最后修改于20200930

我有点隐约觉得，随着秋天的到来，以及工作的繁杂，一个比较重的抑郁期又要来了。前段时间S问我，最近有没有去看医生。我说没有，然后佯装积极活泼地说，可能是作息不太好工作效率不高所以自我评价不太高，我有办法克服的。

想想就想笑。我有个屁，我倒是蛮会骗人的。作息是好调的，用药物就是了，躺在床上的时间让自己强行入睡，确实就不会在睡不着的深夜老想立马去死，只要记得及时refill。醒着的时间用各种各样的事情塞满，就不会重现去年秋冬天那样从早上开始啥也做不了哭累了枯坐坐累了哭的荒谬行为，毕竟今时今日是社畜，总不能每天早上打电话跟老板说，对不起今天感觉很差，不想上班了再见。从这个意义上来说，工作是好事，工作给了我一种必须要完成某件事的最低限度责任感。这种如果fail人生将会陷入灾难的duty，确实能拉人一把。毕竟万一被开除了，不得比现在更有意愿和执行力去死么，还是千万不要到那一步的好。除此之外也没啥办法，熬住而已。

每当这个时候，就想到以前经历过的许多个类似低谷。人生么，好像就是有无数个相似的日日夜夜，repeat itself，外部境遇无论如何地变，内里都差不多。只不过有些时候，找的借口是“这是因为我还没申请到学校，拿到offer就会快乐的。” “这是因为我还没拿到像样的工作，有了就会快乐的。” “这是因为我在经历很大的情感创伤，愈合了之后就会好的。” 许许多多的这样的借口一一不再成立之后，我现在就能坦然无比承认，我的人生是没有岸可上的，不存在有什么还没体验，有什么还没得到的。我现在无欲无求，用主流价值标尺衡量也应该算是比较成功的一个人，依然觉得人生荒谬无意义，我压根不在意我拥有的那些条件。

一旦搞清楚了我最想要的，并不是被人喜欢被人欣赏，而是和某人达成一种极致的亲密关系，可以全身心地信赖依赖对方，我就非常坦然地放弃了谈恋爱的欲望，前面那个过程太长太累了，也不觉得接触到了合格的candidates，现在肯定是没这个力气做，而对于是否真的能being intimate，也蛮悲观的。以前觉得有过，现在看来好像越来越能证明那只是我单方面的错觉。

这让我又想起来2017年春天。一直没跟任何人吐露的有些事情，也发生在那个春天。比如曾经几次站到楼顶，或者二号桥的上面，倒也没想跳，只是很想站上去看看，往下看，多看几眼。看几眼干嘛呢，也没想好，但当时就是想看，看的时候就觉得relieved一点，仿佛是自己拥有了一个option out。我暂时不选这个选项，但知道它就在那里，就不至于觉得hopeless & helpless。后来每一次我都有一个假想中的计划，一个暂时不会实施，但是想一想就觉得轻松的计划。这一点去年被问suicidal thoughts我也和医生说了，那个女人歪着脖子说i know i know，但我真的很怀疑她只是在履行一种职业道德，know不know的，她也不在意。

有一次在楼顶上的时候，还在拿手机看知乎上一个关于抑郁是否还能爱人的问题答案，一边看一边哭得很厉害。哎呀哭什么呢，好像是觉得自己这个样子谈恋爱很拖累人家，没有办法给出一个最好的自己，没有办法给拿出所有的热情和勇气。还有一次大约是送花没送成的那次，当时自己也抑郁得要死，看见铁轨都想躺上去，但是看到对方很需要cheer up，就偷偷订了葵花，结果最后搞成了大乌龙。一开始觉得特别委屈，明明自己也不行了，但还是想挤干净最后一点一滴去给别人爱和关怀，想让别人振奋起来，怎么就没做成呢。后来是对自己失望，也不是多大点事，为什么要搞得对方也不开心。总而言之拧巴得很，觉得自己不好，自己不完整，不够fully functional，能给的太有限了，想索取的爱和关心超出了正常人需要的水平，还让别人被我的情绪影响，关于这一点歉意和愧疚太重了。

所以在这个阶段，我也压根没想过通过进入一段关系来治愈自己。一段关系总需要循序渐进，从互相了解再到being intimate的过程，总是要经历这样的过渡。而这样的过渡，是我心知肚明自己现在不够精力去做的。一想到曾经的拧巴我胃都要拧成一团了。而且在改掉自己惯于用奉献和牺牲表达爱之前，也不想害人害己。自己的感受最重要，我以前觉得这样讲很自私，不过事实证明确实对自己最好，尤其是在一段关系里，我还老爱judge自己哪里不好，实在谈不上懂得如何爱别人前先爱自己。倒不如现在这样自在一点，我压根不在意自己哪里好哪里不好，反正现在我也不会影响别人，也就无从谈愧疚了。

希望接下来的一段时间能稳住。多想想自己熬过了什么，别把困难想象地太大了。好了。写出来好像确实轻松了一些，那就把这些想法从脑子里清除出去吧。