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12/14 따스한 포옹
인간은 혼자서 살 수 없는 존재다. 인간에게 외로움은 영원한 거라고 말하는 사람이 많다. 외로움은 언제나 존재하는 거고, 그 외로움을 잠시 잊거나 아니면 다른 감정으로 외로움을 대체하는 것은 아주 잠깐의 순간이라는 것에 대해 우리는 공감할 수 밖에 없을 것이다. 나도 언제나 외로움을 느낀다. 지금 글을 이 쓰는 순간에도 외로움을 느끼고 있지만 다행히 지금은 월드컵 기간이라, 새벽 4시의 순간에도 온라인으로 수많은 사람들이 움직이고 있다. 아주 잠시 외로움이 사라진다. 다같이 대~한민국을 외치며 다같은 감정을 공유하고 있기 때문이다. 그러나 나는 알고 있다. 이 순간이 끝나고 나면, 다시 한번 조용해지는 내 책상. 주변으로는 아무것도 남지 않는 나의 공간. 이것이 나는 두렵다. 대부분의 연예인들이 콘서트가 끝나고 나서 고요함을 느끼는 것에 대해 고 을느끼는 것과 비슷한 감정이지 않을까 싶다. 도파민이 분비되는 환희의 현장에서 순식간에 모든것이 사라져버리는 고요한 환경. 이 고요한...
9/4 오늘의 존재
오늘 한 아이가 있어줘서 고마워요 라는 말을 해주었고, 나는 그에 대한 답변으로 너도 존재해줘서 사랑해 라는 말을 했다. 존재해서 사랑한다는 말은 무슨 뜻일까 우리가 인간으로써 유일하게 모두가 똑같이 할 수 있는 것은 그저 존재하는 것 뿐이다. 누구나 이것만큼은 동일하게, 똑같은 기준으로, 존재할 수 있다. 데카르트는 나는 생각한다. 고로 존재한다 라는 말을 했다. 인간이 유일하게 다른 존재, 다른 생명체, 다른 동물과 다르게 생각할 수 있고, 존재한다는 것은 심장이 뛰는 한 누구나 할 수 있는 행동이다. 그런데 사람이 이 존재함을 하지 못하는 시간은 누구에게나 온다. 바로 죽음이다. 그리고 누구나 이 존재함을 못하는 순간은 온다. 유일하게 존재하는 자만이 할 수 있지만, 존재하지 않음을 피할 수 없다는 말과 동일하다. 존재함과 존재하지않음. 그것은 어떤 차이가 있을까에 대해서 고민을 많이 했다. 인간 신체의 생물학적인 관점에서 본다면 존재함은 심장이 뛰고 뇌가 살아있거나, 존...
11/14 이게 끝이아니라면
큰 트리거가 사라지고 난 뒤, 나는 건강해지고 있다고 생각했다. 그러나 아니었다. 나는 또다시 같은 행동을 반복했고, 후회했다. 참을수 없는 죄책감이 올라온다. 최근엔 거의 술을 마시지않아 잘 누르고 있다고 생각은 하지만 울컥울컥 올라오는 삶을 끝내고 싶은 의지가 사라지는 것은 아니었다. 잘 있다가도 불쑥 튀어나오는 후회와 아련한 심장. 술을 마실때에는 이 감정이 더욱 격해지는 것 뿐이었고, 그냥 나는 술을 마시지 않아 격해지지 않았던 것 뿐이었다. 원점으로 다시 돌아온 기분. 모든 것에서 도망가고 싶었다. 이 감정을 가진채 살아가고 싶을 수가 없을 것 같았다. 그러나 항상 그랬듯이 난 용기가 부족했고, 방법을 몰랐다. 그래서 항상 다른 방법으로 이 감정을 극복해보려 노력했던 것 같다. 그런데 오늘 갑자기 누군가에게 털어놓았다. 털어놓자마자 눈물이 나기 시작했다. 술을 한잔도 마시지 않았지만 감정이 격해졌다. 내 스스로가 병신같다고 했다. 그러자 그 이야기를 들은 친구가 솔직한...
