今天是得知确诊癌症之后，没有掉眼泪的第一天，所以我打算写点东西。

什么社交平台都不能用了，因为不想太多人知道这件事。但是旺盛的宣泄欲望需要一个出口，这正是最好的响应all in web3号召的时候，我来啦。

写日记这种事情已经很久没有发生过了，更准确一点应该是我小学二年级发现自己日记本被我妈偷看之后就再也没写过了，但是这跟日记还是有点区别，这次我没加锁，看谁能不能找到这本日记本吧。

2022年的4月23日本应该是我计划中人生的一个好开始，朋友帮我从转运代理商那里取到了国内海运来的制冰机、切菜机、一些杂七杂八的东西、一大堆书、一个hand drum，我本应该去皮肤科医生那里取到一个平淡无奇的结果，我的计划是去看完医生，拿到结果，“哦什么乱七八糟听不懂名字的皮肤病，又要换药膏涂了”，坐车回家之后先去chemist warehouse买药，然后回家把一大堆东西拆包，好好收拾收拾家，然后，然后。

上面这些肯定发生在某个平行宇宙里了，这好运气我想要，没轮到我。

忘了跟医生说啥啦，就记得他说“cancer”，我说能不能治愈，他说“difficult”，然后我说要花多少钱啊，他说不知道。

他问我脖子，胳肢窝有没有感觉肿，我说没有。然后他检查了一下，也没说捏出来什么东西没有，反正从他那张脸上什么都看不出，也许是真的演技派。给我开了血检化验单，上面写了一堆我不认识的英文单词，但是kidney function认识，然后他说去找你的gp开个x光片的单子，看看你的肺有没有问题。

所以非常容易受影响的我，这几天都处于，脖子僵疼，胸闷，胳肢窝涨，后腰动不动疼一下的状态，我最好是被心理暗示了。我最好是被心理暗示了。

这个病的全称叫什么我到现在都不知道。出了诊所我坐在路边掏出手机查了一下，第一个结果就是10年期预后生存率多少，然后下面就是5年期。

怎么滴，最多10年是吧。10年之后跟的是15年我都会多一点点信心，5年是什么东西啊。

立刻就把那个tab关掉了，是真的再没查过了，立刻开始安排后事，很平静的根据我的过往经验估计治疗一个癌症需要花多少钱，我以后应该没法工作了，我值不值得再活在这个世界上，留学花了家里不少钱，中间因为想转行差不多有一年在坐吃山空，总之就是假如我爸妈知道这件事特别不懂事的要拿养老钱出来给我治病，那不如算了。没啥意义。

总之就是太孤独了，把我的心割开，孤独能淹没整个世界。

回家之后两个好朋友立刻就跑来了，但是其实我也不知道怎么说，我不想哭但是我害怕，我就只能哭，除了哭我也不知道我能干点什么，还好上周末是一个long weekend，我哭到了周一，然后跟经理摊牌了这件事。、】】】】

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

对不起刚刚是我的小猫咪踩了键盘，我觉得挺可爱的，留下来吧。

总之我现在还没有找到什么，特别好的，和人交流关于这件事的方式。几位很好很好的亲人朋友（没有通知亲人，亲人是修饰朋友有多亲的形容词）我可以想说啥就说啥，我甚至可以开玩笑说“我都得癌症了，能不能XXX”。

不好笑我知道，可是没办法我忍不住犯贱，尝试把这件事日常化，感冒化，流感化，实在不行高血压化，糖尿病化，总之就不想承认他是癌症这么严重的问题。能减轻一点我的忧虑就好。一点点就行。

好像没减轻，大家都更难过了，我也更难过了。

掰着手指头算算，也就五天而已。我哭了四天，眼泪量应该呈现一个逐步下降的趋势，小便次数都减少了，因为没什么可尿的。直到今天好好吃饭了，好好喝水了，没有再哭了，小便才正常回来。是真的很喜欢谈论一些屎尿屁。

现在的情况是，活检初步定了，final report大概下周出，血检做了，结果要一周半，x光片明后天就能看，医院的血液科最早只能排到5月16号，也正常，毕竟Welcome to Australia。

定时炸弹绑在脑袋上这件事已经确定，只剩两件事了，第一件事就是我什么时候能看到倒计时，可能看完x光片就知道了，可能看完final report就知道了，可能要等血检结果，可能要到见到血液科医生，不知道。第二件事就是倒计时还有多久，不知道，但是我想把自己抑郁的时候说的那些要死要活的屁话都收回，再活它500年。