早上接到了一个朋友的信息，暂且称这位朋友为小微吧，她说她最近参加了一个同事举办的关于倾听的分享会，然后她发现前段时间我们两个的通话中，关于倾听的所有错误做法她都get了！哈哈😄

没收到信息之前，我确实完全没有思考过这个问题！看到这条信息后，我开始回想当天通话的场景和话语

我当时的感受是什么？

我觉得有被支持到，我更敢去做我原来想做的决定了

我现在回想的感受是什么？

貌似是有点强化信念感，如果我真去做了，失败了我会怎么想呢？见到她我会不会不自如？

大概一两周前，我自己因为某些个人事情情绪波动巨大，心里窝了一肚子火，我觉得自己被贬低被无缘无故的指责了，在情绪化高点我有点不知所措，“我要赶紧远离这样的关系，妈的，怎么会有这样的人存在，这和我的价值观完全不一样呀，不行，我一定要有所行动”

光想没有多大的价值，我必须还得找到其他人来支持我的想法”，于是我找到了小微，我很信任，觉得很欣赏和喜欢的人，我知道她很忙，但我愿意等。果不其然，她有客户，约了下午语音聊

在等待和小微聊的过程里，我还是气不过，随即拨打了老李（NPY）的电话，把我心里的一肚子怒火在电话里噼里啪啦的陈述了一遍，神奇的是他并没有站在我这边，而是帮我去分析和换立场思考这个事情，情感上也给到了足够的支持。我的情绪似乎随即平复下来，接下来就开始自省和思考为啥我会对这样的事情这么大的情绪反应，我反应的背后到底在气愤什么，随着思考的过程我的情绪趋于平稳

下午的时候我和小微最后终于通上话了，一开始我还挺平静的，但说着说着，情绪的猛兽被唤醒了，我又开始声嘶力竭地叙述着“我有理，我对，别人不对”。小微是个精力无限，很独立，经验丰富的职场人，她从她的角度把她的理念“长期主义”分享给了我，她对人对事的方式，她对于某些事的看法。我俩通话1个多小时，她给了我很多客观的评价及“指导”，放下电话后，我心里的“信念”更强了，或者说我原来的想法和信念被小微验证了，让我更加坚信了自己那一套。

后来的后来，我又看到了一本书《力量从哪里来》，做了视频分享，想法距离上一次和小微聊又有了一些改变，我知道了哪些是我无法改变只能接受的，哪些是我应该坚持的。

上周，我和朋友小A（心理咨询师）通话的时候又把这件事拿了出来，ta的做法确实完全不一样，他总能找到我反复卷入的点，让我在更高的广度上又产生了很多思考，为什么我的行为模式很容易变成这种形式，除了外物，我是怎么“解释”或对类似的事情有所“行动”的

举这个例子，不是比较两位朋友的做法，我想和大家讨论一个话题——倾听

在聊倾听之前，我想聊聊共情

看心理学的书籍多了之后，你发现人与人之间最困难的就是共情，这恰恰是咨询师最重要的品质和要求，但殊不知这个要求是有多难。共情就是无限去感受他人的感受，并给别人提供到支持，通俗一些可能是“换位思考”，这是一件看起来无比容易但做起来却无比艰难的事情，可能这也是成为一名合格的咨询师如此困难的原因吧。根本原因在于，你永远无法完完全全的感同身受别人的感受，永远不能换成他/她去感受那种痛苦/喜悦，这是一件不可能的事情。但经过训练的咨询师（本身在人际关系中也比较能够理解别人）他们可以通过一些专业技术手段，说出的话让你感觉被接纳被允许，咨询师和来访者之间通过反复的“过招”为来访者建立一个安全的环境，以此来让来访者更多的表达，在表达基础上逐渐让来访者发现自己的内在力量和改变动机

上面提到的倾听其实是共情的技术手段之一，那什么算是高质量的倾听呢？简单来说，是不带任何立场和评价的听，让叙述人感到被接纳。说起来容易做起来难，谁还不是吃了多少年盐过来的人物，不想对外事评论一番呢？“这事是他不对，这事是你不对，这事应该这样做，这事你就听我的”，我们都愿意对别人评头论足，对事情大肆表达自己的观点。殊不知，当事人需要的可能仅仅是被听到，被看到，被理解到。

当然，对于寻求倾听的人也很容易陷入一个怪圈，我们在遇到困难时很容易去寻找解决方案药丸或答案。“你告诉我该怎么办？该不该分手？要不要换工作？是不是父母做错了？...