12/14 따스한 포옹
인간은 혼자서 살 수 없는 존재다. 인간에게 외로움은 영원한 거라고 말하는 사람이 많다. 외로움은 언제나 존재하는 거고, 그 외로움을 잠시 잊거나 아니면 다른 감정으로 외로움을 대체하는 것은 아주 잠깐의 순간이라는 것에 대해 우리는 공감할 수 밖에 없을 것이다. 나도 언제나 외로움을 느낀다. 지금 글을 이 쓰는 순간에도 외로움을 느끼고 있지만 다행히 지금은 월드컵 기간이라, 새벽 4시의 순간에도 온라인으로 수많은 사람들이 움직이고 있다. 아주 잠시 외로움이 사라진다. 다같이 대~한민국을 외치며 다같은 감정을 공유하고 있기 때문이다. 그러나 나는 알고 있다. 이 순간이 끝나고 나면, 다시 한번 조용해지는 내 책상. 주변으로는 아무것도 남지 않는 나의 공간. 이것이 나는 두렵다. 대부분의 연예인들이 콘서트가 끝나고 나서 고요함을 느끼는 것에 대해 고 을느끼는 것과 비슷한 감정이지 않을까 싶다. 도파민이 분비되는 환희의 현장에서 순식간에 모든것이 사라져버리는 고요한 환경. 이 고요한...
9/4 오늘의 존재
오늘 한 아이가 있어줘서 고마워요 라는 말을 해주었고, 나는 그에 대한 답변으로 너도 존재해줘서 사랑해 라는 말을 했다. 존재해서 사랑한다는 말은 무슨 뜻일까 우리가 인간으로써 유일하게 모두가 똑같이 할 수 있는 것은 그저 존재하는 것 뿐이다. 누구나 이것만큼은 동일하게, 똑같은 기준으로, 존재할 수 있다. 데카르트는 나는 생각한다. 고로 존재한다 라는 말을 했다. 인간이 유일하게 다른 존재, 다른 생명체, 다른 동물과 다르게 생각할 수 있고, 존재한다는 것은 심장이 뛰는 한 누구나 할 수 있는 행동이다. 그런데 사람이 이 존재함을 하지 못하는 시간은 누구에게나 온다. 바로 죽음이다. 그리고 누구나 이 존재함을 못하는 순간은 온다. 유일하게 존재하는 자만이 할 수 있지만, 존재하지 않음을 피할 수 없다는 말과 동일하다. 존재함과 존재하지않음. 그것은 어떤 차이가 있을까에 대해서 고민을 많이 했다. 인간 신체의 생물학적인 관점에서 본다면 존재함은 심장이 뛰고 뇌가 살아있거나, 존...
11/14 이게 끝이아니라면
큰 트리거가 사라지고 난 뒤, 나는 건강해지고 있다고 생각했다. 그러나 아니었다. 나는 또다시 같은 행동을 반복했고, 후회했다. 참을수 없는 죄책감이 올라온다. 최근엔 거의 술을 마시지않아 잘 누르고 있다고 생각은 하지만 울컥울컥 올라오는 삶을 끝내고 싶은 의지가 사라지는 것은 아니었다. 잘 있다가도 불쑥 튀어나오는 후회와 아련한 심장. 술을 마실때에는 이 감정이 더욱 격해지는 것 뿐이었고, 그냥 나는 술을 마시지 않아 격해지지 않았던 것 뿐이었다. 원점으로 다시 돌아온 기분. 모든 것에서 도망가고 싶었다. 이 감정을 가진채 살아가고 싶을 수가 없을 것 같았다. 그러나 항상 그랬듯이 난 용기가 부족했고, 방법을 몰랐다. 그래서 항상 다른 방법으로 이 감정을 극복해보려 노력했던 것 같다. 그런데 오늘 갑자기 누군가에게 털어놓았다. 털어놓자마자 눈물이 나기 시작했다. 술을 한잔도 마시지 않았지만 감정이 격해졌다. 내 스스로가 병신같다고 했다. 그러자 그 이야기를 들은 친구가 솔직한...
