11.21
等待回应的日子像泡在醋里,睡醒的第一件事就是查看消息。 没看到想要的东西,只看到了杨艺媛告诉我昨晚收班没泡手柄。我记得我泡了,但照片里是没有手柄的消毒桶。我记得把勺子插进罐子,转动,带出一勺消毒粉,还有把粉碗从手柄上剥开的清脆手感,印象里还有开水升腾的水雾。但照片里是没有手柄的消毒桶。道歉没有用。记忆开始不可信,生活也变得轻飘飘的。 似乎是大一寒假开学前在公交车站分别,曾妍把自己的有线耳机送给我。她说自己用不到,我不太信,但还是收下了。我说我放在床上,睡前的时候用。这两天这条耳机破了一处,我说它要坏了好难过,她说我们缠个胶带上去,这样就是独一无二的耳机了。大一时换的新手机没有了圆孔耳机接口,我说我很不习惯,她回答说我有一条用不到的送给你。 看完电影室友说想回上海了,他说在艺辉实验小学门口他呆了好久,说小叶很像他在百新书局看到的王忆灵。我说为什么91年生人可以拍出这样一部电影?上海的环境真的这么好吗,他说电影里是他作为外地人无法融入的上海。他说要好好考虑回上海工作,尝试融入这个环境,我说上海不是进入这个环境的唯一手段,环境是人构成的。他说电影的台词既熟悉又陌生,在网上看到过许多遍却...
11.23
距离王笑晗回到锁石还有9天。 喝醉并不总是欣快的。从系馆踩着水回宿舍像中学的长跑考试。吸气,呼气,呼气,呼气。路上的房子统统拆散成语言。低头时看到脚,抬头时看到心。建筑学多么可笑。 桌上足球台前挤满了人,醉汉们赛后认真地握手。身边有人说,我出来单干是因为以前的同事脑子里全都是新闻理想,有人回答那你看我怎么样?沉默,然后新的音乐应景地响起。身边冒出一个人问我刚刚的音乐怎么样,我贴着耳朵告诉他音乐很好,他贴着耳朵告诉我他以前是玩民族乐队的,今天是他第一次表演电子音乐。他的金边眼镜几乎抵上我的颧骨,我下意识往后退了吗?我说我也是第一次听到这样的音乐。金边眼镜凑过来问,第一次听呼麦吗?原来这个就是呼麦,我根本屁都不懂。我慌张地打量,碰个杯拖延时间。长袍很显眼。你是专程来武汉还是在这边住?他说今年才来武汉,白天有别的工作。我说谢谢你的音乐,以后一定会越来越好。 最近才发现,有时阅读伴随着疼痛,视线扫过棱角分明的汉字像钝刀划着胃壁。曾妍在看几年前我给她的书。她说你总是把书保护得很好。我说差生文具多。她说不是。我说以后我们要有一个大大的书柜。我说我来设计,她说她也要一起。我说我们一起开个工作室...
12.25 一种极限
到了圣诞节我才意识到冬至已经过去,白天终于开始渐渐变长。红色和绿色的迷雾在空气里闪动。郑紫珊打开旋转门说,你们进来吃呀,薯条也是烟,蘸点番茄酱。我总是在听到一些词语之后感觉一阵眩晕,与这个世界隔离几秒。 一个月来手机变得特别卡顿,像某个器官生了锈。不愿意点亮屏幕的日子里我们停止争吵。明早是她恐惧已久的考试,回到广州后她说在这个城市更想我了。我想起我们一起的日子。还没吃晚饭时她拖着箱子在街头无处可去,几百公里外的我吃饱了趴在桌子上休息,没有理会不停震动的手机。睡醒后我不知道她的文字和空气哪个先进入我的鼻腔。她什么也没说,我什么也感受不到。我在记忆里割开一道口子,以后永远都带着今晚的疤痕。这是我的代偿方案。 不知道什么时候开始生活被架到了悬崖边缘。武汉的冬天不是太冷就是太热,生活在一种极限状态似乎成为日常。老师在眼前唾沫横飞,突然我听到一阵耳鸣,世界在这一瞬间失去平衡。我想起这是大学生涯最后一节课。许多事情消退得悄无声息,丧失总是在马上要被遗忘时如一记耳光掴来。 眩晕结束我听到水流声。 生活是一条小河,总是在一记耳光之后开始流动。我会短暂地产生自己活着的幻觉,欲罢不能。醒来又穿过一扇...
