11.21
等待回应的日子像泡在醋里,睡醒的第一件事就是查看消息。 没看到想要的东西,只看到了杨艺媛告诉我昨晚收班没泡手柄。我记得我泡了,但照片里是没有手柄的消毒桶。我记得把勺子插进罐子,转动,带出一勺消毒粉,还有把粉碗从手柄上剥开的清脆手感,印象里还有开水升腾的水雾。但照片里是没有手柄的消毒桶。道歉没有用。记忆开始不可信,生活也变得轻飘飘的。 似乎是大一寒假开学前在公交车站分别,曾妍把自己的有线耳机送给我。她说自己用不到,我不太信,但还是收下了。我说我放在床上,睡前的时候用。这两天这条耳机破了一处,我说它要坏了好难过,她说我们缠个胶带上去,这样就是独一无二的耳机了。大一时换的新手机没有了圆孔耳机接口,我说我很不习惯,她回答说我有一条用不到的送给你。 看完电影室友说想回上海了,他说在艺辉实验小学门口他呆了好久,说小叶很像他在百新书局看到的王忆灵。我说为什么91年生人可以拍出这样一部电影?上海的环境真的这么好吗,他说电影里是他作为外地人无法融入的上海。他说要好好考虑回上海工作,尝试融入这个环境,我说上海不是进入这个环境的唯一手段,环境是人构成的。他说电影的台词既熟悉又陌生,在网上看到过许多遍却...
11.23
距离王笑晗回到锁石还有9天。 喝醉并不总是欣快的。从系馆踩着水回宿舍像中学的长跑考试。吸气,呼气,呼气,呼气。路上的房子统统拆散成语言。低头时看到脚,抬头时看到心。建筑学多么可笑。 桌上足球台前挤满了人,醉汉们赛后认真地握手。身边有人说,我出来单干是因为以前的同事脑子里全都是新闻理想,有人回答那你看我怎么样?沉默,然后新的音乐应景地响起。身边冒出一个人问我刚刚的音乐怎么样,我贴着耳朵告诉他音乐很好,他贴着耳朵告诉我他以前是玩民族乐队的,今天是他第一次表演电子音乐。他的金边眼镜几乎抵上我的颧骨,我下意识往后退了吗?我说我也是第一次听到这样的音乐。金边眼镜凑过来问,第一次听呼麦吗?原来这个就是呼麦,我根本屁都不懂。我慌张地打量,碰个杯拖延时间。长袍很显眼。你是专程来武汉还是在这边住?他说今年才来武汉,白天有别的工作。我说谢谢你的音乐,以后一定会越来越好。 最近才发现,有时阅读伴随着疼痛,视线扫过棱角分明的汉字像钝刀划着胃壁。曾妍在看几年前我给她的书。她说你总是把书保护得很好。我说差生文具多。她说不是。我说以后我们要有一个大大的书柜。我说我来设计,她说她也要一起。我说我们一起开个工作室...
12.25 一种极限
到了圣诞节我才意识到冬至已经过去,白天终于开始渐渐变长。红色和绿色的迷雾在空气里闪动。郑紫珊打开旋转门说,你们进来吃呀,薯条也是烟,蘸点番茄酱。我总是在听到一些词语之后感觉一阵眩晕,与这个世界隔离几秒。 一个月来手机变得特别卡顿,像某个器官生了锈。不愿意点亮屏幕的日子里我们停止争吵。明早是她恐惧已久的考试,回到广州后她说在这个城市更想我了。我想起我们一起的日子。还没吃晚饭时她拖着箱子在街头无处可去,几百公里外的我吃饱了趴在桌子上休息,没有理会不停震动的手机。睡醒后我不知道她的文字和空气哪个先进入我的鼻腔。她什么也没说,我什么也感受不到。我在记忆里割开一道口子,以后永远都带着今晚的疤痕。这是我的代偿方案。 不知道什么时候开始生活被架到了悬崖边缘。武汉的冬天不是太冷就是太热,生活在一种极限状态似乎成为日常。老师在眼前唾沫横飞,突然我听到一阵耳鸣,世界在这一瞬间失去平衡。我想起这是大学生涯最后一节课。许多事情消退得悄无声息,丧失总是在马上要被遗忘时如一记耳光掴来。 眩晕结束我听到水流声。 生活是一条小河,总是在一记耳光之后开始流动。我会短暂地产生自己活着的幻觉,欲罢不能。醒来又穿过一扇...
