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dear diary,11.21
等待回应的日子像泡在醋里，睡醒的第一件事就是查看消息。 没看到想要的东西，只看到了杨艺媛告诉我昨晚收班没泡手柄。我记得我泡了，但照片里是没有手柄的消毒桶。我记得把勺子插进罐子，转动，带出一勺消毒粉，还有把粉碗从手柄上剥开的清脆手感，印象里还有开水升腾的水雾。但照片里是没有手柄的消毒桶。道歉没有用。记忆开始不可信，生活也变得轻飘飘的。 似乎是大一寒假开学前在公交车站分别，曾妍把自己的有线耳机送给我。她说自己用不到，我不太信，但还是收下了。我说我放在床上，睡前的时候用。这两天这条耳机破了一处，我说它要坏了好难过，她说我们缠个胶带上去，这样就是独一无二的耳机了。大一时换的新手机没有了圆孔耳机接口，我说我很不习惯，她回答说我有一条用不到的送给你。 看完电影室友说想回上海了，他说在艺辉实验小学门口他呆了好久，说小叶很像他在百新书局看到的王忆灵。我说为什么91年生人可以拍出这样一部电影？上海的环境真的这么好吗，他说电影里是他作为外地人无法融入的上海。他说要好好考虑回上海工作，尝试融入这个环境，我说上海不是进入这个环境的唯一手段，环境是人构成的。他说电影的台词既熟悉又陌生，在网上看到过许多遍却...
dear diary,11.23
距离王笑晗回到锁石还有9天。 喝醉并不总是欣快的。从系馆踩着水回宿舍像中学的长跑考试。吸气，呼气，呼气，呼气。路上的房子统统拆散成语言。低头时看到脚，抬头时看到心。建筑学多么可笑。 桌上足球台前挤满了人，醉汉们赛后认真地握手。身边有人说，我出来单干是因为以前的同事脑子里全都是新闻理想，有人回答那你看我怎么样？沉默，然后新的音乐应景地响起。身边冒出一个人问我刚刚的音乐怎么样，我贴着耳朵告诉他音乐很好，他贴着耳朵告诉我他以前是玩民族乐队的，今天是他第一次表演电子音乐。他的金边眼镜几乎抵上我的颧骨，我下意识往后退了吗？我说我也是第一次听到这样的音乐。金边眼镜凑过来问，第一次听呼麦吗？原来这个就是呼麦，我根本屁都不懂。我慌张地打量，碰个杯拖延时间。长袍很显眼。你是专程来武汉还是在这边住？他说今年才来武汉，白天有别的工作。我说谢谢你的音乐，以后一定会越来越好。 最近才发现，有时阅读伴随着疼痛，视线扫过棱角分明的汉字像钝刀划着胃壁。曾妍在看几年前我给她的书。她说你总是把书保护得很好。我说差生文具多。她说不是。我说以后我们要有一个大大的书柜。我说我来设计，她说她也要一起。我说我们一起开个工作室...
dear diary,12.25 一种极限
到了圣诞节我才意识到冬至已经过去，白天终于开始渐渐变长。红色和绿色的迷雾在空气里闪动。郑紫珊打开旋转门说，你们进来吃呀，薯条也是烟，蘸点番茄酱。我总是在听到一些词语之后感觉一阵眩晕，与这个世界隔离几秒。 一个月来手机变得特别卡顿，像某个器官生了锈。不愿意点亮屏幕的日子里我们停止争吵。明早是她恐惧已久的考试，回到广州后她说在这个城市更想我了。我想起我们一起的日子。还没吃晚饭时她拖着箱子在街头无处可去，几百公里外的我吃饱了趴在桌子上休息，没有理会不停震动的手机。睡醒后我不知道她的文字和空气哪个先进入我的鼻腔。她什么也没说，我什么也感受不到。我在记忆里割开一道口子，以后永远都带着今晚的疤痕。这是我的代偿方案。 不知道什么时候开始生活被架到了悬崖边缘。武汉的冬天不是太冷就是太热，生活在一种极限状态似乎成为日常。老师在眼前唾沫横飞，突然我听到一阵耳鸣，世界在这一瞬间失去平衡。我想起这是大学生涯最后一节课。许多事情消退得悄无声息，丧失总是在马上要被遗忘时如一记耳光掴来。 眩晕结束我听到水流声。 生活是一条小河，总是在一记耳光之后开始流动。我会短暂地产生自己活着的幻觉，欲罢不能。醒来又穿过一扇...
