12/14 따스한 포옹
인간은 혼자서 살 수 없는 존재다. 인간에게 외로움은 영원한 거라고 말하는 사람이 많다. 외로움은 언제나 존재하는 거고, 그 외로움을 잠시 잊거나 아니면 다른 감정으로 외로움을 대체하는 것은 아주 잠깐의 순간이라는 것에 대해 우리는 공감할 수 밖에 없을 것이다. 나도 언제나 외로움을 느낀다. 지금 글을 이 쓰는 순간에도 외로움을 느끼고 있지만 다행히 지금은 월드컵 기간이라, 새벽 4시의 순간에도 온라인으로 수많은 사람들이 움직이고 있다. 아주 잠시 외로움이 사라진다. 다같이 대~한민국을 외치며 다같은 감정을 공유하고 있기 때문이다. 그러나 나는 알고 있다. 이 순간이 끝나고 나면, 다시 한번 조용해지는 내 책상. 주변으로는 아무것도 남지 않는 나의 공간. 이것이 나는 두렵다. 대부분의 연예인들이 콘서트가 끝나고 나서 고요함을 느끼는 것에 대해 고 을느끼는 것과 비슷한 감정이지 않을까 싶다. 도파민이 분비되는 환희의 현장에서 순식간에 모든것이 사라져버리는 고요한 환경. 이 고요한...
9/4 오늘의 존재
오늘 한 아이가 있어줘서 고마워요 라는 말을 해주었고, 나는 그에 대한 답변으로 너도 존재해줘서 사랑해 라는 말을 했다. 존재해서 사랑한다는 말은 무슨 뜻일까 우리가 인간으로써 유일하게 모두가 똑같이 할 수 있는 것은 그저 존재하는 것 뿐이다. 누구나 이것만큼은 동일하게, 똑같은 기준으로, 존재할 수 있다. 데카르트는 나는 생각한다. 고로 존재한다 라는 말을 했다. 인간이 유일하게 다른 존재, 다른 생명체, 다른 동물과 다르게 생각할 수 있고, 존재한다는 것은 심장이 뛰는 한 누구나 할 수 있는 행동이다. 그런데 사람이 이 존재함을 하지 못하는 시간은 누구에게나 온다. 바로 죽음이다. 그리고 누구나 이 존재함을 못하는 순간은 온다. 유일하게 존재하는 자만이 할 수 있지만, 존재하지 않음을 피할 수 없다는 말과 동일하다. 존재함과 존재하지않음. 그것은 어떤 차이가 있을까에 대해서 고민을 많이 했다. 인간 신체의 생물학적인 관점에서 본다면 존재함은 심장이 뛰고 뇌가 살아있거나, 존...
9/12 너의 종말과 나의 복귀
무언가 집을 오랜간 비웠던 느낌에, 밀린 집 청소를 했다. 그런데 나의 맥북 충전기를 잊어버렸다. 부랴부랴 회사 근처에 가는김에 혹시나 하고 들러보았다. 그러나 내 맥북 충전기는 보이지않았다. 시간이 촉박했기에 부랴부랴 확인만 하고 자리를 뜰 수 밖에 없었다. 현재 나는 맥북 충전기가 총 4개 있었다. 하나는 지금 컴퓨터에 연결되어있는 가장 최신 맥북 충전기. 그리고 회사용 맥북 충전기, 그리고 내가 바로 직전에 쓰던 꽤나 신형의 맥북 충전기. 그리고 아주아주 오래전 맥북의 맥북충전기. 세번째 나의 충전기를 잃어버렸다. 왜 어디서 잃어버렸는지를 생각해보았다. 정확히는 왜 갑자기 이것을 깨달았는지를 생각해보았다. 오늘은 너의 종말이 오는 바람에, 갑자기 내가 현실로 복귀했기 때문이었다. Y는 신기루 처럼 어플에서 만난 아이였다. 처음에는 Y 와 대화만 하다가, 내가 기분이 안좋을때 모든걸 밀어버림으로써 그 아이와의 단절을 했다. 그러나 그 아이는 그 이전에 나에게 다른 플랫폼의 ...