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일본 여행 2일차
오늘은 하루종일 쇼핑을 하고 동료가 추천해준 모츠나베집에 다녀왔다. 직원도 어눌어눌하게 최대한의 영어를 했고, 나도 어눌어눌하게 영어를 해서 서로의 커뮤니케이션을 했다.
오랜만에 먹는 끓인 야채라 (그래봤자 3-4일) 너무 행복했다. 보통 여행지에서 먹기는 어려운 음식인것 같아서 그랬던 것 같기도하고, 혼자서 해냈다는 심리적 성취감도 있었던 것 같다.
불과 2일전 나는 오래 다니던 회사를 그만뒀다. 1일전인 어제에는 습관적으로 뉴스를 보고 회사용 업무 툴을 켰다. 아직까지 실감이 나지는 않는데, 어쩐지 심장은 이해를 하고 있는 기분이다. 2일 전에는 팀원들과 마지막 회의를 하려고 했는데, 어디론가 나를 부르더니 이사님이 케익을 사와서 축하 파티를 해주셨다. 초를 켜놓고 한마디 하라고 하셔서 무엇을 말할까 하다가 최대한 긍정적인 말을 하고 싶어서 주저리 주저리 말해버렸다.
여러분과 함께 더 오래 하고 싶었는데 그러지 못해서 아쉬웠어요. 저는 이제 자유를 찾아, 건강을 찾아 떠나보겠습니다. 감사합니다.
눈물이 날 것도 같았지만 눈물이 나지는 않았다. 울컥하는 것 같기도 했지만 울컥하지 않기도 했다. 그리고 나서 사직원을 작성하면서 마지막으로 회사를 한바퀴 돌며 동료들에게 인사를 했다.
퇴사 당일 아침에 몰래 책상에 편지와 선물을 놓고간 다른 팀 S, 그리고 어제는 책상에 아이같은 편지를 써놓고 간 H, 그리고 굳이 굳이 케익까지 사서 축하를 해주신 이사님. 그리고 이제 프리랜서로 살아야하니 좋은 가방을 사준 D, 좋은 계약서에 사인하라고 이름을 새긴 만년필을 준 A 까지. 생각나는 대로 적었지만 이보다 더 많았음은 확실하다.
나는 왜 이렇게 까지 많은 사람들에게 축하를 받았어야했을까. 나는 앞으로 여러분과 함께 하지않는 길을 걸을 것이라 말한 것인데.
고마웠다. 그리고 즐거웠다. 퇴사를 위한 축제를 다녀온 기분이었다. 그리고 나서 마지막에 마지막까지 인사를 하고, 내가 택시를 타는 앞까지 기다려주는 동료들을 뒤로하고 택시를 탔다. 그리고 내렸다. 마지막으로 인사를 하고 싶어하는 동료가 있었다. 그래서 다시 택시에서 내려 그를 기다렸다. 그러나 간발의 차로 그를 만날 수는 없었다.
약간의 아쉬움이 남아버린 나의 회사에서의 마지막. 그리고 집에와서 다른 동료와 축하파티를 아주 신나게 하고 정신없이 출국을 했다.
시간이 지날수록 실감이 났다. 사소한 나의 메일주소가 비활성화 된 것 처럼, 업무용 툴이 더이상 시끄럽게 울리지않는 것. 내가 나의 동료의 그룹에서 빠져나와버린 것을.
하필 일본 여행 오자마자 카카오톡이 전국적으로 이슈를 일으키며 멈춰버렸다. 그래서 그런가 여행지에 와있기도 했지만 고요했다. 이 고요한 기분 언제였는지 기억이 났다. 불과 3달전 오랜만에 정신과 약을 먹었을 때였다.
오랜만에 약을 먹어 뇌가 일할 생각을 하지 않았던 그때처럼, 어제의 나는 뇌가 휴업상태였다. 숙소에서 명상을 틀어놓고 낮잠을 자고, 노트북을 켜서 뻘짓거리를 하기도했고, 근처 편의점에 가서 아무거나 사서 밥을 먹었다.
