第四任是目前为止谈得最久的一任，她是我高中的学妹，开始是在她高二上，我大二上的末尾，结束在她高考前两周。 在和第三任分手后，我开始觉得恋爱没有什么意思，并不是因为伤透了心，事实上我并不怎么伤心，深究之下我对第三任也没有太过深厚的感情。我只是累了，一想到恋爱要和一个陌生人从相识到相知，又要经过种种相处建立感情，建立之后还得小心翼翼的维系，我就觉得一个头两个大。 我认为在恋爱过程中，最困难的部分是相知，找到一个女朋友并不难，在这个快餐恋爱的年代，重新找一个女朋友甚至比哄好生气的女朋友更容易，而正因为如此，相知的过程往往被大幅度跳过，很多匆匆组成的情侣对彼此根本不了解。在不了解彼此的情况下，当某天真正认识了怀里人却发现并不合适，给过的温柔都会变成刺向自己的刀。 故而当时的我变得封闭，不想了解任何人，对所有与自己无关的事都不感兴趣，对与自己有关的事也变得无喜无悲，我似乎失去了情绪，我说不清这样好或不好，至少当时的我过得还挺自在，没什么烦恼。
在大一下的寒假我参加了华科回访母校的活动，但由于我的高中实在不太行，导致我在华科根本没有认识的同学，故而最后只有我一个人回高中做宣传工作。 在这里我简单介绍一下我的高中情况，我毕业于某县城一中，在我上学时，一中分为自主招生部和年级部，年级部都是正常参加中考进来的学生，自主招生部也被称作北大班，是由初三上的一场选拔考试选拔进来的学生，他们初三下就直接来高中学习高中课程了，故而自招部的学生成绩普遍好于年级部的学生。年级部由中考成绩被分为英才班，实验班和普通班。北大班和年级部三年都不在一个教学楼上课，基本上全校最好的资源都给了北大班。我是年级部英才班的一名学生，在我那年高考，我是全校第五名，也是年级部这边第一名，甚至比第二名高了34分，因此我是年级部这边唯一一个985。虽然北大班那边也有来华科的，但由于三年都不在一个教学楼上课，我和他们都不怎么熟，所以我迫切希望年级部这边能有一个我直系的学弟学妹。 由于团队只有我一个人，故我只联系了我的班主任和语文老师，在这一届，年级部这边的英才班被取消了，和实验班的生源混到了一起，我的班主任和语文老师带的都是实验班。在他们两个的班上分别作了宣讲，只讲一次又感觉有点意犹未尽，我问班主任能让我代一周的课吗，监督一下晚自习，偶尔也帮他上上数学课，班主任同意了。所以我开始了我的代课生涯，说是代课，但我就前两天比较积极，后面基本上都是睡一上午，玩一下午，到晚上才来监督一下学弟学妹晚自习。
有一天晚自习，我让他们做卷子，到下个晚自习我来讲，由于一个晚自习大部分同学做不完一整套卷子，所以我让他们至少做完选填题。在他们做的时候，我就在教室里四处转，抓到了几个完全不写的，甚至还有躲起来玩手机的，但最让我觉得离谱的是，有一个女生居然把书拿出来边翻书边照着写。我只是看着她，说：“这是考试啊，不要翻书翻资料，把这些东西收回去自己写，是谁我就不说了，自己注意点。”她默默的把书收进去了，我也就不再看她。但过了一会儿，我发现她又把书拿出来了，我继续看着她说：“我已经警告过一次了啊，不会写你可以空着，但不要用这种方式欺骗自己，这样是学不会的。”她一脸不屑，只是把书合上了，但没有收进去，我也就不再管了。 但其实这是我和她的初见，她给我留了一个不怎么好的印象，当时在我眼里，这些都与我无关，故而没有太放在心上，只是为她不良的学习习惯感到惋惜。其实学习除了聪明和努力，更重要的是要对自己真诚。 到第二节晚自习，我讲完卷子后开始答疑，这时我的好朋友也来看望班主任，故而和我一起答疑。很多人上来问我问题，她也拿着书来想问我，但似乎因为我对她不点名的批评有点害怕，故而去问了我的好朋友，不得不说，来问我的问题我都觉得很幼稚，没有让我觉得眼前一亮的，这让我为这一届的未来很担忧，打击了我想拥有直系学弟学妹的愿望。 经过一周时间，我和他们班也混熟了，也加了他们班的班群，但我和她没有过任何交流，也不知道她名字，仅仅是一面之缘的程度，且初见印象也不太好。这一切都在半年后机缘巧合下发生了改变。
时间匆匆过去半年，这个期间我学习了易经，并接触了许多儒释道的思想，是我最善良、最乐于助人，也最相信命运的时期。
当时是考试周，有一天复习完后，我闲着无聊看了下学弟学妹的班群在聊什么，一个女生和人在争论什么事。
我出来为她说了几句话，然后她加我了。
我们有一搭没一搭的聊了几句，她开始向我倾诉烦恼，正巧我当时很愿意帮助别人，加上她又是直系学妹，所以我很耐心地听她讲下去。
她觉得自己陷入了困境，她曾有远大的理想，但高一贪玩，成绩一路下滑，现在上课听不懂，做题不会做，想走出这种情况又无能为力。她很焦虑，也很害怕。
我鼓励她：至少你明白得不算晚，剩下一年半时间，你可以变得优秀。
她问我：真的吗？
我说：真的，相信你自己。
那天我陪她聊到了三点，她似乎有说不完的话需要倾诉，但我太困了，于是结束了话题。
自此以后，她每天晚上都会找我聊天，但每次她都带着合适的话题来，有时咨询我专业规划，有时向我抱怨共同的班主任，有时问一下学习的习惯。
咨询我一些大问题比如专业规划的时候她会有自己的看法，也做了一些了解工作，所以和她交流起来还是比较轻松愉快的。（如果上来什么都不懂就问我，我就会很烦，毕竟我就一学计算机的，怎么知道哪个学校的哪个专业好不好，与其问我不如去搜一下）
大概聊了一周左右，我开始隐约觉得，她好像喜欢上我了，这让我有点不知所措。
但又没有直接证据证明她喜欢我，一切都是我的猜测。
有一天她问我为什么来华科呢，是因为武汉离家比较近吗？我仔细想了想，告诉她华科是我当时那个分数最好的选择。她问我武汉还有其他比较好的学校吗？由于我没了解过，于是告诉她：除了华科和武大，剩下都挺一般的。
她觉得985考不上，一般的又不甘心。
我问：”那你想咋样呢？“
她说：”我也不知道，我不知道什么对我来说更重要，离父母近、喜欢的城市、喜欢的专业、还是离....近一点。唉，我还是先把分数提上来吧。“
我问：“离什么近啊？”
她：“不告诉你。”
其实我隐隐约约能猜到，她的许多表现都透露了明显的喜欢。
她说：“就是，我现在最大的动力，虽然很遥远，但我一定一定会努力让自己变优秀的。没有结果也没关系，能被看到就足够了。”
我有点感动，但也有点苦恼，万一真的就是我呢，我该如何面对她这份真挚的感情。
我不知道该如何办，是因为我无法回答：我和她真的有未来吗？
我只是劝她：“有动力就好，但不要太执着，感情很普遍，所有的特殊都是自己在加权，不要最后作茧自缚了。”
她说：“我不知道什么是好感，什么是喜欢，但一定不是单纯的占有欲，是不是那种想起来就会很开心很温暖的感觉呢？”
这句话让我一时间呆住了，这种感觉我清楚的经历过，但自从第二任以后就再也找不回来了，对第三任的感情，我就只剩下了，单纯的占有欲。
我开始觉得惭愧，如果她喜欢的人真的是我，我该怎么办呢。
她突然问我：“会不会很草率啊。”
我说：“不会，若不求结果，这就是最好的了。不然接下来种种的负面情绪会到来，你会为种种失去而沮丧，尽管并未拥有过。”
她说：“我知道啊，现在还不是求结果的时候，而且我太不优秀了，让他，成为我不断努力的动力就好了。”
“愿你终有所得。”我说
她给我讲了下她曾经很喜欢过一个人，结果最后玩成了朋友，她觉得如果没法有始无终的做恋人，不如酣畅淋漓的做朋友。
我也给她讲了下我的看法以及和前女友的事，我认为每段感情都应该善始善终，分手后我尝试过联系前女友，并不是想挽回，只是她把我当成仇人似的，这总让我觉得没有好聚好散。
她说：“我一直觉得，得到后又失去，不如从未得到。尽管很草率，我想单纯地，不带占有欲地喜欢一个人。不带占有欲，很大一部分原因，是觉得自己不可能得到，得到了也会失去。”
我说：”那在没把握不会失去前，默默喜欢就好了。“
她说：”好，等哪一天，他遇到了那个想一起一辈子的人，不想再理我了，就结束。“
我心里听得很不是滋味，如果那个人就是我，我该拿什么面对她这份纯洁的感情。
时间也到了12点，按华科传统要断网了，于是我结束了话题，躺在床上想着这件事，久久无法入眠。
她的喜欢表现得真的很明显。
有一天她发了一条说说，大意是要努力变优秀，追赶上喜欢的人。我看了看她的空间，有一个相册需要回答问题，问的是喜欢的人是谁，我输了我的名字，然后正确了。
相册里面全是我和她的一些聊天记录，以及她自己写的话。
我开始觉得不安，并不是真的不想和她谈恋爱，而是当时，我觉得我和她，没有未来。
她大概也是这么觉得的，所以即使喜欢很明显，也没有真正告诉过我。
我很害怕她陷进这段感情。只是偶然的一个关心，我却成为了她灰暗世界的一道光。我觉得这是不平等的感情，她肯定会受伤。
我很纠结，我怕伤害她，但同时我又享受这种被人喜欢，被人当作动力的感觉。
她告诉我之前最迷茫的时候想过一了百了，手腕上还有刀割过的伤。
而现在不同了，她有了动力，想起来就充满了努力的欲望和力气。
我更加不安，如果我刚成为她的动力，就疏远她，是否会让她本来就灰暗的世界更加灰暗。
我决定直到她成绩明显提升之前，先和她继续保持现状，装作不知道，装作看不懂。
有一天她告诉我找了心理老师聊天，心理老师说她变化很大，以前很沮丧很失落，现在明显开朗了许多。
她说：“可能因为以前有很多方面的不如意。“
我问她：”现在有什么很如意的事吗？“
她说：”有啊“
”我还没被厌烦啊。“
”我的动力还在啊。“
我有点为她难受：”很难想象你的动力没了会怎样。“
她：”我...我也不知道，希望能在他觉得我烦之前，改变偏激的心态吧。“
”奢求他没那么容易厌烦我吧。“
我突然想为她追我提供一些帮助：”就拿我来说吧。“
“我不喜欢有人在我没回复之前，给我发十几条消息，我会觉得挺烦人的。”
她：“我不会的，我也不敢，我好怕他觉得我烦。”
“还有谁能让我想起来就开心得傻笑。”
“还有谁能一句消息就让我放下烦恼。”
我很感动也很担忧：”你陷得有点深了啊。“
”变优秀变温柔，没人会厌烦这种女孩。“
”努力不仅可以和他更近，也是给自己一个保障。“
”假如哪天他真的厌烦你了。“
”你可以遇到更好的。“
”可是“她说
”我只想遇到我喜欢的啊。“
”我太容易在乎一个人了。“
”要怎样，才能让自己不会陷得太深呢。“
我说：”变优秀..“
”在这个过程中你会渐渐找到最平衡的位置。“
”他只是动力。“
”你是为了自己而变优秀。“
”不早了，睡吧，别想太多了。”
当时的我，既不想走近她，又不愿推开她。
我不知道该保持什么样的距离。
有一天她告诉我班上有很多人鼓励她。
她说：“他们知道我的动力后，都为我感到高兴。”
我故作轻松的取笑：“好像除了他，所有人都知道你喜欢他了。”
心里却想：“傻姑娘唉，你又在为这段八字没一撇的感情压更多筹码了。”
她开始跟我聊班上的事，聊每一个同学。
她直接说的名字，说实话，我并不记得几个人。
她说得兴高采烈，我听得云里雾里。
而且，我对他们班上的同学的事情，没有半点兴趣。这是我第一次不想听她讲下去。
我说：“其实我对你们都没什么印象。”
她说：“那就好，我还担心你记得我呢。”
“我当时应该给你留了个不好的印象。”
其实我记性很好，只是有些事没兴趣听，有些事懒得去想。
她一提不好的印象我就想起来了。
“你是翻书的那个吗？”我问她
“对....我之前对你的唯一印象就是你批评了我。”她说
“不过，那是我自己的问题。”
“后来想起这件事情我很讨厌自己过。”
“说起来我好难过啊....”
