朋友，你好，好久不见。删除情绪的企划进行的很顺利，但我发现那些我希望删除自己的情绪的场合里我其实“没有表达情绪的资格”。而本质是我在那些场合里“感觉不安全”。

我总结了三个问题： 一、我可以安全地发泄情绪吗？ 二、我可以应对被激怒的他人吗？ 三、愤怒可以改善我的处境吗？ 当我都做出否定回答的时候，我知道自己最好不要有什么情绪波动——而专注于解决我遇到的危险。 让我分析一下为什么是这三个问题。

这取决于我和对方在交往中的地位差异——不幸的是绝大多数让我生气的人都在交往中比我“地位更高”，比如难以避免的领导和家人，甚至包括陌生的路人或者滴滴司机——前者可能会拿出手机发抖音，后者所属的群体也干出过很危险的举动。 这是一个比较普遍的社会现象。 拥有权力、财富、不可替代性的人或者纯粹是没有后果的人，他们可以安全地发泄情绪甚至欺负他人。虽然我不赞同，但传统意义上，领导可以对员工发火，知名王某某大导演可以欺压小编剧小演员。家里的经济支柱或者“长者”可以更容易地“发泄情绪”因为“你吃我的”，“我养你的”。他们的愤怒被视为“威严”、“魄力”或“压力下的必然反应”。他们发泄情绪的后果，往往由地位更低者承担。 弱势者的愤怒，则常常被污名化为“失控”、“危险”或“无理取闹”。弱势者被要求进行情绪劳动——即压抑真实的感受，展现出符合上位者期望的情绪。 虽然我不吃这一套，但是这样的环境让我感到不安全，因此隐藏存在感是合适的。

这和第一个问题是相连的，因为如果我对人类愤怒，人类也会对我愤怒，那么我能够处理愤怒的对方吗？ 上位者可以选择“不予计较”，展现宽容；也可以选择“据理力争”，即便他们无理辩三分也会被认为是维护尊严（尊严是靠嘴炮得到的吗？）。因为他们手中握有筹码——就算你讨厌我，我也是你需要维持的关系，甚至这些人连别人对他说话稍微大点声都要被当成“态度问题”。 而真正被欺负的人，首要任务是止损和自保。面对来自上游的怒火，唯一的资格是承受。任何辩解或反击都可能被视作顶撞和挑衅，招致更严重的后果。 还记得我说过我因为对家长据理力争而被剥夺睡眠的事情吗？还记得我说过我在外地工作被抑郁折磨，而被家长要求写遗书交代所有财产吗？还记得对“大白”据理力争的人是怎么被社区当成刺头的吗？ 我并不是反对愤怒表达，而是我的生活经历告诉我，不能因为表达愤怒而让自己受伤。

对于一些上位者（姑且叫它上位吧，虽然它们不配）他们的愤怒是一种有效工具。他们通过发火来迫使别人顺从他们的意愿——所谓会闹的孩子有奶吃。因为承担怒火的人，承受不起让ta持续愤怒的代价。这样的愤怒能迅速调动资源、解决问题。这是一种正向反馈。脾气大的人都是被惯出来的。 而关系中没有资格愤怒的人，他们的愤怒更可能被解读为无能的表现，不仅无法解决问题，反而会破坏关系、自毁形象、甚至失去仅有的资源。他们的愤怒无法改变任何结构性困境，只会让自己“输得更惨”。这是一种负向反馈。 以我的生活经历来看，有子宫的智慧生命体应当警惕年龄更大没有子宫的“老实”“窝囊”人类，因为他们没有调节情绪或者反思的能力，他们只是在压抑情绪，而将愤怒和暴力施加给“他们惹得起”的更弱势群体。 因此我平等的厌恶所有对更弱势生命体发火的人，和“认为自己处于优势地位”而对他人发火的人。

很遗憾这么说，我不得不承认安全被我放在感情之前，这显得我非常悲剧。没有任何生命体可以让我牺牲安全去“照顾”，如果人类能激怒我，那说明我把控制权交给了别人，这是非常危险的，我的时间和精力有限，与其处理情绪，不如去睡觉。 而既然有人决定对我发火，按照上文的三点逻辑，ta自认为处于可以控制我的高级地位，这就太侮辱我了。这样的家伙大概也不值得去爱——我不知道爱是什么但肯定不是权力博弈，如果有人想和我玩权力博弈，感情牌就毫无意义。 有点可悲的是，不接受所有感情牌的选项越来越有吸引力，或许一个爱搭不理的千姬能获得更多友善对待——人类真是这么贱的生物吗？ 人类认为他们发火是对我的“惩罚”，而我不接受这种“惩罚”，算不算在一瞬间脱离了他们的控制？ 你爱生气不生气，你算什么东西？