1.塞纳河畔，左岸的咖啡

你看着微信上所有地区在安道尔的姑娘举着两个半球满宇宙乱跑，拱了拱身边正在打王者荣耀的老公，“我们也去欧洲旅行好不好。”老公刚刚用扁鹊的毒奶毒死了对面的名为“电竞李开复”的蔡文姬，来不及庆祝被这突如其来的一句话吓得手机按出了Siri：“我不清楚你刚才说了什么。”

你生气的看着他，他懦懦的看着你，“结婚就没出去旅行，你看看别人结婚，都请朋友一起去马尔代夫！”他自知理亏，默默的打开了百度，开始搜索2万元畅游欧洲，赫然发现前五个词条跳出的都是：无抵押贷款，2分钟微信到账。有的时候你都不敢相信大数据分析真的比塔罗牌还准。

终于和公司请了无薪年假，你老公也把下一季度的房租24000元整用支付宝汇给了房东，通过淘宝预定的欧洲申根签也顺利完成，等着5年前就办好却一片空白的护照寄入家中，打开东四环与静安寺交界不到48平方算上冰箱2居室的窗户，吸入一阵世界一线城市特有的醇厚空气，感叹楼下芸芸众生疲于奔命不懂得放慢脚步享受人生，殊不知自己的人生已经够慢了，再慢可能二代的学区房都可以二次利用了。

你的老公因为要旅游不得已加班到11点27分，回来就问行李收拾好了没有，你说“我看你是需要收拾一下了。”他屁颠屁颠的翻出了当时搬家买的新秀丽大箱子，把他的polo，Tommy HelloKitty，你的HM，ZARA和你们俩共同的回忆一股脑的都往里面扔，终于要出发了，你老公专门从床头柜里拿出了放在原厂盒子里的世界名表天梭，帅气的套在自己手腕上，这一刻你有个错觉，他和你想嫁给他的时候一模一样，不禁感叹，男人带一个表都这么帅，何况有些人带三个表。

但是你们还是没有去法国，8月的塞纳河畔，来回机票都得两万。

T3 航站楼里，国航的空姐在打着哈欠，穿着凉鞋和丝袜的老爷爷摇着旅行团的小旗子，商旅精英与满脚铆钉的富二代从Business Class通道已经办理完了值机。你们站在经济舱队伍的4/3处等候。

等候一张迟来与晚点的机票，目的地是有东方小巴黎之称的匈牙利布达佩斯。

2.On Air

空姐Ladies and Gentleman到thank you之间隔了霓虹灯到月亮的距离，你以为是你的听力不行，其实旁边的保加利亚小哥也一头雾水。你老公给你讲了个笑话，说他有一次坐高铁因为座卖光了买了一张商务座，本来以为自己不会调座椅靠背已经够尴尬了，结果旁边的哥们问乘务员能不能把座椅调一个个儿因为和运行方向不一致会有幻觉，遭到坐在后面女士的强烈反对。你翻了一个白眼给他，带上了耳机，拿出在无印良品买的拖鞋和枕头，享受离地三万英尺的睡眠。

睡梦中，空姐问你要Chicken or beef，你露出了尴尬而不失礼貌的微笑说：Both。

在转了5次机以后，你们降落在了欧洲，打开手机，上面的还是中国时间，运营商从无信号变成了Telekom HU，你和老公说，你看你看，匈牙利的通讯公司是中国人开的。你老公摸摸你的头说：宝宝真厉害这都知道，一带一路和亚投行的确帮助这些国家建了很多基站。

说完你老公想要站起来拿行李，却被没有解开的安全带勒出了一滴尿。

3.应该枪毙梁朝伟

酒店挑了很久，因为到处都找不到布达佩斯大饭店。凡是带ji的你都住不起，比如洲际，四季，凯宾斯基。但是总不能住Air&Bnb吧，那和住在uber里有什么区别。最后你挑了全球知名品牌希尔顿，1400元一晚的酒店，你以为会有惊喜，结果只有意外。不仅WiFi要200元一天，而且免费的矿泉水在第一天之后就再也没有出现过。