我安慰她：“没事，都过去了。”
我也看得出来她现在确实有好好改过的心，那我也不会揪住过去的事一直不放。
只要她现在正在进步，就足够了。
随着大二上的期末考完，寒假到来，我准备回家了。
这年我也申请了回访母校的活动，还是到班主任的班上宣讲，也顺便看望一下她。
她们的期末也临近了，她说这次想努力考好一点，我也愿意帮助她。
我给她详细讲了我的学习习惯。
高中的我每天绝对不熬夜，但是我会早起。早上5点半之前起床，起来会先做运动，一般是100个仰卧起坐，之后会再洗一个澡，这一切在15分钟内完成。然后我就开始刷题，刷到六点四十左右就去上学了。我不熬夜是因为晚上我的大脑记忆力很差，做过的东西第二天就忘记了，所以我把学习任务都放到了早上。
她说她做不到，因为她住校，有很多事不方便。
她只能选择熬夜。
我劝她少熬一会儿，毕竟高考不同于大学的期末考试，大学的考试是闪电战，高考却是一场持久战。熬夜既没效率，又伤身体。
那段日子我每天晚上会把我的笔记拍照发给她，让她抄下来，不懂的就问我。
我的笔记，我自认为写在上面的都是精华，没有一句废话。
为了加深她的理解，我一面一面拍给她，她抄完一面我再发下一面。每一面她抄完后我会问她关键步骤，看她有没有看懂，没看懂的我就给她讲。
结果她表示都看得懂，我也就几乎没讲什么。
在我要去她们班上的前一天，她说今晚不抄笔记了，要学物理。
我问她怎么学，她说整理一下笔记。
我让她别熬太晚就睡了。结果她通宵了，整理了一晚上的笔记。
我突然觉得她学习上有点浮躁，我想不明白为什么非要通宵，通宵牺牲掉的是第二天的精神，损失远大于整理笔记的收获。
而且我也不觉得物理整理知识点的笔记有什么用，就那几条公式和性质，花点时间背下来就好了，抄十遍不如背一遍。真正的物理笔记，一定是得做题做出来的。
我不觉得这样的努力有什么用。
她说她很着急，离期末只有不到一个星期了。她不知道什么办法能够事半功倍。
我告诉她：“没有办法。”
“博观而约取，厚积而薄发，仅此而已。”
她说她现在这个状态想把分数提上去就只能往死里学。
我劝她可以适当熬夜学，但不要通宵。
“不会经常的，偶尔几次。”她说
“不行，一次也不行。”我告诉她。
“一定要有个规律的作息。”
她说：“就当我最后一下任性好了，期末考完了我绝对不会这样。”
见她执意如此，我也不再多说什么。
但我很讨厌这种任性。
她每天和我分享日常，但我几乎没有告诉过她我的生活。
有天她问我华科挺大的，上课会不会很远。
我说是的，不过我有车，就是现在冬天骑车手冻得冷。
她突然说她的手一直都挺热的，她同桌（女）就喜欢握她的手取暖。
我觉得这不是我想听的下一句话。
也许我只是想听一句戴好手套，而不是跟我手冷没半点关系的她的手热。
况且我的手心本身也一直很热，不过我没跟她讲。
我尝试过几次跟她分享我的生活，但她总没能给出我满意的应答。
也许正如我不关心她的生活一样，她也不关心我的生活。
她只是把我当作了一个倾诉的对象，好的坏的都可以诉说。
若是没有见一面，也许我和她的缘分就到此为止。
寒假到来，我回到了他们班做宣讲，因为之前讲过，所以这次我没怎么宣传华科，只是准备了一些数学的小技巧给他们上一课。
这些小技巧我都提前让她抄过笔记，准备借此机会在课堂上给她讲明白。
来到班上我便用目光寻找着她，她看到我，羞涩的低下头，满脸通红。
我需要回华科交差，于是我问他们班上有没有人愿意帮我拍几张照片。
很多同学就开始起哄：“让××（她）来拍。”
我有点汗颜，她还真就让整个班都知道了。
那我只好看着她说：“那你来吧。”
她捂着通红的脸直接跑出了教室。
过了一会儿她回来了，我也不为难她，让另一位同学帮我拍照。
在讲课的时候我一直关注她的反应，我偶尔会提问，希望她能回答，不过她始终低着头。
无论我什么时候看她，她都红着脸低着头。
这让我心里有点恼火：“害羞不帮忙拍照可以理解，你为什么不听讲！”
因为是上午最后一节课，到下课我没讲完，我说不想听的可以出去吃午饭，想听的留下来听我讲完。
结果他们班出去了一大半，她倒是留了下来，不过还是全程低着头。
我心里想：我这堂课只有你一个人提前预习过，结果你全程没听。
可真是让我恼火。
下课后我发消息问她听没听讲，她说听了，我问她为什么一直低着头，她说做笔记。我也就不多说什么了。
她说要送我一本书，但想找个没人的时间给我，她怕同学看到说闲话。
当天周末，下午高中放假，她因为住校，下午就在教室学习。
我让她在教室等我去找她。
我去找她的时候教室只有她一个人，她一见我脸就红了，眼睛不敢看我，说话也轻声细语。
她把书给了我，接过书我便离开了，路上回想她的反应，她对我，大概是真的喜欢。
就是不太会掩饰暗恋，可能喜欢是藏不住的吧。
书是汪曾祺的《食味》，她觉得我会喜欢，可惜我并不是个吃货。
这本书拿回去后虽然没怎么看，但也一直在我宿舍的书柜上保留至今。
某天我发现进不去她的空间了，应该是把我屏蔽了。
但她对我依然很热情，我猜是空间发了什么不能让我知道的东西，这让我很是好奇。
于是我把她设置为了特别关心。
即使她的空间我进不去，但只要她空间有更新，特别关心的消息就会提示我她发了什么（现在的qq还能不能这样操作我就不知道了）。
我依然在他们班上代自习课，她还是不听劝，继续通宵复习。
但是这样的学习方式先打败的，肯定是自己。
有一天中午我和朋友还有老师走在校园，看到她过来了，就问她吃了没。
她还是不敢看我，答过就快速走开了。
她气色很差，显得无精打采。
高中往死里学的只会累垮自己，持之以恒说来简单，实施起来对多数人又太过困难。
我在他们班上讲课的时候也提过这个问题：人为什么克服不了自己的惰性呢？我记得有鸡汤说过养成一个好习惯需要21天。但在此之前，你又花了多少个21天修炼你的坏习惯？怎么可能仅用一个21天的坚持就抵消了之前好多21天的懈怠。
我观察她的状态，和我网上聊得火热，现实中不敢交流。
像极了少年的我。
年少的我很拘谨，不敢在有外人的状态下和喜欢的女孩说话。
不敢爱得坦坦荡荡。
看着她，才发现，原来我已是过来人了。
或许塑造好了自我，是不再在意他人的眼光。
好像是我在他们班代课的倒数第二天，她请了病假在宿舍休息。
除了送书给我，她没跟我说过几句话，都是一见到我就躲开了。
她的学习状态也很让我忧心，我想跟她聊几句。
第一节晚自习结束，我要回去了，当时和朋友在校园里走。
我发消息问她要不要一起散散步，她同意了。
我让朋友在学校外等我，我在宿舍楼外等她。
她下来了，宿舍旁是一片树林，我和她漫步于林间小道。
她和我说可惜不是春天，春天这里会开花，挺香的。
她应该是刚洗过头，发间余有洗发水的香味。
我和她聊着学习上的事，我劝她不要这样拼命，要有规律的作息。
她点着头，说：就这一次，以后会规律作息的。
我其实隐约明白她这次期末为什么非要如此，从和她的聊天中也能明白。
她想考个好成绩来说服自己，和我有可能。
一路上枝叶交错，我轻轻的用手拨开她头上的树枝。
边走边聊，来到了操场，于是我们坐在操场的观台上。
一路上我想和她说的学习的方法都说了，一停下来，似乎无话可说了。
于是我沉默了下来，她也跟着沉默了下来，我们一起望着月亮。
冬天晚自习的校园操场，静谧无声。
我突然问她：“你喜欢的人，是我吗？”
她不知所措的看着我，低下头，良久才小声问：“你怎么知道的？”
我只是微笑告诉她：”你表现得太明显了。“
她更加局促不安，等着我的回答。
我突然有点后悔点破了，还是冲动了，但已经没有回头路了。
我说：”我不希望你花心思花时间讨好我，所以...我可以和你在一起。“
她难以置信的看着我。
我说：”不过，你之后必须得好好学习了，一定要考过来啊。“
”我们现在不官宣，等你考过来了，再正式在一起。“
其实当时的我并不是很想谈恋爱，但我也不讨厌她，那为什么不和她在一起呢？还能让她好好学习。
她说：”我一定，一定，会努力的。“
我起身，她跟上来，我们绕着操场走。
她似乎还没缓过来，我说：”手给我。“
她伸出手，我牵着她一起走，手是冰凉的。
她突然说:"今天是生病了手才这么凉，平时很热的。” 我想起来她之前跟我说的，不禁莞尔。
我问她：“你空间为什么把我屏蔽了？”
她恍然：“我空间是对分组开放的，我单独把你弄了一个分组后忘记对你开放了 。”
牵着她走了一圈，下课铃声响起。
我们不知不觉边走边聊了2个晚自习，已经放学了。
她不想被同学看到，于是我和她告别。
打开手机，朋友给我发了好多消息没回，等了快一个小时后他自己回去了。
在一起之后，她与我说的话就多了起来。好像是从第三任起，我就不喜欢和女朋友在网上交流了，更不喜欢听她与我抱怨太多。
女生的抱怨总是很多的，最普遍的就是抱怨室友，女生之间的关系太复杂，听得我头疼。
我劝她搬出去自己住，我上高中的时候，住校的同学到高三基本都在学校附近租了房。她也快高三了，再加上听她描述，她和某个室友关系挺僵，搬出去更有利于她的学习。
她说她想搬，但她父母不放心她一个人住，她父母在外地上班，没时间回来照顾她。那这个问题似乎无解了，我只能劝她改变心态，不要太受外界打扰。
她总在我这表现得病怏怏的，发烧，腿疼，胃疼，心口疼，各种疼。我让她有时间让父母带她去医院检查一下。她说不想父母担心，她这一说就让我有点烦了。
我听到女朋友生病我会很关心，但听到女朋友身体不好我就很烦，身体不好要么是先天原因导致，要么是后天不良的生活习惯造成的。如果是先天原因，我怕会遗传给后代。如果是后天原因，那说明她根本不懂得照顾好自己。
虽然说男生应该照顾女生，但我觉得这种照顾更多的应是在情感上，男生要多顾及女孩子的感受。但相应地，在如何健康生活上，女生应该要比男生懂得更多。当然，这只是我自己的看法。
跟她在一起没多久就迎来了情人节，但她当天要上课，所以不能一起过。