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11.21
等待回应的日子像泡在醋里,睡醒的第一件事就是查看消息。 没看到想要的东西,只看到了杨艺媛告诉我昨晚收班没泡手柄。我记得我泡了,但照片里是没有手柄的消毒桶。我记得把勺子插进罐子,转动,带出一勺消毒粉,还有把粉碗从手柄上剥开的清脆手感,印象里还有开水升腾的水雾。但照片里是没有手柄的消毒桶。道歉没有用。记忆开始不可信,生活也变得轻飘飘的。 似乎是大一寒假开学前在公交车站分别,曾妍把自己的有线耳机送给我。她说自己用不到,我不太信,但还是收下了。我说我放在床上,睡前的时候用。这两天这条耳机破了一处,我说它要坏了好难过,她说我们缠个胶带上去,这样就是独一无二的耳机了。大一时换的新手机没有了圆孔耳机接口,我说我很不习惯,她回答说我有一条用不到的送给你。 看完电影室友说想回上海了,他说在艺辉实验小学门口他呆了好久,说小叶很像他在百新书局看到的王忆灵。我说为什么91年生人可以拍出这样一部电影?上海的环境真的这么好吗,他说电影里是他作为外地人无法融入的上海。他说要好好考虑回上海工作,尝试融入这个环境,我说上海不是进入这个环境的唯一手段,环境是人构成的。他说电影的台词既熟悉又陌生,在网上看到过许多遍却...
11.23
距离王笑晗回到锁石还有9天。 喝醉并不总是欣快的。从系馆踩着水回宿舍像中学的长跑考试。吸气,呼气,呼气,呼气。路上的房子统统拆散成语言。低头时看到脚,抬头时看到心。建筑学多么可笑。 桌上足球台前挤满了人,醉汉们赛后认真地握手。身边有人说,我出来单干是因为以前的同事脑子里全都是新闻理想,有人回答那你看我怎么样?沉默,然后新的音乐应景地响起。身边冒出一个人问我刚刚的音乐怎么样,我贴着耳朵告诉他音乐很好,他贴着耳朵告诉我他以前是玩民族乐队的,今天是他第一次表演电子音乐。他的金边眼镜几乎抵上我的颧骨,我下意识往后退了吗?我说我也是第一次听到这样的音乐。金边眼镜凑过来问,第一次听呼麦吗?原来这个就是呼麦,我根本屁都不懂。我慌张地打量,碰个杯拖延时间。长袍很显眼。你是专程来武汉还是在这边住?他说今年才来武汉,白天有别的工作。我说谢谢你的音乐,以后一定会越来越好。 最近才发现,有时阅读伴随着疼痛,视线扫过棱角分明的汉字像钝刀划着胃壁。曾妍在看几年前我给她的书。她说你总是把书保护得很好。我说差生文具多。她说不是。我说以后我们要有一个大大的书柜。我说我来设计,她说她也要一起。我说我们一起开个工作室...
12.25 一种极限
到了圣诞节我才意识到冬至已经过去,白天终于开始渐渐变长。红色和绿色的迷雾在空气里闪动。郑紫珊打开旋转门说,你们进来吃呀,薯条也是烟,蘸点番茄酱。我总是在听到一些词语之后感觉一阵眩晕,与这个世界隔离几秒。 一个月来手机变得特别卡顿,像某个器官生了锈。不愿意点亮屏幕的日子里我们停止争吵。明早是她恐惧已久的考试,回到广州后她说在这个城市更想我了。我想起我们一起的日子。还没吃晚饭时她拖着箱子在街头无处可去,几百公里外的我吃饱了趴在桌子上休息,没有理会不停震动的手机。睡醒后我不知道她的文字和空气哪个先进入我的鼻腔。她什么也没说,我什么也感受不到。我在记忆里割开一道口子,以后永远都带着今晚的疤痕。这是我的代偿方案。 不知道什么时候开始生活被架到了悬崖边缘。武汉的冬天不是太冷就是太热,生活在一种极限状态似乎成为日常。老师在眼前唾沫横飞,突然我听到一阵耳鸣,世界在这一瞬间失去平衡。我想起这是大学生涯最后一节课。许多事情消退得悄无声息,丧失总是在马上要被遗忘时如一记耳光掴来。 眩晕结束我听到水流声。 生活是一条小河,总是在一记耳光之后开始流动。我会短暂地产生自己活着的幻觉,欲罢不能。醒来又穿过一扇...
