没想到高中毕业了五年，还会做关于成绩的噩梦——也许不足称其为噩梦，但也绝不算好梦

我梦见我的同桌是隔壁班一位学习很好的女生，在那次考试中她考了97，而我只考了75，我努力把卷子藏起来，把右上角大大的成绩掩盖起来。老师说我状态不好没发挥好，但我自己知道我是真的不会，可我宁愿接受这个老师给我的台阶下，因为考得不好是一件太丢人的事，让我抬不起头的事。

放学后我背着书包穿过操场，遇到一个带锁的门我打不开。我就站在那里等待。这时一个喜欢我的男生帮我从门的另一边把门打开了，而我甚至不敢直视他的眼睛，仿佛没考好就配不上这份喜欢。

虽然这只是个梦，但它无比真实，因为这种场景明明频繁发生在我的小学初中高中的十几年时光里。成绩就是黑纸白字的东西，它不像现在所说的各种soft skills一样难以衡量，所以它好像一位高傲的独裁者，考得不好就要受到严酷的惩罚，虽然我知道这是mentally自己给自己加的戏，但这么加戏的大概也远不止我一人。

22岁的我可以很明确的知道那些中学时代的月考期中期末，在我的人生里简直微小到不值一提。但12到18岁的我不知道，那个时候，成绩这位dictator几乎要把我压垮。

如果说我的小学到初中都可以算是励志成长史，一路从班级中游到保送直升，那直升后的初三到高三大概就是个普通人最终也没能逆袭的悲伤故事。我高中三年从没考过一次年级前50，哪怕这对我们班里大部分人来说都很容易。坐我后桌的一位最后考上清华的同学，总是在晚自习打游戏在上课睡觉，但成绩发下来甚至有过我考不及格他考九十多。按成绩排名的考场我好几次都去了后面的班级，让我很多次怀疑我是不是本就不属于现在的这个班级的位置。

但好在，现在的我活得还不错，那些叫嚣着我不行的成绩单最终也没有影响到现在的我成为一个大体上还不错的人。

我还是很难接受成绩不好这件事，就算真的成绩不好，也会努力掩盖，也会表现出很努力学习的样子，仿佛这样，成绩不好这件事就会被看得轻一点。

我还有一次梦见要重新高考，当时就两眼一黑。虽然我靠着一年或者三年的努力，大概还能考上北外，甚至能够一够再高一点的成绩，但这个过程实在是太过痛苦，我没法把它美化，它对于我那个打游戏就能考上清华的后桌也许不难，但对于我这个努力想考到年级前50都没成功的人来说，绝不容易。

我之前一直以为，走出舒适圈意味着那些不擅长的事也可以做好，比如学好物理。但后来我发现，我明明可以做更多很有意义，我自己喜欢也擅长的事情，为什么要把时间花在别人的竞争优势上，强迫自己做那些本不喜欢也不擅长的事呢。

还有一次，我梦见我弟跟我说，他一个同学开了一间酒吧，如果我感兴趣可以推给我。我下意识地说，好呀，但犹豫了两秒，问了他一句，可以不喝酒吗？

他转过来看着我，说，你能不能不要再做那些你明明不想做的事了。

我之前以为成长在于不断披荆斩棘地前进，去历经磨难，摔碎再重建。怡宝的个签写的是，if it works easily, it wouldn’t be a dream. 我之前也是这么觉得，那些太容易就得到的东西，好像本身就降低了价值。但后来我发现这种自虐倾向不太合理，只是我们的前二十多年的人生接受了这样的设定。高考成绩报志愿的时候，我们总想冲一冲那些可能够不到的学校，甚至愿意牺牲专业保学校。而到后来选研究生和找工作，我们也倾向于那些千军万马过独木桥的项目和岗位，仿佛在千万申请者中厮杀出一封offer才是人间值得。

“你很好，但我们不合适。”

我的申请季度过得很平稳，几乎都是意料之内的结局。但我对master的全部还是充满了期待和向往。

是时候和成绩焦虑，名校焦虑，工作焦虑断舍离了。

别焦虑，去过自己想过的生活吧。

广阔天地，大有可为。