朋友，你好，好久不见。我出差，去的地方不太适合我的精神状态，然后CPTSD发作，应该是自2023年以后发作得最严重的一次，我意识到自己处于精神危险的状态：拒绝吃饭但是会吃掉面前所有的食物，失眠，乱花钱，咖啡摄入量急剧增加，没有咖啡完全没办法进行任何活动（包括从床上坐起来），话变多，容易悲伤，思考能力下降，不能继续写手帐和阅读。在我的20多岁我非常熟悉这种状态，我知道这种情况会如何发展。我在意识到自己又要崩解以后进行了一些自我规制 在第二周 我的状态恢复了一些 第三周我过得相对开心了很多 恢复了食欲和思考能力 还有摄影技术。

我发现一些主动的自我恢复活动不仅可以保持总体可控的日常，不至于因为无法活动而造成灾难性后果。

1、明确知道自己按照正常速度做某事需要多久，在自己无法行动的时候可以告诉自己不过10分钟而已,我给自己计时，从起床到穿好所有的衣服（不包括洗脸）需要十分钟，我从决定穿衣服到吃完饭只需要半个小时。而相信我，一旦成功吃完早饭，对人类社会的评价就会积极百分之十。所以或许，到一个新的生活管理，需要确定的另一个事项:完成基本生活动作需要多久。

2 休息 休息 还是休息。我几乎所有的空余时间（除了必须完成的工作）都在睡觉，眼罩，香水，睡衣，耳塞关灯。我需要那么多睡眠吗？不。但睡着以后就不必感受让人痛苦环境，睡觉是死亡的平替。

3.非必要时间段完全彻底地躲避人群。比起恢复策略，更像是一种反抗方式。我每天爬十层楼梯回房间，而且坚决不在非开会时间穿工服和拎会议包。知道自己出于“没有人看到”的环境让我感到安全。

4.看剧看小说。我有一天梦见了10任博士，所以我去找了DW看。逃避现实不光彩但有用，而我猜除非有一天我变成正研究员才能在那些场合感到自在，而在哪之前我就活该忍受各种不适吗？不对，所以去做自己开心和恢复的活动，状态好再去干活，我就坚持这样做，我活着不是为了给别人干活的。

5.在户外做听力并喝水。我其实想说在户外发呆，但是我在精神不稳定的时候发呆会想到很多坏事情，所以我只好找个没什么压力也不需要用眼睛的事情做——我听有声书并且跟读，然后喝水（或者喝茶或者咖啡）我想起很多年前我去政协实习，它不管饭，我中午去对面的金融街买肯的两个老北京鸡肉卷和咖啡，坐在绿化带的椅子上吃。我为数不多感到安宁的上班经历。

6.我不理解自己为何总是有一种“越不舒服的时候越逼迫自己做事”的冲动。我去问了人工智障。 它给了一些解释：①可能是一种试图通过转移注意力来逃避这种不舒服情绪的方式。通过强迫自己完成一项任务，可能会让你暂时忘记内心的不安，从而获得“掌控感”。②觉得自己“应该”去完成某件事。即使在身体或情绪上感到不舒服。③担心如果现在不做事，未来会面临更大的问题或压力。因此，即使在不舒服的时候，也会强迫自己去完成任务，以减少对未来的焦虑。④潜意识里认为，只有通过不断地做事、完成任务，才能证明自己的价值。⑤对自己有很高的要求，习惯性地给自己设定很高的标准。这种习惯会让你在不舒服的时候，仍然觉得必须强迫自己去完成任务。 似乎也有些道理。但我其实并不想做那些“任务”或许下一个不被期待的出差我还是用很多时间来睡觉比较好。

总归是结束出差了，还有一个报告希望下周可以写完。如果从饮食丰富性的角度来看，出差是很不错的，可以穿自己喜欢的衣服晒太阳听音乐并且喝咖啡，下次出差在水杯里塞满速溶果蔬汁椰子粉应该是不错的选择。

祝你心情好！ 庆祝京极老师过生日的

中禅寺千姬