希尔顿外立面

希尔顿洗手间

希尔顿主卧

你们在安德拉希大街上疯狂自拍，李斯特的铜像都被拍的抛了光。手机里存满了一个角度的连拍摄影作品，仿佛是一种行为艺术。你们感叹，小巴黎的建筑都如此美丽，那真正的巴黎不得比南锣鼓巷还要牛逼。你老公看见滚着的肉桶走不动路，吵着要吃渴爸爸，你满足了他的小任性，他却吃的满脸是酱。

你们逛了FENDI，Gucci，LV，Max Mara，Moncler，最后在ZARA买了5件衣服，出来就感叹，欧洲奢侈品真便宜啊。

落日余晖，你们坐在多瑙河畔，微风轻拂着自己干枯的发梢，心想如果这时有个专业摄影师能抓住这一瞬间你就可以换头像了。你老公一直在吹嘘没有去法国是多么正确的决定，管他什么多瑙河塞纳河，都还没有鸭绿江宽。

欧洲的鸽子因为吃的太多肥的快要飞不起来。救护车呼啸着一辆接着一辆开过，每一辆车里都装着一个心大的人。

4.查克拉特斯拉如是说

好不容易订上了米其林餐厅，你们却依然分不清米其林推荐与米其林3星的区别。你老公和你吹嘘道，他与那些只会用大众点评找中餐的不同，他会用Trip adviser，也就是传说中的Facebook。

这个餐厅果然和中国的餐厅完全不一样，首先你很难相信评价这么高的餐馆竟然没有人排队，第二就是明明点了6道菜不知道为什么上了8道，你诚惶诚恐的觉得会不会超出自己的预算。

每一道菜上来的时候侍者都会介绍做法，你大概听懂了这一道菜是：

Selfish with roast umbrella and seasoned with black Obama

你和老公说，口感太丰富了，我得拍张照。

你把冰淇淋球P成了早上八九点钟的太阳，发了朋友圈，配上了一段连自己都不知道是什么意思的文字：

"一切美好的事物都是曲折地接近自己的目标，一切笔直都是骗人的，所有真理都是弯曲的，时间本身就是一个圆圈。”

朋友圈厨神Ken在三分钟后评论道：

“会吃。”

又过了三分钟，你的初中同桌留言：

”一直喜欢张嘉佳的文字。最近还好吗？“

九点半，你老公提议应该去喝一杯，毕竟欧洲没有网吧，更没有为王者荣耀设置的网吧。在步行了3个mile之后你和老公抱怨还有多久，他说不远了，毕竟尿骚味越来越重。

走进一家叫做BOY的酒吧，你点了一杯橙汁，你问老公喝什么，他说得放纵一下来点烈的，要了一杯啤酒。你听了两遍确定是1990福林（约等于50元）后给了BarTender一张2000，大方的说，“keep the change.”转头你老公已经喝醉和另外一个韩国人用金三角口音的英语互诉衷肠，转而抱头痛哭，怒斥前女友的无情。你老公仗着酒意和你大喊：“满大街的欧洲美女都与我无缘。你看那边那个地中海都有这么漂亮的妞。”

你看了一眼，恩，至少他还有头发。

的确，爱情是能发现你的美，而婚姻是能接受你的秃。

当你老公开始往舞池扔冰块的时候，你知道你们该走了，这时一个中东人快速的从你们身边走过，甩头一个回眸，你被他的深情吓了一跳，害羞的双颊在夜色中显得更黑了。

他说：“Do you wanna marijuana?”

你老公却把你往身后一挡，说：

“She is not Marry，she is married.”

5.There’s no place like home

7天时间很快就结束了，感觉比你们第一次做爱时住的7天更快。也难怪，毕竟有4天时间在飞机上。你拍了那只载着你们飞行的钢铁大鸟，开始回想这几天发生的一切。仿佛出租车司机故意绕路，天天吃肉拉不出屎，在咖啡厅点冰咖啡被人耻笑这些事情都无所谓了。你看到老公正在他的同事群里编造和欧洲美女艳遇的故事，斜了个眼嘟囔了一句“铅笔搅大缸，也不怕掉井里。”让你老公本来谄笑的脸瞬间变冷，凝固成阿尔卑斯山上的雪。