虽然谈了很多次恋爱了，但我从来没陪女朋友过一次情人节，也没有女朋友陪我过一次生日，我总能赶在这两个日子之前分手。
她当天中午放学送了我一盒巧克力就匆匆赶回学校了，她说是她妈妈买给她的，希望我不要介意。
我怎么会介意呢，我很开心，我也不想让她一个高中生花钱为我准备礼物，这样正好。
到周末她放半天假，我想给她回个礼，但又不知道她喜欢什么。
当天我先和她吃了顿饭，在路上走的时候我看她一直低着头佝偻着腰，我问她为什么要这样。她说因为初中她胸大老被同学笑，就这样走了。
真是奢侈的烦恼，但她这种走路姿态真的很不好看，显得畏畏缩缩的。我让她把背挺直，抬头走路，她不好意思。
吃饭的时候她吃的很少，很小一碗饭她吃了不到半碗就说饱了，在我看来有点过于刻意了，不过我也没说什么，就是有点浪费。
吃完和她逛了逛商场，给她买了一大堆零食，想起来她跟我说过她杯子摔了，我就买了个杯子送给她。逛完她们也快上晚自习了，我就把她送回了学校。
很久以后她跟我说，她一直不舍得用这个杯子喝水，拍摔了。
期末临近，她为这次考试拼了命的学习。
我也很期待她能考出什么成绩。
考完数学和理科，她没和我说考得咋样，反而考完英语，就和我说填错答题卡了。
她对这个耿耿于怀，和我不停的诉苦。
我一方面惊讶于她竟然会犯这种错误，一方面也劝她不要太放在心上，就算填错答题卡考差了也没关系，因为那个分数不是她的真实水平。
我更关注她的理科和数学，因为这个才是决定她高考下限的重点。
没过几天，她出分了，但她没有主动来告诉我。
我问她考得怎么样，她说不怎么样。
我期待她的后文，但她不再多说。
我其实想知道她的分数及名次。
我问一些我比较关注的事不会问得太直接，如果女朋友不愿意多说，我会自己去调查。
如果我问得很直接，要么是我知道了，要么是我没把这事放在心上。
可能我从哪天起就不再信任女人了吧。
我加了两个班的班群，另一个班上有人分享了总成绩表，我就看了下她的成绩。
多少我记不太清了，只记得很差，似乎没过本科线。
再结合她的学习方式，我觉得她几乎不可能考到我的学校来了。
但是恋爱总会冲昏头脑，让人愿意相信奇迹。
“这只是第一次考试，慢慢来，你每天比这次考试进步一分，不到一年你就能考上985了。”我安慰她也安慰自己。
我不是个喜欢穿街走巷的人，相比在外面乱逛，我更喜欢找个地方坐着喝喝茶聊聊天。
她和我相反，但约会的时候她还是顺我的意思，找了一家咖啡馆喝茶聊天。
我和她聊着聊着总会陷入沉默。
我不知道和她聊什么，好像总是聊不到一块儿。
于是我拿出平板放动画片，让她和我一起看。
当时看的《Rick and Morty》。
我们就这样看了一集又一集，我看得出来她不太感兴趣，但我又没有话题和她可聊。
我觉得应该做点什么来打破这种尴尬的处境。
我就看着她，她也看着我。
然后我亲她了。
这个吻同以前的吻没有任何区别，但我没有任何感觉。
我不知道自己为什么亲她。
好像只是因为我应该亲她，而不是我想亲她。
有一天我带她回家拿我以前的资料，我给了她一个天蓝色的笔记本，是我所有出错的知识点，以及我的各种心得，可以说上面每一句都是精华。
我很珍视这个本子，高三的时候还自恋地在封面上写上2017高考状元笔记，第一面打开就记载了我整个高中考过的所有科目的最低分，以提醒我时刻铭记耻辱。同时还抄有一副对联，联为：海到尽头天作岸，山登极点我为峰。可以说这个本子是我高中最重要的东西之一。
我让她平时有事没事就拿出来看看上面的知识点，争取背下来。
学校放假后她回乡下外婆家住了，有一天晚上聊天她说第二天早上来找我。
她第二天6点多就起床了，搭了最早的一班车来见我。
她给我发消息，但我在睡觉，我睡到了快10点才醒。
她说怕吵到我就没给我打电话，一直在车站等我回消息。
我深受感动，从那一刻起我决定要好好对待这个姑娘。
但同时我也很清楚，我并不是因为喜欢她才和她在一起。
如果喜欢她，我就不会睡过头，我会比她更早去车站接她。
我只是，选择了一个喜欢我的人。
我们会有好结果吗。
我总带有疑虑。
寒假很快就过去，她开学，我也返校了。
我和她每天固定在手机上聊聊天。
我很关心她的学习状况，但她每天总是找一些我觉得无关紧要的事来问我。
比如有一天她和我说班上有个男生过生日，她不知道该送什么礼物好。
我问她:”你跟他很熟吗？“
她说：”不怎么熟，普通同学。“
我又问她：“那你为什么要送礼物？”
她说：“班上有这个风俗，有人过生日就很多人送礼。”
我说：“既然不熟就不需要花太多心思，你随便买点什么小礼物好了。“
她说：”好吧，我再想想。“
我是讨厌这种社交的，如果和我不怎么熟，我能说一句生日快乐就不错了，更不会去操心送什么礼物。
我也反感她把心思放在这上面，我都没听她跟我谈过学习的事，考试成绩也不告诉我，每天就跟我说这些，我开始有点烦了。
当时的我不太懂，但现在我隐约有些明白。
她应该只是想多和我说说话，只是我们两的年龄和经历的差距，让我们没有共同话题。
我不理解她作为高中生为什么那么闲，她还不懂我作为大学生为什么那么忙。
有一天我正在上课，突然收到高中班主任发的消息。
他说：”衷心希望你能和本班（她的班级）断绝一切信息上的联系，该拉黑的，该退出的就坚决做，本人十分感谢！“
我大为吃惊，不禁扶额，她又做了什么蠢事？
但还是面不改色的回复班主任：”好的，请问发生了什么事？”
班主任回我：“你个臭小子，是不是跟人家小姑娘说一定能考上华科，并且还说在华科等她，我知道你是在鼓励她，一片好心。可你小子拍屁股走了，人家小姑娘是神魂颠倒，压力山大。”
我无法形容当时我的心情，只是觉得这件事可大可小，我想先听听她的说法。
不过我为此还是退了他们班的班群。
晚上她下自习后我发消息问她是怎么一回事。
她先是惊讶，然后向我道歉：“我没提到你，真没想到他（班主任）会知道。”
她说班主任看她最近上课老不听讲（我跟她说过听讲不如自己往前学），就找她谈话，谈着谈着问她想考什么大学。
她说想考华科，班主任说有追求是好的，但也要衡量好自己的实力。
她说：“我一定要考上。”
班主任问：“为什么非要考华科？”
她说：“因为他在那。”
我听到这心想：“这叫没提到？你直接报我身份证号得了。”
然后班主任就让她回去了，后面就有了班主任发消息让我断联系这件事。
其实对我来说，除了女朋友自身，任何人的阻拦都是耳旁风，过眼云，我当然不会因为这个就把她删了或是分手。
我没有怪她。
只是开始觉得，她真会给我添麻烦。
愚人节那天她突然发了一句：“我不喜欢你了。”
我感觉不到一点惊讶，只是问她：”愚人节玩笑？“
她反问我：“你觉得呢？”
我说：”玩笑吧。”
她说：“那当然，怎么可能不喜欢你了。”
她又告诉我后排的女生想和她玩假装情侣的游戏，要跟她换情头。
我说：”那你跟她换呗。“
她说：”不想跟她换。“
她或多或少有些暗示，想跟我换情头。
我只能假装没听懂。
她是一个喜欢频繁换头像的人，让我觉得她没有自己的特点。
如果女朋友不明确表示，我绝对不会主动换掉自己的头像。
她有一天来问我知道她的网名什么意思吗。
她的网名是一个英文单词，在认识她的第一天我就做了一定的功课。
这个单词在权威词典上表示心悸的意思，但在某些营销号软文上说这个表示心动，心悸和心动两者意思可谓是大相径庭。
我推测，她肯定是看了一些不合适的文章选了这个单词作网名，自身又没有做过调研。
看她兴致勃勃，我还是不忍心戳破她的小美好，只得配合她表演：”是表示心动吗？“
她说：”你好厉害，这都认识。“
我只得暗自苦笑。
她常常兴高采烈地跑来告诉我她学到的”新知识“，比如有一天她跟我说：”我今天知道了除了darling，honey也可以表示亲爱的。“
我心想：”就这？“
但只能耐心地跟她补充知识点：”darling一般是女对男说，honey是男对女说。“
她告诉我她学到的”新知识“越多，我就越茫然，越怀疑，她究竟能不能考过来？
有时候会觉得，如果她不是我女朋友就好了，这样我就不会对她有任何要求和期望，我完全可以陪着她一起傻乐。
但她是我女朋友，我时刻顾虑着我和她的未来。
她可能真的不知道该和我聊什么，我又是一个不爱在网上聊天的人。
有天她突然发了一些露骨的话，大概是要扑到我的意思。
我只回了一个“？”。
她解释说是跟她同桌（女）打赌，想看看我是什么反应，并对我没有太大的反应表示疑惑。
她又开始吐槽她同桌天天和她开车，说得有声有色。
我只觉得有些幼稚。
她问了我一个问题：“你有处女情结吗？”
我说：“有啊。或许以后会没有，但现在作为一个处男，自然会有。”
她说我真洁身自好。
我很疑惑，我才19岁，怎么就洁身自好了？现在的道德评价标准真低。
她继续自顾自的说着她的同桌，说完之后又说她的前桌后桌，她班上的其他同学，我对这些人如何如何一点兴趣都没有，我只想知道她的学习状况怎么样，但她一句话都不提。
她喜欢一句话拆成好几段发，我把她设置为了特别关心，消息铃声一直不间断地响起，我开始觉得无比烦躁。
当她说到：“我同桌现在天天带着我一起犯二，我感觉自己越来越蠢了。”这句时，我终于忍无可忍了。
我问她：“还能更蠢？”
她说：”过分了啊！“
”你一直都觉得我已经很蠢了？“
”好伤心啊。“
我说：”难道不是吗。。。“
她问我：”我哪里蠢了？“
我说：”看不出来哪里聪明。“
她说：”这也不能代表蠢啊。“
我问:"那是什么？”
她有些沮丧：“你不扎我心不开心么。”
我还处于恼火的状态：“你这句话听起来就蛮蠢的。”
她说：“过分“
”你再这样我就不喜欢你了。”
我没什么感觉：“这句也是。”
她说：“也许你需要一个“
”成熟稳重的“
”女朋友吧。”
她一直一句话分成好几段发，我越看越觉得生气，其实这不足以构成一个生气的理由，只是这段不合适的关系让我产生了些许抗拒。
我只回了一个字：“嗯。”
她说：“可对我来说这很难呐。”
