20岁的最后一天，突然变得多愁善感起来。 这一年写过不少东西，但是很少去纪录，去感受。已经没有了旺盛的表达欲，或者是说，我不再希望去暴露。年龄的增长与我而言是什么？是每天醒来睁开眼的时候，在想，oh shit,我又要开始新的一天了。

我跟为数不多的朋友说过自己之前的理想职业，好像越走越远了，一位知道我10岁时理想的朋友，上一次联系还2020年，问我：打不打麻将。我不会打麻将，但是后来才意识到，打麻将不只是输赢，也是一种和朋友重聚的纽带。

我现在坐在湘江边上的落地窗前，外面是波光粼粼的江面，还有外面人来人往的车流，以及提醒疫情防控的大喇叭。点了一份四喜馄饨的卤粉，一杯果呀呀。那时候翘课去吃完粉的日子再也回不来了，以及那份纯粹而炽热的心。

上午在武汉大学看了敦煌石窟，突然想起3年前在敦煌看的，当时常书鸿在博物馆的题字，大意是即使艰苦，也要熬过去，人生本就是煎熬。那时跟Q两人还着青海西宁走，买不到坐票，就在高铁上站了一个多小时。今天是第一次坐特等座，有可以完全睡下的椅子，其实一直都不喜欢在这上面消费，不管怎么样都会到站。是在坐二等座的时候好奇一等座，在坐一等座的时候好奇特等座，当那层神秘的面纱被揭开，没什么特别的。可是就是在这个过程中，产生的期待就构成了其中的意义。体验感和生活感受到的松弛感，以及这一年对我消费观念的影响大。 在武汉跟B聊了很多，在东湖骑行，唱着跑掉的歌，担心没电的车，伴着夏夜的风。我们都是普通人，意识到自己的普通还挺难。好学校好出生好工作，一样是要累死累活的在世界上活着，吃饭，睡觉，死亡。

意识到自己总是带着答案问问题，总是期待一个肯定的回答，而却没有想要去改变自己。跟Z语音通话，说我把自己封闭的太紧。这一年里，我应该是经历了很多很多的伤害，但是那些伤害，我不愿想起，连着快乐一起封锁。

父母好像理解了我一些，说我好好活着就好。写到这里有点困意，先去躺会。值得开心的一件事情是，很多年的好朋友依然还在身边：）

醒来了，本来想参加一个IDO，但是有有点担心破发，索性逃避。一年前没有想到能够成功转型WEB3，当时只是好奇和喜欢，没想到能真正的进入这个行业，找到实习和工作，感谢所有给我工作机会的大人，我还有很多做的不好的地方，每次担心被骂，就想躲起来，没有意识到这是一种鞭策。感谢一直鼓励的我橙哥，小埋。

看到之前写的，提到我受到的伤害，我觉得可能大概率是一种报应，应该进行自我反思，因果不能颠倒。湘江边上正在放着广场舞的歌曲，Z还没下班回来。我觉得Z是一个特别美好的女孩，希望她一年之后在做什么，也请带着那份“我一定要上中央美院”的决心走下去。

在武汉跟B聊天，她吐槽我说，去年生日许下的所有愿望里面，大概只有不要脱单实现了。20岁里面最快乐的时候到底是什么时候？是20岁的最后一天？应该是所有感受到美好都要转瞬即逝我却抓不住的时刻。坐在从三亚回来的飞机上，我看着那洁白如月的云，身边的陌生人陪我一起看我现在已忘记名字的韩剧，眼神交错间的闪躲，刹那永恒。我默默的落泪，我知道我很长一段时间不会再有在海南轻松、无法忘却世俗标签的旅行体验。我将坠入世俗的困境中，跳入迷雾。在降落的时刻，凝视着滑翔向地平线，他掏出手机的微信二维码界面。我摇了摇头，就停留在这里吧。一旦所有悸动的泡沫击碎，真实将不堪一击。“你有没有听过一句话？生活是生活，快乐是快乐。但当金鱼死去，一切归于沉寂。”飞机降落了，我们会踏上各自的陆地。

希望21岁我能更加地自由，相信不管地平线多么遥远，我都能抵达，超越。 并且接受，生活终是沉寂。我们将消失于历史，就像水消失在沙中一样。 祝我，也祝我们。