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dear diary,11.21
等待回应的日子像泡在醋里，睡醒的第一件事就是查看消息。 没看到想要的东西，只看到了杨艺媛告诉我昨晚收班没泡手柄。我记得我泡了，但照片里是没有手柄的消毒桶。我记得把勺子插进罐子，转动，带出一勺消毒粉，还有把粉碗从手柄上剥开的清脆手感，印象里还有开水升腾的水雾。但照片里是没有手柄的消毒桶。道歉没有用。记忆开始不可信，生活也变得轻飘飘的。 似乎是大一寒假开学前在公交车站分别，曾妍把自己的有线耳机送给我。她说自己用不到，我不太信，但还是收下了。我说我放在床上，睡前的时候用。这两天这条耳机破了一处，我说它要坏了好难过，她说我们缠个胶带上去，这样就是独一无二的耳机了。大一时换的新手机没有了圆孔耳机接口，我说我很不习惯，她回答说我有一条用不到的送给你。 看完电影室友说想回上海了，他说在艺辉实验小学门口他呆了好久，说小叶很像他在百新书局看到的王忆灵。我说为什么91年生人可以拍出这样一部电影？上海的环境真的这么好吗，他说电影里是他作为外地人无法融入的上海。他说要好好考虑回上海工作，尝试融入这个环境，我说上海不是进入这个环境的唯一手段，环境是人构成的。他说电影的台词既熟悉又陌生，在网上看到过许多遍却...
dear diary,11.23
距离王笑晗回到锁石还有9天。 喝醉并不总是欣快的。从系馆踩着水回宿舍像中学的长跑考试。吸气，呼气，呼气，呼气。路上的房子统统拆散成语言。低头时看到脚，抬头时看到心。建筑学多么可笑。 桌上足球台前挤满了人，醉汉们赛后认真地握手。身边有人说，我出来单干是因为以前的同事脑子里全都是新闻理想，有人回答那你看我怎么样？沉默，然后新的音乐应景地响起。身边冒出一个人问我刚刚的音乐怎么样，我贴着耳朵告诉他音乐很好，他贴着耳朵告诉我他以前是玩民族乐队的，今天是他第一次表演电子音乐。他的金边眼镜几乎抵上我的颧骨，我下意识往后退了吗？我说我也是第一次听到这样的音乐。金边眼镜凑过来问，第一次听呼麦吗？原来这个就是呼麦，我根本屁都不懂。我慌张地打量，碰个杯拖延时间。长袍很显眼。你是专程来武汉还是在这边住？他说今年才来武汉，白天有别的工作。我说谢谢你的音乐，以后一定会越来越好。 最近才发现，有时阅读伴随着疼痛，视线扫过棱角分明的汉字像钝刀划着胃壁。曾妍在看几年前我给她的书。她说你总是把书保护得很好。我说差生文具多。她说不是。我说以后我们要有一个大大的书柜。我说我来设计，她说她也要一起。我说我们一起开个工作室...
dear diary,12.25 一种极限
到了圣诞节我才意识到冬至已经过去，白天终于开始渐渐变长。红色和绿色的迷雾在空气里闪动。郑紫珊打开旋转门说，你们进来吃呀，薯条也是烟，蘸点番茄酱。我总是在听到一些词语之后感觉一阵眩晕，与这个世界隔离几秒。 一个月来手机变得特别卡顿，像某个器官生了锈。不愿意点亮屏幕的日子里我们停止争吵。明早是她恐惧已久的考试，回到广州后她说在这个城市更想我了。我想起我们一起的日子。还没吃晚饭时她拖着箱子在街头无处可去，几百公里外的我吃饱了趴在桌子上休息，没有理会不停震动的手机。睡醒后我不知道她的文字和空气哪个先进入我的鼻腔。她什么也没说，我什么也感受不到。我在记忆里割开一道口子，以后永远都带着今晚的疤痕。这是我的代偿方案。 不知道什么时候开始生活被架到了悬崖边缘。武汉的冬天不是太冷就是太热，生活在一种极限状态似乎成为日常。老师在眼前唾沫横飞，突然我听到一阵耳鸣，世界在这一瞬间失去平衡。我想起这是大学生涯最后一节课。许多事情消退得悄无声息，丧失总是在马上要被遗忘时如一记耳光掴来。 眩晕结束我听到水流声。 生活是一条小河，总是在一记耳光之后开始流动。我会短暂地产生自己活着的幻觉，欲罢不能。醒来又穿过一扇...
