我为什么讨厌春节

写这个选题我的内心其实很忐忑，可能会有很多的自我暴露，有很多不成熟的想法，可能也会有很多不安，担心被评判，担心领导看到了不好，种种忧虑，但是正是这种忧虑，才让我更加坚定我需要把自己的浅薄思考写下来，用文字的载体让它从我的内在自然流淌出来，至于流淌出来后会发生什么，我不知道。也无法左右，那就写吧。

我看待一件事物，倾向于去深入思考这个问题的本质是什么。关于春节，从我短暂的人生经历以及在书本中学到的历史中中国人对春节情结的思考，我想它的本质可能是：春节是与家人内在的深刻联结和关爱的一个节日载体。

通过日常的关爱，建立与家人深刻的内在联结，我想这是这个节日想要最初传达的一种观念。但是人口流动的增加，越来越大的生存压力，让更多的年轻人离开家乡，与父母分隔两地。在外打拼的年轻人更多在忙碌中，甚至失去了关爱自己的能力，独自生活，与父母的联系越来越少。网络的沟通，传递的只是形式上的关爱，而建立与父母深刻的内在联结，并无法通过这样一个节日，回家陪父母吃饭，跟一年见一面的亲戚联络感情而建立起来。

正是感受到了这些形式的存在，内核的逐渐消失，我们连自己的内心都关爱不好，如何通过吃一顿饭，见父母一面让他们感受到我们真正的爱，对彼此真正的爱。

写到这里，似乎我的内心有些动摇，那不正是这一个节日的契机，起码在形式上能够保留对这一份亲情的牵挂。但内在真实的感受不会骗人，内心升起的尴尬，不舒适，那些感受不会骗人。

在物质相对匮乏的时候，会因为春节能够买新衣服而开心，有红包而期待，吃上大鱼大肉而快乐。现在呢，这一切都不再是问题了。我无所谓新年买不买新衣服，无所谓吃大鱼大肉，甚至感觉那些对身体是沉重的负担，简直在加剧我的痛苦。红包也变成了我给别人包红包的人，而这些钱，似乎是对所谓亲情的某种量化表达，钱多是更爱，代表着混的更好，事业更加成功。钱少好像也要打肿脸充胖子，毫无意义。毫无意义。

我讨厌所有形式的存在，丧失内核的虚伪，让我感受到严重的生理心理反感。我讨厌为了强行维系关系而用形式上的框架去束缚，这意味着剥削，压抑内在的本我。而如果连本来的自己是什么模样我们都无法认识自己，我们谈何给到对方真正的爱。亲情、爱情、友情在我看来都是如此。

照顾不好自己，无法认识自己，听到内在真正清晰的真理之声，而去顺从被期待的所谓正确的生活，是多么的可悲。

真实的春节，我是怎么过的，当然不代表任何。父母忙碌，做完一大桌吃不完的饭菜，简单吃几口后自己回到房间玩手机，去年是玩clubhouse，今年是什么呢？我也不知道。然后陷入了吃一周剩菜剩饭的日子，每天重复或者变花样，没有真正深入的交流。只是有形式上的陪伴，我还没做好准备，真正用成熟的自己，去过这样的节日。

与家人的深刻联结，日常的关爱，哪怕平常再忙都不需要找借口。每一天，都能够过的像春节一样。

前段时间读到王阳明的知行合一这本书，里面对孝的定义是我完全认同的。里面提到王阳明心学中所倡导的孝的问题，其实是一门不让父母担心的学问。孝顺父母的终极目的是让他们心上安宁，物质条件还在其次。

而所谓春节的节日，更多的是物质形式上的框架，我们离让父母不担心还有多远，在我看来，可太远太远了。繁忙的工作，螺丝钉的生活，被压抑的个人情绪，戴上太多被期待的枷锁，我们连自己的内心都不懂，不懂得如何真正爱自己，谈何孝心，而在那种自我牺牲自我压抑的孝当中，所发生的一切，都是令人厌恶、恶心、唾弃、虚伪的。

我是清醒的虚伪着，我也无法逃脱。

但我需要表达，需要反思，并需要自己做出我的行动。我很讨厌春节，讨厌牺牲自我去虚伪的爱他者，而不敢真正爱自己，用自我牺牲和妥协去做出符合道德期待的事。

我希望我能够有一天，有勇气，做出改变。我自己的微小的改变和行动。