나의 인생의 한가지 막이 끝나고, 다음 막을 올리기전의 고요함 같았다. 나는 그 고요함 속에서 살기위해 밥을 먹고, 잠을 잤다. 그리고 오늘에서야 일어나서 밖에 나갈 생각을 했다. 타지에 와있어서 이별을 견뎌내기는 쉬웠던 것 같다. 타지라서 좋은 점이다.
그런데 이상하게 아주 조금 집에 가고 싶었다. 친구가 나중엔 그리울테니 밖에 나가서 구경하고 놀다오라고 했다. 맞는 이야기라고 생각해서 억지로 몸을 일으켜 밖에 나갔다 왔다. 오랜만에 바깥세상에서 쇼핑도 하고, 혼자서 비싼 밥을 먹기도 했고, 모르는 사람과 칭찬을 하기도 했다.
그리고 새로운 web3.0세상에서 새로운 일을 시작했다. 나는 빠르게 새로운 막을 올릴 수 있었다.
아무렇지 않다고 하면 거짓말이겠지만, 퇴사 축하 파티에서 눈물이 전혀 나지않은 것 처럼 의외로 괜찮았던 것도 사실이다. 혹시 내가 아직 나를 속이고 있어서 덜 느낀 것이면 어떡하지? 하는 불안이 올라오려하기는 하지만 아직은 괜찮다.
내가 매번 하는 이야기가 있다. 내 인생은 롱이라고. 트레이딩을 많이 하는 사람들은 알겠지만, 롱 포지션은 상승에 베팅을 하는 행위다. 롱 포지션은 뒷받침할 수 있는 자본만 있으면 실패할 수 없다는 장점도 있다.
어제까지는 내가 그냥 막연히 잘 될거라는 생각에서 내 인생은 롱이다 라고 말하고 다녔는데, 이번 회사를 정리하며 내 인생이 롱포지션인 이유는 더 알게 되었다. 나를 응원해주고 사랑해주는 나의 많은 동료들. 가족들. 친구들.
내인생은 영원히 롱포지션이다.
일본 여행 2일차
오늘은 하루종일 쇼핑을 하고 동료가 추천해준 모츠나베집에 다녀왔다. 직원도 어눌어눌하게 최대한의 영어를 했고, 나도 어눌어눌하게 영어를 해서 서로의 커뮤니케이션을 했다.
오랜만에 먹는 끓인 야채라 (그래봤자 3-4일) 너무 행복했다. 보통 여행지에서 먹기는 어려운 음식인것 같아서 그랬던 것 같기도하고, 혼자서 해냈다는 심리적 성취감도 있었던 것 같다.
불과 2일전 나는 오래 다니던 회사를 그만뒀다. 1일전인 어제에는 습관적으로 뉴스를 보고 회사용 업무 툴을 켰다. 아직까지 실감이 나지는 않는데, 어쩐지 심장은 이해를 하고 있는 기분이다. 2일 전에는 팀원들과 마지막 회의를 하려고 했는데, 어디론가 나를 부르더니 이사님이 케익을 사와서 축하 파티를 해주셨다. 초를 켜놓고 한마디 하라고 하셔서 무엇을 말할까 하다가 최대한 긍정적인 말을 하고 싶어서 주저리 주저리 말해버렸다.
여러분과 함께 더 오래 하고 싶었는데 그러지 못해서 아쉬웠어요. 저는 이제 자유를 찾아, 건강을 찾아 떠나보겠습니다. 감사합니다.
눈물이 날 것도 같았지만 눈물이 나지는 않았다. 울컥하는 것 같기도 했지만 울컥하지 않기도 했다. 그리고 나서 사직원을 작성하면서 마지막으로 회사를 한바퀴 돌며 동료들에게 인사를 했다.
퇴사 당일 아침에 몰래 책상에 편지와 선물을 놓고간 다른 팀 S, 그리고 어제는 책상에 아이같은 편지를 써놓고 간 H, 그리고 굳이 굳이 케익까지 사서 축하를 해주신 이사님. 그리고 이제 프리랜서로 살아야하니 좋은 가방을 사준 D, 좋은 계약서에 사인하라고 이름을 새긴 만년필을 준 A 까지. 생각나는 대로 적었지만 이보다 더 많았음은 확실하다.