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哪怕作为惩罚，活着也太累、太痛苦了。空气穿过肺泡，让人无力的东西像病毒随着氧气被带进血液，从肺里开始蔓延，麻痹传递到指尖皮肤与骨头之间，茧子下的肉。小时候第一次测血糖时，什么东西刺破皮肤，瞬间的疼痛后指尖冒出闪闪发光的血。动弹不得时我需要这样的针来刺破生活，或者是让它彻底结束。
情绪平复之前一句话也写不出来，一觉醒来之后一段话只写一分钟。睡前的我反反复复地在键盘上敲打，有时碎片的字母无法组成字，输入法呈现空空如也的结果，过了半天我才发现刚刚自己在乱敲。大脑里传递到指尖的信号像语句又像刀子横冲直撞，无法分辨失灵的是手指还是大脑。三十晚上我坐上回家的车，一分钟后就睡着了，半梦半醒间口水淌到安全带上，怎么擦也擦不掉，滑滑腻腻；到家被叫醒后却发现安全带上什么也没有，嘴角也没有流口水的痕迹。上楼洗完澡才发现睡醒的一刻早已经是新的一年，普天同庆时我在梦里擦口水。窗外的烟花声音此起彼伏，四壁之内的家人却都很疲惫。每次过年就好像被卡车碾过。小时候觉得难熬的时候像长跑，跑到嘴里浮现血腥味的时候不知道要如何继续；现在觉得生活像长跑实在太奢侈，眼前的极端痛苦已是上刑，如车祸般威胁生命，只是这辆卡车开得很慢，要碾几天、几个月、几年。大年初三人们在我家聚餐，男人们和女人们，大人和小孩。我是大人里最小的一个。三点多把饭桌清空，我回到房间躲人，发现一个婴儿睡在我床上。我坐在他身边，五分钟后姐姐也走进来坐在我旁边，叹了口气吐出一句“好累”。这是活动室，书房或是储物间，在我回家时借给我用，我在聚餐时又借给想要避难的大人。
姐姐说以前班里有学生毕业前烂得无法想象，后来考上大专，专升本后去美国读硕士，现在已过上光鲜的生活。我说那很厉害。她说真的无法想象这种学生怎么能过得这么好。然后是沉默。然后补充了一句，我去过那个学生家里，她家里的房子真的很大。高中时我在公交车上跟她聊现代人的爱和高中生的爱，说起被所有人都讨厌和所有人都喜欢。那时我还不知道她几年后会宣布自己从高中已开始谈恋爱并打算和地下男友结婚，眼下已经是一个小孩的妈妈。一起洗碗时她偷偷说，其实我老公也有点大男子主义，只是表现跟他们——在客厅抽烟的男性长辈——不一样。十年前她在电话对我讲，如果你父母都会离婚，那她真的不相信爱情了，我不知道该回复什么。在这样的家庭里长大，我好像从来都不觉得爱情是什么好东西。除夕夜跟结婚八年的大哥聊天，我说婚姻是经济契约，谈感情伤钱。他说我觉得爱情还是有用的，我说但最根本的还是经济。他说跟你这种小屁孩说了也没用。
有些事情想起来只剩疲惫。套话说得太多，在爱的人面前反而不知道如何自然地说话，所以我们一言不发。我突然问她你在想什么，她说没有，我喝了一口咖啡对她假笑，她说真的没有，我在分辨眼前的女人是戴了一顶灰色的帽子还是有着一头灰色的头发。几分钟后我在曾妍身边睡着，我们中间隔了一张桌子，上面有两杯咖啡，我的那杯被我喝光，她的那杯已经放冷。我做了一个头晕目眩的梦，睡醒觉得很冷，我们就一边假装对话一边散步。寒潮袭来，衣服厚了一层，我们之间的距离变远。挽着她手臂时抓住的是衣服，我们的手各自移动自由。散步的前一天晚上她问为什么我和朋友们有那么多话可以说，散步的五分钟后我问她为什么你以前看新闻时会难受，现在却无法理解别人的伤痛。我说我觉得还可以再等等，她说已经不对劲太久了。束手无策，她不停流泪，问题只能悬置，我们各自的生活还要继续。
严格来说，我们各自的生活，指的是无法倾诉也难以移开注意力的痛苦。
