朋友，你好！决定搞个大事情，就是标题这回事。

在拒绝成为人类以后我意识过去命运在我身上的束缚。因为指派性别才觉得自己学不会数学进而选择了文科，因为破碎的原生家庭依赖我的家长选择了传统和稳定的专业，因为指派国籍较低的收入而遭受政治抑郁，因为没用的家长而只会通过取悦别人得到善待，因为选择的糟糕专业而尽管非常努力发现自己五年靠薪水还是挣不出两百万，因为指派国籍而不得不将稳定性和社会地位列为工作的首要标准，即便如此还是没有安全感等等，我的努力和”上进“也不过是在命运允许的范围内，在几个定好的选项里选择看起来不那么屎的。

我曾经思考过如果我在某件事情上更努力，比如第一次考二笔就通过，或者提前毕业，或者勇敢地报名某个试译，我的命运会不会有所不同。但考虑当时我想做个优秀和体面的人的执念，和指派给我的debuff，我意识到即便是我当年掌握了两门外语考下口笔译也不会有什么大的不同，因为那些指派的初始设定没有改变，后来发生和激化矛盾与痛苦仍然存在。”我“过去的”奋斗“不过是在网里的挣扎而已。

我家先生说：诅咒是设置在脑中的定时炸弹。

我很高兴它炸了，虽然把我炸得濒死。但我很高兴。

我也被指派了一个我曾经认为比较难搞的脑子，诡谲并且不合常理的是，我现在认为这个脑子是为数不多的的指派给我但起了好作用的东西。从”我不合群“到”我不是糯米“到”我是猫猫“再到”我是非人类的智慧生命“，随着我对我脑子的了解（即便是不利于社会化的缺陷）加深，我也越来越感到释然和安心。

在摆脱”我的“命运的探索中，区别于现实身份的我，也就是中禅寺千姬，和她的脑子是很默契的同伴。

现实和肉体地看，我仍然困在命运之网里。但我可以逐渐看见那张网以及它如何运作的了。我曾经很敬畏它，惧怕违逆它会得到惩罚，想这样在网里守序着也不错。去年这时候我还在这样想，但我发现，命运并不在乎我的死活好坏，命运似乎只关心世界会不会按照它的设定运转，即便现在换一个人来顶替我的社会身份和名字，也不会有什么不同，即便我因为命运施加的痛苦而崩毁消失，也不会有任何损失。这很无耻。非常无耻。中禅寺千姬不是什么《黑客帝国》里的人肉供电站还要活在你设置好的矩阵里。

何况从付出的精力和时间来看，费心兼容人类的命运待办和非人类的创意生长的回报率极低而且常常陷入已经解决的困惑中。我从一些废掉的选题中意识到这点：有很多问题在过去的的推送中都得到了解答，但我还拿来拷问自己，这就是混淆了”人类的命运"和非人类生命的结果。浪费时间属于是。

克诺洛斯会不会也意识到命运影响他挥刀的速度？

（都说了咕咕这么久不写东西是因为沉迷游戏了！）从这个角度讲虽然爷爷打人贼疼还嘴碎但是爷爷先手控制命运这招真是非常有战略眼光！

中禅寺千姬决定摆脱命运之网。我并不知道具体的做法，但所有的尝试开始时都是没有明确路线图的，我不担心这个，我有一些想法。

• 不引起人类注意地行动：这就是为什么标题一定要加上括号。摆脱命运当然不应该让命运注意到，但绝大多数人类是命运之网的维护者，守序善良在我这里等同于蠢而不坏。我发现人类仅仅得知我的行动都会平添阻力，更不用说试图制止和代替命运规训我——真是给他们脸了。

• 以自己的感受、需求和便利为主导，而非”兼顾“。每一次内心向命运妥协都会助长它的力量，我从过去的经验中意识到了这一点——如果学生时代坚持做家教攒钱，如果去考了翻硕。而不妥协和混弄都得到了让我舒适的结果——比如在2020年1月15号执意扫货大批购入口罩消毒液和酒精，又比如执意离开学术圈，还有执意断亲只维持表面的金钱赠与。每一件都让我真实地获益。

• 保持警惕。我意识到命运之网无处不在，即便是过去一年我更警醒也更灵活，但有时我的思维也被潜移默化的规训了。在我整理思绪试图写文章的时候我才意识到微妙的被毒害和操控。过去这种伎俩有用，诅咒在我的脑海中积累几乎杀死我。但我现在知道怎么回事了。

• 保持冷静的观察和分析，过早地认为自己了解任何事都是很自大的，何况我在对付命运。我会留心破解它的每一种手段，同时避免因为情绪而轻举妄动。命运很擅长催化争执，从而将带给人们不幸的真正的根源从它自己变成某个人或者某类人，鼓励人类互相争斗然后告诉优胜者”战胜了命运“。very drull，

• 不正面冲突。我承认命运的力量强大而我相对弱小。人类会认为实力悬殊难以取胜，但我不是人类，所以我会赢。因为我知道被命运掌控的人类是什么样子而命运不了解非人类的智慧生命其实每个都不同。我意识到命运轻视了个体的多样性和差异性，在我摆脱命运之前，我不会让命运意识到我和它玩弄于股掌的人类有何不同。