回家时搬空了一格书架。昨晚一边做课设一边收拾房间直到早上六点半，开始规划如何在武汉留下一些痕迹或销毁其他一些痕迹。林沵雯想要的书里有一本《镜中恶魔》，我拆开包装开始读。以前读赫塔米勒时每看一段就要停下，不知道是喘息还是节制。现在我有了不休息的借口，一口气读到凌晨四点心悸得受不了，像咖啡因过量也像喝得太醉。第二天书页里多了一首诗。读完合上封底，看见封底为了宣传写着一句：
说不出来的东西还是可以写下来。因为写作是一种沉默的行动，一种由脑至手的劳作。
刚回家时空气里的所有味道都很浓郁。出门时闻到一阵腥味，十分钟后我发现这只是海的味道，再过一会我已经闻不到这个味道。然后藏在空气里的香火味浮现，十分钟后又消失。今天是腊月十五。奶奶说失眠的晚上一直在看时钟。不知道是为了看时间才走到时钟前还是为了走走才过去看时间。每天晚上只盼着天能早点亮，没有人听她说话，她的呼吸很重像是叹气。我小心翼翼地叹气像呼吸。生活就是在错误的选项里选一个错误的答案。
曾妍说这次见面觉得我和网上那个人终于是同一个人了。我感到有什么东西微妙地变化着。我们说好明天一起吃午饭，然后改成晚饭，日子就这么随便地过，很难想象我们正为离开让彼此最舒服的地方而努力。我们去麦当劳，她点了薯条，我买了杯咖啡。指着吃掉的薯条我说心情不好又抽了一包。我们因为好奇给咖啡下了一包糖。我说我喜欢麦当劳的鲜煮咖啡，他们用的咖啡壶跟《双峰》里的咖啡壶一样。她说加了糖的咖啡也好喝。然后我们发现刚刚我在便利店里买的零食也是一盒薯条和一包咖啡。回家时小区保安对她说我是她的保镖，这很可爱但简直是我听过最大相径庭的形容。又被带起一些回忆，那些感到被爱的碎片，她把我留在这个世界上直到今天。
某晚在湘味菜馆拿起手机听了三条潮州话语音，听完抬起头王笑晗叫我，我想也没想用方言应了句“做什么”。很快很短促，听起来就像梦里的呓语以至于她没有发现。到家后这个结构被反过来，在务实的叛逆的固执的母语里我用普通话说着在家不能说的话。
今天距离那张混乱的饭桌还有半个月。
到了圣诞节我才意识到冬至已经过去，白天终于开始渐渐变长。红色和绿色的迷雾在空气里闪动。郑紫珊打开旋转门说，你们进来吃呀，薯条也是烟，蘸点番茄酱。我总是在听到一些词语之后感觉一阵眩晕，与这个世界隔离几秒。
一个月来手机变得特别卡顿，像某个器官生了锈。不愿意点亮屏幕的日子里我们停止争吵。明早是她恐惧已久的考试，回到广州后她说在这个城市更想我了。我想起我们一起的日子。还没吃晚饭时她拖着箱子在街头无处可去，几百公里外的我吃饱了趴在桌子上休息，没有理会不停震动的手机。睡醒后我不知道她的文字和空气哪个先进入我的鼻腔。她什么也没说，我什么也感受不到。我在记忆里割开一道口子，以后永远都带着今晚的疤痕。这是我的代偿方案。
不知道什么时候开始生活被架到了悬崖边缘。武汉的冬天不是太冷就是太热，生活在一种极限状态似乎成为日常。老师在眼前唾沫横飞，突然我听到一阵耳鸣，世界在这一瞬间失去平衡。我想起这是大学生涯最后一节课。许多事情消退得悄无声息，丧失总是在马上要被遗忘时如一记耳光掴来。
眩晕结束我听到水流声。
生活是一条小河，总是在一记耳光之后开始流动。我会短暂地产生自己活着的幻觉，欲罢不能。醒来又穿过一扇大门回到规律的生活，或进入另一种极限，走下干涸的河床，周而复始。易过敏体质者一生有数不尽也说不清原因的痛苦，我猜测有些人就是被制作成了不适合活在地球上的形状。
（曾妍送来的生日礼物里有一板圣诞节倒计时巧克力。巧克力盒子设计了挂在墙上的孔，精致得像一幅画。我舍不得拆开更舍不得吃，她的礼物到我手里总逃不过被原封不动放进博物馆的命运。她说你拆拆看呀，里面有惊喜。所以圣诞节真的快到时我逼着自己把它装在袋子里带到李佳的实验室。我说大家一起吃，结果只有我吃个不停，一天过完五六天的倒计时。每个格子里的巧克力形状都不一样，每个格子的形状也不一样；也许是她有言在先，每次拆开时我都收到小小惊喜，再把甜得吸引小朋友的巧克力送到嘴里。一件礼物怎么可以如此用心地、持续一个月哄人开心？写这一段时我已经开始期待后面几个格子的礼物是什么。）
