这两天热爱看《二十五，二十一》，起因很简单，因为罗希度女士说，

「我也焦虑得快要疯掉了，但我喜欢击剑，我就是喜欢，虽然我现在在低谷期，但我在击剑上有天赋」。

我也爱击剑，我没法拒绝一个跟我热爱同一件事物的女生。虽然她打的是佩剑，而且天赋也比我好很多，但我是打花剑的⚡️闪电少女。而且我也焦虑得快疯掉了。

隔离在家已经半个多月了，从起初的浑浑噩噩度日到现在勉强能安排和规划好日程。于是在周五晚上开始放纵自己，打开剧，一边播一边拿着我的新剑把练手上动作。

希度作为热血少女漫女主，真的成功让因为隔离在家没能去练剑的我一点点地摆脱了那个低落的心情。

可能很多人会喜欢那个长成大人模样的白易辰，从破产贵公子抗起压力走进社会成为名副其实的大人，但我更喜欢那个在黑暗生活中为他带来一丝快乐点亮一些光的希度少女。她是黑暗生活里的救赎，让他找到生活的指引，是重新点燃希望的烛光的那簇火苗。

真的很喜欢这样的爱情。一份好的爱情，能让人看到希望，找到变得更好的动力，温柔而坚定地一直陪在身边。

我理解的「谈恋爱」这件事，不只是为了休息日能一起去哪玩，那只是附带的东西罢了。[互相支撑着对方的生活」才是交往的本质。

比起在一起的时候，倒不如说在不能在一起的时候， 两人互相能成为对方的力量。这才是最重要的一点。

它是让人在工作很辛苦的时候，只要想起对方的脸，就能再努力一把的力量。

它是在自己快要败给其他人的诱惑的时候，只要想起对方的脸，就能纠正自己的感情，下定决心“还是回家睡吧”这样的力量。

它是能成为在自己房间乱糟糟的时候，只要想起对方的脸，就能决定“还是整理一下吧”的原动力的力量能互相给予对方“在看不见的地方让自己的生活变得丰富”这样的力量，这才是“交往”。就算不在一起，但却能带给自己仿佛在起时一般的存在感的人，这才是“恋人”。

从今年初开始，我就莫名地开始焦虑，一点点陷入那个自我怀疑的泥沼。因为觉得自己不够好，觉得自己不够努力，觉得自己放纵太久而没有密集地成长。2月到3月的焦虑情绪持续变得糟糕，于是让自己处在一个忙碌的状态，用很多事情去填充自己的情绪黑洞。直到有一天跟好友聊起天来说，

Me：最近心绪不宁，因为很多外面的事情影响到了情绪起起伏伏，非常心烦。好想跟美女姐姐谈恋爱啊

好友：是弟弟不香了么，还是看上了谁？

Me：也不是，主要是在身边可以美女贴贴。

Me：我会喜欢的，也就是黑发的自己。

好友一阵爆笑以后并不想继续理我。

在那个时刻，我才发现，其实我喜欢的还是自己，或者说是跟我长得很像的好看姐姐。但悲哀的是，我没有办法100%接受自己，和姐姐外表下那个严重情绪化的小女孩。

如果有人问的话，你的内心的小女孩几岁了？

我可能会回答，她10岁了。

那她需要什么？

她需要很多很多的肯定和很多很多的爱。

那她还需要什么？

她需要很多很多的陪伴。

在3月初，因为过于难受，在深夜打了车去找好友喝酒。这可能就是我，在这样一座车水马龙大都市里的微弱归属感——在深夜能找到一个陪我喝酒聊天的人和一片温暖空间。很感谢她，愿意为了我而尝试留在这座城市。

虽然明白一些道理，但要过好这一生还是需要经历和许多努力。

要做一些正确的事，要走一条前行的道路，而不是走一条简单的路。

要原谅自己是一个不太完美的人，也要努力成长为一个每天都在变好的人。

要接受自己犯的错误，做错的事情说错的话，正是这些才让你更快地成长。

我希望每一个人认识我的人，喜爱我的人，陪在我身边的人，都能够不断地见证我的成长。

深情不及久伴，厚爱亦需多言。

所以在看见《25，21》之际有如此多的感动，不仅仅是它出色的表达和稳定的感情输出，更是在合适的时间满足了我的情感需求。

希望自己这一年可以继续帅气地成长，一往无前地走在更好的路上。

那就祝看见的我们，被鲜花簇拥，看星空璀璨，热烈且自由，赤诚又勇敢。