我们这一生，真正值得特别花精力去关注的事情其实不多，而家庭关系则是其中之一，它伴随着我们一生、影响着我们一生。

在我的理解里，家庭关系包括与父母的关系，与配偶的关系，以及与子女的关系。

很长一段时间，我都没有认真地去思考这些关系，把它们当作生活中无足轻重的事情，仅凭人类的本能反应去应对。

随着阅历地增长，以及对于阅历的反思，才发现这三个关系，是我们生活的支柱，而我也对这些关系有了自己的理解，希望我的这些理解能够帮助你开始去思考以及构建自己的家庭关系。

1.与父母的关系

和身边的人沟通，发现即使成年，我们依然受到父母的影响。

有的人是直接影响，即父母对我们的生活进行了直接干预。

常见的例子，大学选择专业的时候，父母不考虑我们的兴趣爱好，而是选择他们觉得未来就业比较好的专业。在我们的婚恋上，安排我们跟他们满意的对象进行相亲。而在结婚后又不顾我们对于生活安排以及个人意愿，反复念叨催促我们生孩子。

有的人是间接影响，即童年中受到的伤害会伴随我们一生。

举我自己的例子，我一直都非常不自信，甚至一度认为自己一无是处，而这很大程度上是受我爸爸对我的评价的影响，从小到大，他都觉得我很差，不如别人。

你可能完全无法想象，在我五六岁的时候，他就对下了判断，经常对我说的一句顺口溜是“指望葫芦天多大，那想葫芦没开花”。甚至在我大学毕业工作，已经在外企有一份稳定的工作时，他依然直接跟我说，我还不如那个初中没读完当理发师学徒的亲戚。

还好，我对于过去的事情已经释怀，在内心也与父母达成了和解，而这段关系的改变经历了4个阶段：

第1个阶段是大学毕业来上海工作，与父母相隔800公里，虽然在电话中，以及过年回家时，他们依然对我指指点点，但至少一年中的绝大部分时间都可以不受他们的影响，并且工作后有了收入，我也不再在物质上依赖他们，从物理位置以及经济支持上与他们进行了切割。

第2个阶段是对阿德勒的个体心理学的学习，他的理论里有一个很重要的观点，「影响我们现在的不是过去的经历，而是我们对于过去的理解」。我的做法跟他的理论有一点不同，既然我们对于过去的理解会影响我们的现在，那我就对童年的生活不赋予任何意义，也就是不去思考、定义它们。在这个阶段，我在思想上，将童年的自己和父母关系划清了界限。

前2个阶段，我是在物理世界和精神世界对父母进行了分离，而到了第3阶段，我开始理解他们了。

某天，我突然意识到，父母在我这个年纪的时候，已经有了一个7、8岁的孩子。我当时二十五六岁，每天为工作的事情弄得焦头烂额，如果这时候我有一个孩子，我肯定会把我生活中的所有事情弄得一团糟。

不仅如此，他们年轻时，社会背景、家庭条件、受教育程度给了他们一个无比严峻的现实，我处理不好，他们在一个更加残酷地条件下，怎么能处理好呢。

到了第4阶段，我开始感受到了父母对我的爱。在我女儿出生后，她的笑容感觉能融化一切，我望着她充满了爱意，刹那间我意识到，我小时候，我的父母应该用了同样的眼神、同样的爱意看着我，只是那时候的我无法理解而已，而且记忆总会偏向于让我们记住那些不美好的事情。

其实，他们已经给了我他们认知以及能力范围内最大的爱。

2.与配偶的关系

童话是人类最初始的教育素材，但爱情童话却给了我们一个错误的教育示范。

大部分爱情故事都有相同的套路，王子历经千幸万苦，最终找到公主，从此他们幸福地生活在一起。

但简单的套路里，却有一个严重的错误：生活在一起，比找到另一半需要经历更多的千辛万苦，更何况还要幸福的生活在一起。

毕竟，找到另一半可能只需要花几个月或几年，但在一起得生活五六十年。

我跟我老婆恋爱5年，结婚3年。

在我们的关系里，我觉得最重要的关键词是「成长」，我们的关系是成长的。

开始的时候，我们的关系非常脆弱，我们不停地因为各种小事不停的争吵。

我睡觉前没有陪她聊天，生气吵架。

我出差长时间不能在她身边，生气吵架。

我没有重视5月20日，生气吵架。

如果把无数次的生气、吵架、分手、复合，当作一次次循环，类似去年热播的电视剧《开端》，我们在每一次循环中进行优化，每一次循环，我们都比上一次循环做得好一点点。

我学会了在她生气时逗她笑，而不是让她一个人冷静；

我学会了在她生日时为她准备惊喜，而不只是送个礼物、吃个饭；

我学会了庆祝每一个节日，而不是吐槽节日是商家为了营销创造出来的；

她学会了理性地表达自己的情绪，而不是完全情绪失控；

她学会了给我独立的空间，而不是要求我无时无刻地陪着她；

她学会了有时候会把自己的优先级放在我的工作之后，而不总是要求我优先考虑她；

到了现在，我们已经不需要经过生气、吵架、分手、复合这个流程来成长了，我们主动地去提升自己的关系。

例如最近，我知道她喜欢家里整洁，所以当东西乱了之后会主动收拾，她也会把一些好看的电影、电视剧留着不看，等我一起欣赏。

我们也依然有很多问题，她不太关心我的情绪，我很多时候对她的关心也只停留在语言上，但这些影响我们关系的问题，也会在未来慢慢修复。

3.与子女的关系

上面提到我有一个女儿，她10个月大，养育她是一个很复杂的事情。

每天要吃不同的维生素，每顿辅食要荤素搭配，每次拉完粑粑洗屁股要涂护臀膏，这些事情还仅仅只是生理层面的。

等她长大了，我们还要面对更多的事情。

她不爱学习成绩不好，我该怎么办？

她在商场里吵着要买玩具，我该怎么办？

她在学校跟同学吵架，我该怎么办？

我该怎么做，才能让她不受到原生家庭的伤害？

没有经历过这些事情，我很难从经验中总结教训，只能从书中，去寻找其它人的建议。

不同的作者有不同的见解，而我获取了他们的知识后，总结了自己以后该如何构建我和我女儿的关系。

我们会成为女儿的榜样。我们对她的要求，我们自己同样也会做到。如果我们不喜欢阅读，我怎么可能培养出一个爱阅读的孩子。我们下班后就躺在沙发上打游戏时，怎么能要求上完学的她继续做作业呢。

我们会给予她充足的安全感，她永远可以从家庭里得到保护和支持。在学校里跟同学打架，我们不会简单地就行为对她进行批评，而是去了解原因，一起去讨论，一起去解决问题。

我们会充分信任她。作为独立的个体，我们相信她能够凭借自己的努力，过上自己想要的生活。而不是觉得她不行，对她的生活强加干涉。

可以肯定的是，我不可能仅凭简单的三个原则就能够养育好一个女儿，但希望在以后面对这种复杂的事情时，有一个初步的应对思路。

对我而言，这三段家庭关系，有些我已经快构建完成了，例如与我父母的关系，有些还在构建中，例如与我老婆的关系，而与我女儿的关系，则还只是停留在理论阶段。

这三段关系会伴随我一生，而我也会花一生时间去理解，去培养。