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12/14 따스한 포옹
인간은 혼자서 살 수 없는 존재다. 인간에게 외로움은 영원한 거라고 말하는 사람이 많다. 외로움은 언제나 존재하는 거고, 그 외로움을 잠시 잊거나 아니면 다른 감정으로 외로움을 대체하는 것은 아주 잠깐의 순간이라는 것에 대해 우리는 공감할 수 밖에 없을 것이다. 나도 언제나 외로움을 느낀다. 지금 글을 이 쓰는 순간에도 외로움을 느끼고 있지만 다행히 지금은 월드컵 기간이라, 새벽 4시의 순간에도 온라인으로 수많은 사람들이 움직이고 있다. 아주 잠시 외로움이 사라진다. 다같이 대~한민국을 외치며 다같은 감정을 공유하고 있기 때문이다. 그러나 나는 알고 있다. 이 순간이 끝나고 나면, 다시 한번 조용해지는 내 책상. 주변으로는 아무것도 남지 않는 나의 공간. 이것이 나는 두렵다. 대부분의 연예인들이 콘서트가 끝나고 나서 고요함을 느끼는 것에 대해 고 을느끼는 것과 비슷한 감정이지 않을까 싶다. 도파민이 분비되는 환희의 현장에서 순식간에 모든것이 사라져버리는 고요한 환경. 이 고요한...
9/4 오늘의 존재
오늘 한 아이가 있어줘서 고마워요 라는 말을 해주었고, 나는 그에 대한 답변으로 너도 존재해줘서 사랑해 라는 말을 했다. 존재해서 사랑한다는 말은 무슨 뜻일까 우리가 인간으로써 유일하게 모두가 똑같이 할 수 있는 것은 그저 존재하는 것 뿐이다. 누구나 이것만큼은 동일하게, 똑같은 기준으로, 존재할 수 있다. 데카르트는 나는 생각한다. 고로 존재한다 라는 말을 했다. 인간이 유일하게 다른 존재, 다른 생명체, 다른 동물과 다르게 생각할 수 있고, 존재한다는 것은 심장이 뛰는 한 누구나 할 수 있는 행동이다. 그런데 사람이 이 존재함을 하지 못하는 시간은 누구에게나 온다. 바로 죽음이다. 그리고 누구나 이 존재함을 못하는 순간은 온다. 유일하게 존재하는 자만이 할 수 있지만, 존재하지 않음을 피할 수 없다는 말과 동일하다. 존재함과 존재하지않음. 그것은 어떤 차이가 있을까에 대해서 고민을 많이 했다. 인간 신체의 생물학적인 관점에서 본다면 존재함은 심장이 뛰고 뇌가 살아있거나, 존...
9/12 너의 종말과 나의 복귀
무언가 집을 오랜간 비웠던 느낌에, 밀린 집 청소를 했다. 그런데 나의 맥북 충전기를 잊어버렸다. 부랴부랴 회사 근처에 가는김에 혹시나 하고 들러보았다. 그러나 내 맥북 충전기는 보이지않았다. 시간이 촉박했기에 부랴부랴 확인만 하고 자리를 뜰 수 밖에 없었다. 현재 나는 맥북 충전기가 총 4개 있었다. 하나는 지금 컴퓨터에 연결되어있는 가장 최신 맥북 충전기. 그리고 회사용 맥북 충전기, 그리고 내가 바로 직전에 쓰던 꽤나 신형의 맥북 충전기. 그리고 아주아주 오래전 맥북의 맥북충전기. 세번째 나의 충전기를 잃어버렸다. 왜 어디서 잃어버렸는지를 생각해보았다. 정확히는 왜 갑자기 이것을 깨달았는지를 생각해보았다. 오늘은 너의 종말이 오는 바람에, 갑자기 내가 현실로 복귀했기 때문이었다. Y는 신기루 처럼 어플에서 만난 아이였다. 처음에는 Y 와 대화만 하다가, 내가 기분이 안좋을때 모든걸 밀어버림으로써 그 아이와의 단절을 했다. 그러나 그 아이는 그 이전에 나에게 다른 플랫폼의 ...
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큰 트리거가 사라지고 난 뒤, 나는 건강해지고 있다고 생각했다.
그러나 아니었다. 나는 또다시 같은 행동을 반복했고, 후회했다.