我说：“别作，别无理取闹，其他的再说。”
她说：“我有时候会觉得”
“对于你来说”
“我这样就很作很无理取闹”
“可我看周围的很多女生”
“包括我同桌”
“这样的时候”
“就不会被觉得作”
“你是第一个”
“总说我作的人”
看着这些一段一段的碎片消息，听着一声一声的消息铃声，我无比头疼。
她问我：“为什么只有你会觉得这样是作呢。”
我说：“我就这样觉得，我见过的人遇过的事读过的书都让我这样觉得。”
她又说：“可是，他们从来没觉得啊。”
我只是问她：“所以呢。”
她回我：“所以你讨厌我这样咯？”
我说：“嗯。”
她说：“如果你能稍微喜欢一点点现在的我就好了。”
“一点点。“
我中断了话题，只是说了一句我去睡了，就没有继续回她的消息。
她后面问我：”如果你一点都不喜欢我的话，这么久，都只是去等一个，并不确定的结果吗？“
我也不知道，我很内疚。她很喜欢我，我看得出来。
我很怕伤害她，可我对她的态度，对她说的话却一直在伤害她。
我不知道该怎么办，是我提出的开始，这一切都源自我最开始的决定，我不知道如何处置好这段感情。
躺在床上久久无法入眠，翻看我和她的聊天记录，我说过的话实在伤人，伤害了她也伤害了我自己。
这晚我暗自决定，无论如何，也应该好好陪她走完高考，也算是，为自己的决定负责。
第二天我跟她道歉，说最近心情不太好，所以对她也不太好，过段时间会好一点的。
她突然说：”糖果很甜，那你会喜欢吗？“
我很疑惑，她也没给解释，只是说：”你不喜欢也不行。“
过几天我收到了一个快递，是她给我买的糖果。
许多恋爱源于一时冲动，就怕一方傻傻动了真心。
我内疚于自己提出了开始，也害怕结束灰暗了她本就不明亮的世界。
我不会逃避自己的错误，既然错了，那就尽己所能的修补。
和她刚在一起的几个月，我只告诉了她学习的方法，但没有教过她一点知识。
她许多不妥的行为我只是批评她，但没有具体跟她讲过应该怎么做。
我决定要有所作为，把我的所知所学一点一点的教给她。
我开始给她买学习资料，全是我高中自己写过学过，在我那个小县城书店里见不到的好资料。
我叮嘱她一定要认真做，看不懂的学不会的一定要来问我。
但她每天和我聊的依然是身边鸡毛蒜皮的小事，依旧是身边的同学朋友。
我偶尔问她那些资料学得怎么样，有哪些地方不懂，她要么说都看得明白，要么是自顾自地说着别人的事。和她聊学习总让我有一股深深地无力感。
她和我聊起班上其他同学时我也开始认真听，并对他们的行为做出一些分析和点评，希望教会她一些我觉得正确的为人处事方法。
但我好像总是和她在各说各的，我想教她一些道理，她想给我分享一些与她无关的事。
有一次我忍不住了，我刚认真的说完一些道理，她又开玩笑地说着她班上同学的事，我很生气，和她说：“我并不想和你讨论他，你明白吗？”
我一点都不想了解她的前桌后桌班长副班长数学化学物理语文英语课代表。
我并不是不想听她讲话，我只希望她多聊聊她自己。
她每天和我说很多，但涉及到她自己的很少很少。
我和她谈了快半年，才知道她还有一个弟弟，处在一个重男轻女的家庭，童年也不太幸福。
这简直踩了我的大雷，不过既然开始了，过程中也无法再去谈后悔。
大概是6月初的时候，她放了几天月假，我也没有课，就回家了几天。
我打算利用这几天好好辅导一下她的学习。
约好时间见面，她显然是好好打扮了一番，穿上了她新买的裙子，喷了香水，涂了唇釉。
这里教给各位一个小知识，约会的时候喝奶茶是有必要的，最好是喝果茶，因为除了好喝，也可以在不经意间清新口气。
我当时和父母分开住，家里没人，就让她来我家了。
进门我让她换下拖鞋，她怎么也不肯换，让我有点无语。不过她不换就由她了，我只好等她走后再辛苦点拖下地。
我俩坐在一起，我让她拿出卷子，我一题一题地给她讲解。
她一开始就直接趴在桌上，我有些不爽，但没有直说，还是耐心地给她讲。
讲的时候我提了一些问题，想帮她拓展一下思路，但她不回答，也不说话。
我问她：“你到底有没有在听？”
她说：“我在听，你直接讲不行吗？”
我把笔放下，语气一冷：“不想讲了，你自己学吧。”
她有点不知所措，见我不再理她，就自己拿出作业来写。
遇到不会的她也没有来问我，只是拿出手机搜题。
”自己想，不要搜题。“我在旁边提醒她
她不听，依旧自顾自地拍着题。
我握住她的手腕：”你是不是来学习的？“
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这一天，我犯了很大的错误，让彼此没有了回头路。
在和她刚开始谈恋爱时，我卜了一卦。
卦象为吉，意思是：决不可因自己条件好而高傲。切勿错过好姻缘。
这让我放下心来。
初学易经的我，喜欢趋吉避凶。来找我占卜者也大抵抱此想法。
但现在我慢慢明白：卦象的吉凶与我们应该如何选择，是两码事。
不该做的事，即使卜出的结果为吉，也不该做。该做的事，即使结果为凶，也应该去做。
孔子曾说过：虽千万人吾往矣。
该做的事，即使前方困难重重，也必须克服困难，不辞辛苦地去做。
一味地趋吉避凶就会变成投机取巧，这是偏离正道的。
命会随着人的选择而有所改变，而如何做出正确的选择，是要不断修身才可能领悟的。
每个人都会做出一些错误的选择，错了怎么办呢？视而不见当然不行，将功补过是否可以呢？
但很可惜，功和过是不能相抵的。错了，就一定会以某种方式来承受错误的后果，正视错误才是自己唯一的出路。
在高二期末的时候，她从学校宿舍搬了出去，和闺蜜一起在学校周围租了一间屋子。
摆脱了宿舍的限制，她可以按照自己的作息来进行学习，学习态度积极了起来，成绩也有所长进。我对此感到很高兴，和她的关系也好了许多。
这学期我接触了股票，果不其然在暑假被A股套牢了。
当时极度缺钱，于是就找了一份家教做着。
由于家教的学生暑假要出去旅游一段时间，我闲在学校无所事事。
正好这时候她的室友闺蜜回老家了，她让我过去陪她。
于是我和她共同生活了一周左右。
我和她每天各学各的，我大学唯一的黑历史就是挂了一门模电，每天都在看书做笔记，准备开学补考，她写她的暑假作业。
我有时候也会教她做一些题，由于做家教的缘故，我这次有精心准备的课件以及讲课思路。但她依然是老样子，完全不跟我互动，也没有端正学习的态度，我总是讲一会儿就气得讲不下去了。
这一周我们一般是早上轮流出去买早点，中午她做饭我洗碗，下午叫外卖，晚上出去散散步，在超市买点零食和水果。
早点一直是她吃粉我吃面，我忌口很奇特，我坚决不吃米粉，其他粉能不吃则不吃，应该没有人和我一样，她为此也常常吐槽。
由于厨具和食材的限制，她做饭都是一成不变的番茄鸡蛋面，虽然单一，味道还不错。
有一天她说要做一个蒸鸭蛋，结果她买回来的全是腌制的咸鸭蛋，我去菜市场逛了一圈，也是全卖的咸鸭蛋，没有生鸭蛋。
我喜欢吃柚子，她没少给我剥。
我印象深刻的是她在房间里吃螺狮粉，弄得房间里全是螺狮粉的味道，加上我又讨厌粉，整个人很难受。
有一天她一直拿着手机焦急地发着消息，我问她什么事。
她说她闺蜜给她发消息，说是什么朋友住院了，银行卡被限制，要她微信转一千块救命钱，她闺蜜再从银行卡转给她。
我一听就知道她闺蜜被骗子盗号了，让她直接打电话给她闺蜜问问就清楚了。
她打了一个电话，她闺蜜没接，我让她等等再打，暂时不用理骗子。
但她根本不听我的，反而打电话给她妈要一千块钱，然后继续焦急地和她闺蜜聊天。
我感觉很烦，让她不用浪费时间了，这真的是骗子。
她就是不听，我也就不再劝，她和骗子大概聊了一个小时，她闺蜜打来电话，证实了号被盗了。
我跟她说:"你早听我的不就行了，也不用浪费这么多时间了。”
她说：“可她是我最好的闺蜜，我能不着急吗。”
我不禁有点恼火：“你真是又蠢又不听话。”
她也生气了：“不想跟你讲了。”
有天她用手机软件录歌，我也跟着录了一首。她一直在旁边取笑说唱得真难听，还录下来发给了她的朋友，说真难听。
她朋友回复说唱得还可以啊，她很惊讶地说问她朋友不觉得我唱得完全不在调上吗。
我很生气，跟她说：”我知道我唱得不在调上，但是也不能说难听吧，我前女友都没说过难听。“
她说：”你不知道她们都是骗你的吗？“
我很生气，就没理她了。
过一会儿她用她的大号在我发的歌底下评论好听，还用小号转发了，然后过来跟我说：”这下你满意了吧。“
但我总觉得不是滋味。
我临走的最后一天，她抱住我说：”我觉得跟你在一起还不错，我蛮喜欢这种生活的，我很珍惜这段时间。但我也很害怕，你随时会离开，你不会不要我了吧。“
我只是抱得更紧了：”我不会不要你的，除非你不要我了。”
她说：“你抱这么紧干嘛，都勒疼我了。”
我低头靠在她的肩上，沉默不言，心里满是内疚。
回学校后，我每天都在准备家教的课件以及复习模电。
我备课备得很认真，需要先复习一遍高中的知识，然后手写课件，再准备一些题目，尽量用最简单的方法解出来。
一节两小时的课我通常得准备四个小时。
有天晚上我一边和她闲聊一边在写课件，当时写得是数列的内容。
如果只是为了讲解的话，我只用写个大纲就可以了。
但为了能让她看懂，我尽可能的把所有推理步骤都写在了课件上面，所以写得很慢也很详细。
当我终于写完了课件，高兴地发给她，让她看一下。
她说：“我还没复习到数列这里。”
我说：“你先过一遍嘛，我可是写得很详细的。”
她说：“是吗？我感觉还没我的资料详细。“
我瞬间失去了热情，只回了一句呵呵。
她问我：”你生气了吗？“
我不理她。
过一会儿她说：”我错了嘛。“
我说：”今天的聊天已经结束了，睡了。“
她也就不再说什么，互道晚安后就结束了聊天。
在高三的时候我买了许多网上的课程资源，有一些被我存到了百度云盘里，当时我特地开了个云盘会员，把我的账号给了她，希望她好好看一看这些网课。
她登了我的号，赞叹资源的丰富，并表示立刻去学习。
然后过了十几分钟，她给我转了一堆她和别人只言片语的聊天记录，我没看懂是怎么回事。