나는 왜 이렇게 까지 많은 사람들에게 축하를 받았어야했을까. 나는 앞으로 여러분과 함께 하지않는 길을 걸을 것이라 말한 것인데.
고마웠다. 그리고 즐거웠다. 퇴사를 위한 축제를 다녀온 기분이었다. 그리고 나서 마지막에 마지막까지 인사를 하고, 내가 택시를 타는 앞까지 기다려주는 동료들을 뒤로하고 택시를 탔다. 그리고 내렸다. 마지막으로 인사를 하고 싶어하는 동료가 있었다. 그래서 다시 택시에서 내려 그를 기다렸다. 그러나 간발의 차로 그를 만날 수는 없었다.
약간의 아쉬움이 남아버린 나의 회사에서의 마지막. 그리고 집에와서 다른 동료와 축하파티를 아주 신나게 하고 정신없이 출국을 했다.
시간이 지날수록 실감이 났다. 사소한 나의 메일주소가 비활성화 된 것 처럼, 업무용 툴이 더이상 시끄럽게 울리지않는 것. 내가 나의 동료의 그룹에서 빠져나와버린 것을.
하필 일본 여행 오자마자 카카오톡이 전국적으로 이슈를 일으키며 멈춰버렸다. 그래서 그런가 여행지에 와있기도 했지만 고요했다. 이 고요한 기분 언제였는지 기억이 났다. 불과 3달전 오랜만에 정신과 약을 먹었을 때였다.
오랜만에 약을 먹어 뇌가 일할 생각을 하지 않았던 그때처럼, 어제의 나는 뇌가 휴업상태였다. 숙소에서 명상을 틀어놓고 낮잠을 자고, 노트북을 켜서 뻘짓거리를 하기도했고, 근처 편의점에 가서 아무거나 사서 밥을 먹었다.
나의 인생의 한가지 막이 끝나고, 다음 막을 올리기전의 고요함 같았다. 나는 그 고요함 속에서 살기위해 밥을 먹고, 잠을 잤다. 그리고 오늘에서야 일어나서 밖에 나갈 생각을 했다. 타지에 와있어서 이별을 견뎌내기는 쉬웠던 것 같다. 타지라서 좋은 점이다.
그런데 이상하게 아주 조금 집에 가고 싶었다. 친구가 나중엔 그리울테니 밖에 나가서 구경하고 놀다오라고 했다. 맞는 이야기라고 생각해서 억지로 몸을 일으켜 밖에 나갔다 왔다. 오랜만에 바깥세상에서 쇼핑도 하고, 혼자서 비싼 밥을 먹기도 했고, 모르는 사람과 칭찬을 하기도 했다.
그리고 새로운 web3.0세상에서 새로운 일을 시작했다. 나는 빠르게 새로운 막을 올릴 수 있었다.
아무렇지 않다고 하면 거짓말이겠지만, 퇴사 축하 파티에서 눈물이 전혀 나지않은 것 처럼 의외로 괜찮았던 것도 사실이다. 혹시 내가 아직 나를 속이고 있어서 덜 느낀 것이면 어떡하지? 하는 불안이 올라오려하기는 하지만 아직은 괜찮다.
내가 매번 하는 이야기가 있다. 내 인생은 롱이라고. 트레이딩을 많이 하는 사람들은 알겠지만, 롱 포지션은 상승에 베팅을 하는 행위다. 롱 포지션은 뒷받침할 수 있는 자본만 있으면 실패할 수 없다는 장점도 있다.
어제까지는 내가 그냥 막연히 잘 될거라는 생각에서 내 인생은 롱이다 라고 말하고 다녔는데, 이번 회사를 정리하며 내 인생이 롱포지션인 이유는 더 알게 되었다. 나를 응원해주고 사랑해주는 나의 많은 동료들. 가족들. 친구들.
내인생은 영원히 롱포지션이다.
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