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11.21
等待回应的日子像泡在醋里,睡醒的第一件事就是查看消息。 没看到想要的东西,只看到了杨艺媛告诉我昨晚收班没泡手柄。我记得我泡了,但照片里是没有手柄的消毒桶。我记得把勺子插进罐子,转动,带出一勺消毒粉,还有把粉碗从手柄上剥开的清脆手感,印象里还有开水升腾的水雾。但照片里是没有手柄的消毒桶。道歉没有用。记忆开始不可信,生活也变得轻飘飘的。 似乎是大一寒假开学前在公交车站分别,曾妍把自己的有线耳机送给我。她说自己用不到,我不太信,但还是收下了。我说我放在床上,睡前的时候用。这两天这条耳机破了一处,我说它要坏了好难过,她说我们缠个胶带上去,这样就是独一无二的耳机了。大一时换的新手机没有了圆孔耳机接口,我说我很不习惯,她回答说我有一条用不到的送给你。 看完电影室友说想回上海了,他说在艺辉实验小学门口他呆了好久,说小叶很像他在百新书局看到的王忆灵。我说为什么91年生人可以拍出这样一部电影?上海的环境真的这么好吗,他说电影里是他作为外地人无法融入的上海。他说要好好考虑回上海工作,尝试融入这个环境,我说上海不是进入这个环境的唯一手段,环境是人构成的。他说电影的台词既熟悉又陌生,在网上看到过许多遍却...
11.23
距离王笑晗回到锁石还有9天。 喝醉并不总是欣快的。从系馆踩着水回宿舍像中学的长跑考试。吸气,呼气,呼气,呼气。路上的房子统统拆散成语言。低头时看到脚,抬头时看到心。建筑学多么可笑。 桌上足球台前挤满了人,醉汉们赛后认真地握手。身边有人说,我出来单干是因为以前的同事脑子里全都是新闻理想,有人回答那你看我怎么样?沉默,然后新的音乐应景地响起。身边冒出一个人问我刚刚的音乐怎么样,我贴着耳朵告诉他音乐很好,他贴着耳朵告诉我他以前是玩民族乐队的,今天是他第一次表演电子音乐。他的金边眼镜几乎抵上我的颧骨,我下意识往后退了吗?我说我也是第一次听到这样的音乐。金边眼镜凑过来问,第一次听呼麦吗?原来这个就是呼麦,我根本屁都不懂。我慌张地打量,碰个杯拖延时间。长袍很显眼。你是专程来武汉还是在这边住?他说今年才来武汉,白天有别的工作。我说谢谢你的音乐,以后一定会越来越好。 最近才发现,有时阅读伴随着疼痛,视线扫过棱角分明的汉字像钝刀划着胃壁。曾妍在看几年前我给她的书。她说你总是把书保护得很好。我说差生文具多。她说不是。我说以后我们要有一个大大的书柜。我说我来设计,她说她也要一起。我说我们一起开个工作室...
12.25 一种极限
到了圣诞节我才意识到冬至已经过去,白天终于开始渐渐变长。红色和绿色的迷雾在空气里闪动。郑紫珊打开旋转门说,你们进来吃呀,薯条也是烟,蘸点番茄酱。我总是在听到一些词语之后感觉一阵眩晕,与这个世界隔离几秒。 一个月来手机变得特别卡顿,像某个器官生了锈。不愿意点亮屏幕的日子里我们停止争吵。明早是她恐惧已久的考试,回到广州后她说在这个城市更想我了。我想起我们一起的日子。还没吃晚饭时她拖着箱子在街头无处可去,几百公里外的我吃饱了趴在桌子上休息,没有理会不停震动的手机。睡醒后我不知道她的文字和空气哪个先进入我的鼻腔。她什么也没说,我什么也感受不到。我在记忆里割开一道口子,以后永远都带着今晚的疤痕。这是我的代偿方案。 不知道什么时候开始生活被架到了悬崖边缘。武汉的冬天不是太冷就是太热,生活在一种极限状态似乎成为日常。老师在眼前唾沫横飞,突然我听到一阵耳鸣,世界在这一瞬间失去平衡。我想起这是大学生涯最后一节课。许多事情消退得悄无声息,丧失总是在马上要被遗忘时如一记耳光掴来。 眩晕结束我听到水流声。 生活是一条小河,总是在一记耳光之后开始流动。我会短暂地产生自己活着的幻觉,欲罢不能。醒来又穿过一扇...
