半夜睡不着，负能量爆棚，写东西写不出来，上网看到伊犁的消息，看到有人正在死去，内心很绝望，不知道这个国家为什么会这样，疫情三年了，病死的没几个，全是被防疫政策逼死的，医院不救人开来干嘛，为何整个制度会僵化到这个程度，普通人的生活都变得唯唯诺诺的，上个网都要关心敏感词，我们这些搞创作的就更焦虑了，你们不说话不会死，我们靠说话生活，不让我说话我怎么活下去，就只能半夜焦虑到睡不着了，心想都这样了怎么群众居然没有闹事，后来才发现都被房贷套牢了，闹事了没退路，上有老下有小都是钱，忍一下运气好没轮到我就忍一下吧，真闹事了一断贷，不仅房子没了还负债，再来能力也有限，闹事也闹不大，又能怎么样呢？想起当年母亲兴高采烈的让我签字买了套房，我不明所以，没想到就被套进去了，现在房子我又没住，房贷比我的房租还贵，卖还卖不掉，简直就是负资产。

我的梦想是去留学，环游世界，出书，讲我想讲的故事，拍电影，我不反共产主义也不恨国，只是想讲一些温暖的故事，希望能给人带来快乐，我喜欢看别人笑，哪怕为此我会稍微辛苦一点，因为喜剧难做，笑话真的很难讲。

我想留学是为了找工作吗？不，留学就是为了留学，留学本身就是我的梦想，我的梦想从来就不是结婚生孩子，我小时候看马克吐温写哈克贝利费恩历险记，我做梦都想搞一艘竹筏去密西西比河漂流，我还一直很想去湄公河，热带雨林一直是我的最爱，我还想去中东，古巴比伦和埃及文明的神秘一直吸引着我，小时候看卫斯理的时候我就想去金字塔探险，还有马丘比丘，亚马逊丛林，我想去的地方太多了……

结果一去经年，搞创作把身体搞得孱弱蕾蕾，作品还总是要不断打磨，心力憔悴身体还变虚了，现在的身体，感觉根本没信心撑住一次长途旅行，又没钱，没恋爱，就想把一个故事讲出来原来是那么难的事情吗？

我原本想着写完手头的作品就去试着谈恋爱，结果这个作品一直折磨着我，老是想不出来，日渐觉得自己的笔力撑不起自己的野望，但看那些名家作品又看不下去，有时会回头看自己以前写的东西，甚至会觉得以前的自己竟然是如此灵巧，能够很轻盈的写出很漂亮的句子，哪像现在的我，什么都感觉拖沓，笔像是黏在纸上一样，一横画下去都很艰难，抬起来发现墨汁还有黏连。

而且最近颈椎也不好，我之前出现过耳石症的症状，起床会眩晕，这给我带来了极大的心理压力，所以现在睡觉都垫的很高基本是半坐着睡的，我不知道自己为什么那么没有安全感，我妈总说我结婚就好了，我真想说她放屁，把自己的矛盾转嫁给别人吗？别人干嘛要来处理我的一堆破事？现在老妈也老了，我又不能骂她昏庸，只得在心里生自己的闷气，又生怕把自己气出病来，每天脾气暴躁，不知道能骂谁，而且我其实不喜欢骂人，我喜欢被人看作是一个温柔的人，即便我其实不温柔，我也觉得如果不给人带来负担，也是一件幸福的事，我不讨好人，但我喜欢别人开心。

我现在还想环游世界，哪怕我三十岁了，我就想环游世界，我不想还房贷，我想找个小单间过得也不错，我想恋爱但我不想结婚，孩子我是想要的，但我希望他独立，而我觉得，让他独立这件事很难，所以我不敢有孩子，因为独立要钱，很多钱。

我活了那么久，终于发现自己连一点统战价值都没有，何其悲哀。

算了，睡觉，开头说是半夜睡不着，一抬头天都亮了，肚子又饿了，但是不想下楼吃东西，就想能睡下去多好……

晚安