴趣的（历史，政治，经济），a当时愿意听我说的话，我现在分析可能原因如下①我们在学校没有手机，基本上没有什么娱乐设备，与其无聊不如听我讲一些东西，打发打发时间。②她比较有修养，好面子，不忍心拒绝我，就硬听。③可能她确实对这感兴趣（聊天内容上都是失败的）（她对宠物感兴趣其他不知道）
我其实不了解她，我根本不知道她到底想要什么？我说什么话会让她开心？我怎么成为她的唯一？我怎么走进她的内心？（对方的核心需求，我都不知道，我和我家长有什么区别，“口渴给捶背”再怎么努力都是白搭。而且还在不断自我感动，觉得对方无情。自己挺好笑的）（我总结的，她喜欢听关于亲情和做自己，其他就都不知道）
我前几天看小红书怎么安慰人，感觉这些话说到我心里了，我在想如果我早点看到，能够用这种方式和a说话可能就是不一样的结果了吧。不过现实是没有如果的。我想起她给我信上的一句话“我们都是那种看起来比较坚强的人，但是我们内心的伤疤没有人知道。”是啊她看似那么坚强其实她内心也是一个小女孩不过我不知道用正确的方式走入她的内心，我感觉我们真的很像，我想她应该也有痛苦的时候，但是我没有用正确的沟通方式，让她觉得我就是个普通朋友，我是个能够侧面鞭策她进步和偶尔学习新东西的朋友或者说工具罢了。
3我没有亮点
虽然b说话直但是我冷静下来思考发现自己好像确实没有什么优点，自己既不帅气（a原来聊天说自己初中暗恋她们班的帅哥，当时我心里一咯噔，凉了半截），也没钱，更没有什么突出的优势。
前几天看一个短视频问一个屌丝你变成女生你会喜欢过去的自己吗？他说会，然后就是一些比较科幻的事情。我自己就问自己，如果我是a我会喜欢我自己吗？我自己陷入犹豫，好像未必，既然自己都未必喜欢自己为什么a就一定要喜欢自己呢？不感觉很奇怪吗？我自己越想越合理。是啊。
4我的情报收集能力太垃圾了
不能用垃圾应该用拉稀来形容，对a，可以说是两眼一抹黑，根本不理解她，她喜欢什么？不喜欢什么？和谁关系好？我说什么话，她会什么反应？等等一系列。
铺设那么多就是为了分析我高中和暑假大学自己为什么失败的原因
我高中为什么喜欢她 这让我想起来我高中读的小说《仙逆》“恩情不是爱情。”是的一开始自己不理解，后来我自己想想发现，我好像确实是她帮我看画面的时候，我感觉她好好，所以我开始喜欢上她，后来自己主动和她说话，了解她一部分，我逐渐越来越喜欢她，再加上有时候她时不时夸我，我感觉她太好了真是现实活菩萨。而且她还愿意听我叨逼叨。我感觉真是越来越喜欢她了，（我现在在想我不是找女朋友我是找个妈，包容我，鼓励我，帮助我，还给我吃的。）后来是一发不可收拾的喜欢。即便我听我们历史老师讲“恩情不是爱情。”但是我已经入迷了，情绪占领高地。什么话都不管用
我在回忆过去的时候发现一个很有意思的事情，我初中的时候也有喜欢的人，我们班主任（是语文老师长的挺漂亮的，有责任感），和我们政治老师（大学生，长的特别清秀）还有数学老师（老师有那种人妻的感觉）我好像确实喜欢比我大的，高中时喜欢的a她年龄比我大一岁，而且女生比男生情感方面更成熟基本上可以说她算是降维打击我。再加上人类刻在基因里的 生存和繁衍。可以说我dubff叠满（缺爱，加上她成熟，加上基因的影响，加上情感方面开始躁动，再加上学校有情侣等等）
可以说高中真的是害。
高中毕业我的社交关系问题暴露出来，导致a成为了我的天，如果她不理我，我感觉世界都抛弃我了，所以我会不断加紧与她的联系，她就会感觉没有自己的独立空间，感觉累，更想离开我，这是恶性循环。
可以说造成现在的局面是自己一手造成的。不过如果问我如果能够重来我还会再和她谈吗？我的答案很肯定，我愿意，不过希望用更成熟的说话方式（她原来说想找比自己大2岁多的人。）
还有我把她当成神了，我是凡人，感觉她太完美了，我这是在造神，神怎么可能和人在一起。从一开始就注定失败。
写了这么多。开始总结
1自己没有原则
我想起来来 蛊真人 如果常常委屈自己带着面具生活，会收获后悔，最终成为的反正不是你自己。
是啊，过去的自己好可笑，没有任何原则，只会迎合，自己不是一个具有独立人格的人。
原则
自己掌握主动性
自己做决定，他人只能做参考
对每一份感情认真对待
不迎合只筛选
多尝试，不断反思改进。
2没有安全感
扩大社交圈，认识一些至交好友，和父母搞好关系（我现在和父母关系不错，我跟我妈都快成朋友了，我们两个整天交流心得体会，共同成长。）和现有的朋友深入联系，加深关系，不能再让自己成为缺乏安全感的人，不然再谈恋爱还是一样的下场，自己的大后方没有建好怎么可能在前线保持稳定输出。
3认知
不断看一些一些谈恋爱的书籍，学习一些比较好的话术，最主要的是多去和女生交流，书籍只是个思路参考，最重要的是实践，在实践中反思总结。一个不行10个，10个不行二十个总要有喜欢我的女生。
4亮点
我现在先把我脸上的痘痘去掉，坚持锻炼，合理饮食，练出腹肌让自己的身材形成亮点，头发再留留，到时候理一个适合我的发型，再学习学习着装，最起码在外表上不能有太大的问题，自己再适当化妆，喷香水。
接下来是内在，我需要不断练习写作，不断读书，不断成长沉淀自己，趁大学空闲时间多狠狠的提升自己，等我有实力了，到时候找女朋友就有优势了。而且我可以自信的对a说：几经波折风雨雪，再见是我也非我。
还有就是多和女生谈就完事了，谈多了自己自然就差不多明白女生怎么想的了（当然我不是当渣男，咱支持婚后性行为）
5情报
认识喜欢人的闺蜜，从闺蜜手中获取情报，观察她的朋友圈，逐一分析，看能不能让她闺蜜为我们独处创造机会。
最主要的是让她多说我们听，从中分析她的特点，收获情报。
针对她的情报具体问题具体分析。
到这里基本上我想说的差不多说完了。
历经5天写完了失败的恋爱上中下篇。可以说这几天真的是自己内心有许多变化起伏。感觉挺感谢a的能够愿意和我这个小毛孩一起“胡闹”。没有什么好生气的，应该感谢的，如果不是她，我自己也不会学习许多心理学和关于谈恋爱的知识。（痛苦加反思=成长）自己经历了这一段刻骨铭心的经历，我感觉我成长许多，自己逐渐理性，也开始尝试分析对方是怎么想的，越来越有耐心了，我的耐心也是拜a所赐，更能沉的住气。过去的就过去吧。相信自己，加油。
相逢已是上上签，何须相思煮余年。