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最近每个夜晚都做很多很多梦,过去的一切在脑海里不断盘旋。醒着时总痛苦,做梦时反而像真实的生活,回忆里的世界似乎比眼前这个更加真实。
一觉醒来天不再下雨。下午六点走到室外发现覆盖整个天空的云层分裂成了几个云团,太阳落到云层以下,斜斜地打在脸上有些发烫。久违的感觉,说不清的委屈在心里翻滚,想不起已经多久没见到日光了。
回忆里家乡总是望不到头的蓝天。离开小学后我开始到长大的社区以外读初中,家离学校三公里,对我来说像另一个世界一样遥远,我开始踩自行车上学。七点半上课,每天我在六点四十分醒来,赖床十分钟,七点钟出门,七点十五到学校。如果哪天走得晚,我会在路上碰到陈宣宇,他每天早晨在最后一个路口拐弯之前放开车把,边骑车边把学生证从书包里摸出来,走进校门后再以一样的姿势塞回去,我总担心他会摔倒。我们的上学的路线和方式都一样,放学总是一起回家。我被分配到最末尾的班级,享受的资源包括校舍最顶楼的教室和(可能是)最没营养的老师。后果之一是上课时我不爱听课,都在写上一节课布置的作业,放学时刚好把所有作业写完,背回家的书包里什么也不装。结果之二是我放学后会在下楼时顺路喊他,在教室门口等他下课或者收拾东西,趴在栏杆上看云飘来飘去,楼房的缝隙间是海对面的小山包,地面上是认识或不认识的同学在走路或聊天。没有作业可写的放学轻松得无与伦比,我往后的人生里再也没有如此心情畅快的瞬间。心情更好时我会趁机跟他的同学聊天,逗那个坐在他后面老跟他吵架的女生(已经忘记叫啥) 。然后我们沿着海岸线骑车回家,从东往西,一路望着几乎百分百出现的晚霞。陈宣宇知道的八卦比我多很多,但我脑袋里总是在想一些更无聊的事,也许在反应温暖湿润的空气从脸颊旁边流过去的感受。有时他说到一半会停下,让我求他继续说,但我会说我不感兴趣,然后他会抓狂地把故事讲完。回忆里我总是在骂自己碰到的大傻逼。当时市委的围墙还没拆,市委门口也总是很多车。穿过那片车流后我会比他早一个路口拐弯,看着他在彩色的天空下朝着红色的落日离开。过去的回忆越来越模糊,这些瞬间,被暖湿气流包裹的黄昏,是难得地还留在脑海里的具象场景。我记得与此同时,我每天被结束生命的念头包围,每天望着六楼走廊矮墙上掉落的两三块马赛克发呆,忍住翻过去一跃而下的冲动,却已经不再记得为什么了。留在脑海里的只剩细枝末节,我的历史已是无法被拼凑起来的散落一地的碎片了。
这个时期大家开始不再用百度贴吧,同学之间加了微信好友,喜欢的音乐从Avril Lavigne和霉霉变成陈粒和张悬(有些人过几年又变回去了)。运气好的认识了一辈子的好朋友,运气更好的认识了人生的另一半,只是大家都没搞清楚如何跟别人相处,我们一边伤害对方一边练习。
最近每个夜晚都做很多很多梦,过去的一切在脑海里不断盘旋。醒着时总痛苦,做梦时反而像真实的生活,回忆里的世界似乎比眼前这个更加真实。
一觉醒来天不再下雨。下午六点走到室外发现覆盖整个天空的云层分裂成了几个云团,太阳落到云层以下,斜斜地打在脸上有些发烫。久违的感觉,说不清的委屈在心里翻滚,想不起已经多久没见到日光了。
回忆里家乡总是望不到头的蓝天。离开小学后我开始到长大的社区以外读初中,家离学校三公里,对我来说像另一个世界一样遥远,我开始踩自行车上学。七点半上课,每天我在六点四十分醒来,赖床十分钟,七点钟出门,七点十五到学校。如果哪天走得晚,我会在路上碰到陈宣宇,他每天早晨在最后一个路口拐弯之前放开车把,边骑车边把学生证从书包里摸出来,走进校门后再以一样的姿势塞回去,我总担心他会摔倒。我们的上学的路线和方式都一样,放学总是一起回家。我被分配到最末尾的班级,享受的资源包括校舍最顶楼的教室和(可能是)最没营养的老师。后果之一是上课时我不爱听课,都在写上一节课布置的作业,放学时刚好把所有作业写完,背回家的书包里什么也不装。结果之二是我放学后会在下楼时顺路喊他,在教室门口等他下课或者收拾东西,趴在栏杆上看云飘来飘去,楼房的缝隙间是海对面的小山包,地面上是认识或不认识的同学在走路或聊天。没有作业可写的放学轻松得无与伦比,我往后的人生里再也没有如此心情畅快的瞬间。心情更好时我会趁机跟他的同学聊天,逗那个坐在他后面老跟他吵架的女生(已经忘记叫啥) 。然后我们沿着海岸线骑车回家,从东往西,一路望着几乎百分百出现的晚霞。陈宣宇知道的八卦比我多很多,但我脑袋里总是在想一些更无聊的事,也许在反应温暖湿润的空气从脸颊旁边流过去的感受。有时他说到一半会停下,让我求他继续说,但我会说我不感兴趣,然后他会抓狂地把故事讲完。回忆里我总是在骂自己碰到的大傻逼。当时市委的围墙还没拆,市委门口也总是很多车。穿过那片车流后我会比他早一个路口拐弯,看着他在彩色的天空下朝着红色的落日离开。过去的回忆越来越模糊,这些瞬间,被暖湿气流包裹的黄昏,是难得地还留在脑海里的具象场景。我记得与此同时,我每天被结束生命的念头包围,每天望着六楼走廊矮墙上掉落的两三块马赛克发呆,忍住翻过去一跃而下的冲动,却已经不再记得为什么了。留在脑海里的只剩细枝末节,我的历史已是无法被拼凑起来的散落一地的碎片了。
这个时期大家开始不再用百度贴吧,同学之间加了微信好友,喜欢的音乐从Avril Lavigne和霉霉变成陈粒和张悬(有些人过几年又变回去了)。运气好的认识了一辈子的好朋友,运气更好的认识了人生的另一半,只是大家都没搞清楚如何跟别人相处,我们一边伤害对方一边练习。
ziye
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