致半年前的Sunshine：
上一次写信已经是去年了。
是真的写不出来。身体在抗拒任何文字表达，无法挤出一句话。
半年前的你可能无法想象在上一封信寄出后发生了什么事情。你送出关于“穷人思维”问题的信，通过文字再现了自己的伤痕，并且收到这封信后，我发现金钱观已经不知与饮食障碍，还跟我的方方面面相关。
这可以说是我的疗愈之源。疗愈的过程很长，这次我不会细讲。这封信内，我会与你诉说，这段时间我为什么写不出文字，以及为什么又决定拿起笔了。
在你一年前写的第一封信中，你说“对我来说，可能还无法完全写出真实的自我。但是，我希望这可以成为一个契机，让我不再害怕在别人面前真正地展示自己。”这个想法到现在也从未改变。
然而，这是最根本的感受吗？展示自己的练习只是手段，不是目的，也不是支持目的的感受。
让我们回忆一下最初的感受。
你其实非常孤独，对吧？
你最清楚写下的东西可能不会被任何人读到，但并没有放弃；你想要把它传递给某个人，希望得到共鸣。
但是，如果你读一下自己写的东西，你会发现自己写得很绕口，很复杂。
你总是无法满足于仅仅阐述自己的论点，而要将所有的内心感受逻辑分析，也许是因为长期在学术领域待久了，或者是担心如果不这样写的话，就无法获得大家的共鸣吧。你试图利用自己不熟悉的词汇和理论，来合理化自己的情感，只为了让别人更好理解一点自己的内心世界。
然而，别人对于你的话语理解的方式往往与你想象的不同。这半年来，我也有过这样的经历。穷人思维的信是最糟糕的例子。
回想起来，那封信是我写过最难受的一封。刻意地写了一封让我自己都读的痛苦的信，然后却借用了一些“顺其自然”的话语来结束它，比如“虽然我的问题还没有得到解决，但我已经找到了应对的方法，所以一切都会好起来的”。
其实，我一点都不好。
但是，为什么我还要写这封信呢？因为那封信不是写给我自己的，而是写给母亲的。你察觉了吗？
我想让那个最了解我的金钱观念，并且因此感到罪恶感的母亲放心。所以，我采取了非常拐弯抹角的方式来表达自己的想法。然而，结果如何呢？母亲非常受伤。而我也因为母亲出乎意料的震惊而受到了伤害，于是开始害怕写信。
无论别人如何评价我，我都能接受，但唯独不能忍受让最亲密的人—我的母亲感到难过。
今年二月，我有幸跟我喜欢的咨询师, 神爱玩财的Jess尝试一个Session。在那时，我谈到了我扭曲的金钱观念，但令人震惊的是，Jess敏锐地察觉到我隐藏在“贫穷”表象下面的伤痕。
“我感觉到，Sunshine一直惶恐的行走在这个大地上。”
“你是不是无法坦然的从包括最信任的母亲的所有人那里接受无条件的爱。母亲将钱留给女儿是母爱的一种最自然形式，但你却害怕使用这些钱。”
“你相信，别人喜欢你是有原因的，比如可以从你身上获得能量、得到安慰、获得新的思路等等。所以在别人面前，你必须保持微笑、保持乐观、必须逻辑地解释情感，你一直这样表现着。即使是母亲，你也会以她的感受为第一位，尝试回报她的爱。”
“Sunshine（阳光），我不知道是谁给你取的名字，但我觉得这个名字真正地代表你。但是，你太努力地想传递能量和情感，以至于你把所有接受到的爱和情感都给予了别人，甚至比收获的还多，结果自己得不到滋养。”
“Sunshine，你是可以坦然地接受别人的爱的。”
“从现在开始，不再害怕，挺起胸膛，自信地走在这片大地上。”
Jess温柔地注视着泣不成声的我，温柔地说出这些话。
经历与Jess的谈话，我最近做了各种尝试。
首先，在《身份危机》这封信中也可以看出，你一直下意识地先考虑他人，自然地将别人的需求叠加在自己的想法上。因此，与不同人交往时，你会半自动地用适当的标签来表现自己，但你也感到了深深的不适。这正是HSP（高敏感人群）独有的烦恼。
最终，你开始害怕与任何人交往，尽管内心真的很寂寞，你还是自以为一个人承受一切，因为这样谁也不会受到伤害；你一直在逞强，一直欺骗自己。
但现在的我，已经不会这样做了。
我会倾听我曾忽视的，来自内心和身体发出的信号；当我感到疲惫时，我会诚实地休息，并有意识地练习遵循想哭泣的时刻。
这样做后，尽管一开始担心别人会怎样看待我，但令我惊讶的是，大部分日本人都对我很友善。他们接受真实的我，赞扬我的勇气。
此外，因为我一直害怕身边的日本人阅读我的文章，因此一直不敢用日语发表。但是身边友善的日本人，接受了真实的我，给予了我温暖；现在，我不再害怕向他人敞开自己了。
正因为如此，我想向半年前的Sunshine表达我的感激之情。
感谢你勇敢地写信给我，尽管它可能非常拗口。感谢你努力尝试与他人交往，尽管你感到如此害怕。如果不是这样，现在的我就不会存在，我也不可能写这样的回信。
因此，请答应我，从现在开始，为自己，而不是为了别人写信。
不用再用复杂的论述来武装自己了，向我展露你最真实的情感吧。
这样，你才可以拥抱真实的自己。
Sunshine
2023年3月30日
Sunshine Yang