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好久没能伸直双腿,把自己裹在被子里。在床上睡觉时我喜欢用额头抵着墙壁。今晚每一寸皮肤都在疼痛。我以为自己会一滴眼泪都不流地把事情都做完,只是不断压抑崩溃的又一次重复。我以为自己会越来越熟练,但好像每一次都比上一次更疲惫、更不愿面对。最近彻底丢失了把自己变成机器的能力。
郑紫珊说一小时的电影她哭了半小时。我也小小地哭了。李佳说他学会哭泣是在发现自己在无人的电影院里也会控制眼泪的那一刻。走出电影院时胃隐隐作痛。远处的光谷转盘大雕塑在太阳下投射着阴影,五年来它只是黑夜里雾气下的一头巨兽。凌晨走在这里被重复强调自己的渺小,但白天只觉得阳光打在脸上热热的。
近期的睡眠只有睡得很差和睡得很短两种。睡得很差时一直发噩梦,梦里我不同的人对话,对方的表情和言语让我恐慌。那些并不重要的面孔闪烁切换,然后我在五小时内醒来。睡得很短时,起床后总觉得莫名地冷,昏暗的教室和窗外零星灯光让人安心,坐到桌前不停地打哈欠。这种时候我会听京腔很重的直男播客。一个人时可以把音量开得很大。
犹豫了很久要不要打电话回家。最后打给了曾妍,一开始怎么也打不通,她说我的信号被美国屏蔽了。她说我们明天开始假装不认识,我来泡你。我说我们假装网友见面去日本旅行,明天不要赖床baby。她说我们都是爱偷懒的人。我希望时间停在这里。五分钟后我推开宿舍的门,室友转头说,首尔之春出第二季了。
身体在面对一种极限。说谎有时太累了。相信自己总是说起来简单,做起来难。不爱努力无非是因为不觉得能有结果。半年前我问韩梓洋,你有想过自杀吗?那是半夜两点多,我们冻得要死。她说从来没有。她问为什么要自杀,她说自己值得更好的生活。我说有些人的生活是没有出口的。她眼神飘忽。那个月我们都把对方气得半死。
但最后我们的作品进了她的作品集,她真的去了清华,而我在思考如何说服家人让我原地踏步。放下手机我想继续用被子裹住自己,翻出在星湖公园牵手散步的回忆,享受哪怕几分钟的安全感。

好久没能伸直双腿,把自己裹在被子里。在床上睡觉时我喜欢用额头抵着墙壁。今晚每一寸皮肤都在疼痛。我以为自己会一滴眼泪都不流地把事情都做完,只是不断压抑崩溃的又一次重复。我以为自己会越来越熟练,但好像每一次都比上一次更疲惫、更不愿面对。最近彻底丢失了把自己变成机器的能力。
郑紫珊说一小时的电影她哭了半小时。我也小小地哭了。李佳说他学会哭泣是在发现自己在无人的电影院里也会控制眼泪的那一刻。走出电影院时胃隐隐作痛。远处的光谷转盘大雕塑在太阳下投射着阴影,五年来它只是黑夜里雾气下的一头巨兽。凌晨走在这里被重复强调自己的渺小,但白天只觉得阳光打在脸上热热的。
近期的睡眠只有睡得很差和睡得很短两种。睡得很差时一直发噩梦,梦里我不同的人对话,对方的表情和言语让我恐慌。那些并不重要的面孔闪烁切换,然后我在五小时内醒来。睡得很短时,起床后总觉得莫名地冷,昏暗的教室和窗外零星灯光让人安心,坐到桌前不停地打哈欠。这种时候我会听京腔很重的直男播客。一个人时可以把音量开得很大。
犹豫了很久要不要打电话回家。最后打给了曾妍,一开始怎么也打不通,她说我的信号被美国屏蔽了。她说我们明天开始假装不认识,我来泡你。我说我们假装网友见面去日本旅行,明天不要赖床baby。她说我们都是爱偷懒的人。我希望时间停在这里。五分钟后我推开宿舍的门,室友转头说,首尔之春出第二季了。
身体在面对一种极限。说谎有时太累了。相信自己总是说起来简单,做起来难。不爱努力无非是因为不觉得能有结果。半年前我问韩梓洋,你有想过自杀吗?那是半夜两点多,我们冻得要死。她说从来没有。她问为什么要自杀,她说自己值得更好的生活。我说有些人的生活是没有出口的。她眼神飘忽。那个月我们都把对方气得半死。
但最后我们的作品进了她的作品集,她真的去了清华,而我在思考如何说服家人让我原地踏步。放下手机我想继续用被子裹住自己,翻出在星湖公园牵手散步的回忆,享受哪怕几分钟的安全感。

ziye
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