참을수 없는 죄책감이 올라온다. 최근엔 거의 술을 마시지않아 잘 누르고 있다고 생각은 하지만 울컥울컥 올라오는 삶을 끝내고 싶은 의지가 사라지는 것은 아니었다. 잘 있다가도 불쑥 튀어나오는 후회와 아련한 심장. 술을 마실때에는 이 감정이 더욱 격해지는 것 뿐이었고, 그냥 나는 술을 마시지 않아 격해지지 않았던 것 뿐이었다. 원점으로 다시 돌아온 기분.
모든 것에서 도망가고 싶었다. 이 감정을 가진채 살아가고 싶을 수가 없을 것 같았다. 그러나 항상 그랬듯이 난 용기가 부족했고, 방법을 몰랐다. 그래서 항상 다른 방법으로 이 감정을 극복해보려 노력했던 것 같다.
그런데 오늘 갑자기 누군가에게 털어놓았다. 털어놓자마자 눈물이 나기 시작했다. 술을 한잔도 마시지 않았지만 감정이 격해졌다. 내 스스로가 병신같다고 했다. 그러자 그 이야기를 들은 친구가 솔직한 감정으로 나쁜 의도는 없이 아직 밑바닥을 경험해보지 못해서 스스로를 병신이라 말하는 것 같다고 했다.
아마도 나쁜 의도는 없었을 것이다. 그런데, 그말이 자꾸 떠올라서 눈물이 났다. 이게 밑바닥이 아니라 더한 밑바닥이 있다면, 얼마나 더 힘들어야하지?
지금도 너무너무 힘들어서 최대한 다 끝내버리고 싶은데, 끝낼수가 없어서 얼마나 답답한데, 이보다 더한 밑바닥이 있다는 것은 나에게 견딜수 없는 고통을 맞이해야하는 준비를 하라는 말과 같았다.
이게 바닥이 아니라면, 이보다 더한 바닥이 있다면, 얼만큼 더 힘들어야하는 걸까.
아니면 지금 내가 힘들어하는게 사실은 하나도 안힘든 거였다면,
나는 얼마나 나약해서 이정도로 뿌러져버리려는 걸까.
그런데 어떻게 하겠어.
뿌러져버릴 것 같은데, 여기서 바닥밖에 없다면 난 정말로 뿌러져버릴지도 모르겠는데,
최근 내가 가진 것들을 누구에게 주어야하나 하는 고민을 종종했던 것 같다. 이 또한 마찬가지로 가만히 잘 있다가도 울컥 울컥 올라오는 감정들의 일환이다.
내가 가진 좋은 옷, 내가 가진 좋은 물건, 내가 가진 돈, 내가 가진 것들을 누군가에게 어떻게 나누어줘야할지.. 내가 없는 곳에서 어떤 생각을 할지.. 내가 없는 곳에서 어떻게 일이 진행될지.. 하는 호기심에서 더욱 크게 나온 것 같기도하다. 그런데 호기심이 아니라면 어떻게 해야할까.
지금이 나의 힘듦의 끝이 아니라면, 나는 견딜 수 있을까? 뿌러지지 않고 잘, 자랄수 있을까? 아니 조금 뿌러지더라도 자랄수는 있는걸까?
모든 것에서 도망가고 싶다가도, 도망이 실패할 경우에 대한 모든 것이 두려워 아무것도 할 수 없다 나는. 당장 내일 나에게 의무로 되어있는 것들. 내가 만약 도망을 실패한 다음에 그것들을 마주할 자신이 없다.
나는 이렇게도 나약한 인간이다. 도망조차 할 수 없는 사람. 그런데 이보다 더한 힘듦이 날 기다리고 있다는 사실을 오늘 깨달아버렸다.
심장이 너무너무 답답하다. 내가 할 수 있는 것은 오늘 밤, 자기 전에 먹으라고 할당되어있는 약을 들이키는 것. 그리고 내일 하루를 다시 아무렇지 않게 시작할 수 있도록 잠에 드는 것. 고작 그것 뿐이다. 고작이라기엔 나에겐 너무나도 큰 과제이다. 겁쟁이인 내가 유일하게 할 수 있는것.
무의식의 세계로 도망치는 것. 그것 뿐이었다.
큰 트리거가 사라지고 난 뒤, 나는 건강해지고 있다고 생각했다.
그러나 아니었다. 나는 또다시 같은 행동을 반복했고, 후회했다.