其实这背后的逻辑是他不愿意承担做决定的后果和责任，一旦按照别人的建议开始，如果最后的结果和自己预期不一样或者失败了，那他就会“推卸责任”，“都是他（帮助的人）告诉我这样做的，我就是听了他说的才会这样……”以此寻求心理安慰，心理完全没有负担，这样多爽歪歪！

❤️ 先听，用心听

❤️ 多问，首先让别人知道这些事情虽然我非常理解你，我愿意站在你身边无论什么情况发生，但是还得你自己去面对它，但是我会一直在你身后（这点有点像安全型依恋中家庭充当的角色）

几条信息交流之后我又认真回想了一下，那一天小微确实给了我很多“方向”和“确定的信号”，比如说，“你既然都这么说了，你肯定心理早就想好了”之类的，如果说换成“倾听”的模式可能会变成什么样呢？ “是什么让你有这样想法的？” “你来找我问想要获得什么”之类的话，引导或让说话人自己发现或说出他内心的想法。当然，这里并不是说小微做的不好，她能够在接触到「如何倾听」类的分享之后还能够对自己之前的曾有过的场景进行回想和复盘，然后进行进一步沟通，这是多么大的察觉力和行动力呀，这已经是向一个好的倾听者迈进的一大步，这样的人是真的trustworthy的，能够在你需要的时刻真正给到你心理支持的朋友

下面再分享三个小例子，关于这段时间遇到的高共情能力片段

案例1

年前我领养的暖宝儿在我家住了5天之后就得了猫瘟，在宠物医院救治了5天都没救回来，1月1日离开了我们，它的原主人是一对外国夫妇，男主人救了很多很多猫，暖宝妈妈也是被他救的流浪猫之一，我依然记得自己发现暖宝状态不对飞速送到宠物医院时自己哭得梨花带雨的样子，像个小孩一样眼泪不停地涌出来，那其中除了对它的担心之外还掺杂了很多自责。“为什么来我家才不到一周就生病了，是不是我没照顾好，是不是我爸妈过来带来了细菌，我昨天怎么没发现它的异常呢？” 5天的治疗中，我每天都期盼着它能够好起来，医生每天都是不确定不敢说，前一天状态还好，第二天一早就收到医生信息说早上开门就发现它没了。看到信息的那一刻我没有立刻哭出来，反而是很平静，但一见到老李眼泪就决堤了，他不停地安慰我，“别哭啦，别哭啦，没事哒，我们还可以再领养其它猫，没事的哈”。

虽然没有缓过神来，我还是带着眼泪把通知发到了领养群里，通知了两位原主人。我下楼准备去医院看暖宝最后一面时，拿起手机一看，Hally发来了信息”He was playing so well in your house, thanks for adopting him, even short life he had, he had a good life“ ”它在你玩的很好，感谢你领养它，虽然它的生命短暂，但也是高质量的一生“

看到这个信息的我原地融化，泪如雨下，止都止不住，那一刻的感觉就是自己的自责被真正看到和理解到了，我卸下了担子，文字不多，但真的是莫大的鼓励和理解～

当你身边有朋友或孩子向你哭诉，如果你告诉他“你别哭了，这有什么好哭的啊，咱俩撸串去”，你可能觉得是在帮助他，当然初心是好的，你也可以尝试告诉他，“你哭吧，我在这呢～，爸爸/妈妈知道你受委屈了” ，不阻碍情绪宣泄也是共情的一种表现

案例2

前两天在刷星球，一位星友提问张老师，他在公司重组新一轮面试中有一些情绪波动而被刷了下来，语气中有一些自我否定（本身真的很优秀，家人也非常支持他），当然他的具体问题并不是这些而是一些币圈的问题，但是张老师回复的前半部分我真的觉得是共情的典范，在此reference

案例3

最后一个例子来自小A同学，上面也有提到和他的部分交流，前两天因为一些事情通话，结果我一下子说了一个多小时，不停地抱怨着生活中的种种不忿，他（可能是因为是训练有素的咨询师）没有和我站在一起批判，也没有说我哪里做的不对不好，而是在不停地听我说，然后告诉我，你说了半个小时这件事，貌似你对它卷入很深，你有想过为什么吗？

天啊，我真没想过，我为啥会这样？确实本不应该这样，我怎么会对此如此执念，在这点上我展开了思考，后面几天偶尔新的点子和想法就会冒出来，以此给我带来了更多的内观和生命力。

最后，我想，倾听，不止于听，倾心之

把选择权还给陈述者，我们可以不断尝试对自己负责，这也是成长的必经之路！