她说之前和她闺蜜还有一个男生出去玩，那个男生拍到了一张她的丑照，她想让他删了。
我感觉这也不是个什么大事，就跟她说：”一张照片而已，不必在意，赶紧去学习。“
她说：”那也不行，拍我丑照等于要我命。“
我觉得有些无语，说：”真是浪费时间。拍就拍了，不拍你就不长那样了？“
她生气了，说：”不说了，好烦啊，不想跟你吵。你说话别这么刺人行不行。“
我说：”不行。“
她说：”好，照片丑是因为我丑行了吧。“
我说：”够了，前几分钟还说要去学习，过几分钟就因为这点破事浪费半天。“
她说：”够个鬼。“
我说：”懒得跟你讲了，我备课了。“
她说：”懒得讲就不讲，求求您了，想说知道我会炸的话的时候，干脆别理我了行不，既然觉得我是个神经病，那你就当我在发疯。”
说完这句话她就不再发消息了。
过了二十分钟，我感觉我说话确实没照顾她的情绪，就问她好点没。
她说：”你要我怎么好？你管我。我讨厌你说话从来都直白到刻薄，讨厌你语气从来不想过听起来什么感觉，也讨厌你这个态度。“
我无话可说。
她接着说：”你语气放温柔一点不行吗。“
我说：”行，我觉得我说得也不刻薄啊。“
她说：”你意思是一直都是我过分敏感？我不想跟你吵，但我很烦，一直都讨厌你那种说话方式，头很疼题目又不会做，烦躁的状态让我听不进课也做不好题。“
我感觉她暴躁得有点反常，只回了三个点：”。。。“
她说：”你不回这个不行吗？我看到这个就心烦。心情又差，肚子又疼，你又是这个态度。“
我问她：”姨妈来了？“
她说：”你管我，看到你就烦，不看到你又更烦。我又不舒服又不知道怎么办。“
我说：”去医院看看吧。“
她说：”不想吃药。“
我不知道说什么：”那忍着吧。“
她继续和我吵，我让她不要无理取闹。
感觉这样会和她一直吵下去，我只好晾着她不回了。
过一会我说：”好啦，别想太多，好好休息。“
她说：”我心里很烦可是你连一句示软的话都没有，我只想要一句稍微示软的话就好了，可你的态度让我觉得，你就是打算跟我磕着，就是觉得我无理取闹。“
我也不是什么钢铁直男，当即就说：”我错了。“
这场争吵停了下来。
但这种争吵在往后越来越多，而我态度缓和的次数越来越少。
高三开学后，我对她的要求就降了下来。
我不想给她太大的压力，也就不再提让她考过来这种话。
她也降低了自己的目标，希望考一所211，我表达了赞同。
我给她的网课资源，她看过哪些课程，我登陆网盘账号都看得到，她一开始每天都有认真的在看，但不到一个月就搁置了。
高三考试比较频繁，但无论她怎么考，都过不了一本线。
我感觉有些着急，她反而一副无所谓的样子。
每天晚上她找我聊天，我都会劝她去学习，但我一提学习她就会烦。
为了帮她省点时间学习和睡觉，我尽量把天聊死，但她总有讲不完的鸡毛蒜皮。
我不是一个从众的人，别人的想法，人数再多也不会影响到我的想法，但她正好与我相反。
有一次她跟我说：“班主任（数学老师）真偏心，经常偷偷给数学课代表吃的。”
我觉得这话有点混账：”不给数学课代表难道给你吗？“
她生气了：“你什么语气啊。”
我说：“数学课代表为他做事本来就该给点好处吧。”
她说：“我开玩笑的语气好吧，谁还稀罕这点蝇头小利了。”
我问她：“不稀罕你为何说他偏心呢？”
她说：“他们都是这样说的。”
我觉得很恼火：“一群250，你也跟着2。“
她说：”你他妈什么破态度。“
我讨厌女孩子说话带脏字：”不然什么态度？要我跟你一起说他偏心？“
她说：”我就开个玩笑，他对谁好是他自己的事也是他的权利。“
我说：”说话之前要三思，不要人云亦云，知道是混账话就别说。“
她说：”思你妹，神他妈的混帐话。“
我很讨厌她这种说话方式。
有天她告诉我她看上了隔壁班一个很好看的女生，去要了她的联系方式，中午午休时间还给她写了信买了吃的。
我觉得有些无语，搞学习不见她有这般热情，不知道她一天天都在干嘛。
她又说那个女生字超级好看，还给我发了一张她的字迹图片。
我细看之下，写得挺潦草，只能称得上秀气，撇捺间没有任何练过的痕迹。
我就跟她开玩笑：”这个字还行，有我的三分风采。“
她说：”滚你妈的，她的字比你好看无数倍。“
我看到她这种说话方式就很烦。
我问她：”这哪里有我的字好看？“
她说：”你有点自知之明行吗，你字丑心里没点b数吗。“
我也没想跟她吵：”算了，你年纪轻轻没见识我就不跟你计较了。”
她又说：“人家字潦草但是字形非常好看，你的呢，歪七扭八。”
我有点生气，但也不打算争论下去：“没点眼力见。”
说完这句就互道晚安睡觉了。
第二天她又跟我说那个女生的事，那个女生是复读生，她很喜欢那个女生。
我只是劝她：“不管怎样，先把自己学习搞好。”
她说要和那个女生一起努力。
我看有人和她一起努力学习，感觉是好事，也就不再说什么。
但她开始每天晚上和我分享她和那个女生的点点滴滴，我点开云盘，我给她的网课完全没看，我不知道她在学什么东西。
大概过了一周左右，某天的中午她又说我字丑，我承认我随便写写时确实不怎么好看，所以我认真的写了一段字发给她看看。
结果她秒回好丑。
我彻底被激怒了，她让我想起了一些往事。
我给她讲了个故事，关于第二任的事。
高三的时候，我后面坐了两个女生一个男生，有一天我认真写了一副楷书一副行书拿给他们看，问他们哪个好看。
男生看也不看就说都丑，一个女生说楷书好看，前任说都好看。
她给我的感觉，就和那个男生一样。
她听完后很生气：“有点b数行吗求求您，你他妈去找你前任啊。”
“她说你好你就喜欢你就开心，那以后谁天天夸你然后哪天背后捅你一刀你他妈都未必发现。”
“别天天跟我提她了，她怎么想的又跟我有什么关系。”
“既然你更喜欢她看不爽我这样那样不如直接去找她，我他妈最讨厌有人拿我跟别人比较。“
”我是真讨厌昧着良心说话表面一套背后一套。“
”非要我天天恭维说我根本不乐意说的违心话。”
“在你兴头上浇冷水是我的错行了吧，别逼着我做我讨厌做的事。”
“我不是那种你说谁怎样好就没头没脑去学的人。”
“我有自己的想法和主见，我就是固执不喜欢学我讨厌的那一套。” ”你再怎么说你的白月光好我也不可能去模仿她的一切。“
”我更愿意活成我想要的样子而不是因为别人的意愿去活成另外一个人。”
我不知道她为什么非得上纲上线成这样，只回了一句：“好。“
她又给我发了一段长文：” 我不知道要怎样做到更好了。你永远在嫌我这做的不好那做的不好说话不中听。我好像没有怎样指责过你对我不够好或者怎样。我身边那么多有男朋友的女孩子她们男朋友怎么宠着她们满心眼里都是她们我好像也没拿来跟你比较。以前喜欢我的人一直想着给我惊喜老跟我说一些小情话老夸我我也没怎样。欣赏是相对的。我耗不起这样的高要求。不明白为什么永远是你嫌我差然后我说好行我去改。我一说个直话说你哪里哪里做的不好你又不爽。我和你的喜欢差了什么呢。我想最大最多的不是付出，而是体谅。我尽我的力体谅你了。你又多少次真的总考虑我的感受呢。永远觉得我任性我做错了。你做错的时候我不指责不仅仅是因为习惯包容想给你台阶下，也是因为我根本不擅长解释。我从来都讨厌解释。算了算了不继续了，你肯定又要说我上纲上线小题大做又觉得我无理取闹了。你爱看不看爱想不想。我已经什么都无所谓了。反正我改变不了你。“
我没有回她，我已经不想解释什么了。
到晚上她问我：”这就是你的态度？“
”你是想怎么样呢？“
我说：”不想怎样。“
她说：”那你就是这个态度？“
我问：”不然呢？“
她开始飙脏话：”cnmd，老子后来心情一直不好，晚饭也没吃，晚自习胃一直不舒服。“
我说：”怪我咯。“
她说：”我真有种想去问你第二任的冲动，假如她说喜欢你，那我马上退出。“
我不知道为什么她要这样想：”别，她同意我也不同意。“
她问我为什么。
”因为我不相信异地恋。“我说
她又生气了：”你他妈还真敢有那想法，我从来都没跟你说过我以前喜欢的男孩子人多好对我怎么怎么样，你就不能别动不动提你那个白月光了。“
我：”。。。“
她说：”我他妈问你呢，你回答会死啊，逃避沉默就是你的态度？“
我说：”行。“
她说：”我最讨厌你这个态度了。“
她似乎还不明白，我生气根本不是嫌她的表现不如我前任，而是她的表现和那个看也不看就说我字丑的男生一样。
我说：“我总觉得，跟你没有共同语言。“
她说：”所以呢。“
我说：”走一步是一步吧。“
尽管已经走不下去了。
她说：”这样吧，如果你以后遇见你觉得更合适的人，就直接和我说，然后就分手吧。“
我说：”你也是。“
她说：”我以后不会再谈了。“
我问为什么。
她说：“我对感情已经没有期待了。”
我突然觉得很心疼：“好好读书吧，不要自暴自弃。”
她说：“什么叫自暴自弃，我一直都是这样啊。”
我说：“就，混日子呗。”
话说开了，我就平静了下来。
我问她：“如果没有共同语言，等激情退去后，以后的日子会不会很枯燥。”
她说：“不知道，我喜欢一成不变的生活，平淡也是有乐趣的。”
我觉得我跟她讨论的好像总是对不上：“也不是说一成不变和平淡吧，就是心里有些高兴的事难过的事，找不到人说。”
她说：“你只是无法接受，我喜欢说实话而已。”
我说：“你当然是对的咯，我知道我的字不好看，但起码称得上有自己的风格。”
她说：“这是我，和我身边很多人的看法。“
我很讨厌她总是要带上其他人的想法，显得自己很有根据：”可是我，根本就不在乎其他人的看法啊。“
她说：”那很抱歉我的审美随主流。“
我说：”有人夸我，我会很高兴。“
她说：”我对一切夸奖都不在意。“
我问她：”以后生活是不是永远都没有这种乐趣呢？心情只会平淡到发霉“
她说：”不知道呢，你去找一个愿意欣赏你所有的人吧。“
我说：“我清楚什么是现实，为什么连家里都是现实，我就没有自己的一点小天地吗？”
她说：“现实是生活的基础。”
我感觉跟她聊不下去了：“狗屁的生活，谁爱过谁过。”
她说：“我好像听明白你的意思了。”