참을수 없는 죄책감이 올라온다. 최근엔 거의 술을 마시지않아 잘 누르고 있다고 생각은 하지만 울컥울컥 올라오는 삶을 끝내고 싶은 의지가 사라지는 것은 아니었다. 잘 있다가도 불쑥 튀어나오는 후회와 아련한 심장. 술을 마실때에는 이 감정이 더욱 격해지는 것 뿐이었고, 그냥 나는 술을 마시지 않아 격해지지 않았던 것 뿐이었다. 원점으로 다시 돌아온 기분.
모든 것에서 도망가고 싶었다. 이 감정을 가진채 살아가고 싶을 수가 없을 것 같았다. 그러나 항상 그랬듯이 난 용기가 부족했고, 방법을 몰랐다. 그래서 항상 다른 방법으로 이 감정을 극복해보려 노력했던 것 같다.
그런데 오늘 갑자기 누군가에게 털어놓았다. 털어놓자마자 눈물이 나기 시작했다. 술을 한잔도 마시지 않았지만 감정이 격해졌다. 내 스스로가 병신같다고 했다. 그러자 그 이야기를 들은 친구가 솔직한 감정으로 나쁜 의도는 없이 아직 밑바닥을 경험해보지 못해서 스스로를 병신이라 말하는 것 같다고 했다.
아마도 나쁜 의도는 없었을 것이다. 그런데, 그말이 자꾸 떠올라서 눈물이 났다. 이게 밑바닥이 아니라 더한 밑바닥이 있다면, 얼마나 더 힘들어야하지?
지금도 너무너무 힘들어서 최대한 다 끝내버리고 싶은데, 끝낼수가 없어서 얼마나 답답한데, 이보다 더한 밑바닥이 있다는 것은 나에게 견딜수 없는 고통을 맞이해야하는 준비를 하라는 말과 같았다.
이게 바닥이 아니라면, 이보다 더한 바닥이 있다면, 얼만큼 더 힘들어야하는 걸까.
아니면 지금 내가 힘들어하는게 사실은 하나도 안힘든 거였다면,
나는 얼마나 나약해서 이정도로 뿌러져버리려는 걸까.
그런데 어떻게 하겠어.
뿌러져버릴 것 같은데, 여기서 바닥밖에 없다면 난 정말로 뿌러져버릴지도 모르겠는데,
최근 내가 가진 것들을 누구에게 주어야하나 하는 고민을 종종했던 것 같다. 이 또한 마찬가지로 가만히 잘 있다가도 울컥 울컥 올라오는 감정들의 일환이다.
내가 가진 좋은 옷, 내가 가진 좋은 물건, 내가 가진 돈, 내가 가진 것들을 누군가에게 어떻게 나누어줘야할지.. 내가 없는 곳에서 어떤 생각을 할지.. 내가 없는 곳에서 어떻게 일이 진행될지.. 하는 호기심에서 더욱 크게 나온 것 같기도하다. 그런데 호기심이 아니라면 어떻게 해야할까.
지금이 나의 힘듦의 끝이 아니라면, 나는 견딜 수 있을까? 뿌러지지 않고 잘, 자랄수 있을까? 아니 조금 뿌러지더라도 자랄수는 있는걸까?
모든 것에서 도망가고 싶다가도, 도망이 실패할 경우에 대한 모든 것이 두려워 아무것도 할 수 없다 나는. 당장 내일 나에게 의무로 되어있는 것들. 내가 만약 도망을 실패한 다음에 그것들을 마주할 자신이 없다.
나는 이렇게도 나약한 인간이다. 도망조차 할 수 없는 사람. 그런데 이보다 더한 힘듦이 날 기다리고 있다는 사실을 오늘 깨달아버렸다.
심장이 너무너무 답답하다. 내가 할 수 있는 것은 오늘 밤, 자기 전에 먹으라고 할당되어있는 약을 들이키는 것. 그리고 내일 하루를 다시 아무렇지 않게 시작할 수 있도록 잠에 드는 것. 고작 그것 뿐이다. 고작이라기엔 나에겐 너무나도 큰 과제이다. 겁쟁이인 내가 유일하게 할 수 있는것.
무의식의 세계로 도망치는 것. 그것 뿐이었다.
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