“可能也是神给她安排的一段，旷野独自面临撒旦的时候。”
我之前曾说过，过去的30年，准确来说是从23岁开始，我的的确确进入了一个非常压抑的死循环里，可能是因为工作压力，也可能是因为刚进入社会，总之那几年的快乐都是建立在消费和感官娱乐上的，当然还包括一些胜负欲的比较，而剩下的时间非常孤独和空虚。
人一旦开始追求物质和肤浅的享乐后，就会陷入消费主义的阱。
当然我也恋爱结婚，有着旁人看来非常美好的校园爱情故事，但是这只是A面，故事往往都还有个B面。这个留着以后再说。
总之，一切都看起来这么结实饱满，生活不给我喘息的间隙，或者说是我自己选择了一种看起来不错的生活方式但背地里却非常辛苦。开心的片刻，是在午夜吵闹的酒吧里，是头脑眩晕的微醺里，是加班做一些不足挂齿的小事情但终于完成了，是跟同事嘻嘻哈哈，是去楼道里抽烟骂骂客户，是又找了新的工作，然后在压力承受不住的时候裸辞了。
然而却也没有变得更好，突然慌乱了，生活没有重心。有一天看到一句话，是这么说的，觉得活着没意思，但想死却不敢死。一个人在家呆的无聊，也可能因为被一些情绪压制，故事的B面，我拿出刀却始终不敢对着手腕划下去，我不记得是不是真的有这个画面发生过，已经相当模糊了。
脑海里一直一直在问自己，活着的意义是什么？不知道从什么时候开始这个问题一直在叩问我的心，我找不到解答，我曾尝试过用人类简单的逻辑和语言去解，但是仍不够好。
那是在2020年底，已经有了宝宝，对终极问题的认知更深刻，却只能越来越感受问题，没有找到一个好的答案。
我开始找了。
我想，的确是我先敲了祂的门。
I love those who love me, and those who seek me find me. (Proverbs8:17 NIV) 爱我的，我也爱他；恳切寻求我的，必寻得见。(箴言8:17 和合本)
主内的朋友曾描述过活得辛苦而不愿意认主的人，他说可能也是神给她安排的一段，旷野独自面临撒旦的时候。
感谢神，也能在我急需要祂的时候，伸出一只手拉住我。
2021年的情人节，我跟着YUE第一次去礼拜，我现在回想起来的时候就只记得3件事：
小组分享的时候我莫名其妙泪流满面；
在我发言的时候有一股力量托起了我，而且冥冥之中好像心被点亮了起来；
当我结束完礼拜回家的路上，看到世界的一切都是那么的美好，路上的人很好，车很好，连路边的树都很好；
然后就有了后面这近一年的礼拜，我们的教会离我家20多公里，地铁来回3小时，除了有时听从内心召唤觉得需要停一周陪孩子以及生病（加起来可能有4-5次），我几乎将礼拜做成了习惯。更让我难以置信的是，我一个常年三天打鱼两天晒网，毫无长性的人，竟坚持微读圣经8个多月（虽然不长），每天听经打卡，如果哪日落下了，一定过两天追上进度。
“Here is a trustworthy saying that deserves full acceptance: Christ Jesus came into the world to save sinners—of whom I am the worst. (1 Timothy1:15 NIV)
“基督耶稣降世，为要拯救罪人。”这话是可信的，是十分可佩服的。在罪人中我是个罪魁。 (提摩太前书1:15 和合本)”
认识神以前我一直觉得自己还是个不错的人，真诚善良。在婚姻里也常常站在道德制高点批判毛先生，往回看简直一地鸡毛，往后看却也看不到什么令人期待的东西，在我刚结婚的一两年里我有一个理想型婚姻的模板，我固执地想去把婚姻中的现实面往模板里套，就像给脚穿上一双不适合的鞋，但我并未觉得有什么不妥，磨合磨合不就好了，痛了就再磨合磨合。
还好毛先生一直包容我，但我从未因他的包容感谢他，并仍一直看到他的缺点。
所以在初信时我很难将自己与“罪”进行联结，并跟YUE进行了多次讨论，甚至变成争论，但是有一天我突然领悟到，人的罪，隐匿在“我”里，越是看重“我”，越是陷在罪中。
这十年我并没有慢慢变成更好的人，不像太阳光每天滋养植物那样，逐渐开花结果。
我的成长好像是一下子的，像那天回家路上我打电话时，突然的亮光，那道闪电，一下子宣布，恭喜，你又进阶了。
成长的真相不是外部压迫导致的，也不是明知故犯之后的认错，成长是一种从内往外的破碎，就是我当时觉得我做得是对的，但是现在我觉得我错了。
4、5月份的时候我的荨麻疹到了非常严重的状况，那时我已吃了半年的西药，从5天吃一粒间隔变成3天就要吃一粒，然后变成每天都要吃。有时会突然发痒。先是手臂上出现一条细细的抓痕，但我知道这个抓痕不是因我而起，它就是莫名出现了。接下来是一系列奇痒无比的感受，先是手臂，每块皮肤像一群蚂蚁爬过，然后是后背，前胸，屁股，大腿，小腿，它会慢慢游走在每一寸皮肤，啃噬完成后消失。
痒，奇痒无比。
刚发的时候吃药能止住，于是就吃药，直到半年后服药时间间隔越近，丝毫没有好转，我有点怕了。有几次的代祷事项也是关于荨麻疹的，后来YUE让我去看中医，针灸之后真的有大好转，但是有2条需要遵医嘱：
戒糖戒甜戒油腻；
停药，痒的时候就让它发
我想是神爱我。总不在我们丢掉信心的时候弃绝我们，也不使软弱的人心灰意冷。
这使我开始逐渐意识到我的进食问题，我长久以来的肥胖，和我的荨麻疹，一切都密切相关。当我在家经历完了发痒三天，我想我对食物竟然有了一丝敬畏（回想到现在我好像已戒掉了最爱的奶茶）。而后每当我敞开肚皮大吃大喝后荨麻疹会来提醒我吃得不对了，不健康。神在最小的事情上给你提醒，只是有时我们真的会忽略。
而我仍是一个贪吃的罪人，没有彻底解决我的行为，不过神会先给你种一颗种子，日后慢慢滋养着。在12月的时候我开始接触“正念饮食”，并去看了一些相关的内容，对我的帮助非常大，在吃东西的时候会有觉知，这件事更坚固了我的信心，希望能在2022年继续影响我。妈妈说如果能成功改变进食方式，我这样一个多年减肥不成功的人，可以给更多的人带去信心和鼓励。
现在我的荨麻疹好了很多，从那之后去针灸过3次，日常喝水，注意吃饭。虽然不敢说是根治，有时候还是会发一发，但与之前相比已经天差地别。
以上先写这些，这些见证是写给我自己的，想着等明年过了再回头看看。记录一下感受真的很有意义，下一次我会整理一下“信”和“爱”的部分。
2022加油吧！