非暴力沟通，真的太难了

曾经自以为影响我很深的一本书《非暴力沟通》，我读完之后感觉被受启发，并暗暗下定决心需要在生活中实践。我在与父母的沟通中实践了非暴力沟通，我更懂得跟父母表达我内心的真实感受，而似乎通过这种方式，我能够在一定程度上取得他们的理解；在工作中，我在开学第一天就教给我的孩子们非暴力沟通的方法，并在与他们陪伴的三年的过程中，一点一滴的践行，我能够看到孩子们更懂得觉察自己内在的感受，更懂得表达爱意，更懂得寻找不不同的方式满足自己内在的各种需要。

这些种种尝试，似乎让我倍儿有信心。我曾深深的以为，我已经将非暴力沟通的四要素内化于心，外化于行。

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殊不知，懂得了这一点道理，真的就能过好吗？太不容易了。

我曾被身边的好朋友夸赞，说我很擅长沟通。似乎在瑜伽馆里面，我总能够自然的跟一起上课的同学友好相处，好像经历过几次的见面交流后，彼此内心的关系都能够有所拉近。

我也似乎被鼓励到，被身边的瑜伽老师，或者通过瑜伽认识的朋友夸赞，我真诚而自然，真实的与人交流让人感到没有距离感，感到舒服。

而这一切，当它成为一种内在的背景音的时候，问题就出现了。

被夸赞，时间久了，像是一种诅咒。好像我做不到，我没做好，我就辜负了别人的期待。

被喜爱，好像我如果为了自己舒适而不去考虑他人的感受，就是一种原罪。

在与他人的沟通交流中，我慢慢感受到身上那份自然的交流，与他人坦诚的沟通，真诚的微笑，在自以为很擅长沟通的背景音下，慢慢变成了一种枷锁。

这篇文章的题目是《非暴力沟通，真的太难了》

曾经我深深的以为，掌握了这四个要素：不带评判的表达观察，准确的描述自己的内在感受，觉察自己内在真实的需要，而后提出请求。在不同的沟通场景中，就能够很好的建立与他人沟通的桥梁。

在实践过程中，这其中每一个要素出现了判断的偏差，而后和其他要素组合起来，在这种错乱中所造车的影响是巨大的，更是让我们距离非暴力沟通越来越遥远。

我就举例最后一个要素：提出请求。

似乎在沟通中只要明确的提出自己的请求，让对方感受到，就能够搭建起沟通的桥梁。但比方说：你能让我做我自己吗？这样的请求看起来是一个请求，其实是一种模糊的请求表达。

对方并不知道怎样让你做自己。你自己难道当发生什么样的情况你就是真实的自己吗？

再者，提出请求时的语音语调，我们的表达口气如何，也会深深的影响沟通的效果。

当我们用强硬的口气提出：你能让我做我自己吗？对方感受到的更多的是命令，似乎如果我不这么做，你就会不满意。对方接受到这个信号更多的是威胁。如何能够好好说话呢？

最近听到jess和凉意的播客当中，jess用bdsm的情况举例，当我们不知道自己如何用合适的口气提出请求时，可以试着想象两种极端的情况。

一种是极端的委曲求全，低声下气，甚至丢失自尊的口吻，自己演一遍这样的口气。

一种是极端的强势，不讲道理，霸道的口吻，自己演一遍这样的口气。

极端并不是坏事，极端能够让我们找到我们自己内在两极的位置，而后去感受更偏低声下气还是更偏强硬更能够真实的表达我们自己。

你看，哪怕是最后的提出请求这样一个微小的点，在不同的情况中，具体问题具体分析，都有完全不同的操作方式。

从我自己的想象中，我平常在沟通中给人传递的口气更多是偏向强势和霸道的口吻，但是当我去思考和觉察，哪种口气更符合内在的真正的我，我非常确定是偏向柔软、低声下气的口吻更能够表现内在真正的我。

以上仅仅是在非暴力沟通中一个小小的因素中，我的自我反思。

在近期与身边亲近的人沟通的时候，我不断的觉察到越来越多的痛苦，我自以为的擅长沟通，懂得表达，在这些时候仿佛都成了一种诅咒。

于是，这些痛苦让我更静下心来，我最近开始重读《非暴力沟通》我相信，我阅读的过程中一定有很多错过的细节。

刚刚到的提出请求，是我自己在实践操作中，发现的我自己的问题。于是，我将会带着这个觉知，尽可能做出一些微小的调整。

重读《非暴力沟通》，让我看到了很多我曾经忽略的细节，比方说：倾听的力量，当我在倾听他人，理解他人内在需要的时候，是否带着我内在的期待和假设，是否带着我自己的自大和心里预想的标准答案，当我没有与自己内在这些预设的答案相处时，我的倾听感受的内容一定是片面的。这时候，那种真正的倾听哪里能够发生。

比如，当听到不中听的话的时候，我的第一反应一定是争辩，保护自己。因为我无法承认我是错误的，我是弱小的，我不被他人认可。而在这种第一反应的驱使下，我又自以为是的运用非暴力沟通的方法，强忍着我的愤怒，用表面是非暴力沟通的方式去跟对方battle，看起来我的目的并不是为了达成沟通的目的，而是为了成为一名优秀的杠精。

这时候我不断提醒自己：当听到不中听的话的时候，我可以选择1.责备自己，2.指责他人，3.体会自己的感受和需要，4.体会他人的感受和需要。

总之，在各种场合我分享过非暴力沟通的方法，也分享过他给我带来的好处和变化。但真正践行，目前来看大概三年多，我发现自己对非暴力沟通的理解还太浅显，理解还很片面。

这样的挫败让我谦卑，曾被夸赞的擅长沟通，曾经成为我内心的诅咒，现在成为我需要与之共处的朋友。

这篇文章，似乎也是我在通过某种方式告诉自己，看到自己的自大，看到自己内心的ego，知道自己的渺小与不足，我知道的越多，都不知道的就越多。

而我唯一能做的，就是带着谦卑的心，永远保持无知，永远保持慈悲。

爱自己，允许自己快乐。也理解自己，理解自己的自大和脆弱。

我仍然相信，理解人性的自私自利的根源之后，理解人内在真正的自大和骄傲之后，我们仍然能够做些什么。我们还有空间，让爱流动。