“既然已经让你如此痛苦。”
“那分手吧。”
在她先说出分手二字后，我并没有解脱的感觉，愧疚感顿于心底滋生。
我问她：“你确定吗？不等到高考结束吗。”
她说：“你不是觉得已经没有什么可期待的了吗，不是觉得我让你痛苦吗。你到底想怎样呢，永远不满，永远挑剔，我已经够累了，我跟你分享一切的时候，你除了嗯还有什么呢？你想过我的感受吗？”
我说：”我们俩想的，总是不一样啊。“
她说：”你总是有理由，我感觉不到，一直都感觉不到你喜欢我。“
我确实没有以恋人的态度对待过她。
”对不起。“千言万语，我只能说出这三个字。
她说：”虽然这三个字我经常对人说，但这是我最讨厌听到的话。“
她问我：“你是不是一开始就准备耗尽我的喜欢。”
开始是美好的。
我否认：”没有。“
她说：”这段时间我一直很疲惫很绝望，我试图找些别的新鲜事转移注意力，可是没有用，我对什么都失去了兴趣。”
我说：”我们从确定关系的那一天，就进入了恶性循环。“
她辩解道：”可我一开始很克制，我几乎没有想过要在一起，我一直都知道我们之间的..鸿沟。。”
“可我一直都奢望，也许我对你来说是不一样的呢。是可以让你有那么一些改变的呢。”
我无地自容：”是我的错。“
”真的对不起。“
她说：”不是因为没有话题，现实只是，你一直都不喜欢我。哪怕那天你抱着我说的那些话，也只不过是些自欺欺人也骗了我的话。“
我无法解释：”我没骗你，我当时是真心的。“
她说：”那你的喜欢，还真是浅薄。“
我想跟她解释清楚：”嫌我字差只是个导火索，实际原因是你已经一个月没看过学习视频了，而你每天忙忙碌碌不知为何，又跟我说在追别人小姐姐，我真的觉得，看不到希望。“
”叫你学习你就说我烦。你真以为我是随便说说，好让你别打扰我？我是真的希望你去学习，好让我哪怕看到一点希望。“
她说：”行吧都是我的错。“
我继续说：”还有就是，每次我跟你讲题你都心不在焉。就算你笨，我可以讲两遍三遍一百遍，可是你不听，我就真的很绝望，就好像你是在看我表演似的，听不听还得看你心情。“
她解释：”我不习惯有人靠那么近教我做题，而且我问其他人题目，都是后来重新回想才自己明白的。“
”你总是这样。“我说：”总要说别人怎样。别人怎样，关我什么事呢？“
她不再提这个话题：”你对于分手的犹豫，只是害怕你成为所谓的渣男吧。“
我说：”我怕影响你高考。“
”没什么好影响的，就那样吧，反正以后过得是一人吃饱全家不愁的日子。”她说。
我问她：“我跟你在一起你有一天开心吗。”
她说：“以前一直都很开心啊。”
我继续问她：“你会恨我吗？”
她说：“恨你。有用吗？”
我接着问：“我在你身边，和换个人在你身边，区别大吗？”
她说：“如果心死了，区别确实不大。”
我问她：“你心死了吗。”
她说：“我不知道。”
我问她：“你哭了吗。”
她说：“别问了。我最近很疲惫了，我现在要找的，是活下去的动力，我没开玩笑。”
我觉得我需要补偿一下她，当时股票被套，手里只剩做家教攒的1300多块钱。
我考虑了一下，给她转了1000：”对不起，我欠你的以后慢慢还，先以这种方式还你一笔。“
她收了钱，只说了一句话。
”我恨你。“
“答应我，好好学习，可以么？”我问她
“不好。”她说
我很是忧心：“我希望你有一个光明的未来。“
她说：”我甘于庸碌。“
她总是跟我对着干，或许是想在我这找到一点平衡：“你会遇到一个更合适的他的。”
她说：“我不想，没有合不合适，只有喜不喜欢。”
喜欢，本质是消耗品。
我说：“久了喜欢也会淡，合适才能过得长久，不管你相不相信，我真的喜欢过你。”
她说：“我不想找人一起过，也不需要谁陪着，我只想要一份安全感。”
我说：“我陪你到高考，之后我们再说，可以吗？”
她问我：“你以什么身份陪着呢？”
我回答不了，应该是朋友以上？我只是不习惯把事情做得太绝。
我叮嘱了她很多事情，例如不要洗冷水澡，不要熬夜太晚，多交几个朋友，依然可以随便用我的百度网盘等。
她说：“我以后考大学估计也就是上海和武汉了，如果去了武汉，并且我还喜欢你的话，我想我还是会去找你，但那时，我应该已经变了许多吧。”
“以后我也不总刻意找你说话了。”
“如果这一年里我对你有关心什么的，请不要拒绝，这是以普通朋友身份所做的事。”
我都答应了下来。
她说：“希望你可以遇见一个更适合你的更爱你的女孩，那样我大概不会很难过了。”
我只是轻松地说：“还早还早，我现在只想好好学习。”
我没有开始下一任的打算，我依然在等她。
只是不同于一开始，我在等她放下。
分手第二天，看不到例行的早安了。
中午的时候她发消息说：“我有好多话想对你说，但你大概会嫌我吵了，我写封信寄给你好吗？”
我为她的小心翼翼感到心酸：“好。”
我与她简单聊了一下国庆放假的事，她想见我，但因为国庆要做家教，我没提前订回家的票，然后就抢不到了。
她说：“我现在什么都不想了，我只想再抱抱你。”
也许是共情太强，我听得很难受：“以后有机会吧，快放寒假了。”（当时是2019年年底）
晚上她找我聊天，这次没有了以前我很讨厌听的其他人的日常，她主动与我聊起了她未来的打算。
她说：“如果明年高考结果不如意的话，我就努力去学，去考研，去找份还行的工作，然后一个人，养几只猫，让它们过得舒服，就挺好了。”
我说：“嗯，祝你如愿。”
她说：“祝福是最虚的东西，我并不喜欢。”
“那我还能说什么呢？”我问她
她说：“不用说什么，你过得好，我就很开心了。“
我说：”你过得好我也会开心。“
她说：”如果我特别特别特别想你了，我又该怎么办呢？好像想说的太多了，又太容易想你了，我今天下午又给你写了一封信，等以后信累积多了，就一起寄给你吧。“
”好。“我说
她问我：”我真的，好想你啊，可以跟你打个电话吗？“
我让她等会儿，我先去洗了个澡。
洗完澡后，我们拨通了电话。
我问她：”有什么想说的吗?"
她小声说：“我不知道。”
而后便是良久的沉默。
我一句话不说。
她哼起了歌来。
直到室友都上了床。
我说："我休息了，晚安。“而后便挂断了电话。
几天后我收到了她寄给我的信，厚厚的一沓，大概十几封。
前几封分别在封口处写上了吾爱亲启、吾恋亲启、吾念亲启、吾怜亲启，后面就全是LYF亲启了。最后一封只有大大的四个字：前程似锦。
收到信的时候是中午，我在宿舍一封一封的拆开阅读。
字很整洁，没有涂抹。
“我记性并不好，总容易忘事，但很多你跟我说过的话，一眼看过，就铭记心底。”
“你说你觉得愧疚，良心不安，好像一切都是你的错。可是，我最喜欢的你啊，感情从没有对错一说。相遇和发展，也许都是缘。分开，也许也是缘。我对你没有任何埋怨和不满，我喜欢你，你能陪我这两百多天，其实已经给了我很多的幸福。”
“我现在越来越孤僻，越来越佛系，对身边很多人的离开已觉漠然。可你的离开，对我而言，不止是抽走了一部分感情，也是一部分依赖你才更完整的灵魂。”
“从说了分手后，我一点也不好过。我已不是一个脆弱的人了，可每一刻，睡前，睡醒，或是梦中，独对着镜子，一个人去上学，每一刻满脑子都是，点滴的，清晰的回忆。想象着你当时的想法，怀念着那些过去的愉快，然后完全抑制不住，泪如雨下。”
“我已经不是你的小宝贝了，所以，我可以一直哭了吧。我不老找你叨叨，你会清净很多吧。”
“该说对不起的人，是我，你那一句：”是你不想跟我在一起了吧。”到现在，仍回响在我心里。不知道你是不是真想和我走到未来，但我想，你一定，对我怀有很大期望。“
”我很喜欢听一首歌，没想到那些看过觉得痛心的词，竟成了现实。‘那些没完成的约定，全都藏在心底，开出寂寞的花。’ “
”我还是很喜欢你，不是最初那种心动，是渴望你幸福，希望，你能变成你想要的那种样子。我愿意，一直到很久，都站在原地。“
祝：学习无忧，事事顺心。
2019.9.30 午
只看完第一封，我的眼睛已经开始发酸，小心翼翼地拆开了下一封。
”不知道此刻你在做什么，环境的不同，让我们常常无法理解对方，我身边很多玩得好的女孩子，虽对你没有太多感觉，但也都会说一句：他很优秀。“
”确实，你在我心里，一直都很优秀。不算帅气的脸，笑起来有些坦诚的可爱。很聪明，懂的也确实很多。我好像一下子想起，曾经的我在心底偷偷掩埋这份甜蜜而胆怯的喜欢，却被你轻易间点破。“
”你给了我很多不曾想过的感觉，有惊喜有彷徨有感伤。我好像一下子无师自通，明白了如何去喜欢一个人。“
”其实，你是一个温柔的人。第一次和你在校园里闲逛，你伸手为我拨开树枝时，我就逐渐发现你的细心和温柔。我的朋友也跟我说，我是一个很温柔的人，但我最多的耐心和温柔，都只想给你。”
“你送我的杯子，至今安安稳稳地立在我的书桌上，我不在意别的物品掉落，但若有人碰了它，我都会心中不舒服，害怕它像那些流逝的过往一般，忽然间就消失。”
“可能，一旦被爱，人就会有些飘飘然吧。从最初的小心低微，到现在想起来有时也觉得自己十分任性，有很大一部分原因，是因为你对我变好了吧。”
“我希望总能听到你令我舒心的笑声，希望，我可以为你的生活，添上不同的色彩。”
“我走了你到底会不会难过呢？”
“你不是总嫌我吵吗，多好，可以让你回归清净了。”
“只是，别想我，那样我会难过。也别忘了我，也许有一天，变瘦变美变优秀的我，又笑嘻嘻地来找你了呢？”
“就像你说的，隔了屏幕的恋爱，不算恋爱。我不能为你排忧解难，很多时候也无法理解你的想法。”
“你知道吗？最最亲爱的你啊，此刻几乎泣不成声的我，多么渴望穿过这遥远的距离，去紧紧地，深深地，拥抱你啊。你依然会是我的动力，心底的柔软。”
“我依然得对未来充满希望，他们都说，我难过的样子，像丢了魂。我可不能，让你担心啊。我会好好照顾自己，你也保重。”
曾 最爱你的××
2019.9.30午
将信件放回信封，眼泪早已打湿了脸颊，我不断地抽出纸巾擦掉泪水。
室友陆陆续续回到寝室。
我有些害怕继续阅读下一封。
