朋友，你好。我以为今年的年度计划会是我的试炼，但没想到年度计划会是放过自己。

在“扔桌子时期”结束后，我希望也做到了让自己处于更健康和稳定拥有更多选择的生活状态。而“放过自己”的年度计划，最早只是一种微妙不适的感觉，而当我顺藤摸瓜之后，我发现内心深处仍然存在更隐秘的来自人类的侵入思维。

1、不再追求高级感。第一条就很反常识。我曾经推崇“很努力才能美得不费力”的观点，并且认为这是我和其他我讨厌的人类区别的标志，也很喜欢模仿人们嘴里描述的老钱风穿着。这不是有没有钱的问题，而是我试图通过外表告诉一些人我和你们不一样。但随着我逐渐允许自己“非人类”的本来形象出现在现实生活中，再按照时尚杂志的指南去“形成风格”不再必要。在社交礼仪的范围内做改动就足够。 更进一步的，在王府中环消亡史以后我发现自己失去了对高雅事物的热忱，也可能从来没有过，只不过我现在承认了而已。比起挺胸抬头端正地吃用雪白的西餐盘子装的“融合”中餐，我觉得每天通勤打车更有益于身心健康。总之，不想再继续关注和模仿高雅但不会带来收益的活动。

2、接受安全感是一种自我认知，而我目前缺少这种认知。无论基于我对人类社会的理性判断，还是我的创伤经历，我都无法说服自己能够获得长久的安全。所以我接受自己在肉眼可见的时间里会感到焦虑，甚至感到危险，我以此作为驱动力进行准备，如果行动和思考让我感到安宁，我允许自己不停下来，直到有一天我什么都不做也能确信自己可以获得安全。顺便说，我从去年冬天开始练习长跑，我仍然不太喜欢那种活动，但如果手环的测量准确的话，我的静息心率大概是67-72之间。比三年前好很多。

3、接受自己不需要详细计划也可以完成待办。计划很美，很像精英会做的事情，但计划没那么精细的人也不一定就是loser，我意识到人类或许是在用详细精美的计划掩盖自己缺乏行动力的现实。我今年又接到了新的课题，用一张对开B5纸写了思路，当天就开始找资料库库读书和写卡片，研究计划书是用AI写的交上去充数，反正我也不会按照时间表去研究，我不理解同事为什么连田野调查的时间都要写好（而他明明都没和地方联系调研）就像我在《开局发疯并扔掉坏摩托车》里写的，完成事情需要精力，按照计划完成事情需要双倍精力，我要加上“编写计划需要更多精力”。真不理解你们现充人类。（虽然开局发疯的思路看起来很不合理，但我的拖延症从来没有再犯过，我总是可以在截至日期之前很多天完成待办，而且在这期间绝大多数时候都觉得很轻松，没有各种阶段性的deadline带来的压力，在精力不足的时候允许自己休息而非强撑着保持进度，任务也没有那么令人讨厌了。所以李松蔚的确是个没什么价值的废话生产者，而且道德底线很低。）

4、接纳预期外的变动。我知道我自己控制欲过分，我不喜欢生活里有太多不确定的东西。但是我尽量说服自己突发事件不会破坏掉我全部的生活，告诉自己能应付好突发的情况。因为我的确似乎可以应付好突发状况，只是我自己仍然不相信。（所以才说安全感是一种自我认知）

5、认可自己的专业性。我一直觉得自己没什么专业水平，混饭吃全靠新话速成指南和理论拼配学。我曾经被一个面试老师说你看起来并不像这个专业的，我彼时非常挫败，但现在只当他在夸我——贵专业是什么正经专业吗呵呵。但更好笑的是一个看起来仍然不像这个专业的我已经拿到了和他一样的职称。新话速成指南和理论拼配学虽然不学术，但很好用，而且贵专业搞得那能叫学术吗？莫名其妙也开始被人叫专家，我是发自内心觉得好笑而且决定心安理得继续混职称——我至少比那些老登更有教养。

6、接受自己对友谊的付出更多并决定不在乎。虽然我还是没搞明白为什么我变“美”了变瘦了有了还不错的学历和收入和户口，会提供情绪价值也会结账买小礼物小惊喜关心别人的cp了，我仍然是绝大多数朋友的“二等朋友”。但我决定不在纠结这个，让我放弃站在朋友舒适的角度选择餐厅、礼物、时间、话题我也做不到，我就是很在乎经营友谊的尽善尽美，我决定把注意力集中在经营友谊这件事情本身而不是思考情感的付出和回报这种烂账——纠结这样的事情还不如寻找让朋友感到被重视同时我自己也能节约精力的交往小撇步，比如仿照工作中的侧写师手帐把朋友们的信息和变化也记录下来。

我确信这张清单还会继续增加，因为人类不必要的美德和优点实在太多，而我从记事儿开始就致力于做个好人类，谁知道我的脑子还吞下了多少垃圾！

春天快到了，祝你心情好！

感到轻盈的

中禅寺千姬