回家时搬空了一格书架。昨晚一边做课设一边收拾房间直到早上六点半，开始规划如何在武汉留下一些痕迹或销毁其他一些痕迹。林沵雯想要的书里有一本《镜中恶魔》，我拆开包装开始读。以前读赫塔米勒时每看一段就要停下，不知道是喘息还是节制。现在我有了不休息的借口，一口气读到凌晨四点心悸得受不了，像咖啡因过量也像喝得太醉。第二天书页里多了一首诗。读完合上封底，看见封底为了宣传写着一句：
说不出来的东西还是可以写下来。因为写作是一种沉默的行动，一种由脑至手的劳作。
刚回家时空气里的所有味道都很浓郁。出门时闻到一阵腥味，十分钟后我发现这只是海的味道，再过一会我已经闻不到这个味道。然后藏在空气里的香火味浮现，十分钟后又消失。今天是腊月十五。奶奶说失眠的晚上一直在看时钟。不知道是为了看时间才走到时钟前还是为了走走才过去看时间。每天晚上只盼着天能早点亮，没有人听她说话，她的呼吸很重像是叹气。我小心翼翼地叹气像呼吸。生活就是在错误的选项里选一个错误的答案。
曾妍说这次见面觉得我和网上那个人终于是同一个人了。我感到有什么东西微妙地变化着。我们说好明天一起吃午饭，然后改成晚饭，日子就这么随便地过，很难想象我们正为离开让彼此最舒服的地方而努力。我们去麦当劳，她点了薯条，我买了杯咖啡。指着吃掉的薯条我说心情不好又抽了一包。我们因为好奇给咖啡下了一包糖。我说我喜欢麦当劳的鲜煮咖啡，他们用的咖啡壶跟《双峰》里的咖啡壶一样。她说加了糖的咖啡也好喝。然后我们发现刚刚我在便利店里买的零食也是一盒薯条和一包咖啡。回家时小区保安对她说我是她的保镖，这很可爱但简直是我听过最大相径庭的形容。又被带起一些回忆，那些感到被爱的碎片，她把我留在这个世界上直到今天。
某晚在湘味菜馆拿起手机听了三条潮州话语音，听完抬起头王笑晗叫我，我想也没想用方言应了句“做什么”。很快很短促，听起来就像梦里的呓语以至于她没有发现。到家后这个结构被反过来，在务实的叛逆的固执的母语里我用普通话说着在家不能说的话。
今天距离那张混乱的饭桌还有半个月。
到了圣诞节我才意识到冬至已经过去，白天终于开始渐渐变长。红色和绿色的迷雾在空气里闪动。郑紫珊打开旋转门说，你们进来吃呀，薯条也是烟，蘸点番茄酱。我总是在听到一些词语之后感觉一阵眩晕，与这个世界隔离几秒。
一个月来手机变得特别卡顿，像某个器官生了锈。不愿意点亮屏幕的日子里我们停止争吵。明早是她恐惧已久的考试，回到广州后她说在这个城市更想我了。我想起我们一起的日子。还没吃晚饭时她拖着箱子在街头无处可去，几百公里外的我吃饱了趴在桌子上休息，没有理会不停震动的手机。睡醒后我不知道她的文字和空气哪个先进入我的鼻腔。她什么也没说，我什么也感受不到。我在记忆里割开一道口子，以后永远都带着今晚的疤痕。这是我的代偿方案。
不知道什么时候开始生活被架到了悬崖边缘。武汉的冬天不是太冷就是太热，生活在一种极限状态似乎成为日常。老师在眼前唾沫横飞，突然我听到一阵耳鸣，世界在这一瞬间失去平衡。我想起这是大学生涯最后一节课。许多事情消退得悄无声息，丧失总是在马上要被遗忘时如一记耳光掴来。
眩晕结束我听到水流声。
生活是一条小河，总是在一记耳光之后开始流动。我会短暂地产生自己活着的幻觉，欲罢不能。醒来又穿过一扇大门回到规律的生活，或进入另一种极限，走下干涸的河床，周而复始。易过敏体质者一生有数不尽也说不清原因的痛苦，我猜测有些人就是被制作成了不适合活在地球上的形状。
（曾妍送来的生日礼物里有一板圣诞节倒计时巧克力。巧克力盒子设计了挂在墙上的孔，精致得像一幅画。我舍不得拆开更舍不得吃，她的礼物到我手里总逃不过被原封不动放进博物馆的命运。她说你拆拆看呀，里面有惊喜。所以圣诞节真的快到时我逼着自己把它装在袋子里带到李佳的实验室。我说大家一起吃，结果只有我吃个不停，一天过完五六天的倒计时。每个格子里的巧克力形状都不一样，每个格子的形状也不一样；也许是她有言在先，每次拆开时我都收到小小惊喜，再把甜得吸引小朋友的巧克力送到嘴里。一件礼物怎么可以如此用心地、持续一个月哄人开心？写这一段时我已经开始期待后面几个格子的礼物是什么。）
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