害怕自己哭出声来。
我生日那天她送了我一个保温杯，她说上面刻了字，让我猜猜刻的什么。
收到一看，上面只刻了她的网名。
她说不想让我忘了她。
也许对她来说，我作为学长开导她的那段时光是最温暖的。
结束后最难忘的却是初见。
随着礼物寄来的还有两封信。
一封骂了我一顿，说她以后不会给我写信了。
下一封又为上一封道了歉，祝我生日快乐。
她一共给我写了两个月信，这确实是最后两封。
我们没有互删，她也常常找我聊天，话题从之前的琐事变成了学习。
我很乐意教她做题，也只有她问题的时候我表现得很热情。
但是我总觉得教她有种力不从心的感觉。
她问我时，我一开始只会简单说下思路让她自己去思考，然后期待她更进一步的问我。
但是总是我说完大致思路就没了后文。
我也不知道她懂没懂，做没做出来。
整个流程就好比是：她问我：1+1怎么做？我说：要用加法。她：哦。她不会继续问怎么加，也不会告诉我结果，就好像一个题目写个解就不继续做了。
在我眼里她好像一直就是不求甚解。
有一次很晚了，她很有兴致地跟我聊着某个八卦。
我不是很想听，就直接跟她说：”够了，我不想听了。我睡了，你也早睡。“
她说：”我不想睡。“
我问她：”为什么？“
她说：”心情不好。“
我知道她是因为我说话的态度而心情不好。
但我不想哄，我只好装作听不懂。
喜欢会让人改变看法，她觉得我只是比较直男。
人很难接受对方只是不喜欢自己的事实。
我们还没分手时，某天她告诉我隔壁班有个男生在追她，还把聊天记录发给我。
我问她：”你的想法是什么？“
她说：”我觉得挺烦的。“
我说：”你可以告诉他，你有男朋友。“
她说：”他人还挺好的，我不想伤害他。“
我说：”你自己把握分寸吧。“
她之后也偶尔和我聊起那个男生，但传递的态度是：有人在追我，你应该更加珍惜我。
我都不置可否。
我会因为她果断拒绝而更加珍惜，但不会因为有人追她而感到危机。
她的态度才是最有价值的砝码，不取决于别人。
她生日时，有一个网友送了她一条裙子。
她跟我说，那个网友她很早就认识，在四川某985上大学，比我小一届。以前说过喜欢她，但她一直没答应。
我问她：”那他知道你有男朋友了吗？“
她答得很含糊：”他应该知道吧。“
我便清楚了，也就不想再问。
在一起时我给她买了一些资料，那个网友也给她买了一些市面上常见的资料。
她不做我给她买的，一直在刷那个网友送的。
分手后，她常来问我题，由于我总是说大致思路不写具体过程，一段时间后她就很少问了。
她告诉我，那个网友教她比我教她细致多了，她也不想打扰我，就问别人了。
我一直没跟她谈过这些问题，我占有欲虽然比较强，但我相信让女朋友自己处理这些问题会更好，如果她自己处理不好，那说明我俩不太适合。
在一起时，我送过她一个笔记本（见前文-十七）。
分手后某天她问我理综怎么学。
我觉得她现在的知识已经可以看我的那个笔记本了，就让她每天除了做卷子，也把我上面总结的内容背一背。
她说：”那个本子我送人了。“
我：”？“
她解释说当时分手，觉得很生气，就把我给她的东西扔的扔，送的送了。
她把我买的礼物都扔了也无所谓。
但这个笔记本是我刷了无数卷子总结出的知识，是我高中求学的缩影，等她考完了我还想收回的。
我让她第二天找别人要回来好好看。
她又说：”我已经忘记送给谁了。“
我觉得很生气，就好好跟她讲了一下这个笔记本为什么重要，不仅对她很有帮助，对我也很重要。
她终于意识到了重要性：”对不起，我之前不知道，我明天问一问我朋友，应该能要回来。“
后面她也确实要回来了。
但这个本子我终究没有收回来，这是后话了。
我说好寒假给她补习。 大学放假比较早，我先回了家。一回家，两个表弟就跟着到我家了。 亲戚把我当榜样，让我带着他们学习，父母自然是满口答应。 我不想带，也厌烦父母这种慷他人之慨的行为，我需要更多的私人空间，但也没有什么拒绝的理由。 回家后的某一个周末，我和她约好见面。 看到她时，她只是低着头往前走，我打招呼，她也不应。 我拍了拍她，她喊了句：”你别碰我。“ 最后我们来到了一个商场的顶层，旁边是电影院，外面有一些沙发式的座位。 我和她挑了个位置坐下，我拿出了ipad和草稿纸，开始同她讲解。 讲的是数列，我问她：”学校讲的等差数列求和公式是什么？“ 她不回答。 我说:"你知道就在纸上写一下，不知道就说不知道。” 她不回答也不动笔。 我有点生气，冷冷地说：”你要不回去吧。“ 她愣愣地看着我。 旁边往来看电影的小情侣在说说笑笑。 她低下头，过了几秒，在纸上开始写了起来。 我语气缓和了：”你知道就写啊，愣着发呆干嘛。”然后继续教她。 大概过了半个小时，我讲完了一节，时间也到了1点左右。 我让她休息5分钟。 她微微侧头靠在我肩上：“这里空气好闷，有点困。” “那出去走走吧。“我说 走着走着到了高中附近，路上碰到了一个朋友。 他过来跟我打招呼，看着跟我默默保持一定距离的她，朋友问道：”这是嫂子吗？“ 她不说话，我微笑点头：”回见。“ 我们走到了一个废弃的铁轨上，她说自己常来这散心。 我和她一人走一边轨道，我平衡性很差，她笑着拉着我，我们就牵着手在铁轨上走。 四周的人烟渐渐稀少，不知道走了多远，我们从城市走到了乡村。 路上聊了很多。 长长的铁轨彷佛没有尽头，时间不早了，我和她又往回走。 她问我:"我们现在是什么关系？“ 我沉默良久，我也不知道。 我说：”我不能向你保证什么，但至少到高考前，我会以恋人待你。“ 她问我：”何必呢？“ 我说：”好好学习吧，下周末继续给你补课。” 她说：“好。” 然后我们便挥手告别了，我准备走时，她叫住了我：“抱一下。” 我张口双臂，她紧紧地抱住了我。 回家到后，我和她把情侣空间开了回来。 两天之后，疫情开始爆发，小镇封城，禁止出门。
封城后自然是见不了面，高中也开始上网课。
起初几天，她干劲十足，看了好多我存在百度云里的网课。
但是我觉得很苦恼，她并没有计划，只是按照自己的性子在复习。
我让她列一个详细的计划表和作息表，她不听，说她会按自己的进度学。
没过多久，她开始在本应该上晚自习的时间跟我聊游戏，她想让我陪她玩第五人格（一款游戏）。
我自然是拒绝的，并讽刺了她一顿，让她专注学习，她与我吵了一架。
然后她开始找各种游戏群，聊天群，进群扮演着一个温柔大姐姐的角色。
她的聊天风格也开始慢慢变化，从和我正常交流变成时不时发几张骂人的沙雕表情包，字里行间也充斥着tmd，劳资这类词语。
我开始变得讨厌她，和她聊不了几句便感到怒火烧心，也讨厌她所谓的沙雕群友，我并不想接触她的圈子，也不希望她把这些带给我。
我不喜欢花太多心思耗在社交上，她之前问我该送什么生日礼物给不太熟的同学时我就觉得烦躁，在我看来，不熟不送礼就好了，为什么要去想，出于礼节最多说两句祝福。
但她更加变本加厉了，明明手上没多少钱，但某游戏群群友生日时，她也会发上一个不小的红包。
之前我跟她讨论过婚后财产的管理问题。
她说婚后钱得归她管，我让她给个理由，她说因为在她家就是她妈妈管钱。
我说：“你要管钱，可以。你大学去学金融，或者自学金融知识，如果你能理好财，钱就让你管。”
她说：“我对金融没兴趣。”
我说：“大多数的没兴趣只是因为不懂，我希望你先了解后再和我说没兴趣。”
她说：“你好烦。”
我说：“你不想学就别想管，你缺钱我可以给你，你也要有自己养活自己的能力。”
她说：“那是自然。”
我一直感觉她对社会的实际运行方式缺乏认知，虽然我的认知也不够深。
我也不想与她多聊，因为一聊起各种知识她都会以一句不感兴趣结束聊天。
时间一天天过去，我已经不想改变她什么。
她也抗拒着我，甚至乐于跟我对着干。
我平时和她聊天总是单调的语气，听不出情绪变化，她开始频繁地激怒我，与我吵架。
有一次吵完后她说：“现在知道你以前对我说的话有多伤人了吧？我只是还给你罢了”
我说：“如果你觉得这样很爽，那随你吧。“
她说：”你tm能不能好好说话？“
我说：”够了，我不想跟你吵了。“
然后便不再理她。
有一天我看到她头像换成了情头。
随便翻了下她空间的点赞评论记录，找到了用另一半头像的人。
看资料是一个十四岁的男生，厌世的签名，花里胡哨的装扮。
我就直接问她了：”你头像怎么回事？“
她问我：”怎么了？“
我说：”情头。“
她说：“你怎么看出来的。。”
我说：“解释。”
她酝酿了一会儿，开始跟我说原因。
和她换情头的那个男生是个gay，因此老被她加的那个游戏群的群友嘲笑。
她想要保护这个弟弟，就跟他说好换一天情头。
说实话，我没听懂整个逻辑，只觉得无比荒诞可笑滑稽脑残。
我说：“把头像换回来。”
她说：“只换这一天。”
我说：“为什么不先跟我说？”
她说：“我现在不是说了吗。”
我说：“换回来。”
她说：“不。”
我就不再说什么，把情侣空间解除了，顺便把她删了。
她又把我加回来 ，说要继续解释。
我说：“你说吧。”
她说：“其实我是跟小号换的。”
早就找到正主的我只觉得她把我当傻子：“证据呢。”
过了会儿，她截了张小号的头像发给我。
我无语了，她还真敢继续编下去。
我回了一句：“哦。”
然后不再理她。
冷静下来后，我与她说了和。
她仍然是保留了一天情头。
我也改变了我一开始的计划。
从一开始计划等她高考完后视情况分手，到等她高考完后删掉好友。
过年的时候我看了一部动画片《clannad》，里面感人的剧情使我落泪，于是我发了一个说说感慨。
她跟我发消息说：“想不到你这种人也会流泪。”
我推荐她去看一看，她看了几集后说：”感觉没意思。“
我说：“这是一部慢热的动画，你有时间就继续看下去，后面很感人。“
她说：”有那时间爷还不如打游戏。“
这使我减了两分好感。
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有一天她问我：”你备课的笔记，我能发给别人吗？“