哪怕作为惩罚，活着也太累、太痛苦了。空气穿过肺泡，让人无力的东西像病毒随着氧气被带进血液，从肺里开始蔓延，麻痹传递到指尖皮肤与骨头之间，茧子下的肉。小时候第一次测血糖时，什么东西刺破皮肤，瞬间的疼痛后指尖冒出闪闪发光的血。动弹不得时我需要这样的针来刺破生活，或者是让它彻底结束。
情绪平复之前一句话也写不出来，一觉醒来之后一段话只写一分钟。睡前的我反反复复地在键盘上敲打，有时碎片的字母无法组成字，输入法呈现空空如也的结果，过了半天我才发现刚刚自己在乱敲。大脑里传递到指尖的信号像语句又像刀子横冲直撞，无法分辨失灵的是手指还是大脑。三十晚上我坐上回家的车，一分钟后就睡着了，半梦半醒间口水淌到安全带上，怎么擦也擦不掉，滑滑腻腻；到家被叫醒后却发现安全带上什么也没有，嘴角也没有流口水的痕迹。上楼洗完澡才发现睡醒的一刻早已经是新的一年，普天同庆时我在梦里擦口水。窗外的烟花声音此起彼伏，四壁之内的家人却都很疲惫。每次过年就好像被卡车碾过。小时候觉得难熬的时候像长跑，跑到嘴里浮现血腥味的时候不知道要如何继续；现在觉得生活像长跑实在太奢侈，眼前的极端痛苦已是上刑，如车祸般威胁生命，只是这辆卡车开得很慢，要碾几天、几个月、几年。大年初三人们在我家聚餐，男人们和女人们，大人和小孩。我是大人里最小的一个。三点多把饭桌清空，我回到房间躲人，发现一个婴儿睡在我床上。我坐在他身边，五分钟后姐姐也走进来坐在我旁边，叹了口气吐出一句“好累”。这是活动室，书房或是储物间，在我回家时借给我用，我在聚餐时又借给想要避难的大人。
姐姐说以前班里有学生毕业前烂得无法想象，后来考上大专，专升本后去美国读硕士，现在已过上光鲜的生活。我说那很厉害。她说真的无法想象这种学生怎么能过得这么好。然后是沉默。然后补充了一句，我去过那个学生家里，她家里的房子真的很大。高中时我在公交车上跟她聊现代人的爱和高中生的爱，说起被所有人都讨厌和所有人都喜欢。那时我还不知道她几年后会宣布自己从高中已开始谈恋爱并打算和地下男友结婚，眼下已经是一个小孩的妈妈。一起洗碗时她偷偷说，其实我老公也有点大男子主义，只是表现跟他们——在客厅抽烟的男性长辈——不一样。十年前她在电话对我讲，如果你父母都会离婚，那她真的不相信爱情了，我不知道该回复什么。在这样的家庭里长大，我好像从来都不觉得爱情是什么好东西。除夕夜跟结婚八年的大哥聊天，我说婚姻是经济契约，谈感情伤钱。他说我觉得爱情还是有用的，我说但最根本的还是经济。他说跟你这种小屁孩说了也没用。
有些事情想起来只剩疲惫。套话说得太多，在爱的人面前反而不知道如何自然地说话，所以我们一言不发。我突然问她你在想什么，她说没有，我喝了一口咖啡对她假笑，她说真的没有，我在分辨眼前的女人是戴了一顶灰色的帽子还是有着一头灰色的头发。几分钟后我在曾妍身边睡着，我们中间隔了一张桌子，上面有两杯咖啡，我的那杯被我喝光，她的那杯已经放冷。我做了一个头晕目眩的梦，睡醒觉得很冷，我们就一边假装对话一边散步。寒潮袭来，衣服厚了一层，我们之间的距离变远。挽着她手臂时抓住的是衣服，我们的手各自移动自由。散步的前一天晚上她问为什么我和朋友们有那么多话可以说，散步的五分钟后我问她为什么你以前看新闻时会难受，现在却无法理解别人的伤痛。我说我觉得还可以再等等，她说已经不对劲太久了。束手无策，她不停流泪，问题只能悬置，我们各自的生活还要继续。
严格来说，我们各自的生活，指的是无法倾诉也难以移开注意力的痛苦。
ziye
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