1.塞纳河畔，左岸的咖啡

你看着微信上所有地区在安道尔的姑娘举着两个半球满宇宙乱跑，拱了拱身边正在打王者荣耀的老公，“我们也去欧洲旅行好不好。”老公刚刚用扁鹊的毒奶毒死了对面的名为“电竞李开复”的蔡文姬，来不及庆祝被这突如其来的一句话吓得手机按出了Siri：“我不清楚你刚才说了什么。”

你生气的看着他，他懦懦的看着你，“结婚就没出去旅行，你看看别人结婚，都请朋友一起去马尔代夫！”他自知理亏，默默的打开了百度，开始搜索2万元畅游欧洲，赫然发现前五个词条跳出的都是：无抵押贷款，2分钟微信到账。有的时候你都不敢相信大数据分析真的比塔罗牌还准。

终于和公司请了无薪年假，你老公也把下一季度的房租24000元整用支付宝汇给了房东，通过淘宝预定的欧洲申根签也顺利完成，等着5年前就办好却一片空白的护照寄入家中，打开东四环与静安寺交界不到48平方算上冰箱2居室的窗户，吸入一阵世界一线城市特有的醇厚空气，感叹楼下芸芸众生疲于奔命不懂得放慢脚步享受人生，殊不知自己的人生已经够慢了，再慢可能二代的学区房都可以二次利用了。

你的老公因为要旅游不得已加班到11点27分，回来就问行李收拾好了没有，你说“我看你是需要收拾一下了。”他屁颠屁颠的翻出了当时搬家买的新秀丽大箱子，把他的polo，Tommy HelloKitty，你的HM，ZARA和你们俩共同的回忆一股脑的都往里面扔，终于要出发了，你老公专门从床头柜里拿出了放在原厂盒子里的世界名表天梭，帅气的套在自己手腕上，这一刻你有个错觉，他和你想嫁给他的时候一模一样，不禁感叹，男人带一个表都这么帅，何况有些人带三个表。

但是你们还是没有去法国，8月的塞纳河畔，来回机票都得两万。

T3 航站楼里，国航的空姐在打着哈欠，穿着凉鞋和丝袜的老爷爷摇着旅行团的小旗子，商旅精英与满脚铆钉的富二代从Business Class通道已经办理完了值机。你们站在经济舱队伍的4/3处等候。

等候一张迟来与晚点的机票，目的地是有东方小巴黎之称的匈牙利布达佩斯。

2.On Air

空姐Ladies and Gentleman到thank you之间隔了霓虹灯到月亮的距离，你以为是你的听力不行，其实旁边的保加利亚小哥也一头雾水。你老公给你讲了个笑话，说他有一次坐高铁因为座卖光了买了一张商务座，本来以为自己不会调座椅靠背已经够尴尬了，结果旁边的哥们问乘务员能不能把座椅调一个个儿因为和运行方向不一致会有幻觉，遭到坐在后面女士的强烈反对。你翻了一个白眼给他，带上了耳机，拿出在无印良品买的拖鞋和枕头，享受离地三万英尺的睡眠。

睡梦中，空姐问你要Chicken or beef，你露出了尴尬而不失礼貌的微笑说：Both。

在转了5次机以后，你们降落在了欧洲，打开手机，上面的还是中国时间，运营商从无信号变成了Telekom HU，你和老公说，你看你看，匈牙利的通讯公司是中国人开的。你老公摸摸你的头说：宝宝真厉害这都知道，一带一路和亚投行的确帮助这些国家建了很多基站。

说完你老公想要站起来拿行李，却被没有解开的安全带勒出了一滴尿。

3.应该枪毙梁朝伟

酒店挑了很久，因为到处都找不到布达佩斯大饭店。凡是带ji的你都住不起，比如洲际，四季，凯宾斯基。但是总不能住Air&Bnb吧，那和住在uber里有什么区别。最后你挑了全球知名品牌希尔顿，1400元一晚的酒店，你以为会有惊喜，结果只有意外。不仅WiFi要200元一天，而且免费的矿泉水在第一天之后就再也没有出现过。