我说：”可以啊，你也多看下，不懂的问我。“
过了会儿，她转来别人的消息：”这个笔记写得好详细，谢谢。“
我说：”看吧，我这个笔记还是有水平的。“
她说：”可是我觉得一般啊。“
我心里默念：”忍一忍，忍一忍。“，回了一个：”哦。“
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寒假很快过去，由于疫情大学不返校了，改上网课。
这期间我经历了很多不幸，让我陷入了低谷。
首先是面临着考研还是工作的抉择，我们学院又把重要的专业课全安排在了这个学期，加上网课作业负担更重，让我没多少时间准备考研或工作。
当时觉得前途很迷茫。
再就是大三上的期末，我的二学位有两门考试和主修专业的考试有冲突，于是我申请了缓考。
缓考时间在二学位的群里通知了，我又把那个群设了不提醒，也不常看群消息，这导致我没看到通知，错过了缓考。
错过缓考就意味着挂了，正赶上我们那一届通知说取消清考，这就意味着我还得在大四上跟着下一届重修这两门课，这无疑让时间本不宽裕的我雪上加霜。（好在之后老师看在疫情期间特殊情况的份上不算我挂科，且又在大四上开学不久进行了一次清考，让我得以通过。不过这些是大四上才知道的，当时对我的打击不小。）
最后是我炒币加杠杆爆仓了，直接亏光积蓄，这让我直接丧失经济能力。
这些烦恼我也尝试跟她倾诉过一些，但是她基本上无法理解，或者听过后说一句：”我不会安慰人。“，然后又把话题扯到别处。
跟她倾诉并没有让我感到更好受一点，反倒老是让我觉得跟她解释起来很麻烦。
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大概五月份某天晚上（小镇已解封），我在外面散心，想起解封后就没与她见过面了，就想找她好好聊一聊。
当时八点左右，我发消息问她：“出来玩吗？”
她说：“太热了。”
我看她不想出来，就作罢：“嗯。”
她说：“主要是，也不知道去哪。”
我说：“随便逛逛。” 结果刚发完这条消息，我显示还有30%电量的华为P10瞬间关机。
之后我无论怎么重启都是立马关机。
我一时在马路上进退两难，去找她呢？还是回家呢？
她要是没答应，我去找她不是浪费时间吗？她要是答应了，我突然没了消息她作何感想？
我一边尝试重启手机，一边朝她的出租屋方向走。
终于到附近时，手机成功开机了，但是显示只有1%的电量。
我抓紧时间打开QQ，我本以为她会拒绝或者接受，会问我怎么不回消息了。
但什么都没有，她没有回任何消息。
于是我发了句：“我到附近了，真不出来吗？"
手机已经进入了30秒倒计时。
她过了十几秒回复我：”我穿着睡衣呢。“
我还想说点什么，但手机已经关机了。
我只好往家的方向走，路过一家奶茶店，进去点了一杯奶茶，顺便借店家的充电线充了会儿电，然后打开手机打算最后尝试一次：”那我回去了？“
她说：”嗯。“
于是我就回去了，顺手发了条说说骂了顿华为手机。
我发了那条骂华为的说说后，她们班有个女同学找我私聊。
那位同学开口就说：”我觉得你那个说说很有问题！“
我有点感兴趣：”说来听听。“
她说：” 你不喜欢华为你不再买就是了，为什么要说把自己当韭菜被割，这样说很过分，华为再不好，他也是我们国家的一个很有发展前景的公司，也没必要把买华为就是爱国扣在别人头上，毕竟这不是华为本身做的，你这样说自己是韭菜，无疑是让华为那些说这些话的人背锅。“
我觉得有点搞笑，发了一个笑哭的表情。
她又说：”笑什么，我觉得这个问题很严肃。“
我不想跟她争辩什么：”好，还有吗。“
她接着说：” 让你自己被收智商税的是你自己，华为的缺点是他自身的不足，但是买手机的选择权在于你自己，如果你只是本身发一个普通的抱怨在说说里面也没什么，你最后那个，：爱国也不能自愿当韭菜啊，再买华为我是狗，！这句话我觉得真的很过分。“
我觉得挺好玩的：”可我说的是我自己啊，也没说谁买华为谁是狗。“
她说：”你买了一个你觉得不值的国产牌手机，你就说爱国不能当韭菜割，这有些过分吧，你不觉得你的这个爱国这个用的不好吗，你写一个支持国产也不能当韭菜割或许看着会稍微舒服点。把爱国扯进来，小题大做，且太过于严重，且让我觉得你的爱国好狭隘，好少（个人感觉）。“
之后她又跟我扯了几段爱国小作文。
这件事真是让我惊掉下巴，想不到我的好友中竟有如此根正苗红的社会主义接班人！我不禁跟她立下三年之约：”这样吧，过三年你再来与我谈谈今天的看法。“
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第二天我与她闲聊，她跟我说：”能去沃尔玛帮我拿个东西吗？“
”我中午把东西锁在柜子里。“
”然后把小票弄丢了。“
我问她：”现在吗？“
她说：”40。”
我没听明白：“说清楚一点。”
她说：“emmmm，算了。”
我觉得很烦：“你还不如不说，说了半天什么都说不清楚。”
她说：“我找了别人，不用了，让我们班同学帮我了。”
我：“嗯。”
她又开始抱怨：“这他妈都是什么人间疾苦，做人太难了，下辈子不做人了。“
我问她：”不做人做什么？“
她开始列数遇到的倒霉事：“昨天打游戏被傻逼举报封号。”
听到第一句话我就感到烦躁。
她继续说：”今天在路上不小心扯断口罩。“
”然后走路看手机被滑板绊倒。“
”然后储物柜小票又搞不见了。“
我心想：”还挺押韵，skr。“
她接着说：”吃个饭还烫到舌头。“
”nm“
”下辈子做个鸟也要强一点啊。“
我说：”就凭你这么做人，做鸟能不能从蛋里孵出来都是问题。“
她说：”我跟你讲我这两天心口老特别疼，要是真有啥事，我赖你的啊。“
我说：”关我啥事。“
她说：”nmzl，搁着节骨眼上气我。“
我说:"是你自己在气自己。”
她说：“爬吧，爷现在好想哭。”
我听她这样不好好讲话就很生气：“你不觉得你一直在出各种问题吗？学习也好，生活也好，你根本就没用半点心，出问题也在情理之中的吧。”
“你自己看看你上面说的，哪一件不是因为自己？你以前没犯这些错？半点记性不长。“
”为什么被举报？还不是因为坑。口罩谁扯断的？自己看手机被滑板绊倒能怪谁？储物柜小票谁弄丢的？吃个饭烫到舌头怪谁？”
“明明都是自作孽，怎么有理由怪生活？怎么有底气说为人不易？”
她说：“Wdnmd，你tm根本就不知道情况，怼nm呢。不跟你bb，两类人，无法沟通。”
我说：”嗯，我真怀疑你这辈子都无法讲清楚一件事，以后工作最多三天就被开了。“
她说：”是你理解问题，不怎么别人就能听懂。啥话该当真啥话不该，你怎么心里就没点b数。“
我说：”作。“
她说：”作你妈呢，随口抱怨两句就是我爱怨天尤人，噢我非得活得无比正气啥事儿都乐观对待是吧。“
我说：”是。“
她说：”你他妈上辈子是正道的光？“
我说：”maybe."
她说：”就他妈不跟我杠不开心是吧，我心脏不好，跟你这种人相处久了容易猝死。“
我说：”得，那你别再跟我说话了，免得哪天猝死了。“
她说：”你他妈以为自己多惹人爱？知不知道自己有多自以为是。“
我说：”不知道。“
她说：”Wdnmd你有改过？成天指责别人。“
我说：”我很好，不需要改。”
然后结束了聊天。
我本以为陪她到六月份高考就可以结束了，但是高考延期了一个月。
距离高考还有十天时，我看到她又把头像换成了情头。
我想着忍一忍算了，最后几天了。
我打开了百度云盘，准备检查下她最近有没有看网课，但最近的观看记录也是一个多月前了。
我突然发现她没有关闭百度云的自动同步相册功能，百度云里有一个她手机相册的文件夹。
里面有各种聊天记录的截图。
有跟我吵架的，有跟闺蜜聊天的。
令我在意的是，有大量和同一个男网友暧昧的聊天记录，顺便夹杂着说我的坏话。
她当时正在和我聊天，拉我助力拼多多。
我顺口问她：“你跟谁用的情头啊？”
她说：“朋友。”
我说：“只是朋友？”
她说：“废话。”
我说：“为什么用情头？”
她说：“我想用了不行吗。”
我说：“嗯，网友吗。”
她发了几个生气的表情：“别问，烦的很。”
我说：“嗯。”
她说：“在找最后一个人（助力拼多多）”
我说：“嗯。”
然后把她删了。
过了一会儿，她微信跟我发消息：“你qq怎么把我删了？”
我说：“还有微信给忘了，马上就删。”
她说：“你？”
我说：“我的百度云到高考前你可以接着用，顺便提醒一下，记得把相册同步关了，祝你高考取得一个好成绩。”
她问我：“emmm，你看到什么了？”
我说：“能看到的都看到了。”
她又问我："那你的本子我怎么还你？“
我思考了一下，我不想见她，但那个本子对她最后几天高考冲刺还有点用，就说：”我不想要了，你自己看着办。”
其实我还是想要的，如果她高考完愿意还我的话。同时也是给她留一个见面的机会。
然后便不再和她多说，删掉了好友。
到第二天，她托我的高中同学给我传话，我才发现原来我不是她加的唯一一个学长，只是我当时恰好比较热心罢了。
消息很长，大多是骂我和告别的话，有一句话令我比较在意：“你的本子我已经丢了，反正是你自己说的不想要了。”
我感到很心疼，不过随即释然，一切都结束了。
我跟我高中同学说：”帮我回一句祝她高考顺利，之后她发什么就别发给我了，谢谢。“
高考成绩出来后，我托人打听了她的分数，一本线521，她过了500，但是没过一本线。
听她朋友说，她后面天天打游戏，让人觉得很无奈，明明再努一把力就冲上去了。
未免让人有些唏嘘。
志愿结果出来后，我又打听了一下她的情况。
她最终既没有选择上海，也没有选择武汉，而是去了四川。
或许是去找那个喜欢她的四川网友吧。
记得初见时她说以后想学兽医。
最后没学兽医，而是学了临床医学，算是如愿以偿了一半。
这段感情结束后，我开始了考研的日子，疫情期间一团糟的学习生活也慢慢顺了起来。
现在回想起来，最多的还是愧疚，愿我不会再伤害下一任。
也愿她一切安好。