我打算开展一个为期一年的小实验。为了迫使这些实验有被熟人看到的可能，我选择把它放在这里。

1，我打算借这个地方，记录接下来一年，我在各个感兴趣领域所花的时间记录，以及其他一些所思所想。我兴趣很杂，可能我尝试的每一件事情都会半途而废，这是很有可能的。

2，我不光想自己做这个尝试，还想把它公布出来。任何想点进来看的人都可以来看看我最近做了什么。也就是说，别人看到的，可能是“一个三分钟热度的人，在一年时间，如何半途而废了所有事情。”

第一件事，是我想做的，且已经开始。 第二件事，我心里是有些害怕的，但仍然想做。 下面简述一下背景和原因。

过去一年时间，我对自我有了一些想法的改变。

1

我慢慢尝试接纳自己的情绪和想法。

在去年，三点多就天黑的英国冬天，我为自己写不下去论文而焦虑。一边悔恨自己没好好利用时间，一边却仍在拖延，顺便刷刷手机，翻翻李松蔚的文章，看看如何抢救自己。

直到有一刻，我有点接受了这个事实：自己在积极主动提前完成事情方面可能就是个废物。

这句话正确与否不谈，但我尝试接受了这种情绪，同时也渐渐感受到接受给自己带来的好处——我好像反而更容易去做事了。

另一方面，我感受到了自己内心所拥有的说不清道不明的力量。在和life coach交谈的过程中，我努力将自己全盘托出，仅在第一次交谈中就体会到了让人心颤的感觉。我在一个下午走进密林，寻找脑海中的阳光。第二次的交谈中，我看到我抱着一个承载某些东西的盒子，被那束光照着，再次走进一片密林。

之后的几个月中，很多内心有犹疑的时候，我都能感受到“自己照耀自己”的信念。让我即使心怀恐惧，但仍有勇气前行。

这种感觉还是很美妙的。

2

我觉得很多事情不能再拖了。

过去半年多时间，我有过2次“接近死亡”的体验。

一次的“接近”，是从一个小艇上下海游泳。那是在海中央，我第一次下海，我看到了幽深的海底（肯定没我想的那么深），头上戴着进了水的面罩（第一次浮潜，不懂怎么清理海水），身上没绑救生服，我感觉到冷，周围没有负责救生的人，唯一有交流的就是身边一个朋友（但我相信她应该也不知道怎么抢救）。

再也没有在泳池中的安全感。我只能压着恐惧，认准一艘艇，尽量稳定的朝着可能是自己那搜艇的方向埋头去游（我还不会狗刨，也不会踩水，只能不停去游）。心里告诉自己：要冷静，要相信自己能坚持下去（不然你可能就没了）。

后来回想起来，在看向海底的时候，我感觉看到的就是死亡的阴影。

另一次是亲人的去世，我全程在场，第一次看到死亡的实体。火葬场还有很多人摆放着照片，照片上的面孔如此年轻。

经此两事，我觉得生死之间的距离被拉近了。

于是，我有了两个想法：一是先立个小目标，保证自己能平安活到三十岁。二是，很多事情不能再拖了。

我想尽可能多挖掘一点自己的“纯粹意愿”。

回想过去的十年，有很多东西被我自己放弃了。

十八岁接触街舞，总共花了可能不到20个小时我就放弃了，觉得太晚了；

十九岁列下新年愿望，希望能在键盘上好好钻研更进一步，能做到即兴伴奏的水准，但我没给自己太多的好心态和好资源，这个愿望停滞了九年，一直拖到现在；

二十三岁想要整牙，由于不确定自己会在一个地方待多久，又一直拖着；

对架子鼓感兴趣，听到就很兴奋，却从没有认真行动过；

想认真学攀岩，但一直断断续续，现在仍然是半吊子入门阶段。

尤其是近些年开始工作，“谋生”的想法磨损了纯粹的好奇和求知欲，我觉得自己变得更加麻木。

在与Ciao（我的Life coach）的一次对话中，我被要求写下自己50个纯粹意愿。我憋了很久，几个月后的今天，我也才写了不到20个。

但是，我觉得这个项目很有意义。因为我曾经感受过它带来的快乐。我曾走在陌生国家的路上，看到面前人来人往，一路没来由开心地傻笑。也曾在感觉到不安全的青旅里，把自己的名字从床尾上撕下来，并且想办法让自己看起来不好惹，努力把危险因素降低。

在这其中，我感觉到原始的快感。

我意识到，我过去可能把自己压得太狠了，以至于很长时间都感受不到这种纯粹的快乐。因此，我想多挖掘几口井，不间断地探索，多做一些挑战，看看哪些井能挖出快乐的活水来。

综上，这个实验就是，我想对自己更宽容一些，任何感兴趣的方向我都允许自己去尝试，且一旦开始，我会保证至少在上面花100小时的时间（尽量不在舒适区内做事）。尽量在短期内完成。

同时，这些方向最好和主业不太相关。我想在这100小时内纯粹沉浸进去，不考虑是否有用，不考虑能否拿来谋生。

100小时后，继续还是放弃，随我自己。只记录时间，不考虑成果。每月的进度就记录在这里。

我想更诚实地观测自己。

是的，这个实验要贴出来，我不是给别人看的，我是做给自己的。我想感受可能被评价的压力和开诚布公的痛苦，我想认真体会这种痛苦带给我的感觉。因此这些内容必须有可能被熟人看到。

“当你的想法、兴趣、懒惰、拖延都有可能被别人看到的时候，你会怎么感受？”

在我的经验中，每一次有所收获、想法有所改变的时候，都是处在一段痛苦阶段的时候。风平浪静顺风顺水的日子，我会变得麻木。因此我觉得强迫自己多忍受一点痛苦可能有好处，让自己多多反思。

当然，还会有一点附属的好处：我可能会更认真地写点东西，这比我自己写在手帐里要更好一些。

这个实验为期一年。这一年期间，我可能只放每月的100小时项目进程，也可能放一些所思所想。因此，最少应有12篇文章，上不封顶（谁知道这一年会发生什么）。

彻底打开自己，对目前的我看来，就像在走钢丝一样，十分没有安全感。我相信每个人都对自己有所遮掩——那些不想被人所知的、惭愧的、悲伤的事情，或者难堪的自我。现在的感觉，就仿佛刚出狱的人小心翼翼去参加面试，却被要求要把自己过去所有不堪的背景全部一五一十讲述一般。但我仍想尝试一次，我想对自己彻底的诚实。

一年之后，也许我会被羞耻、愤怒、难过所打败，彻底关掉这个项目。也有可能，在一年的过程中，我有新的体验，进而继续或者改进这个项目。

没什么可说的，只要想做，每一天都是新一年的开始。

我也不能给自己太多犹豫的时间，不然我可能又会把它“拖延”下去。

2023.03.20