这是我第三年没有回家过年了，主要原因是疫情管控，但我知道疫情只是一个好的借口，我的内心并不想回家过年，原因并不是什么催婚、相亲之类的，相反，我的家人都很开明，从来不会催婚，我不习惯的是走亲访友和热闹的饭局，这些场合对我的能量消耗很大，我是一个内向者，我的能量来来源于内部。内向者对内心世界更感兴趣，更喜欢安静和独处。

关于自己是内向者这件事，我也是花了好多年才认识到并逐渐接纳的。从小我们接受的教育，大概就是要外向，内向总是和孤僻、害羞、自卑、不合群等负面词语关联在一起，就连家人也曾说我“孤僻”、“不合群”、“自私自利”，这些评价曾经深深地刺痛着我，我也曾一度怀疑自己性格有缺陷。我的想法很简单，我不说话只是因为觉得没什么好说的，而不是害羞或者自卑，如果遇上同频的人和感兴趣的话题，我也可以说好久好久。在我看来，个体应该是独立自主的，每个人都要对自己的人生负责，而不是依附于他人。我曾经不断地反思自己为什么不能像其他的小孩子那样活泼，为什么家族团聚的时刻我会觉得吵闹……但那时的我最不能理解的是，明明我没有伤害过任何人，为什么会被说是孤僻、自私、冷漠的。

初中时我开始接触心理学，试图找到造成自己“心理缺陷”的原因，直到接触了荣格的内外向理论，我才开始认识到，内向性格并不是一种缺陷，而是生来如此。荣格之前的精神分析学派会分析内向的深层次原因，在他们看来，“内向”是个不能在外在世界好好生存的问题。可是荣格却说：孩子，内向是一点问题都没有的。我的自我意识开始觉醒，逐渐接纳并认可自己，不再为了适应外向者支配的世界而自我否定，我是一个天生的内向者，无需改变，也无法改变。

心理学上一般认为性格是由基因和环境共同塑造的，但就内外向这点而言，我倾向于认为是由先天决定的。我的十六型人格测试结果是INTJ，和我一起长大的堂哥是ESFP，对于我俩的人格类型没有一个维度是一样的这件事情，我们都深感震惊。我们从小一起长大，成长环境都差不多，相处也愉快和谐，不是亲兄妹，胜似亲兄妹，可见性格的异同并不能决定人与人之间关系的好坏。

高考结束填报志愿时，我特意选择了离家比较远的大学，从此开始了真正的独立生活，保持着一年回家两次的频率，我很享受和家人相处的时光，那是我最恋家的时刻，每次离别时也倍感留恋和不舍，但只要一离开，我又沉浸在自己的世界里了。我喜欢一个人无拘无束的生活，大城市最好的一点就是它足够大，容得下许许多多像我这样孤独的灵魂，在这里，没有人会注意到我，我可以很好地隐藏在人海之中，绝大部分人都忙于生计，无暇顾及他人，而这正是我想要的。作为独生女，我可以说是被家里人捧着长大的，对于我的家人，我时常感到愧疚，我很爱他们，但我更爱自由。小时候看《武林外传》，当年幼的我听到祝无双说：“有些人血里有风，注定是要漂泊的”这句台词时，内心一下子就被击中了，冥冥之中，我预感到这也将是我的命运。说到命运，我看过自己的八字，命有驿马星，一生多动，有些时候，命运可以是一个让人无法反驳的理由。

深刻地剖析自己需要很大的勇气，我们每个人身上都有不可告人的秘密，不管多么亲近的人，都可能有我们完全不知道的一面，但这些秘密又是必要的，不求感同身受，只求能够对我作为人的复杂性保持宽容。

属虎的我即将迎来人生的第二个本命年。新的一年里，希望自己更加勇敢，改变能改变的，更加温柔，接受不能改变的，更重要的是要有分辨这二者的智慧。不将就、不辜负，保持健康、好奇和热爱，排除外界干扰，专注耕耘自己的内心世界，努力成为一个温柔且有力量的人。

尽管当下在经历困顿，我仍然对明天抱有美好的期待和向往，憧憬生活能像歌词里写的那样“以后的路不再会有痛苦，我们的未来该有多酷”，而我应该“把自己打扫，把破旧的全部卖掉”。好好沉淀自己，有耐心、不浮躁、看长期，寒冬也是温柔的良夜，适合勇者纵情向前。