希尔顿外立面

希尔顿洗手间

希尔顿主卧

你们在安德拉希大街上疯狂自拍，李斯特的铜像都被拍的抛了光。手机里存满了一个角度的连拍摄影作品，仿佛是一种行为艺术。你们感叹，小巴黎的建筑都如此美丽，那真正的巴黎不得比南锣鼓巷还要牛逼。你老公看见滚着的肉桶走不动路，吵着要吃渴爸爸，你满足了他的小任性，他却吃的满脸是酱。

你们逛了FENDI，Gucci，LV，Max Mara，Moncler，最后在ZARA买了5件衣服，出来就感叹，欧洲奢侈品真便宜啊。

落日余晖，你们坐在多瑙河畔，微风轻拂着自己干枯的发梢，心想如果这时有个专业摄影师能抓住这一瞬间你就可以换头像了。你老公一直在吹嘘没有去法国是多么正确的决定，管他什么多瑙河塞纳河，都还没有鸭绿江宽。

欧洲的鸽子因为吃的太多肥的快要飞不起来。救护车呼啸着一辆接着一辆开过，每一辆车里都装着一个心大的人。

4.查克拉特斯拉如是说

好不容易订上了米其林餐厅，你们却依然分不清米其林推荐与米其林3星的区别。你老公和你吹嘘道，他与那些只会用大众点评找中餐的不同，他会用Trip adviser，也就是传说中的Facebook。

这个餐厅果然和中国的餐厅完全不一样，首先你很难相信评价这么高的餐馆竟然没有人排队，第二就是明明点了6道菜不知道为什么上了8道，你诚惶诚恐的觉得会不会超出自己的预算。

每一道菜上来的时候侍者都会介绍做法，你大概听懂了这一道菜是：

Selfish with roast umbrella and seasoned with black Obama

你和老公说，口感太丰富了，我得拍张照。

你把冰淇淋球P成了早上八九点钟的太阳，发了朋友圈，配上了一段连自己都不知道是什么意思的文字：

"一切美好的事物都是曲折地接近自己的目标，一切笔直都是骗人的，所有真理都是弯曲的，时间本身就是一个圆圈。”

朋友圈厨神Ken在三分钟后评论道：

“会吃。”

又过了三分钟，你的初中同桌留言：

”一直喜欢张嘉佳的文字。最近还好吗？“

九点半，你老公提议应该去喝一杯，毕竟欧洲没有网吧，更没有为王者荣耀设置的网吧。在步行了3个mile之后你和老公抱怨还有多久，他说不远了，毕竟尿骚味越来越重。

走进一家叫做BOY的酒吧，你点了一杯橙汁，你问老公喝什么，他说得放纵一下来点烈的，要了一杯啤酒。你听了两遍确定是1990福林（约等于50元）后给了BarTender一张2000，大方的说，“keep the change.”转头你老公已经喝醉和另外一个韩国人用金三角口音的英语互诉衷肠，转而抱头痛哭，怒斥前女友的无情。你老公仗着酒意和你大喊：“满大街的欧洲美女都与我无缘。你看那边那个地中海都有这么漂亮的妞。”

你看了一眼，恩，至少他还有头发。

的确，爱情是能发现你的美，而婚姻是能接受你的秃。

当你老公开始往舞池扔冰块的时候，你知道你们该走了，这时一个中东人快速的从你们身边走过，甩头一个回眸，你被他的深情吓了一跳，害羞的双颊在夜色中显得更黑了。

他说：“Do you wanna marijuana?”

你老公却把你往身后一挡，说：

“She is not Marry，she is married.”

5.There’s no place like home

7天时间很快就结束了，感觉比你们第一次做爱时住的7天更快。也难怪，毕竟有4天时间在飞机上。你拍了那只载着你们飞行的钢铁大鸟，开始回想这几天发生的一切。仿佛出租车司机故意绕路，天天吃肉拉不出屎，在咖啡厅点冰咖啡被人耻笑这些事情都无所谓了。你看到老公正在他的同事群里编造和欧洲美女艳遇的故事，斜了个眼嘟囔了一句“铅笔搅大缸，也不怕掉井里。”让你老公本来谄笑的脸瞬间变冷，凝固成阿尔卑斯山上的雪。